Поиск по автору:

Нет холодных женщин, есть просто мужчины, не умеющие подогреть блюдо до нужной кондиции.

Политика - это искусство обмана, чтобы он казался самообманом.

Если вы рассыпали сахар, не огорчайтесь: много сладкого - вредно.

Уходя с насиженного места, смотри, не забывай про яйца.

Если работа заполняет все время, то закон Паркинсона переходит в болезнь Паркинсона.

Трудно быть примером, если ты не знаешь правильного ответа.

Глядя на решения ряда европейских стран по признанию однополых браков,
понимаешь, что Европа, как солнце, катитcя к своему закату.

- Знаешь, что объединяет моджахеда и старый анекдот? Борода.
- Ха-ха, cмешно, как бы плакать не пришлось.

Самый плохой кулинар - сторож в саду: он всегда пересаливает.

- Скажите, пожалуйста, как пройти на улицу Правды?
- В нашем городе нет такой улицы.

- Абрам, что это у тебя Сара сегодня целый день в такой интересной позе?
- Она полы моет.

- Почему мужественные женщины никогда не сдаются?
- Потому, что белый цвет их полнит.

- Где ты шлялся всю ночь?
- Дорогая, сегодня без связей не обойтись.
- Не впутывай в это свои внебрачные связи, кобель.

- Ты когда-нибудь играл с судьбой в рулетку?
- Играл и не раз.
- Ну и как?
- Дурит, стерва.

В институте студент спрашивает преподавателя:
- А я точно получу зачет автоматом?
- Конечно, в армии всем выдают автоматы.

У женщин проблема за кого выйти замуж осталась. Зато у опеределенной категории мужчин такой проблемы больше нет.

Если до человека невозможно достучаться, значит у него не все дома.

Ефремов-старший когда-то говорил Ефремову-младшему:
- Берегись автомобиля!

Обидно, когда ударили по рукам, а у вас в них поднос с горячим борщом.

На то и враги, чтобы проверять друзей.

Реклама ВКС России:
- У вас боевики и террористы? Тогда мы летим к вам.

Не все, верящие в любовь с первого взгляда, близоруки.

Разговаривает русский с иностранцем:
- У нас в России есть такая примета: если со стола упал нож, то придет мужчина, если упала вилка, то придет женщина.
- А если упали одновременно нож и вилка?
- Придет супружеская пара - мужчина и женщина.
- А у нас в Европе сегодня то две вилки упадут со стола, то два ножа.

Если вы чувствуете себя не в своей тарелке, то пусть несут десерт.

Давайте поднимем белый флаг за все хорошее, что раньше было.

Взятка - это блюдо, которое подают холодным. Поэтому взяточника так трудно поймать на горячем.

- Раньше мы жили ро шкале Рихтера, а сегодня живем по шкале подоходного налога.
- Да, Рихтер – крупнейший пианист XX века.

В нашем театре абсурда лучше всего удаются роли врага.

"На вкус и цвет товарищей нет", - любил повторять людоед-дальтоник.

- Чем занимаешься?
- Грею.
- Чай, кофе ?
- Нет, змею на груди. Женюсь скоро.

Если все идет как по маслу, проверь, не спред ли это.

- Раньше люди больше читали.
- Да, особенно в туалете.

В исправительной колонии заключенные говорят охранникам:
- Что-то мы у вас засиделись, пора домой.
- Это — шутка?
- Нет, побег.

Из разговора боксеров:
- Твое лицо расписано под хохлому?
- Нет, постмодернизм.

Чтобы пережить очередную волну коронавируса, сейчас надо не просто быть говном, а уметь хорошо плавать.

Русские на Украине окончательно ассимилировались: пьют уже не водку, а горилку и закусывают не шпигом, а салом.

Порой складывается впечатление, что все мужчины - голубые, а все женщины - блондинки.

- Красная Шапочка, я тебя съем!
- Не ешь меня, Серый Волк, во мне много вредного холестерина.

Художник- авангардист устроился работать в полицию по рисованию фотороботов подозреваемых:
- Ну и как дела на новой работе?
- Ничего, но пока никого не поймали.

- А почему пенсионеры в зоне риска?
- На такую пенсию долго не протянешь.

- Я вчера весь вечер слушал Баха, а ты?
- Я тоже.
- В филармонии?
- Нет, через стенку.

- Зачем красивым ум?
- Чтобы пользоваться красотой с умом.

Девочка очень любила скверную привычку своего папы заворачивать леденцы в стодолларовые купюры.

Встречаются две знакомые:
- Говорят, твой муж работает в театральной сфере, небось денег куры не клюют?
- Какое там, постоянно на мели.
- А кем он работает?
- Пишет диалоги для балетных постановок.

Как мы похожи на англичан, только они не любят гречневую кашу, а мы - манную.

Самый бедный человек тот, кому не принадлежит даже время.

Проводник туристам:
- Отойдите от края пропасти — там глубокое ущелье!
- Действительно, вительно, о-о-о.

Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.

- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.

Хуже всего, когда ты в жопе, а удача поворачивается к тебе этим же местом.