Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К истории N 10 от 17 апреля 2007: Да что там Джоконда в какой-то конторе. Я тут как-то общался с компашкой американских студентов, причем более-менее приличного университета, ну, не Гарварда, конечно, но тоже не из штата, над которым только летают. Так вот, нисколько не выпендриваясь, а по простоте души упомянул в разговоре со студенткой-историком, перешедшей уже на четвертый курс, свой самый любимый рассказ - "Прокуратор Иудеи" Анатоля Франса. (Всем рекомендую, не пожалеете!) И вот к величайшему моему изумлению эта девчушка совершенно искренне меня спрашивает, а кто это, мол, такой, Понтий Пилат? Я буквально теряю дар речи и только пялю на нее глаза. Девчушка видит мое совершеннейшее изумление и слегка виновато поясняет, что она специализируется в американской истории времен президенства Кеннеди. Я тут уж никак не могу удержаться от соблазна провести мини-социологический опрос на предмет того, кто же это был такой? Результат меня просто убивает: из дюжины студентов только один знал, кто это был и чем стал известен Понтий Пилат. А вы, Джоконда, Джоконда...
Я полагаю, что самая смешная история все же со мной происходит. В общем, решил жениться на скромной девушке из провинции. Перевез ее в Москву, устроил помощником прокурора, родил ребенка. Часто перечитывал от большой любви письма, которые она мне писала. И вот, недавно достоверно узнаю, что она не то, чтобы проститутка, а скорее "скорая помощь" до замужества. Уточнять прокуратуру я не буду, но она сейчас нормально работает и говорит, что ей от меня только Москва нужна была. А я уже себя счастливым семьянином мыслил, дочь безумно люблю. Вам смешно, а я себя полнейшим идиотом чувствую.
Это так не история, а фрагмент из жизни. О вреде сна на холодильнике. У мой дочери у подруги, кот упал с холодильника и разбился на смерть. Толстый, здоровый перс. Видимо как спал так и не проснулся пока летел. Вот до чего лень доводит:))))
Стюардесса объявляет: Граждане пассажиры! В связи с недавней авиакатастрофой кампания Владавиа настоятельно рекомендует всем пассажирам вырвать первые два листка из паспорта и засунуть их в задний проход для облегчения опознания личностей в случае крушения самолета.
Скандал в FIFA: С начала матча между сборными Колумбии и Афганистана прошло уже 2 часа, а игра все никак не начнется. Капитаны обеих команд утверждают, что игра не начнется до тех пор, пока игроки сборной Афганистана не выкурят всю траву, а игроки сборной Колумбии - не снюхают все линии разметки. )Прислал AVG(
У кремлевского политолога спрашивают: - Ожидается ли в России революция? - Да, но это будет культурная революция! - Неужели в России появилось так много культурных людей? - Нет, но зато хунвейбинов раcплодилось немеряно!
Ну ладно, последний комментарий от меня на танковую тему (я кстати не один Алекс здесь)
Т-34 против Т-34-85 Вес 26.3 - 32 тонн, Экипаж 4-5, Вооружение 76.2мм орудие с 77 зарядами, 2 7.62 мм пулемета с 2,898 патронами - 85мм орудие с 65 снарядами и два 7.62 пулемета с 2,754 патронами, Броня (в мм ядрена корень) нос 45 - 47, стороны 45/47 - 47, верх корпуса 20 - 30, перед башни 65 - 90, стороны 65 - 75, зад 47 - 60, крыша 15/20 - 20, Двигатель 12 цилиндров дизель, 500 лс для обоих, новый на три фута длиннее старого и гораздо уродливее.
Издал царь указ: у кого самый длинный х@й, за того выдаст свою дочку и отдаст пол царства в придачу. Ну Иванушке захотелось дочку и пол царства, а размер х@я не позволяет. Побежал тогда он к доктору, мол помоги. Доктор дал ему таблетку. Иванушка ее сьел, но ничего не происходит. Доктор говорит: А ты щекни пальцами. Иванушка щелкнул, х@й на полтора метра вырос. Иванушка: Доктор, а как же я с таким ходить то буду? Доктор: а ты ище раз щелкни! Иванушка щелкнул, х@й на место встал. Побежал он к царю. Ну, царь как увидел---дочку, полцарства в придачу сразу Иванушке отдал. В первую брачную ночь спят, царевна ему ну давай, мол, Вань, ну хоть разочек! А он ей, типа ты что, я ж тебя разорву! Она не отстает, давай, и все! Ну делать нечего, Иванушка говорит: Вставай в вооон тот угол раком...... Щелк пальцами: Попал?... Ну поехали! Щелк, щелк, щелк, щелк...
Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает: - Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы? А родители ей и отвечают: - Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая! Девочка так призадумалась и говорит: - Мамочка-папочка, а какая связь? - А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, пизда зубастая?!
Одного педераста спросили про его мечту. Он ответил, что мечтает сыграть в финале ЧМ по футболу за сборную России и когда дело дойдет до послематчевых пенальти, он специально подойдет к мячу и ударит мимо. И тогда 100-тысячный стадион будет стоя кричать: ПЕДЕРАСТ!!! , ПЕДЕРАСТ!!! , а он будет кланятся, кланятся
Сидит Касьянов после дня рождения и мучительно ловит усколзающую мысль вдруг, о поймал Мне подарили лыжи, Лыжи , " так что там должно стоять на подоконнике? цветок? а где же моя ампула....."
или вариант
Сидит Касьянов после дня рождения и мучительно ловит усколзающую мысль вдруг, о поймал Мне подарили лыжи, Лыжи! Но кто мне их подарил ? каой-то чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил мне чуваку лыжи, " так что там должно стоять на подоконнике? цветок? а где же моя ампула....."
навеяно ниже следующим анекдотом - Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет... - Штирлиц, что ли? - Думай, Колян, думай!
Был командирован в город Ухту. Ехать на машине километров 500. По дороге все чаще встречались огромные плакаты: "Ухта - город мастеров". Что, думаю, там мастерят-то такого? Видились мне белокурые добрые молодцы в кожаных фартуках да косоворотках с топорами и молотами. Плотники, значит, да кузнецы всякие. Печки в израсцах да наличники резные, изба без единого гвоздя а в ней Левша с блохой своей в обнимку... "Город мастеров".... Приехал, город как город. Мастеров не видать. Чем прославились? Одни таксисты. Ну очень много таксистов. ... Вечером из кабака выхожу, пьян, к таксисту подхожу:"Слышь, мастер, до гостиницы." - "Садись..." Вот тебе и город МАСТЕРОВ... с шашечками.
Рассказал эту историю мой друг, который был доктором славном городе Петропавловске, который на Камчатке. Однажды в понедельник утром (это важно) к ним привезли мужика, отделанного до состояния нестояния. Множественные переломы нижней челюсти, гематомы, заплывшие глаза, в общем красавец еще тот. Однако, товарищ в процессе обработки его физиономии не только не стонал от боли, а еще и похохатывал. У дока начали появляться мысли о том, что у паренька не все в порядке с головкой, может сильно его зашибли. Оказалось все до банального просто. Дяденька работал экскаваторщиком. И вот в пятницу после окончания рабочего дня подъехал он на своем драндулете к месту стоянки и увидел открытый канализационный люк. Причем крышки вблизи не наблюдалось. Не мудрствуя лукаво, товарищ решил сделать доброе дело для всех проезжающих и проходящих мимо люка, взял и опустил ковш экскаватора на него. Заглушил мотор и со спокойной совестью отправился на заслуженные выходные. В понедельник утром пришел на работу, завел мотор, собрался ехать копать очередную канаву. Поднял ковш, а из люка вылезли два сантехника и отметелили дядю как Бог черепаху. Мораль: если канализационный люк открыт, значит это кому-нибудь надо.
Сымый популярный анекдот на анекдот.ру (http://humor.memonet.ru/find/top.1.html) Идет студент программист новый еврей поручик Вовочка Ржевский-Штирлиц от тещи с баяном и зеленкой заняться сексом с девственницей Головач Леной и так уже который год.
Гайдаром навеяло... Алекс-Юстасу: "Что делать, от Литвиненко осталось еще полбанки этой дряни?" Юстас-Алексу: "Утилизация приведет к экологической катастрофе. На свое усмотрение плесни какой-нибудь бляди..."
Хорошо в тени лесной гадить мирно под сосной. Дерн щекочет телеса-вот зачем нужны леса! Мимо ежик пробежал..Я за то люблю ежа, Что конем несется вскачь..А бумажки нет,хоть плачь, Но,однако,лопухи тоже очень неплохи. Поспешу домой..ГудБай,девственной природы край!
Моя история о том, как в минувшую субботу в городе НиНо (т. е. Нижнем Новгороде) устраивали "Гонки на выживание".
