Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У девушки сильно пахло изо рта. Собираясь на свидание она спрашивает у матери, что ей делать. Та ей советует не открывать рта и вообще молчать. У парня проблема с носками. Тоже воняют. Посоветовали их бросить подальше в угол. Встретились, шуры-муры-трали-вали, все сложилось, утром парень ищет носки. Не может найти. Спрашивает у девушки: П - Где мои носки?!! Д - .......! П - Где мои носки?!!!!!! Д - .......! П - Где мои носки?!!!!!!!!!!!!! Д - Не знаю я-аа!!!!!!!!1 П - ДА ТЫ ИХ СОЖРАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!
На светофоре стоят два Мерседеса и только и ждут зеленого, чтобы выяснить кто-кого. Обороты на максимуме, сейчас бросят сцепление и... между ними, срывая ручки, зеркала, молдинги, продирается Запор и уносится вдаль, моментально превращается в точку. Немая сцена. Тут, еще чуть раздвигая Мерсы, между ними втискивается Круизер и оттуда: -Мужики, вам гол.
Случилось это с моим дядей. Однажды вечером он как всегда, вышел гулять с собакой, а звали ее, и это вестма не маловажно для дальнейшего рассказа - Маша. Порода собаки так же о многом говорит - Американский стафордшир терьер (собак других пород просто ненавидит). Не по-далеку прогуливалась с балоночкой представительная дама. Маша, увидев балонку, прыгнула в надежде ее покусать, однако та вывернулась, да еще так ловко, что оказалась на руках у хозяйки. Однако Маше всетаки удалось уцепить балонку за задницу. В это время, дядя кричит: - "Маша сука отпусти собаку". Дама во все горло кричит: -" Не отпущу! , не отпущу!" На следующий день дядя собравшись в магазин, встречает на улице "даму с собачкой", которая разговаривает с подругой. Подруга говорит: - "У этого мужика собабака такой породы, которых в Англии отстреливают". На что ее собеседница отвечает: - "Да хорошо бы и у нас отстреливали, да еще и с хозяивами в придачу!". Оказывается даму с собачко тоже звали - Маша. Вот такая смешная история вышла!
Ура, ура наконец моя история попала в разряд основных! Вот она слава, вот оно признание мировой общественностью, поддержка и энтузиазм миллионов! Какая история - не скажу а то не комментарий будет а самореклама.
Сижу играю в Northern Expansion, никого не трогаю. Ящик (АВС или UPN) трындит чего то про кандидата на высший выборный пост в Италии. И капиталист он, и дело на него по укрытию от налогов открыто, и в связах с мафией он подозревается a итальянцы его все равно любят по разным причинам (ну популярен он). И вот фина, л корреспондент говорит - если показатели последних опросов подтвердятся он и будет человеком который поведет 59ый Итальянский конгресс во Вторую Мировую Войну. Ставлю паузу на игре, поворачиваю голову и внимательно читаю субтитры - совершенно верно - во Вторую Мировую Войну. Главное не показывать вида что я знаю что они там в Италии затевают.
Попал мужик (во времена СССР) в командировку во Францию, уезжать завтра, дай думает куплю презервативов. Зашел в аптеку и говорит: дайте мне 100 штук. Дали ему сверток, пришел он в гостинницу, дай думает пересчитаю. Посчитал, а там 99 шт. всего. Утром прибегает в аптеку, как так, я вчера купил 100 шт. презервативов, а вы мне положили только 99. Продавец: О, простите нас месье. Мы вам испортили такую ночь.
НР поймал золотую рыбку. Рыбка говорит:" Я-золотая рыбка." НР:" Зачем мне золото. У меня его и так полно". ЗР:"А желание?" НР;бросая ее в воду;ну давай загадывай!!!
