Остальные новые анекдоты

Нас может спасти только дворовый футбол! Аргументы? За сборную Исландии на Евро-2016 играли: дантист, режиссёр, гандболист, юрист, пилот, работник порта, уборщик, рыбак, комментатор...

Нарочно не придумаешь:
Лента.Ру буквально рядом публикует приказ Путина об усиление наказания силовиков за наезды на бизнесы.
И тут же-Прохоров спешно продал свою собственность после обысков в его офисах.
Кремлёвский ты наш,ты или на тормоз жми или на газ-одновременно не получится,машина не поедет!

А я вот на выборах буду голосовать за партию, которая в программу внесет требование о запрете футбола в России... Ну, или хотя бы о том, чтобы его приравнять к пропаганде нетрадиционных отношений...
Если уж есть люди,которые без него не могут, то пусть собираются себе тихо, в закрытых местах, сами с собой занимаются... А вот чтобы по телевизору показывать футбол было нельзя и возле детских учреждений чтобы играть было запрещено. Кстати, хорошо бы и школы проверить на наличие футбольных мячей, а то мало ли там какие скрытые футболисты среди физруков...

- Вы в Париже были?
- В самом городе нет, но над ним часто пролетал. Фанерой.

Для России теперь самое главное,что бы Порошенко у Путина прощения не попросил.

Программа " Очумелые ручки " показала сюжет, как из тридцати шести банковских карт " Мир ", можно сделать одну карточную колоду.

- Зачем увольняешься? Нормально же платят.
- Слишком много работы. Платят хорошо, тратить некогда.
- Женись! Жена сколько угодно денег может потратить.
- Может, сразу глистов завести?

- Моя подруга открывает бутылку вина, просто вдавливая пробку внутрь лёгким движением пальца.
- Сильная...
- Опытная...
- Сильно опытная!

Всё у нас отлично, но мяч из сетки достал опять народ.

- Иногда тихие, смирные и не конфликтные люди бесят нас больше, чем хамы и идиоты.
- Да ладно !
- Вот например возьмём моего мужа лежащего на диване .... и даже не лежащего на диване ...

Как говорит моя мудрая жена: "Выдержка - наше главное оружие".

Новость: Обама призвал НАТО принять меры против ИГИЛ, России и выхода Британии из ЕС

Так, я не понял, НАТО что, будет бомбить Британию в отместку за референдум?

Каждую субботу кидаю вечером ключи в угол! Кот, блин, в воскресенье с утра мурчит и приносит ключи в зубах. Я ему: - Ну схожу тебе за валерьянкой, схожу!

Художник- авангардист устроился работать в полицию по рисованию фотороботов подозреваемых:
- Ну и как дела на новой работе?
- Ничего, но пока никого не поймали.

Колбаса из Бандеры - это то самое, о чем так давно мечтала Украина!

Автоледи, не думайте, что вы отлично водите, просто вы не слышите, что про вас говорят в соседних авто.

Друзья с подругами на пляже. Общаются.
-С кем бы ты переспал?
-Мне нравится Ленин бюст.
-Ты что, коммунист у нас?
-Какой я тебе коммунист!? Причем тут это? Я... Я... Ах, да. Да, я коммунист.

-Интересно, почему мои бывшие, когда напьются, не звонят мне ночью, чтобы сказать какая я сволочь?
-Может быть потому что тебе 10 лет?

- Почему наши футболисты так плохо играют?
- Потому что у них ноги не из жопы растут!

Вместо Искандеров надо строить дороги, по которым к нам пойдет техника НАТО.

Вовочка видит мышь, бежит на кухню к маме, и говорит:
-мам, там мышь.
-вовоча будь мужчиной.
-Ага мышь то летучая.

Русский мужик и австралийский абориген смотрят, как прибалт в парке переворачивает листики, чтобы они лежали верхней стороной вверх, а нижней к земле.
Русский просит аборигена:
- Спроси его, что он делает?
Абориген и на своём попробовал, и на английском, и на французском, и на русском, а тот всё одно – не понимаю!
Возвращается к русскому.
- Что он делает-то?
- Говорит, кенгуру.
- А он уверен, что получится?
- Он пока этого ещё не понимает.
- Не понимает, получится или нет?
- Нет, не понимает, что делает..

Сидят два латыша перед камином:
- А поомнишь, у наас снимаали фильм про Хоолмсаа?
- Поомню!
- А поомнишь, мы мечаали стаать аангличаанами?
- Поомню!
- Так чтоо жее случиилоось?!
- Может, в Моосфильме биило лучше, чем мы дуумалии?
- ..чем мы дуумалии?!
- Не снааю!…