Поиск по автору:

Держа себя в руках, не отпускайте только с большой высоты.

Ничто не дается так легко и не оценивается так дорого, как взятка.

Мало того, что человек состоит на 70% из воды, так еще и из помойной.

Встречаются два людоеда:
- Как ты относишься к людям?
- Не перевариваю.

Еврейский мальчик спрашивает:
- Моэль, почему так долго?
- Семь раз отмерь, один раз отрежь.
- Может для обрезания лучше я к профессиональному урологу обращусь?

Лучшие американские президенты — мертвые.

- Вчера смотрел балет ”Спартак”.
- Ну и как?
- Футбол более непредсказуемый.

- Я привык настаивать на своем.
- Ты, как вижу, опытный самогонщик.

Надо смотреть правде в лицо, даже если оно не слишком симпатичное.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты хранишь супружескую верность?
- Конечно, в самом надежном банке.

- Недавно скачал роман ”Война и мир”.
- Ну и как он тебе?
- Класс, целых 3 мегабайта.

- На сколько должно хватить средств на карточке?
- Пока не хватишься.

Если все идет, как по маслу, значит - это спред.

Муж поздно возвращается домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Лапша, которую ты мне будешь вешать на уши.

Муж отгадывает кроссворд и спрашивает у жены:
- Самец овцы?
- Баран и не только овцы.

- Дорогой, где ты рассчитываешь проснуться после новогодней ночи?
- Как обычно, дорогая.
- Тогда я опять приготовлю салат Оливье.

С возрастом умение помнить абсолютно все часто гораздо хуже, чем вообще ничего не помнить.

Внук интересуется здоровьем своего деда:
- Дедушка, как ты себя чувствует?
- На все 100, внучок.
- Плохо, ведь тебе и 70 нет.

Если на тебя все показывают пальцем, не воображай себя объектом внимания.

- Искусственный интеллект уверенно входит в наши дома.
- Да-да, и ведь ключи от него никуда не спрячешь.

Когда тебя ставят в дурацкое положение, трудно доказать, что ты не дурак.

- Оказывается, есть такая порода охотничьих собак – эстонская гончая.
- Гонишь?
- Нет, только ей всегда неохота бегать.

Если ты пришел первым, то проверить, твой ли это финиш.

- Дочка, когда ты наконец познакомишь нас со своим молодым человеком?
- Когда он твердо встанет на ноги, мама.
- О боже, я не думала, что он еще такой маленький.

Чтобы быть выше всех, совсем необязательно попадать на виселицу.

На базар ходят многие, а отвечать за него никто не хочет.

В кафе:
- Официант, где, наконец, мой черепаховый суп?
- Черепахи – довольно медленные существа, сэр.

Даже хвост надо держать пистолетом в сторону врага.

- Почему в нашем театре так часто идет “Отелло“?
- Потому что, слишком много актрис на роль Дездемоны.

Если на тебе поставили крест, проверь, не осиновый ли он.

- Посторожи, пожалуйста, мое место.
- Но сейчас будет играть гимн и все встанут?
- Я это и имел в виду.

Если уж ввязался в драку, то выходи из нее только победителем.

Французские спецслужбы допрашивают Дурова:
- Где ключи шифрования от Телеграм?
- Под ковриком.
- А коврик где?
- Под мышкой.
- А мышка где?
- Мышка хвостиком махнула и убежала.

Идя на попятную, вспомни, как закончил Ахилл.

Чтобы не досталось на орехи, приходится крутится как белка в колесе.

У людоеда спрашивают:
- Как только можно есть людей?
- А я их не ем, а только надкусываю.

Русские - это такой народ, который умеет пить с горя до радости и с радости до горя.

Хорошо воспитанный мужчина всегда уступит женщине место на скамье подсудимых.

Утро, скверная погода, переполненная маршрутка. У пассажиров хмурые и невыспавшиеся лица: люди едут на работу. Периодически маршрутку заносит и пассажиры налетают один на другого. Слышны недовольные, ленивые голоса. Наконец, в маршрутке раздается звонкий женский голос:
- Мужчина, вы тут поосторожнее со своими рогами.
Все дружно смеются, мужчина, молодец, не отвечает. Настроение в салоне резко поднимается, наступает новый день.

Когда жена Сальвадора Дали злилась на своего мужа, она называла его Гондурасом.

В группе Этери Тутберидзе новая восходящая звезда: девочке всего один года, она еще плохо ходит, но уже делает четверные тулуп и лутц.

- Почему американцы так агитируют за зеленую энергетику?
- Потому, что она развивается на "зеленые" доллары.

- Доктор, я перестал отличать черное от белого!
- Нормально, это – просто расовая толерантность.
- Но я – пианист, как мне различать клавиши?

- Что важнее, луна или cолнце?
- Конечно, луна: солнце светит днем, когда и так светло, а луна светит ночью, когда темно.

- Серый, как живешь?
- От зарплаты до зарплаты: от зарплаты отца до зарплаты матери.

- Евротоннель под Ла-Маншем дает возможность доехать из Парижа в Лондон всего за 2 часа.
- Не знаю, я в своем Мухосранске совсем этого не ощущаю.

На Украине все делают последовательно: сначала собственная церковь, а потом — собственный бог.

- Да-а, годы летят.
- Пригните голову, чтобы в вас не попали.

Лозунг цветных революций: за нашу и вашу халяву!

- У нас дочь красивая в меня.
- Зато сын умный в меня.
- Нет, в соседа Иван Ивановича.