Вечер перед защитой. Студент всю ночь чертит курсовик. Уже четыре часа утра. Последние штрихи. Все готово. Окидывается на стуле и говорит: Сейчас бы поебаться!!! Тут влетает в окно фея, хватает чернильницу, выплескивает содержимое на чертежи... -На, поебись. Хрон
Белоруссия. Окраина глухой деревни. Едет 600-й. Останавливается возле последнего дома, выходит НР и подходит к сидящей на завалинке старушке. <<НР - Ты, что ли баба Катя будешь? <<БК - Я, милок. <<НР - А ты во время войны мальчонку от немцев спасала? <<БК - ДА! <<НР - Ну, так я и есть тот пацан. <<БК - Витенька, сынок! Ты ли это? Ой, как вырос! Ты же еще тогда в сереньком пальтишке был! <<НР - Вот! Вот! Пальтишко-то отдай!
Мой однокашник рассказывал: Представьте узловую троллейбусную остановку в большом городе. На ней стоит некая диспетчерская антенна, через которую водитель, не вставая с места, докладывает по рации диспетчеру о ходе выполнения производственного задания, а диспетчер ставит водителю отметку о времени прохождения очередной контрольной точки маршрута. Все это занимает какое-то время: народ ждет, остановка затянулась. Троллейбус не то, чтобы заполнен, но и не набит - не время пик. Один молодой человек на задней площадке ожидает начала движения троллейбуса и скучает вместе с приятелями. Тут он говорит: - Ребята, спорим, я вас сейчас рассмешу за две минуты. Долго потом будете смеяться… Ребята соглашаются - давай, смеши, а с нас по пиву с каждого. Парень выходит через переднюю дверь и идет назад, к корме троллейбуса, затем с умным видом (косит под водителя) натягивает канаты, свисающие с контактных рычагов и снимает рычаги с проводов. Удерживает их какое-то время, потом, вдруг вспомнив о забытом якобы в кабине ключе, предлагает подержать веревки первому попавшемуся мужику с остановки. Тот соглашается - че ж не помочь? Наш друг заходит в троллейбус через переднюю дверь и присоединяется к приятелям на задней площадке, из окна которой прекрасно видно доверчивого мужичка с веревками в руках. В это время, закончив переговоры с диспетчером, водитель - тетенька серьезных габаритов - пытается завести троллейбус - но не тут-то было! Через очень короткое время причина безобразия выявлена - в заднее зеркало виден мужик с «рогами» в руках. Тетка выскакивает и … в-общем, мужик получает по полной программе - и по морде, и на словах. Народ, естественно валяется, но самое смешное - мужик так и не понял, за что получил.
В ответ на №11 "остальные" "Мой Word сошел с ума! Сегодня он предложил мне исправить слово «минимуму» на «мини Муму». " Проверил, и получил: "минимум уму" Интересно, у кого минимум ума?
Государственная Дума после многодневных дебатов все-таки приняла документ, призваный бороться с распространением "нетрадиционных" сексуальных отношений. Документ получил достаточно лаконичное название: Закончик. Алекс.
Вчера с ребенком пытался послушать детскую сказку "Малыш и Карлсон" записи советских времен... Превая фраза диктора (практически дословно) "В городе Стокгольме на обычной шведской улице, в обычном шведском доме, в обычной шведской квартире жила обычная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ..." После этого ребенок остался слушать один.
О любви нашего народа и внимательном прочтении Анекдот.ру, и как это спасает семьи. Данная история произошла сегодня, и хотя она на очень уж популярную тему, я думаю все-же не стоит помещать ее в повторные. Уж очень у нее необычный финал. Маршрутка, довольно полная. На задних сидениях сидит группа молодежи, человек 5-6. Едут в политех. Судя по разговорам цвет нашей будующей компьютерной элиты. На переднем седеньи все как обычно. Мама, папа, маленькая девочка. Начинается. Ма-а-а-а-м! Купи мне мороженое! Ма-а-а-а-м! Купи-и-и-и-и! Молодежь зашевилилась. И тут снова как обычно. Мама, а если ты не купишь, то Я................. И вдруг с задних сидений, хором: "МАМА!!!! ЛУЧШЕ ВСі-ТАКИ КУПИТЕ!!!!!" Никто так и ничего из передней троицы не понял. А семью то спасли. Вот.
