Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В грузинской школе. "Гоги, разбери предложение "Дядя с тетей моются в бане" "Тетя - это подлежащее, дядя - надлежащее, а баня - это предлог. "Гоги, садись, два. Баня - это не предлог, это местоимение."
Недавно был в Германии, в гостях у сестры. Она у меня замужем за немцем уже 2 года, но менталитет уже меняется: Хвастается новыми часами достаточно неплохой марки, я смотрю на них и замечаю, что часы собственно говоря не идут, о чем незамедлительно ее и проинформировал. Буря эмоций, а потом: "... нет, они идут, только очень медленно..." Вот так бывает.
Вот только что прочитал на Рамблере. Обратите внимание на заголовок!!!
"МИД РФ подтвердил гибель двух россиян в Непале 10.04.2005 12:52 | NewsInfo
В МИД РФ подтвердили, что в результате теракта в Непале пострадали двое российских туристов, сообщает РИА "Новости" .
Накануне около 12-00 по местному времени двое российских туристов, следуя в частном автомобиле из Катманду в населенный пункт Кодари, подверглись нападению группы террористов, которые забросали машину самодельными взрывными устройствами.
Пострадавшие были доставлены армейским вертолетом в военный госпиталь Катманду, где им оказали медицинская помощь. Один из туристов получил серьезное ранение в ногу. Оба россиянина были контужены..... "
Чего-то я понимаю, что я ничего не понимаю. Гибель каких-таких россиян так уверенно подтвердил МИД РФ? :)))) Или их уже замочили по-быстрому, после контузии... чтобы террористов случайно не опознали? :)
В бане. Помывшись папа одевается с маленьким сыном. Сынок: - Папа, а как трусики одевать? Папа: - Сынок, ну ты же уже большой, одевай как обычно. - Папа, я не знаю, ну как? - Ну как обычно: желтым пятнышком- вперед, коричневиньким-назад...
- Говорят, что в России бывшие гебисты создали тайную организацию в поддержку Путина! - Во-первых, гебисты бывшими не бывают! Во-вторых, свое членство они не скрывают, а даже выставляют напоказ! Они так и называются - "Экс-гебеционисты за Путина!" Алекс
Преамбула: Есть у нас на фирме секретарша. То, как она отвечает на телефонные звонки - это отдельная история. От ее рявканья в трубку: - Да!!!! - Слушаю!!!! - Говорите быстрее!!!! здоровые мужики с крепкой нервной системой, сидящие в этом кабинете, дергаются. Попытки объяснить ей, что такое "корпоративная культура", пока не увенчались успехом. Итак, сидим с генеральным директором, совещаемся. Участников трое, допустим, Иван Иванович (собственно, директор, далее ИИ), Иван Петрович (ИП), и я. Разговор заходит про сотовые телефоны. ИИ: Да, я тоже заметил, что чем больше возможностей в телефоны вставляют, тем неудобнее ими пользоваться. Налицо регресс! ИП: И вообще, как с телефонов убрали дисковый номеронабиратель, регресс и начался! Я: Тогда самый прогрессивный телефон - это в который говорили: "- Алло, центральная? 2-12, жду!" ИП: Согласен, но где сейчас взять девушку, которая прааативным визгливым голосом будет отвечать: "- Центральная слушает!" ИИ: Да хотя бы в соседней комнате! (И показывает на дверь, за которой сидит секретарша.)
Путин звонит Бушу: - Я приношу свои соболезнования. Эти терракты ужасны. 2 самолетв в торговом центре, 1 в пентагон.... - Как? Но в пентагоне самолет не падал!!! - А-а-а... ну да.... Я тогда позже еще раз позвоню.
Захожу в Рамблер. Задаю поиск "Семенов Ю" и "протоколы". Получаю ответ: Books.Ru - книги России 1. Семнадцать мгновений весны Семенов Ю. цена : Описаны стандартные алгоритмы и протоколы, на которых основывается в настоящее время электронная коммерция. Ай, да Штирлиц!
