Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В прошедшую пятницу вся страна наблюдала за очередной экранизацией песни С. Шнурова "Геленджик", многие отметили что такой формат клипа: видеоряд без музыки, когда зрителям предлагается самим напевать знакомые слова "замечательный мужииик.." является открытием отечественного шоу-бизнеса.
Приходит Вовочка в школу с фингалом под глазом. - Кто тебя? - Папа. - А за что? - Прихожу я это вчера домой, а они там в карты играют. Я и спрашиаваю: "Пап, который час?" Он молчит. Я еще раз: "Ну который час, жалко, что ли?" Он отвечает - "Десять". А двое других - "Вист". Алекс
Америка вновь оказала России финансовую помощь, арестовав Пал Палыча. Следующим трансшем в Россию ожидают Борис Абрамовича. Анатолию вручена гостевая visa. (народное радио)
Беседовал сегодня с товарищем за обедом. "Слушай, а у тебя чехол на мобильнике есть?", спрашиваю я. "А то че-то я вообще давно не видел чтобы люди носили телефон в чехле, наверное уже не модно", кстати у товарища не слабый Сони-Эриксон с фотоаппаратом "Да ты че, прикалываешься, какой чехол.", отвечают мне. "Чехлы на мобильные вообще придумали молдоване, чтобы свою Нокию 3310 потом продать дороже чем купил"
сидит нарк в автобусе перед ним бабка - б. молодой человек уступи место - н. я ебу весь автобус возмущается ну парень, уступи место - н. а я ебу - Б. ты слова то другие знаешь? - Н. Аэроплан - Б. Почему? - Н. А я ебу!
Покупатель в магазине: Девушка, водки пожалуйста, только свежей! Продавец:??? Водка не бывает несвежей!!! Покупатель: Ну не скажите, Вот вчера пару бутылочек выпил, так сблевнул-с!
Дункан Маклауд отрубает своим мечом голову роботу. Та покатилась, остановилась и говорит: - Ты за-чем мне-го-ло-ву от-ру-бил? Те-бе все-рав-но ни-ка-ко-го тол-ка от ме-ня не-бу-дет. Маклауд: - А мне пох..... лишь бы током е.....ло!
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. 1. Чем позже ты приходишь, тем больше у Собачки возможности привести в порядок все, в чем собачонка может ее заподозрить.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой. 2. Собачонка настолько тупа, что она не всегда заметит, что Собачка поигралась с другим псом.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. 3. Если твоя собачонка прекрасна, то ты чувствуешь себя с ней еще прекраснее, испытывая мало кому доступную гордость и принимая даже самую черную зависть!
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки. 4. Собачонка не всегда заметит, что ты, называя его имя, можешь думать о другом псе.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца. 5. Если настроение Собачки не меняется в течение месяца, значит ей совсем наплевать на собачонку, или она беременна.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. 6. Если Собачке противна собачонка, следовательно, ей противно все, что с ней связано, включая разбросанные вещи, а если наоборот (редко бывает), но такая собачонка может считать себя самой счастливой+
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить. 7. Если собачонка обожает Собачку, то родители второй оценят это.
8. Собаки не ненавидят свое тело. 8. Если у Собачки есть пес, то она просто не может ненавидеть свое тело, даже если ее собачонке оно чем-то кажется недостаточным.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. 9. Если Собачка обожает свою собачонку, она никогда не даст повода поднять на себя голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. 10. Если у собачонки пусто в карманах и в столе, или она просто жадная, то Собачке нет смысла лазить по карманам и столам такой и тем более вообще держать такую собачонку !
11. Собаки редко живут дольше, чем мы. 11. Собачонки также редко живут дольше, чем Собачки.
12. Собаки не могут говорить. 12. Без комментариев.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. 13. Собачонки просто не умеют это делать красиво, а псы умеют, поэтому нередко Собачки заводят себе псов.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки. 14. Если собачонке все равно, как выглядит Собачка, то вообще не нужно ничего ждать.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. 15. У хорошей Собачки собачонка не нажирается как свинья, потому что дорожит своей драгоценной Собачкой.
16. Собакам нравится ходить на охоту. 16. Просто собачонка не умеет заинтересовать Собачку своим хобби, поэтому она выбирает провести время на другой охоте, с псом или на пса.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. 17. Лучше сказать пес! Настоящий, а не то что собачонка. У хорошей собачонки никогда не уведут Собачку.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами. 18. Не всегда. Если твоя собака не любит тебя, ревновать она тоже не будет.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? 19. См. 12, 19.
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. 20. Если собачонка жадная, то ей ничего не поможет.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. 21. Такой собачонке вообще никто не нужен!
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. 22. Просто собачонки не умеют этого делать, поэтому Собачки предпочитают претворяться, что им это противно и делают это с удовольствием с псами.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. 23. Опять собачонка жадная+Пес никогда не откажет Собачке, потому что она не отказывает ему.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. 24. Просто собачонка не подарила Собачке духи, которые ей нравятся и подушилась в Арбат Престиже , чтобы вызвать подозрения, но умная Собачка знает, что жадные собачонки не нужны нормальным Собачкам, поэтому наплюет на это!!!