Итак... несколько дней по местному телеканалу шла реклама о том, что на стадионе "Водник" будут проходить т.н. "Гонки на выживание". Решив, что нам с братом совершенно необходимо лицезреть данное мероприятие, мы отправились на него.
Следует отметить, что стадион "Водник", где должно было проходить это мероприятие, представляет из себя маленький стадиончик с минимумом трибун. Видимо, организаторам было начхать на это. Итак, приехали мы с братаном к 12-ти. К самому началу. Народу..... как при битве на Куликовом поле. Все деревья вокруг обвешаны телами пионеров, счастливо жующих и плюющих на все, что находится ниже них, крыши всех построек также заняты, осветительные мачты стадиона напоминали новогодние елки, причем на них умудрилось влезть не только подрастающее поколение, но и пенсионеры, , которым пора уже думать о смирении и переходе в мир иной... Они поражали всех своей ловкостью - одной рукой держаться за холодные металлические поручни, другой держать бутылку водки да еще и самокруткой попыхивать, дым от которых стелился по земле и действовал на стоящих внизу не хуже зарина и иприта. О сколько замечательных новых выражений великого и могучего русского языка удалось мне услышать в те незабываемые мгновения... Итак, мне с братом удалось оказаться лишь в 4-5 слое внешнего кольца - т.е. передо мной были еще 4-5 челов. посему видимость была хреновой. в этот момент при осмотре окрестностей мою голову осенила "замечательная", как мне оказалась, идея - а почему бы не залезть на крышу одного из 9-этажных домой, где народу было не так много по сравнению с другими домами. в результате был совершен 15-минутный марш-бросок до одного из домов. НО!!! Мы не учли одного - что мы не одни такие умные. Входим в подъезд - там уже ТАКИЕ ОФИГЕННЫЕ ДВИЖЕНИЯ!!! Сплошные потоки вверх и вниз. можете себе представить больше сотни человек постоянно идущих вверх-вниз в одном подъезде???? при это жрущих на ходу водку, курящих........... и т. п.??? Вот и мы оказались в этом круговороте людей, выяснив, что этот самый круговорот бывает не только в природе, но и в подъезде. Бедная бабка, одна из жительниц подъезда, попробовала было выступить на тему "какие все паразиты и чего всем надо.." но быстро угомонилась и исчезла за бронированной дверью, дабы не искушать судьбу. Лифт в одъезде к тому времени уже не работал - из него только раздавались истошные крики тех, кто умудрился набиться с него, как сельди в банку. Итак, с боем продвигаясь к 9-му этажу мы наконец достигли площадки перед лестницей непосредственно на крышу. НО!!!! Дверь на крышу обычно запирается на замок - дабы никто не лазил. в результате молодежь проделала проход в металлической решетке, попросту раздвинув прутья. Итак, оказавшись практически в 3-х метрах от долгожданной цели (НУ НАКОНЕЦ ТО_ - фантастического вида сверху и уже предвкушая долгожданное зрелище - гонки металлических уродцев (среди которых затесался автомобиль знаменитой иностранной марки ЗАЗ), мы оказались перед неразрешимой проблемой: мой брательник, увидев, как один студент скинув пуховик с трудом протискивается сквозь решетки молвил: Саня, я наверное не пролезу. Надо сказать, что он хоть и не слишком высок (182 см), но все-таки здоров (несколько лет ходит в качалку). Жаль.... Итогом стало наш поход вниз к подъезду. В конце концов нашли мы местечко, откель было хоть что-то видно. НО!!!! В этот момент с крыши 9-этажки (куда мы только что безуспешно хотели забраться) полетели вниз льдины и снег. Повезло - на голову никому не попало. Потом полетели разбитые стекла... После всего этого, дабы не искушать судьбу мы отправились домой. "Дорогого мера Вадика Булкина", устроившего это мероприятие и обещавшего поучаствовать в этих самых гонках, мы так и не увидели, о чем ни капельки не жалеем.
Конец.
P/s За день до этого, ему (то бишь мэру) на совещании в администрации заехали тортом по роже - надеюсь, что за подобную организацию массового празднику он еще получит тухлыми яйцами.
Приходит алкаш с большого бодуна в забегаловку. Подходит к официантке и дрожащим голосом говорит: - Хозяйка налей сто грамм. Она ему в ответ: - Да ты на себя посмотри ка, весь в лахмотьях, ботинки рваные. Вон пальцы голые торчат, а на улице зима, мороз. Ты пошел бы лучше себе ботинки купил, а не сто грамм. На что мужик ее отвечает: - Да ты обалдела, что ли ЗДОРОВЬЕ важнее....
