Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реклама шампуни от перхоти... Беседуют две актрисы. - Я во втором составе. Через неделю спектакль. Меня вызывают на сцену, а там... - Он? - Да. Проводит рукой по волосам, а там... - Перхоть? - Нет, вши...
Это даже не история, а реальный прессрелиз администрации Кемеровской области от 5.02.2001 года: Сегодня в Администрации области состоялось первое заседание оргкомитета по подготовке празднования 60-летия начала Великой отечественной войны и других памятных дат, которое провела заместитель губернатора Н. П. Неворотова....
Для желающих удостовериться - http://www.kemerovo.su/PRESS/dattitle.asp?txtData2=..&txtData1=05.02.2001
Моему знакомому как - то пришлось проходить медкомиссию в военкомате, ну и среди прочей лабуды нужно было делать рентген. Раздевшись по пояс стоит он значит как его поставили в аппаратной, а доктор по громкой связи дает каманды разные, там "повернись", "вздохни - выдохни". Ну и слышит он в конце процедур - НАГИБАЙТЕСЬ -ну немного о"уел, а что делать - то, нагнулся, стоит, ждет. Подходит доктор и спрашивает "У тебя все хорошо?". Ну да говорит хорошо вот Вы сказали нагнутся я и стою. А-а, говорит ты у ухогорлоноса был? Нет... Ну иди сходи.. Я вообще - то сказала ОДЕВАЙТЕСЬ!!!!
Посвящается Кадету Биглеру. В конце 70-х, осенью, на крупнейшей в Европе авиабазе дальней авиации (г. Узин, Украина) ждали Главкома. Как ждали и как готовились, все уже догадываются. Наш взвод химической защиты под руководством сержанта-автора приводил в сверхестественное состояние штаб базы и прилежащую территорию. В конце процесса образовалась рядом со штабом изрядная куча желтых и зеленых листьев, а также цейтнот, поскольку борт должен сесть вскоре, а транспорт, способный увезти вышеуказанную кучу, еще занят. Группа штабных офицеров с дежурным глубокомыслием решала вопрос, глядя на листья. Начштаба вдруг осеняет: "Сожжем по-быстрому и химики уберут. Что они груши вечно околачивают! Тащите керосин!" Приносят канистру с авиационным керосином. Начштаба лично выливает его на кучу и со словами: "А вы мучились!" бросает маленький факел с трехметрового расстояния. Авиационный керосин - вещь замечательной летучести (испаряемости). Облако испарившегося вокруг кучи керосина вспыхивает и над двухэтажным зданием штаба возникает до ужаса знакомое каждому воину-химику грибообразное облако желтых и не очень листьев, с тихим шелестом нам под ноги ложащимся в радиусе 50 м. Тут поступает сообщение о заходе борта на посадку. Начштаба срочно поручает решить вопрос с листьями своему заместителю и исчезает. Заместитель обещает мне обеспечить полную мужскую стерильность за невыполнение боевой задачи в течение 10 минут, причем все присутствующие в авиации служат не первый день и уповают на то, что вопрос как-то рассосется сам собой. Так и получилось. Главком размял ноги на бетонке, пока заправляли самолет, выслушал доклад командира и улетел дальше. Химики еще с неделю наслаждались наведенным в штабе и вокруг порядком. А Узин за прошедщие годы наверняка возвратился к состоянию деревни, в которой когда-то родился дважды Герой летчик-космонавт Павел Попович.
За реальность ручаюсь, тат как рассказала моя маман... В Литве есть такой курортный городок - Паланга, туда летом видимо невидимо народу собирается, но речь пойдет про еще советские времена, когда Паланга была городом санаториев, профилакториев и в большинстве домов оттыха. Забыл сказать чт ето на Балтийском море. Так вот, получила какаято бабулька из глубины России "путевку в жизнь" то есть на отдых, в Палангу. Приехала, значить, устроилась и следующим утром выходит из комнаты своего домика, расстилает прям около домика покрывало и начинает наслаждаться теплыми прбалтийскими солнечными ваннами. И так происходит все 9 дней из ейной десятидневной путевки... можа тетенька и раньше задумывалась, а куда это народ после завтрака уматывается, но толи спросить боязно, толи так, нехотелось с коврика подниматся, но вот только в последний день, выйдя со своим покрывалом на улицу и собираясь в последний раз оттадься любимому времяпровождению мадам все таки решается выяснить причину исчезновения людей из дома оттыха (просто Х файлы какие-то). Подкатывает колобок к моей маме, которая в тот раз была начальником смены, и задает вполне резонный вопрос, десскать,-А где же люди? На что получает ответ - Все на море. Надо было бы видеть выражение человека, приехавшего из неизвестно откуда, отдохнуть и 9 дней валявшегося на газоне рядом с домом... - НА МОРЕ????????????!!!!!!!!!!!!!
