Свежие анекдоты - основной выпуск

Я считаю, что нужно указывать национальность преступников.

Пусть будут заголовки "Русские выходцы из Саратова перекрыли проспект, танцуя хоровод", "Евреи устроили в шахматном клубе дебош со стрельбой из травматов", "Эвенки организовали гонки на оленях по Садовому кольцу"

«Хотите получать больше, работайте больше!» – говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.

- Пишут: "Россиянам раскрыли способ определить пальмовое масло в сыре".
- Да мы и сами знаем, как определить: если сыр раздавили трактором, то он натуральный. А если его продают в магазине, то это пальмуха.

В одном из московских ресторанов произошла драка между лицами, национальность которых нельзя называть и лицами, которые не против, чтобы их национальность назвали.

Вконтакте задолбал со своим "вспомните чем вы делились 7 лет назад". Да не хочу я ничего вспоминать. За это может уже статья.

Я думаю, не совсем корректно в новостях указывать города, в которых произошла расчленёнка: это бросает тень на петербуржцев.

Шёл по улице.
Увидел транспарант: Не требуем от посетителей QR-кода!
Обрадовался, вошёл, оказалось - прививочный пункт…

Глава Чечни предложил запретить, как минимум - к изучению в школах, а в идеале - вообще произведения М.Ю. Лермонтова за разжигание межнациональной вражды:
Злой чечен ползет на берег,
Точит свой кинжал...
А что вы хотели? Герой нашего времени.

Только что видел бабушку за рулём внедорожника. Откуда он у неë?! Напекла? Навязала? В поликлинике в очереди насидела?
Нет, она молодец, копила на похороны, а потом психанула.

И снова ни чем не обеспеченный доллар, вопреки телевизору, расшатывает наш полновесный рубль.

Уинстон Черчиль говорил - "Лучший аргумент против демократии — знакомство со среднестатистическим избирателем."
Но, поверьте, знакомство со среднестатистическим депутатом будет куда более весомым доводом.

Если вы не замечаете пропаганды, значит она попала в цель.

В России запатентовали гранаты с назальной вакциной для разгона демонстраций антипрививочников.

Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
- Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
- Мозги - это Страшиле.
Гудвин:
- Хорошо, подходи ближе, девочка.

Если власти на ухабистой дороге вместо того, чтобы ее чинить, вешают знак "ухабистая дорога", то какие решения она может принимать при других проблемах?

Вот так послушаешь одних и понимаешь, что в голове у них пусто. А послушаешь некоторых других - понимаешь, что "пусто" - это ещё не так плохо.

Через год сын в армию пойдёт, уже жду родительский чат от командира части, что дети поели, сколько раз отжались, и сколько денег на новые шторы.

Покупаешь старую БМВ. Теперь ты бандит. Ездишь с пацанами на разборки. За запчастями.

Современной молодежи при упоминании "подвига панфиловцев" на ум сразу приходят избирательные комиссии.

Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения?
Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.

- Девушка, хотите я разбужу у вас женское начало?
- Слышь, ты сначала будильник покажи.

Эх, секс-шоп переехал, а я так и не удосужился в него зайти! А как интриговало объявление на непрозрачной (в сердечко) двери: "ПРЕЗЕРВАТИВЫ - БЕЗ ОЧЕРЕДИ!". Воображение рисовало очередь страждущих - кто за вибратором, кто за бабой резиновой, а кто и вовсе за плёткой и наручниками, - и тут врываюсь я с криком: -"Мне только презервативы!". И все такие: -"Да-да, имеете право"...

Вы свободу передвижения по конституции даёте? Нет, просто показываем. Красивое.

- Рафик никогда не виноват, и преступником быть не может!
- Ну вот и хорошо. Значит, национальность его назвать - можно!

Возраст, это когда, видя на зимней улице девушку в ажурных колготках, сначала думаешь "Дура, отморозишь же себе всё!", а потом уже "Вау, какие ножки!"

Дневник провинциалки:
Познакомилась с богатым мужчиной.
Кажется это тот самый социальный лифт.
По-пути наверх всё время трахались.
Двери открылись - я снова на первом.
Как он, с#ка, работает?

- Как вы думаете, Холмс, как Россия может победить коронавирус?
- Элементарно, Ватсон! Нужно подсчет количества больных, а также процента вакцинированных - чем сейчас занимается Минздрав - перепоручить Росстату и Центризбиркому. А для закрепления триумфа подключить 1-й канал.

Корпоративная культура - это когда думаешь: "Охренеть, что за дебил конченый, когда ж ты наконец уволишься", а вслух говоришь: "Мы с моим коллегой не сходимся во мнениях по некоторым вопросам".

Меня тут склоняли к триатлону со словами "зачем быть никчемным в одном виде спорта, если можно сразу в трёх".

По мужчине не должно быть заметно, что он хорошо зарабатывает. Это должно быть заметно по его женщине.
По женщине не должно быть заметно, что она хорошо сосёт. Это должно быть заметно по её мужчине.

- Запишите: лица неустановленной национальности ехали на машинах и стреляли в воздух.
- Так уж и неустановленной?
- Конечно. Лица-то в масках были…

- Признайтесь, вам же противны эти наглые миллиардерши, жены чиновников, их обожравшиеся детки, беспредельничающая "золотая молодежь", красотки, готовые спать с кем угодно ради денег?
- Да, не самые приятные персонажи. Мало кому из простого народа они нравятся.
- Ну вот, я как истинный патриот, на народные деньги и вывез их из нашей страны в Лондон.

Робота, который моет унитазы, тоже надо иногда мыть. Поэтому нужен ещё один робот-мойщик роботов. Роботы-мойщики роботов будут тереть друг другу спинку.

Стоят на краю степи два всадника - один очень старый, а другой - совсем еще ребенок.
- Дедушка, - говорит мальчик, - а ослы это кто? Кони такие? А почему тогда они живут у помойки и возят навоз, а не скачут с нами по степи?
- Да, внучек, были и ослы когда-то конями. Просто однажды они отказались от своего прошлого и своих предков. А что можно доверить божьей твари, не имеющей прошлого и предков? Только навоз и жизнь у помойки.

(с) Монгольская сказка

-(HR)-Девушка, я внимательно ознакомился с вашим резюме. Однако, вы не находите, что строчка "Специалист по сосу дам" выглядит как-то уж очень двусмысленно?

В жизни мне помогает только одно - ничего.

Девочка говорит маме:
- Мама, все подружки говорят, что им снятся эротические сны, а мне почему-то нет.
- А тебе что снится?
- Да ерунда всякая: бананы, огурцы, столбы какие-то...

- Негодяй, почему ты не отвечал на мои звонки?
- Дорогая, у меня телефон разрядился
- У тебя он всегда разряжается, когда ты трахаешься.

- Выражаем протест России против успешного испытания противоспутниковой ракеты, - заявила Джейн Псаки пресс-секретарь Белого Дома.
- Но США тоже испытывал противоспутниковые системы.
- Да, но мы же промахивались.

Путин украл у россиян и продал украинцам 90е. На Крым обменял.

Уважаемый сэр,
В связи с тем, что последняя нота российского МИД содержит ряд трудно переводимых выражений, просим ответить на следующие вопросы.
1. Какие видовые характеристики у «хрена лысого» и при чём тут Курильские острова.
2. Следует ли нам соглашаться на предложенное знакомство с Кузькиной матерью.
3. Кто такие Сидорова Коза и Йошкин Кот.
4. Где в России раки зимуют, когда и зачем они при этом свистят.

== МИД ****** ==