... Владелец небольшого шопика на Клемент-стрит в Сан-Франциско, стоя у входа, смачно жует товар - персики. - Реклама? - Нет, ланч! А что, у русских такая реклама? - Вроде. К примеру, хозяин винного магазина всегда валяется у входа вдрызг пьяный. - Притворяется? - Нет, в натуре. А то засудят за недобросовестную рекламу.
Следуя твоей логике, уважаемый, хозяин фруктовой лавки должен, обожравшись персиками, стоять у входа в сортир с рулоном туалетной бумаги на шее, руками на животе и скорбным выражением на лице. "А то засудят за недобросовестную рекламу."
4) Потому что ты, дура, увезла мобилу в Калифорнию, тебе мозги на таможне вырезали, как запрещенный ко ввозу товар, и ты не можешь понимать самых простых вещей. ---------------------------------------------------
Дятел - он и в совдепии дятел. В США другой стандарт сотовой связи, мудила. --------------------------------------------------- Ну и кто мудила-то? Ты трехдиапазонных телефонов не видел (GSM 900/1800/1900)? Ну и кто ты после этого? Тупой необразованный идиот?
Посадили Чубайса(Ч), ведут в камеру, приводят, а там одни пидоры. Ч-а можно в другую камеру? Ведут в другую, а там одни алкаши да наркоманы. Ч-а можно в другую? Ведут в другую, а там один старичок сидит. Ч-меня в эту пожалуийста посадите. Сидят разговаривают. старик-тябя сынок за что посадили? Ч-да так за мелкое мошенничество, а вас дедушка за что? старик-за людоедство сынок, за людоедство.
Говорят дети- Вступление: Вчера с благоверной повели ребенка в кафешку, т.к. после лета первый раз в садик пошла. Уточняю, что дочка у меня очень не любит ходить пешком и всячески пытается залезть папане на шею, чему я по мере сил сопротивляюсь. Амбула: Идем обратно Доча: Я больше идти не могу, у меня ноги сломались. Мы: Что же у тебя в ногах сломалось. Она: Скрипят все и болят. Мы посмеялись, но на плечи не беру. Выждав минуту, она выдает кульминационную фразу, после которой, отсмеявшись пришлось взять на плечи. «Что же мне на попе ползти, на попе долго до дома добираться будем» 8-)
Вчера: Жена берет коробку с чаем, читает и говорит: - Саша, а почему на коробке написано Шри-Ланка? На мой удивленный взгляд, обижено говорит: - Сама знаю, что есть такой город, только не помню точно где, по моему где-то в Китае. Принес Атлас, показал «город». Жена сказала, что я к ней придираюсь. Кстати, она у меня блондинка, солнышко одним словом.
Шереметьево-2. С прилетевшего самолета женщина и мужчина тащат пьяного, просто никакого, мужика. Вдруг он резко останавливается, обводит непонимающим взглядом вокруг и спрашивает: - Где мы? - В аэропорту. - Куда летим? - Да прилетели уже. - Откуда? - С Кипра. - Ну и как там? - .... Это реальный случай
Работайте неторопясь. Чем быстрее вы выполните одно задание, тем быстрее вам дадут второе. Только неторопливый успевает осмотреться и увидеть, откуда может последовать новое поручение, от которого надо успеть уклониться.