Руководитель вышестоящей налоговой инспекции обзванивает налоговые инспекции на местах: - Ну как идет сбор налогов? - Хреново... - Да ты не приукрашивай! Говори как есть!
Тюрьма. В камере скучающие зеки. Вдруг двери открывается, приводят новенького. Плюговатый такой мужик, среднего роста, деревенский... Ну, урки повскакивали с нар: - Ну, ты давай, мужик, проходи, прописывайся... Кстати, ты пидор, нет? Мужик испуганно: - Что? А как это... - Ну, ладно, объясним, не волнуйся. Тут у нас тазик с водой, ты туда член опускаешь, и мы тебе по очереди в жопу дунем. Если пузыри пойдут - пидор, а нет так нет... Мужик робко: - Ну, ладно, давайте. Только, вот... - Что только? - Только давайте я в тазик сяду, а вы мне в хуй дунете...
Приходит Вовочка домой, плачет. Папа у него спрашивает-ты че плачешь, не бось двойку получил? -Да.-По какому?-По физре.- КАк ты умудрился бестолочь?-ТРенер сказал обложи козла матом, ну я и обложил.
Ужасно, что погибли люди. И, наверное, смеяться можно, но без хамства и злорадства. Но прискорбно осознавать, что уже сегодня понятно за что скоро дадут Оскара.
Вспомнилась мне тут одна история моей радостной юности. Лет мне было этак 16-17 (год какой 1993), участвовал я тогда с группой своих сверстников м сверстниц в проэкте что-то типа "не будь свиньей - помоги ближнему" мы всей толпой участвовали в разных "утренниках" и других праздниках, где совсем "за так" то есть БЕЗВОЗМЕЗДНО :)) исполняли красивые песни современности и постарее "а ля романсы" не толко в детскис садах, но и в больницах, санаториях и прочих местах вынужденного досуга, поправляющих здоровье граждан. И вот однажды звонит мне глав. врач больницы и просит придти в воскресенье к ним во дворик попеть :)) короче говоря, пришли, поем, все довольны... ручками ножками хлопают... сестрички слезу утирают (как молодеж красиво старичков ублажает), ну и напоследок решили мы красивый романсик сбацать слова там такие "изгиб гитары (какой то цвет) ты обнимаешь нежно" поем, поем и вдруг замечаем, что некоторые больные грустно поводя глазами чуть не плачут, другие просто уходят потупив взгляд, а мы недоходчивые продолжаем весело (уже в который раз) петь припев в котором слова "как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались". правда потом эта песня у нас вызывала не что иное как истерический хохот.
Путин звонит Бушу: - Я приношу свои соболезнования. Эти терракты ужасны. 2 самолетв в торговом центре, 1 в пентагон.... - Как? Но в пентагоне самолет не падал!!! - А-а-а... ну да.... Я тогда позже еще раз позвоню.
Студия НТВ: Ведущий после долгой паузы нам наконец-то удалось связаться с американским посольством в Москве.-Мы слушаем Вас: АЛЛах акбрар!!! Отмечаем прибытие нового посла.
История мне пересказана очевидцем, поэтому постараюсь передать ее максимально точно. История про майора Г. с военной кафедры ВолгГТУ. Одному взводу не повезло, - в день написания контрольной по тактике, преподаватель, которому они должны были писать (их начальник курса) по какой-то причине не пришел. Взвод соединили со взводом несчастных, которые тоже должны были писать контрольную по этой же теме, но писать своему курсовому, т.е. майору Г. Естественно, перспектива писать контрольную кому-то, кто будет ее читать, а еще и попытается оценить, не вдохновляла весь присоединенный взвод, поэтому, решили, что стоит все-таки дождаться своего курсового и написать ему. Встает командир взвода и говорит майору, мол де придет наш подпол и мы все напишем ему, а вас мы типа не знаем, вдруг вы плохой дядя и списать не дадите ну и т.д. пытается обосновать свое решение не писать контрольную именно здесь и сейчас. Майор с интересом его рассматривает и слушает, особо не вдаваясь в смысл. После того как речь командира взвода окончена, он помолчал и молвил: "Мой ишак, хочу - ебу, хочу - катаюсь. Пишите без базара."