При подписании официальных документов между Россией и Украиной, возникло протокольное разногласие, как писать "в Украине" или "на Украине". Подумалось... А не майданова ли куда тебя посылают, в п****У или на **й ?
12 февраля 2007 года Путин прибыл в Катар с однодневным визитом для обсуждения проблемы терроризма с эмиром. Подготовка к этому визиту велась ровно три года - с 13 февраля 2004 года. Интересно, что за это время сотрудники российского посольства в Катаре успели не только взорвать Зелимхана Яндарбиева, но и отсидеть часть положенного срока!
По поводу высылки наших доблестных разведчиков из США:
Козлы вонючие, ослы, и негодяи янки! За что посмели тронуть нас, героев, блин, в загранке?! За это - скоро отомстим, дождетесь, ренегаты! В сортире будем вас мочить, топить - без адвокатов! :)))))
Тюрьма. Камера. В камеру к зекам заходит мужичонка, приносит с собой видеокамеру, ничего не говоря, устанавливает ее, затем разворачивается к опешившим зекам спиной, снимает штаны и становится раком. Вконец о... евшие зеки всей камерой от души трахают мужика в задницу. После этого мужик, не говоря не слова, заправляется, отряхивается, поворачивается к камере и говорит: - А ВАМ ТАК СЛАБО?
Плывет бобер по речке.Смотрит на берегу лось косяк забивает, ну подплыл: -Лось,ты че делаешь? -Косяк забиваю. -Это как.Научи? -Ну на.Затянись,плыви на тот берег,там выдохни.Кайф будет. Приплывает бобер,выдыхает,ждет кайфа.На том берегу сидит слон: -Бобер, ты че делаешь? -Да...Плыви на тот берег,затянись и плыви сюда.Кайф..... Ну и слон поплыл... Тут лось: -Бобер, ты че! Выдыхай,выдыхай!!!!
Гайдаром навеяло... Алекс-Юстасу: "Что делать, от Литвиненко осталось еще полбанки этой дряни?" Юстас-Алексу: "Утилизация приведет к экологической катастрофе. На свое усмотрение плесни какой-нибудь бляди..."
На станции в купе, где находился один мужчина(М), заходит женщина(Ж) с кучей маленьких ребятишек. Они сразу начинают шуметь, галдеть, все трогать. Мужик не выдерживает и говорит: М.-Женщина успокойте ваших детей, а то я так долго не выдержу Ж.-Не переживайте, потерпите до следующей станции М.-А вы что выходите? Ж.-Я-то нет, а вы точно выйдете. ... АЛЕКС.
Работаю учителем в школе. Все навреное знают какие щас 11-классники (прдвинутые и т. п.) История: 11 класс, 1 урок, суббота, вчера была дискотека и прятное времяпровождения.... Объясняю новую тему. На второй парте две одиннадцатиклассницы сидят усердно пишут. Одна нещадно зевает.... Я ей говорю: - Катя, ты чего так сильно зеваешь, наверно не выспалась? Ее подруга не отрывая склонненой головы от тетради: - Та нет просто у нее после вчерашнего рот не закрывается!! Урок был совран. (Я долго сползал с доски)
- Как прошла в Сочи встреча Путина с редакторами российских СМИ? - Очень гламурненько! Путин остался доволен всеми, кроме радиостанции "Эхо Москвы". Посоветовал сменить ее название на "Рупор Кремля". Алекс www.censor.net.ua
Два мужика справляют малую нужду у писсуаров. Первый смотрит у другого член винтом. Ну, думает, может так и надо. Сам пописал, стряхнул. Тут второй поворачивается и спрашивает: - Ты что сделал? - Стряхнул. - А я всю жизнь выжимал.
