Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Петербург. Точнее-фабрика под Санкт-Петербургом. Ставлю я там... неважно что ставлю. Работаю. В тесном непосредственном контакте с финиками, кои ставят там ... неважно что ставят... систему противопожарной защиты в том числе. Итак утречком прихожу в будущую комнату секьюрити--там мы все базируемся. Всем терве... терве... В этот самый момент ---ТРЕСК... ДЫМ... ЕЩі ТРЕСК Вся комната в дыму. Лихорадочно проверяю свою аппаратуру-это норма.. все в порядке... и это хорошо тоже. Окончательно успокоившись обращаюсь к знающему русский язык--что мол случилось то ? Тта.. пожжарка полеттела... А почему это ? Тта... треттий разз горитт. Масттера вызыватт натто...
Матроскин: Дядя Федор, а какая у нас, например, от Шарика польза? Дядя Федор: Ну ты, Матроскин, и проперся!! Уже по приколу на корове пол-поля вспахал, а еще спрашивает!!! Алекс.
Не мое, взял с Фишек. Я поржал, поржите и вы. Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: - Сынок, у тебя конец Сахарный? Взрыв хохота в салоне и ответ водителя: - Не знаю, не пробовал... Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: - Ну, тогда возьми меня стоя...
Приходит алкаш с большого бодуна в забегаловку. Подходит к официантке и дрожащим голосом говорит: - Хозяйка налей сто грамм. Она ему в ответ: - Да ты на себя посмотри ка, весь в лахмотьях, ботинки рваные. Вон пальцы голые торчат, а на улице зима, мороз. Ты пошел бы лучше себе ботинки купил, а не сто грамм. На что мужик ее отвечает: - Да ты обалдела, что ли ЗДОРОВЬЕ важнее....
1913 год. Женева. В. И. Ленин заходит в дорогой пивной ресторан с пятилитровой канистрой в руках: – Пива мне, батенька, и побыстгей! Бармен смотрит на него ошарашенно: – Ты че, ох12л, му34к? Мы в розлив не наливаем. – Да мне не в Газлив, мне в Шушенское. )Прислал AVG(
Ходим мы иногда в нашем славном городе К. , что в подмосковье, в спорткомплекс - в зале в футбол поиграть. Помимо этого, там же есть секции бокса, настольного тенниса, "качалка", и рядом еще залит каток. А так как комплекс маленький, то раздевалок на всех не хватает, и в коридоре, по периметру стоят лавочки, а на них, всякая молодежь, мелкие дети и взрослые люди переобуваются в коньки и обратно. И вот, в раздевалке(!!!), все взмыленные и потные сидим мы. Переодеваемся. Кто- то идет в душ, кто-то просто меняет потную футболку на чистую и сухую... И вдруг, у товарища звонит мобильник(а товарищ в самом разгаре переодевания... босый, одни трусы и маечка...). Он его берет, и начинает бегать по раздевалке, надеясь найти уверенную связь(ну Мегафон, ну что поделаешь). В процессе ему кто-то советует выйти в коридор. Что он и делает. Минуты на полторы-две... Его разговор слышно аж за дверью. А потом прибегает к нам весь красный и злой, пускающий пар и показывающий в сторону двери. Ну мы выглянули... Оказывается, там в коридоре, как раз была новая смена переобувальщиков. ВСЕ ЛАВКИ БЫЛИ ЗАНЯТЫ!!! И он перед ними болтал 2 минуты совершенно не беспокоясь о внешнем виде!
Вступил как-то Лусио в дачный кооператив. Стали на собрании решать, кто доски достать может, гастарбайтеров, рубероид. - А я, пожалуй, попробую решить вопрос с газификацией участка, - загадочно улыбнулся футболист "Баварии" и отправился на матч с "Зенитом". (Аlex Afisha)
Папа посылает сына в магазин: "... Я тебе еще раз повторяю:-купи хлеб и молоко, два предмета. Понял?" Сын: "Понял." Папа после прихода сына из магазина: "... Я же тебе говорил:-купи два предмета! Зубную щетку вижу, а где же паста?"
Янис решил познакомиться с девушкой, а как на нее произвести хорошее впечатление не знает. Тусуются они в Верманском парке, а через него на работу каждый день в 8 часов вечера ходит Раймонд Паулс. Ну, решил спросить у него помощи. Подходит как-то и говоритЖ - Раймонд я Ваш самый страстный поклонник, помогите!? Объяснил ситуацию и попросил Паулса только лишь поздороваться с ним, когда он вечером пойдет на работу и показал скамейку на которой будет сидеть. Вечер, сидит Янис с подругой и рассказывает: - Вчера вечером звонит мне Паулс, говорит скучно приезжай. Ну, приехал, выпили пива, мало. Собрались поехали в кабак. Вкабаке Паулс разошелся, винчик, коньячок, водочка. Через час баб снял. Поехали в баню. Там так нажрался, что ничего не смог, да еще к томуже отрубился. Пришлось всех развозить по домам. Паулса домой привез, он там козел обблевал все. Короче вечер на смарку. В этот момент подходит к ним Раймонд Паулс и говорит: - Добрый вечер Янис! Янка вскакивает и махая руками кричит: - Да пошел ты на хер.
Из обращения президента к российским наркоманам: "... Поддержим антитеррористическую операцию США в Афганистане! Откажемся от низкокачественного и дорогого афганского героина! Выбирайте отечественных товаропроизводителей!"
В одном из мусоропроводов в известном здании на Лубянке обнаружена дохлая кошка... Как выяснили эксперты, зашедшие на место происшествия, несчастное животное разбилось при падении. В совершении злодеяния подозреваются чеченцы... :-)
2020 год, в бюджете Пенсионного фонда России зияет огромная дыра в 20 млрд юаней, и вот предстедатель фонда объявляет новую акцию по спасению. Смотрите на экранах кинотеатра "страны": "Убей пенсионера - спасешь двух". Алекс.