и опять же про ракету... Артем, я в это самое время находился в Одессе, и насмотрелся как по ящику по всем каналам чистили "клятих москалей" учинивших жуткую диверсию. А признаний армейских я так и не дождался, уезжать пришлось.
Москва. Ленинградский вокзал. Туалет типа "М". Воскресенье, вечер, в Москве второй день гуляют по случаю дня города... А в означенном сортире усердный бабулек драит полы большой широкой шваброй: блестит уже почти все, бабушка движется от кабинки к кабинке, пока не натыкается на запертую дверь. И вопрошает, громко так: "Есть кто-нибудь, а? Есть или нет, говорю?!" В ответ напряженное молчанье. Тогда бабулек, напыжывшись, изрекает: "Ну %# твою мать! НИКАК В ВЫХОДНОЙ НЕ МОГУ ДОМОЙ ПОПАСТЬ!"
Я, когда проходил мимо, чуть не упал на свежевымытом полу.
Женщина у психотерапевта: - Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: - А-а, так это он ко мне ходит.
Нобелевскую премию по физике в этом году получит группа российских физиков. За волю к победе. Они приехали в Осло зайцами, в товарном вагоне, босые. Но в смокингах и с бабочками.
Здесь время от времени появляются истории о том, как неадекватно люди иногда реагируют на анекдоты. Эта история из той же оперы, и произошла она лично со мной. В нашей компании много достаточно интеллигентной публики. Музыканты, поэты, художники... Но что греха таить - некоторые грешат марихуанкой (кстати, я не из их числа - предпочитаю водочку). И каждый раз, когда наша компания собирается, мы в момент усаживания за стол включаем магнитофон на запись, а на следующий день прослушиваем. Под травку бывают ТАКИЕ перлы... На последнем нашем сборище я рассказал анекдот:
Разговаривают два наркомана. - Слушай, а почему у кремлевской звезды пять концов? - Бля. Мудило. Вот у крокодила сколько ног? - Пять. - Ну так хули дурацкие вопросы задаешь?
Дикий хохот в публике. Но один из нас под воздействием марихуанки отнесся к этому незамысловатому анекдоту очень серьезно. И изверг из себя поток сознания, полностью разобраться в котором мы смогли только назавтра, прослушав запись. Его монолог приведен ниже в виде стенограммы, сделанной с магнитофонной записи слово в слово:
- Да, епть. Пять концов. Гори, гори, моя звезда. Звезда моя кремлевская. А у меня в Израиле подруга есть красивая такая. Я у нее был в гостях. У них там все кремлевские звезды с шестью концами. А у меня - один конец. Толстый и короткий. А у подруги - и вовсе ни одного, хотя красивая подруга. Кафку наизусть цитирует. Мы там с ней ездили в крокодилий питомник... (пауза секунд на двадцать, после чего какой-то нечленораздельный рев, и громкий возглас) ДА!!!!!! Крокодилы!!! У ихней звезды шесть концов, а почему ты сказал, что у крокодила пять ног? А, знаю! (дальше сочувственно-проникновенным тихим голосом) Шестую-то ему под Сталинградом оторвало....
Попали пидор, алкаш и жадина на тот свет, а святой Петр им и говорит: Чтобы попасть в рай, вам нужно пройти по Улице Соблазнов. Удержитесь - попадете в рай, нет - так в ад. Ну, идут они по этой улице, на на ней - как везде. Дома, магазины, бары. Алкаш увидел бар и сразу туда побежал. Только выпил рюмку - так в ад и провалился. Идут педик с жадиной дальше. Видят - на земле золотая монета лежит. Педик жадине орет: "Не вздумай нагнуться, сука! Нагнешься - ОБА пропадем!"
Однажды, вскоре после свадьбы, мы с первой женой (жили мы тогда с родителями) взялись за любимое дело всех молодоженов. А поскольку старая тахта не выдерживала напора страстей, определились на полу. Вообще, я люблю долгий секс, но тут совсем все затянулось, любовь продолжается уже больше часа, жена уже кончать устала, а у меня ничего не получается - уже все онемело, а тут еще по телевизору (он сначала пол-часа клипы показывал) футбол вовсю идет. И вот, когда жена с надравом: "Ну давай, давай вместе кончим, дава-а-а-а..." по телику комментатор, кажется Маслаченко, вещает: "Страсть, страсть, горячее желание"... взрыв нашего с женой хохота..."переломить ход встречи"... Ну и все нам этой фразой переломил... :) или обломал...