Корешок мой Ленька по-пьяни - неиссякаемый источник приколов и всякой дури. Организм его не на воде основан, а на водке. Ну только Леньчик может поднять с пола горящую петарду (хитрую, которая сначала свистит, а через секунду взрывается), когда та уже отсвистела, но еще не взорвалась. Причем с удивленным криком:"Ой, погасла!" - это когда весь вечер только такие и взрываем. Далее - суть. Пролечился Леонард от всего, что можно. Взяли мы его на поруки, и теперь не одно его сношение без контроля не оставляем. Каждый раз, он только кого в обнимочку и в спальню - мы ему презик в зубы, да потом еще у девчонки спросим. Как то раз идя на приключения к девчонкам,пока мы еще цивильные,трезвые сунули Ленчику "Иннотекс" в джинсы и в сотый раз нотацию прочитали. ...Сейшн был многолюдный, Леню мы проглядели, когда он с кем-то где-то уединяться пошел... Идет, пьяно-довольной улыбкой сияет. Мы все к нему прыжками, мол че по чем? Он, типа, все пучком. Все надрывно ему: "Ты хоть с презиком был?" Пьянющий Ленька, сначала смутясь поискав, но потом достав из штанов нераскрытый "Иннотекс" гордо:"Да - вот, я же вам обещал!!!"......
Те, кто учились в 80-х годах в Ленинградском Политехническом институте, наверняка помнят доцента кафедры теоретической механики Владимира Владимировича Яковенко. В истории, которую я сейчас расскажу, он был главным действующим лицом, а я - пассивным наблюдателем. Эта история настолько выбивалась из обычной студенческой рутины, что уже на следующий день все студенты, присутствовавшие при этом, рассказали все это своим друзьям, те передали дальше - и уже через месяц эта абсолютно реальная история обросла многими дополнительными деталями и стала частью студенческого фольклора. Поэтому те из вас, кто ее когда-то слышал, не обвиняйте меня в плагиате, а лучше послушайте, как все было на самом деле. Итак, 1982 год, энергомашиностроительный факультет ЛПИ. 8 часов утра, первая пара. Студенты сидят в большой аудитории и ждут прихода доцента Яковенко. Яковенко был отличным преподавателем, и лекции его всегда были просто блистательны. Но у него была одна слабость: мужик был далеко не дурак выпить. И очень часто он заявлялся на первую пару с большого вчерашнего бодуна. Это не мешало ему читать отменные лекции, но в такие дни он имел обыкновение за два часа лекции опустошать стеклянный графин с водой, который каждое утро ставила ему на кафедру заботливая уборщица. В это утро веселые студенты решили подшутить над своим преподавателем и до начала лекции вместо воды налили в графин обычной русской водки. (Здесь скептики могут меня уличить во лжи: мол, какой же студент добровольно пожертвует бутылкой водки ради какой-то сомнительной возможности подшутить над преподавателем. Не бывает так, дескать. Мой ответ прост: бывает, господа. А кто не верит, может дальше не читать.) Итак, открывается дверь и входит Яковенко. По своему обыкновению, похмельный. И, как и ожидалось, сразу наливает из графина в стакан. Аудитория замерла. Яковенко, не крякнув и не поморщившись, выпивает залпом этот стакан, ставит стакан на кафедру и, не произнеся ни слова, поворачивается и выходит из аудитории. Среди студентов легкая паника: ожидалась любая реакция, но только не такая. Куда он пошел? В деканат? В ректорат? В комитет комсомола? Времена-то были какие - за подобную шутку можно мухой вылететь из института, если дознаются, чьих это рук дело. И вот один студент встает на шухере, а второй хватает графин и пулей летит в туалет, где выливает к ядрене-фене водку, наливает обычной воды из-под крана, приносит графин с водой в аудиторию и ставит его туда, где он и был. Мол, ежели что, мы ничего не знаем, в графине обычная вода, а водка... какая водка? Это товарищу преподавателю показалось - перетрудился человек... Сидим в напряженном ожидании. Через пять минут входит Яковенко. В одной руке у него тарелка с пирожками из институтского буфета, а во второй - точно такой же графин с водичкой для запивки... Он ставит свой графин рядом с первым, приветливо улыбается всем, наливает себе полстакана из первого графина и залпом выпивает. Я в жизни не видел, чтобы у человека с такой скоростью менялось выражение лица. Озадаченно вертя в руке пустой стакан, он бессмысленно шевелил губами. Через минуту он осознал, что, судя по всему, перепутал графины. Облегченно вздохнув, он налил себе полстакана из второго графина, и залпом выпил. ВОДА!!! Тут у бедняги совершенно поехал чердак. Он, абсолютно уже ничего не соображая, плюхнулся на стул. Через минуту, теша себя безумной надеждой, он опять налил себе из первого графина и выпил. ВОДА!!! Все. Человек сошел с ума, человеку худо. Яковенко, как сомнамбула, взял с тарелки пирожок и, тупо уставившись куда-то в пространство, стал меланхолично его жевать. Минут через десять он отчаянным усилием воли взял себя в руки, встал и начал читать лекцию. Это была единственная лекция, которую он прочел БЕЗОБРАЗНО. Надо отдать мужику должное: на сессии он никому не мстил, и все, кто хоть немного знали предмет, без проблем сдали экзамен. А если подумать, то с чего бы ему мстить? В конце концов, свой стакан неподдельной водочки в самом начале он все-таки хряпнул!