Тюрьма. Камера. В камеру к зекам заходит мужичонка, приносит с собой видеокамеру, ничего не говоря, устанавливает ее, затем разворачивается к опешившим зекам спиной, снимает штаны и становится раком. Вконец о... евшие зеки всей камерой от души трахают мужика в задницу. После этого мужик, не говоря не слова, заправляется, отряхивается, поворачивается к камере и говорит: - А ВАМ ТАК СЛАБО?
Станет лучше детям когда мир будет без войны и тогода мирного мира ветер пронесеться без дыма и грозы
* * *
Я был уверен что любовь это нечто прикрасное а теперь понял что отбитое сердце в кровь и вобще во мне твориться что-то не ясное а может я просто не умею любить друзья помогите помогите меня любви научить тогда все будет проще и ясней тогда розберусь я с душой своей.
В еврейской семье родился мальчик. Все у него было хорошо, только не было у него век, и глазки все время были открыты. Пошла вся его родня к раввину. "Скажите, Рэбе, что на делать, ведь у ребенка нет век?" Раввин покопался в толстенной книге. "Можете не волноваться, сделаем ему обрезание, а то что отрежем, вместо век и пришьем. И будут у мальчика веки." "Спасибо, Рэбе, спасибо, Рэбе!" С этими словами вся родня ушла. Осталась одна бабка. "Скажите, Рэбе, а у него не будет х...вый взгляд на жизнь?"
Американский адмирал перед отплытием подводной лодки напудствует капитана. - Джон,ты отправляешся в автономное плавание в Баренцево море,если встретиш Русских-посторайся их задобрить,а то у них превычка,по любому поводу- торпедная атака с правого борта. Через месяц в Баренцевом море встречаются американская и наша подлодки в надводном положении.Выходят два капитана на мостик и американец кречит. - Хэлоу Рашн! Наш капитан. - Кто хуево покрашен? Боцман!торпедная атака с правого борта.
Еще раз о маршрутках. Есть в Новосибирске такой маршрут: Академгородок - Сибирская Ярморка (ехать недолго, около часа и все по прямой). Любят у нас города длинные строить. Люди заходят и выходят, все как обычно. Но как они выходят (объявляют это)и есть самое интересное. В определенный момент громко, чтобы все слышали и с надеждой, что сквозь рев музыки водитель тоже услышит передается просьба остановить на "Дом Быта". Водила делает чуть тише любимое "Шансонье" со словами хорошо. Все в порядке, но тут с переднего седенья доносится слабенький такой голосок - мольба: "А меня пожалуйста тоже остановите на этой остановке." Спасибо за внимание.
Пили мы как-то с друзьями по малости лет (по 16-17, наверное, было). И был среди нас один товарищ по кличке Пиздрючил. Это даже не ругательство, на него посмотришь - действительно Пиздрючил. И вот, употребив все имевшееся в наличии спиртное, мы решали, как быть дальше. А дело было на даче, в лесу, и до ближайшей палатки идти было километров 5. Вдруг Пиздрючил встает и идет в сторону от костра. Мы там рыли яму - детство играло и мы хотели построить землянку - 6Х6Х2 метра. Дорыли до глины, а потом бросили. Яма, естественно, осталась. Прошли дожди, воды в ней набралось порядочно. И вот этот товарищ идет в сторону ямы. Как СССР к коммунизму - медленно, но неотвратимо. Я успеваю ему сказать: Андрюша (его так звали, хотя об этом редко кто вспоминал), там же я(ма). Последний слог выговорить не успеваю, потому чтослышу звуки: хрясть, бум, плюх. Мы подбегаем к краю - вдруг с другой стороны на нас лезет нечто, напоминающее персонажа фильма Муха (он был в очках). Ну, мы его вытаскиваем, к костру. И тут он выдает: у меня 10 баксов есть, если кроссовки не свысохнут и я в Москву не поеду - завтра пропьем. А назавтра на вопрос, зачем он пошел в яму, ответил: "Ты мне сказал - там я, я подумал, что там ты", ну и пошел". PS. На следующий день ему тоже не повезло. Он в очерендной раз напился, и его двое друзей понесли до дома. Шли по тропинке, посередине дерево. Один обошел с одной стороны, другой - с другой. А его раз 5 об ствол ударили. Уезжал грязный и с фингалом под глазом - короче, неплохо отдохнул.