Про памятники :) Тут перечитал несколько историй про Ильича указывающего то на ресторан, то на центральную площадь, а вот в красивом городе Вильнюс (Литва) раньше стоял памятник Ленину (на главной площади) одну руку держа в кармане жилетки (этакий фирменный прикид и жест), а вот другая, вытянутая рука указывала прямо на... ПИВЗАВОД :)))) в нескольких стах метров.
Возможно повторная, такие случаются нередко. Профессор общей физики на нашем факультете был несколько глуховат, что бывает с профессорами довольно часто, и рассеян. Как-то раз он потерял в цепочке вычислений коэффициент 2, стоящий перед длинным выражением. Внимательный студент с заднего ряда: - Двоечку допишите. - Что? - Да там двечку допишите. - Не слышно - Двойку допишите!!! - Что? - Пошел на х_й.
К истории №8 за 25 августа. Памятник Ю. Гагарину на одноименной площади в Москве все на самом деле зовут "Терминатор-2". Имеется в виду не тот, которого Шварценеггер играет, а который второй, жидкий. Почему? А похож.
Случилось это недавно. Есть у меня приятель Серега, работает в той же конторе, что и я, но в другом городе. Работает он там сисадмином, ну и я что-то вроде этого :). Звонит он мне в четверг рано утром - а я спать легко поздно, понять ничего не могу, но понимаю, что очень рано :). Он у меня спрашивает: - Слышь, Леха, какой у тебя адрес? Ну я недолго думая, говорю ему ip-адрес своего рабочего компа, а сам думаю "На фига он его спрашивает в такую рань, тем более что он его и так знает?" Он в ответ говорит: - Нет, Леха, скажи адрес, по которому ты живешь! Мда... Тут до меня и дошло, что от меня требуется :) Сказал адрес, через 10 минут он приехал на моторе. ЗЫ А попросил бы сказать почтовый адрес - я бы ему и email свой напомнил :)
История эта произошла около месяца назад. Мой брат возвращался к себе домой, в славный город Воронеж, в поезде №(81 или 82 - не помню). Надо отметить, что брат мой ехал в купированном вагоне, в 5-ом купе. Как обычно, проводница собрала билеты и деньги на постель, и удалилась. По прошествию некоторого времени, когда никто не принес постельное белье ни брату, ни остальным пассажирам купе - расстроенный народ (где-то 4 купе) начал подходить к купе проводника и требовать белье, на что проводница всем объявила: - А белье уже кончилось... пауза... Она же: - Вас не поймешь, вчера ехали - никто постель не заказывал, сегодня - всем приспичило.
Эта история произошла с мной, когда мы только поженились. Я был тогда молод и неопытен и о пресловутой "женской логике" знал только из анекдотов, а наяву сталкиваться не приходилось. Так вот - в то время я занимался сборкой компьютеров " на коленках" и последующей продажей. Не очень доходно, но на жизнь нам с женой хватало, а так как в то время на хорошую работу женщине было устроится трудно, то жена моя сидела дома и хозяйствовала. Весь свой рабочий потенциал она тратила на бесконечные домашнии дела, и такие же бесконечные уборки. КАЖДОДНЕВНЫЕ! Ну там пыль протереть, пол помыть. У нас в доме была особая "зона", куда не было доступа тряпке и женским рукам - мой стол с грудами компонентов для компьютеров, свалками чипов памяти и процессоров. Так получилось, что у меня был срочный заказ на 7 ящиков и я их собирал всю ночь. Утром я лег спать, а жена занялась... уборкой. Просыпаюсь. Смотрю: моя жена ПРОТИРАЕТ СЫРОЙ ТРЯПКОЙ ЧИПЫ ПАМЯТИ!!! С диким криком вскакиваю. Моя любимая пугается, неловко поворачивается и роняет коробку с процессорами в ведро с водой. Во-время последовавшей ссоры ("И незачем так орать, они пыльные были, все равно бы их вымыть надо"- "Тебе сказано не трогать мой стол - не трогай"), прозвучала убойная реплика со стороны жены:" Дорогой, в следующий раз будешь сам свои железки мыть и СУШИТЬ!". ОНА ВЫМЫЛА ВИДЕКАРТЫ, МУЛЬТИКАРТЫ, SCSI-контроллеры и теперь они весело сохли НАД ПЛИТОЙ РАЗЛОЖЕННЫЕ НА СУШИЛКУ ДЛЯ ФРУКТОВ. Самое удивительное, что в результате такой чудовищной обработки у меня заработали две дорогущие видеокарты, которые я купил на толчке неработоспособными на детали, а все остальные были проданы клиентам и долгое время у них работали. А с женой мы теперь не ругаемся - мой кабинет неприкосновенная зона!