Утренняя поверка в армии.Прапорщик перед строем солдат -Иванов! -Я! -Логично!...Петров! -Я! -Логично!...Сидоров! -Я! -Логично! -Товарищ прапорщик!А почему-логично,а? -Смотри,Сидоров,видишь вдали вон то зеленое здание казармы? Вот так и птицы - живут и умирают.Логично? -Логично!
Идет мужик по улице, а перед ним идет девушка ну с очень большой задницей. Мужек обалдев говорит: - Ну ни хрена себе задница! Девушка с возмущением разворачивается и дает ему пощечину. А мужик ей говорит: - А грудь у тебя маленькая, но как увеличить я знаю. Та покраснев спрашивает: - А как? Тот ей и говорит: - Покупаешь два рулона туалетной бумаги и натераешь ими между грудямими. Она: - И что помогает? Он: - Ведь жопе твоей помогло.
Лекция по уголовно-исполнительному праву на юрфаке РГУ. Препода не то, чтобы боятся, но опасаются. К тому же он - заместитель декана по учебной работе и может принимать всякие решения (не всегда хорошие). В общем, полная аудитория (что редко), все молча конспектируют. А тема - внутренняя дисциплина и устройство в лагерях. Препод, значит, диктует (а у него такой низкий, жесткий голос): - На зоне есть три категории заключенных: паханы(пауза), мужики (пауза) и педерасты. Девушка с последней парты: - Как-как? Препод: - Я не буду повторять! (медленно, тем же тоном, что до вопроса) И пе-де-расты!
Америка. Идет занятие с молодыми десантниками. Преподователь рассказывает о российской армии. - Так вот, в России существуют голубые береты. Один такой десантник справляется с двуми такими как вы. - Также в России имеются черные береты. Один пехотинец справляется с тремя такими как вы. - А есть также какой то стройбат, там такие звери, что вообще не выдают оружие.
Последнее время рассказы Семы Помидорова оставляют несколько странное впечатление. Похоже, что он здорово исписался. То есть, писать байки хочется, а сюжета подходящего нет. Вот и берем что-то совершенно не смешное и даже не забавное, и пытаемся облечь это дело в форму, достойную того, чтобы засветиться в анекдот.ру. Результат - плачевный. Сема, ты талантливый человек - так не надо размениваться на ерунду!
Штирлиц шел по темному переулку. Вдруг он почувствовал сильный удар по затылку. Очнувшись через полчаса, осмотрел два ближайших квартала, но ничего подозрительного не обнаружил. "Показалось"- подумал он.
Попали пидор, алкаш и жадина на тот свет, а святой Петр им и говорит: Чтобы попасть в рай, вам нужно пройти по Улице Соблазнов. Удержитесь - попадете в рай, нет - так в ад. Ну, идут они по этой улице, на на ней - как везде. Дома, магазины, бары. Алкаш увидел бар и сразу туда побежал. Только выпил рюмку - так в ад и провалился. Идут педик с жадиной дальше. Видят - на земле золотая монета лежит. Педик жадине орет: "Не вздумай нагнуться, сука! Нагнешься - ОБА пропадем!"