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. 25. Любящая собачонка всегда даст поводить свою BMW любимой Собачке и вопросов не будет.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. 26. Важные решения всегда принимают собачонки , хотя чаще псы.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить. 27. См. 12, 19.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. 28. Если собачонка любит Собачку, она никогда не посадит ее в кузов своего жигули 8-ой или (того хуже) 4-ой модели
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!! 29. Если у Собачки есть пес, то ей не нужны даже миллионы собачонки !
К теме Скрипка-Лиса: В конце 70х - начале 80х Была популярной одна песня, в которой были такие слова:"... скинь туфли узкие и босиком...". Моя мама постоянно вспоминает, как мы с братом горланили на пару: Индукли узкие и босюком... :))
Подходит практически к концу 7 серия "Золотого теленка" Бендер с Корейко едут по пустыне на верблюдах и тут Бендер выдает фразу: называйте меня теперь шах, да шах, а не иначе, а не объявить ли мне священый джихад какой небуть Дании представте мои верноподанные на улицах Копенгагена. Согласитесь с учетом мусульманских волнений в мире вызваных Датскими карикутуристами звучит пророчески.
Зимой идет ЗАЕБУ. Видит в окошке свет горит. Думает заебу я сейчас кого-то снежками. Кидал, кидал в окошко никакой реакции. Пошел посмотреть, а там ВСі ПО ХУЮ сидит.
добавление к от 27.01 Неправда, что в России самые красивые женщины. Здесь просто пьют слишком много водки. Причем иностранцы. Естественно, те помои которые продаются у них нельзя назвать спиртным.
По мотивам истории № 4 (6 июля 2002 года - другая десятка :))) ) Знатоку русского языка - изысков в нем много, на то он и могуч... А животное бывает длинношЕЕЕ - всего лишь один из них
Работаю я на одной из киевских ТВ-компаний. Сидим с видеоинженером и передачу клеим. К нам в монтажную заходит сотруднится и грит: "Мол как приятно в воскресенье видеть такие замечательные лица на работе, Мишу вот". Потом смотрит на меня и задумчиво так: "И с тобой все понятно..." :)
Да был я как-то в Украине, Мочил хохлов еблом об гири! А их ебаный запорожец Сосал большой мой хуерожец, Пошел пендос посцать в крапиву, Ушел и усадился в Ниву. Как тут-то я его догнал Отархипиздил шваброй я его в анал! Потом натыкал в сцань лицом, Он вооружился яйцом, А я достал свой МАГНУМ 2(это калибр оружия), И ебанул промеж глаз бля! Потом зашел я в туалет, Хохолка сделала минет, Но то была ее ошибка И с ней расправился я шибко! Сначала перднул я семь раз, Побил еблом об унитаз, В жопу засунул ананас и кончил спермой прямо в глаз! Потом кехал в Конотоп, Насрал кому-то в огород, Затем насцал я в сине-море, Прям в Севастополе игноре! Пешком пошел я в Киев-град, Отархипиздил там ребят, Взорвал я ихний Белый Дом, Все разлетелись вниз еблом!!!
Всегда говорили: Поехал НА Украину, или НА Украине. Украинские власти постановили, что надо говорить Поехал В Украину, или В Украине. По всей видимости следующими шагами будут: С Украины, быстро из ее квартиры и "Не буду я платить ей алименты". Жалко женщину!
Читаю сегодня, 8 января, на сайте радио "Эхо Москвы":
Завтра в Калужском областном суде возобновятся слушания по делу Игоря Сутягина, сотрудника Института США и Канады. Понедельник, 08 Января 2001 года, 16:20
Самое красочное зрелище последнего десятилетия - полное лунное затмение ожидает будущей ночью жителей Европы. Как сообщает ИТАР-ТАСС со ссылкой на метеорологическую службу Великобритании, в ночь с 9 на 10 января Луна полностью попадает в тень Земли и это уникальное явление продолжится более часа. С территории Европы можно будет наблюдать изменение цвета спутника Земли - с ярко-белого до темно- красного и оранжевого
Однажды моя знакомая девушка прислала мне СМС, а в конце написала "ну ладно, я пошла спать". Правда я понял это не сразу, так как СМС было написано латинскими буквами, и выглядело примерно так "Ny ladno,ja poshla cpat`". Вот такие вот чудеса перекодировки.
Лучше, чем прочитать 2222 выпуска "Анекдотов из России" ( а именно сегодня так-к-кой выпуск ) :
- написать столько же анекдотов туда же - задать столько же вопросов армянскому радио про него же - сопоставить это число с количеством Же в твоей Жи и убедиться, что больше и чаще - установить рекорд по хохоту на продолжительность в Книгу Гиннеса