Эта история произошла с мной, когда мы только поженились. Я был тогда молод и неопытен и о пресловутой "женской логике" знал только из анекдотов, а наяву сталкиваться не приходилось. Так вот - в то время я занимался сборкой компьютеров " на коленках" и последующей продажей. Не очень доходно, но на жизнь нам с женой хватало, а так как в то время на хорошую работу женщине было устроится трудно, то жена моя сидела дома и хозяйствовала. Весь свой рабочий потенциал она тратила на бесконечные домашнии дела, и такие же бесконечные уборки. КАЖДОДНЕВНЫЕ! Ну там пыль протереть, пол помыть. У нас в доме была особая "зона", куда не было доступа тряпке и женским рукам - мой стол с грудами компонентов для компьютеров, свалками чипов памяти и процессоров. Так получилось, что у меня был срочный заказ на 7 ящиков и я их собирал всю ночь. Утром я лег спать, а жена занялась... уборкой. Просыпаюсь. Смотрю: моя жена ПРОТИРАЕТ СЫРОЙ ТРЯПКОЙ ЧИПЫ ПАМЯТИ!!! С диким криком вскакиваю. Моя любимая пугается, неловко поворачивается и роняет коробку с процессорами в ведро с водой. Во-время последовавшей ссоры ("И незачем так орать, они пыльные были, все равно бы их вымыть надо"- "Тебе сказано не трогать мой стол - не трогай"), прозвучала убойная реплика со стороны жены:" Дорогой, в следующий раз будешь сам свои железки мыть и СУШИТЬ!". ОНА ВЫМЫЛА ВИДЕКАРТЫ, МУЛЬТИКАРТЫ, SCSI-контроллеры и теперь они весело сохли НАД ПЛИТОЙ РАЗЛОЖЕННЫЕ НА СУШИЛКУ ДЛЯ ФРУКТОВ. Самое удивительное, что в результате такой чудовищной обработки у меня заработали две дорогущие видеокарты, которые я купил на толчке неработоспособными на детали, а все остальные были проданы клиентам и долгое время у них работали. А с женой мы теперь не ругаемся - мой кабинет неприкосновенная зона!
"В Харькове открыт памятник отцу Федору - герою "Двенадцати стульев"... Это не первый памятник литературному герою в России..." "Коммерсантъ" № 138/П 06.08.2001.
1982 г. Мы с другом возвращаемся из школы в полном недоумении, чтобы нам повытворять для удовлетворения своих хулиганских побуждений. Уже на подходе к подъезду, видим толстого и окончательно упревшего от жары мужика, который тащит телевизор, кажется Рубин. Точно не помню, но мне показалось тогда, 72 диагональ. Те, кто родился в эпоху Фунаев и Филипсов, вряд ли смогут оценить вес и габариты этого произведения советской техники, хотя предположить можно что-то около 50 кг. При хорошем размахе рук удерживать это чудо еще как-то можно, а мужик был толстый, с коротенькими ручками и очень усталый. Мой дружбан, 14-летний оболтус, встал на лестнице, спускающейся от подъезда и внимательно, как удав, гипнотизирующий кролика, уставился на пыхтящего "грузчика". Поскольку дорога была перекрыта, мужик доковылял до середины короткой лестницы и уставился, в свою очередь, на кореша. Он явно не догонял, зачем этот паренек мешает ему тащить нелегкую собственность. Взгляд моего друга видимо имел, все-таки, некоторую гипнотизирующую способность, потому что простояли они не меньше минуты. Вы помните ералаш про собачку, котораю писалась, а иногда и какалась при команде своего малолетнего хозяина? Тогда вы знаете, что было дальше. Кореш не крикнул, он заорал - "уронишь!". И что вы думаете, таки уронил. Как мы бежали! Молодость. P.S. Мужик, если ты не разучился тогда читать, прости, мы ведь просто играли!