В танковую часть с инспекционной проверкой приезжает генерал. Ходит хмурый по части и устраивает разнос: - Это что - танки? Это не танки - это куча металлолома! Это что - солдаты? Это не солдаты - это бабы растрепаные! А если завтра война? Кто Родину защищать будет, Я что-ли? Да она мне на хуй не нужна!!!
В колхозном клубе висит большое объявление: "Лекция для колхозников Сегодня приезжает лектор из столицы" Ну, вечером в клубе набивается куча народу. Выходит лектор и раскладывает перед собой три человеческих черепа. Один- маленький, второй-побольше, третий-большой. Говорит: - Вот перед вами три черепа Александра Македонского, первый- это когда он был маленький, второй- когда подрос, третий- когда он стал взрослым. Подымает руку одна женьщина: - Позвольте, как-же так? Человек- один, а три черепа? Лектор: - А вы вообще кто? - Ну, я дачница. - Блин, ну, в объявлении русским же языком написано: лекция для колхозников!!!
В детском саде разговаривают дети: - А я недавно слышала как мама с папой на кухне разговаривали и мама говорила, что у нее внемамточная беременность и что у нее ребеночка через живот вынимать будут. - А вот и нет, я недавно слышала как бабушки у подьезда говорили, что у твоей мамы внепапочная беременность и что ребенок этот ей боком выйдет.
Ну вот... созрел я рассказать как это было. Было это в славном 2000 году, когда мы будучи студентами проходили летний лагерный сбор в одной В/Ч. Т. к. все военные истории принято посвящать кадету Биглеру, то и мне придется наверное посвятить. Теперь как полагается преамбула.
Одно из упражнений, которые болжны выполнить будущие офицеры заключается в метании наступательных гранат по макету вероятного противника. В общем выглядело это как участок поля, на котором установленны фанерные щиты (группами по три) изображающие противника. Всего групп было тоже три, и соответственно упражнения выполняли тоже по трое. Вокруг фанерных щитов была на земле нарисована мишень, соответственно чем ближе к центру попадешь - тем выше оценка. Т. к. гранаты наступательные, то применяются они естественно для наступления. Поэтому после бросания гранаты нужно было бежать в направлении противника с автоматом и кричать "УРА" (на полном серьезе так и было). Дабы никто при этом не пострадал вместо гранат были выданы металические болванки, но взрыватель был все-таки настоящий, чтобы придать какое-то правдоподобие. Надо заметить, что взрыватель тоже может причинить вред здоровью, если держать гранату в руках или находиться поблизости от нее. Теперь сама история.
Один будущий офицер, назовем его Вася, вместе с 2-мя товарищами приготовился к выполнению упражнения. Занали они исходную позицию, ответственный подполковник дает команду:
- По группе противника гранатой, ОГОНЬ !
Два Васиных товарища, выдернули чеку, бросили гранаты и с автоматом на перевес побежали в сторону щитов. Тем вресенем Вася то-ли забыл предварительно разжать усики, толи просто по природе не отличался быстрой реакций. В общем выдернул он чеку в тот момент, когда его друзья были на пол пути к противнику. А один друг даже немного сместился в сторону Васиной мишени. Тут на весь полигон звучит Васин крик:
- Серега!!! Ты туда не ходи !
И Вася бросает гранату точно в догонку Сереге. Хорошо, что он не попал. Хорошо, что Серега сменил направление и взял ближе к совоей мишени... в общем все обошлось. Но этот случай мы потом вспоминали не один раз. И даже страшно представить что было бы с Серегой, если бы нам дали настоящие гранаты. На закуску еще пара эпизодов. Был еще казусы, например один студент умудрился этой гранатой попать в фанерный щит, а т. к. тот был наверное гнилой, то граната пробила в нем дырку как раз на уровне паха. (щит был ростовой фигурой человека) А другой боец закинул гранату за бруствер (земляной вал, который огораживает полигон), и потом весь взвод пошел ее искать. Привет всем, кто был тогда с нами !