- Плохо у нас работает почта! - жалуется Ющенко. - Моя поздравительная телеграмма Бушу про 4 июля дошла до него только пятого июля! - Это точно, - соглашается Янукович, - хорошо, что я еще 3 июля догадался поздравить Путина с победой Сочи! Алекс
В древнем Риме упадок - народ перестал смотреть бои, бедняки бастуют и т.д. Спартак приходит к Цезарю с идеей: - Давай устроим состязание. Eсли я от-е-бу 100 девственниц Рима, то ты даешь мне свободу. Цезарь соглашается на такой интересный эксперимент. Разослали и развесили рекламу "Spartak vs 100 девственниц Рима". В назначеный час в Колизее собрался аншлаг, народ звереет от восторга, плакаты везде "Спартак - Чемпион", "Свободу Спартаку". Ну и представление началось. Спартак приступил к удовлетворению девственниц - первая, вторая, третья... Народ начинает бесноваться, поддерживать Спартака дружными возгласами... пятая, десятая, двадцатая... Народ завелся еще больше, с пеной у рта подбадривает Спартака... Семидесятая, ..... , девяностая.... Народ уже изнемогает от счастья, удовольствия и скорой победы Спартака, с криками "Спартак вперед, е-би их всех, ебИИИИИИи!!" На 99-ой Спартак кончает и падает замертво. Колизей замер.... И вдруг: - СПАРТАК ПИДОРАС!!!!!!!
Какие все таки захватывающие эти "Звездные войны III". В кинозале девочка лет пяти через 20 минут после начала начинает канючить: - Х-хм-х-х-м, И ничего смешного здесь нет!!! Еще через 10 минут: - Ма-а-ма, а я хочу в ЦИРК!!!
Молодость дана для того, чтобы гулять и веселиться. После сорока глупо гоняться за смазливенькими девчонками - задыхаешься. Да и водки столько уже не выпьешь. Вот тут-то и начинайте делать карьеру.
На выходных, иду по Арбату, взгляд падает на витрину ювелирного магазина, а там... крупными буквами... "Уникальная ювелирная коллекция" "Копии яиц Фаберже" Как хочешь, так и понимай :)))
Купил сегодня сэндвич в магазине на обед. Хороший такой сэндвич, свежий. После того, как он уже упокоился у меня в желудке плавая в чае, меня что-то дернуло прочитать этикетку, не долетевшуб до мусорной корзины - интересно же, кто изготовил сей кулинарный шедевр. Читаю (ей богу - не вру): "Цех питания ОАО "Мосгидропривод""... Вот и верь после этого людям.
Петька спрашивает: - Василий Иванович! Чем отличается эротика от порнографии? Василий Иванович: - Все очень просто, Петька: если ты кого-нибудь трахнешь-это эротика, а если тебя-это, брат, порнография!
anekdot.RU? Не правда ли? Хохлы, валите на anekdot.UA и там травите про своих презиков и выборы. Москали, валите на anekdot.VVP и там травите про Путина. Америкосы, валите на anekdot.US и там травите про Буша. Не захламляйте своим политпоносом сайт. PS уроды...
К истории №8 за 25 августа. Памятник Ю. Гагарину на одноименной площади в Москве все на самом деле зовут "Терминатор-2". Имеется в виду не тот, которого Шварценеггер играет, а который второй, жидкий. Почему? А похож.
Хочу поделиться с Вами сказкой, услышанной мною буквально накануне от своего 5-летнего сына. Назовем ее Ремикс на сказку "Волк и семеро козлят". Так вот, слушайте, буквально дословно: Уходит мама-коза в лес за молоком и наказывает своим козлятам: "Я пошла в лес, вы никому дверь не открывайте, пока не услышите мою песенку: "Ой козлятушки, вы ребятушки, отопритеся, отваритеся, ваша мать пришла, молока принесла"". А в это время за дверью волк стоял и подслушал все, о чем говорила коза. И как только коза за порог, волк тут, как тут. Постучался в дверь и запел тонюсеньким голоском: "Ой козлятушки ... Ваша мать пришла, молока принесла". А козлята ему отвечают: "Да ладно, Волк, не гони. Мы тебя за пивом посылали!"
К истории №27 от 31 июля... Прикольно конечно, можно и не правильно понять :) Но просто пояснение, молоток висит над передней дверью, возле водителя :)