Остальные новые анекдоты

Попробуйте поменять слово ‘пацан’ на слово ‘гопник’ - и все встанет на свои места.

-Новость дня! Кабмин сподобился запретить педофилам посещать детские площадки и школы!
-Так понимаю, раньше эти ушлёпки посещали данные места с разрешения кабмина?

Можно бесконечно наблюдать за тем как горит вода, течет огонь и как в самой богатой стране мира пытаются выжить миллионы голодранцев.

... и запомните, дети: Люссак, просто Люссак!

1) "Слово П0цана"
2) "Дело П0цана"
3) "Срок П0цана"
4) "Возвращение П0цана"
5) "Чушпаны наносят ответный удар.
Атака Клоунов"
6) "Месть П0цана"
----
Лет на 5-6 вперед работы у Жоры будет много ...

Хуже чумы и наводнений только Бузова и Инстасамка в "Голубом огоньке"...

Сколковские учёные доказали теорему: «Чтобы сделать открытие, нужно сначала обеспечить себе максимальный комфорт, а там уже – не до открытий…»

-Мэрия с гордостью доложила, что за приличный участок городской территории в центре города( снесённое троллейбусное депо) город получил от застройщика ажо 9!!!! квартир.
=В многотысячной очереди ожидающих законные квадратные метры от мэрии подсчитали, что при таком раскладе, даже отдай под застройку всю территорию города квартир, на всех очередников, один хрен не хватит.

- В каждом городе есть дети изучающие эльфийский язык. Это угроза для нашей страны!
- Мани ро квена? (Что он сказал?)
- Танья морир Мордорир квена. Та н'анта тулья синдание суа. (Что-то на темном наречии Мордора. Не пристало этому звучать в эльфийских чертогах.)

Ну вот, теперь и девушек, которые умеют готовить только яичницу, скоро днём с огнём не сыщешь...

- Как там у вас, в Анадыре погода?
- Сегодня в два раза теплее, чем вчера- всего минус -30...

героем многих новостей, генерируемых безграмотными СМИ, является некий Кабмин. Почему только фамилия и как его зовут?

Ленин заявил, что выпорол бы того, кто позволил Николаю II выйти без шапки на мороз.

В магазине:
- Скажите, у вас черная икра слабосоленая?
- Нет, просто такая дорогая.

- Дорогой, разве я на ужин просила купить чипсы и пять бутылок пива?!
- Ох эти бабы... Никогда не могут точно сформулировать мысли...

"Если судить по рекламным плакатам и роликам наших торговых сетей, образцовыми покупателями для них являются молодые( и не только) люди с восторженными и дебильными улыбками получающие оргазм от наполненной товарами тележки"
... Ага) ибо когда этим даунам в магазин скучно ходить, мракетолохи готовы им новый секретик открыть)

Общее название всех российских милицейских сериалов:
"Черного кобеля не отмоешь до бела!"

- Если что, обращайтесь.
- А вы кто?
- Судья.

Из депутатов, потерявших свои полномочия, надо собирать команды экскурсионных лайнеров в Красном море.

Наша сила — в непредсказуемости. Жена на Авито купила хрустальный сервиз на 96 предметов, а я, после рекордных снегопадов, ждал неделю чистой дороги, чтобы его принести. Утром в субботу трактор засыпал снегом все подъезды к моей хрущовке на высоту метр, так как мэр показывал результаты выборов телевизионщикам в соседнем дворе.

...сегодня я в два раза добрее чем обычно, поэтому пошлю тебя только нахер.

Новости: в Красноярске заметили продажу яиц поштучно.
Дети срочно переписывают письма Деду Морозу.

Когда закончатся 8 серий фильма "Слово пацана", начнутся 10568 серий "Трындёж пацанки"

По информации учёных-медиков женское сердце аж в два раза красивее мужского!

Самое романтичное что он мне сказал на первом свидании:
Не наступи в г@вно

Яйцо в России подорожало. Экая беда. Хотя вообще то пост, православные.

СМИ: турки завалят наши прилавки своими яйцами!
Чё, волосатыми?

На вокзале дама нечаянно задевает мужика чемоданом. Тот ругается:
- Сношайся ты в три х**!
Дама:
- Надеюсь Ваше пожелание сбудется.

-Дед, ты был пионером?
-Да. Когда я был пионером, то собирал металлолом и макулатуру и переводил бабушек через дорогу.
Молодой был, шустрый, и всё бегом, бегом...

-Любимый, давай устроим романтический ужин?! А затем... Ммммм!!
-Ну ты совсем, Маня?! Я ж тебя спрашивал сегодня: пельмени оставлять? А ты: вари, вари...

Рим, 16 декабря, 2023, 17:07 — ИА Регнум. Американский миллиардер, основатель SpaceX Илон Маск допустил, что человечество является единственным видом жизни с сознанием в нашей части Млечного Пути. Об этом он сообщил на публичном мероприятии в Риме.
После этого Футболист-инопланетянин сразу потерял сознание во время матча Английской премьер-лиги

Подробнее на РБК:
"Какого хуя!" - инопланетяне возмущенны самомнением земляных олигархикусов!

Король Мёртвых и его воинство с руганью выпихивали из своих чертогов мертвецки пьяную команду Арагорна сотоварищи.
"Да придем мы, придем в ночи к Камню Эреха!!!", - орал Король, - "но вот нахера так нажираться на торжественном банкете?! Заблевали все древние святыни со своими "За встречу!", "За сотрудничество!", "На посошок!" Нам теперь Тропы Мёртвых до конца Эпохи от ваших эскрементов отчищать, бойцы с мировым Злом!"
Измученный Король отправил с дроздом в Ривенделл нижайшую просьбу - отPZдить хорошенько Серый Отряд после победы над Сауроном.

Сидят на лавочке двое пожилых мужчин.
-Я раньше смог есть сразу 10 яиц ,-хвастается один.
-А сейчас не слабо?,-спрашивает приятель.
-А сейчас ослаб наверное,да и на женщин перестал поглядывать.

Лиса – волку:
– Котик, купи мне шубу!
Волк – лисе:
– Зайчик, конечно!
Тебе шубу из волка?
– Нет, бельчонок. Из лисы…