У Путина спрашивают: Зачем король Иордании лично сел за руль, чтобы отвезти Вас в резиденцию?
Путин отвечает: Не наю, но расскажу вам старый советский анекдот: - Мойша, что это за странный поц едет в черной Чайке? - Это не поц, а большой пуриц, если у него шоферит сам Брежнев!
В связи с тем, что водители игнорируют машины со спецсигналами, в частности Скорую мед.помощь, принято решение оснащать эти автомобили курсовыми пулеметами.
... BMW третьей серии будет окрашиваться в 11 цветов - три обычных и 9 металликов. Салон можно будет заказать тканевый (три варианта) или кожаный (пять вариантов).
Пытка апельсинами длилася 15-й день. Януковича колбасило, Гавриш ловил приход, Богатыреву перло, И только Тигибко ушел обиженный. У Сережи с детства аллергия на цитрусовые.
История пр электрочайник и принтер (ну да, сам нажимал ресет не у своего компьютера в запарке) напомнило несколько другую историю, произошедшую со мной лет 5 назад: Стоит компьютер, решили к нему принтер подключить. Лень было двигать- подключил шнур не глядя, распечатал "пробную страницу" и ушел. А несчастный пользователь компьютера жаловался, мол при печати часто все виснет, да и печатет очень медленно и т.д. Думал систему переставлять. Но потом нашли причину- не глядя я воткнул разъем принтерного кабеля ("папа") в "широкий" разъем COM (тоже, если кто помнит, "папа"). И Win95 промолчала, и принтер (HP laser jet 5L) съел без претензий. Но контакт, понятное дело, был очень ненадежный. Если кто хочет- может проверить ;)
американец трахается с канадцем в позиции 69. Потом встают в изнеможении, вешают друг другу на члены золотые медали и хором:"Мы лучшие! Камасутра попала в Индию из Америки!" "In god we trust!"(С верой в Бога!)
На этой неделе в России проведен предвыборный соцопрос. Лидируют правящие партии со слоганами "Гуляй, единая Россия!" и "Ой, справедливая Россия!". Поучительно, что либеральным партиям со слоганами "Прощай, немытая Россия!" и "Кому на Руси жить хорошо?" сочувствуют менее одного процента избирателей!
Было у мужика стадо овец. И повадилась стая волков каждую ночь резать одну-двух. Стадо у мужика большое, но его это все равно стало напрягать. И что он только не испробовал и капканы ставил, и яд оставлял, и ямы рыл, и собак заводил - ВСЕ БЕСПОЛЕЗНО. Капканы, ямы обходят, яд не берут, собак рвут. А на сторожей с ружьями денег нет. Ну мужик с горя и запил. Приходит к нему друг, выслушал, выпили. Друг и говорит: "А заведи-ка ты собаку Марабу, как отшепчет!" Мужик отвечает: "Чо я собак не заводил?... бесполезно, рвут!" Ну утром проснулся дай думает куплю, все равно терять нечего. Пошел на рынок ходил-ходил, выбирал-выбирал - нет собаки Марабу, есть волкодавы, овчарки, ротвелеры, короче все породы, а Марабу нет. Ну мужик находился по рынку - собрался домой, вдруг видит у самого выхода стоит дед и у него в коробке лежит какая-то лохматая, вся в лишаях, струпьях, из носа сопли висят, собачонка. А у деда на груди табличка - "САБАКА МАРАБУ, 100руб." Ну мужик думает, стольник бабки не большие, куплю! Принес ее домой, чуть не задохнулся, так воняет, ну думает и куда ее теперь, не нацепь же сажать! Ну как была в коробке так и положил, в сарай к овцам. НОЧЬ!!! Стая идет на дело! Впереди Вожак здоровый, с теленка, мощный. Ну а сзади все остальные - тоже матерые волчищи. Подходят к сараю - Вожак вдруг остановился, потянул носом воздух и говорит стае:" - ВСе!!! Дальше не пойдем! ТАМ! Внутри! СОБАКА МАРАБУ!!!!" Стая разворачивается и начинает убегать. Остается только один волчонок, думает:"-что там за собака такая? Наверное Саблезубая со слона размером!" Ну и волчонок и заглянул в щель сарая. И видит лежит там это "чудо" все грязное, воняет, во сне обделалось и лежит в собственной луже! Ну и волчонок побежал догонять стаю, догоняет и запыхавшись кричит:"-Стойте, стойте собака Марабу, это вообще ничто! Максимум, что она может сделать - это догнать нас и поцеловать нас в жопы!" Тут Вожак поворачивается и говорит:"- Да, сынок, ты прав! НО ЗНАЛ БЫ ТЫ, КАКИЕ У НЕе ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ!!!!!"
(Продолжение мысли) 1) Ищете женщину? Лучше ищите деньги: женщина сама вас найдет! 2) Девушки! Ну где ж вы все были, когда я был холост и беден?!! )Прислал AVG(
С точки зрения банальной эрудиции далеко не каждый человеческий индивидум способен лояльно реагировать на тенденцию пародоксальных эмоций, так что с этой точки твоя концепция неактуальна. Что не мешает сусликам размножаться.
Вчера в российской армии произощла долгожданная реформа, причем финансовая - министерство обороны России передано в подчинение главному налоговику России. Бывшему министру обороны Иванову поручено конвертировать остатки гражданской промышленности Росии в ВПК. Путин нашел асимметричный ответ на западные военные происки: Бить врага рублем на своей территории!