Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это было в прошлый четверг. Едем в женой в автобусе, оборудованном системой АСКПП. Но в этом автобусе он был сломан - "рога" были опущены. Входит пьяный чел, достает какие-то документы, подносит к считывающему устройству - "не срабатывает". Чел в непонятках, переворачивает документы - опять "не срабатывает". Он начинает двигать документы туда-сюда, вдруг сработает... Не работает. (Народ, а так же водитель автобуса внимательно следят за ним, но никто не говорит, что аппарат сломан). Человек начинает нервничать: и так повернет документ, и так - не работает, и вверх его поднимет, и вниз опустит - не работает. В какой-то момент один из пассажиров ему подсказывает: "Ниже... Еще ниже..." Тот послушно начинает опускаться с документами все ниже и ниже. Наконец одна из женщин не выдерживает и подсказывает ему: "не работает." Тот задумчиво чешет затылок и в непонятках проходит вглубь автобуса. :-)))
Теплая осень. Птички счибечут, ветер поднимает с земли опавшие листья. По середыны поля стоит огромная яблоня. Ни одного листика нет, только красное наливное большущее яблоко висит. Под деревом расслабленный, в сонном состоянии лежит зайчишка. Пушыстый, гладенький, чистенький. Глазки голубые, носик красный. Лежит видит тыблочко и думае: Нет сбивать не буду, лень. Ветер поднимится, дунет, оно само и сорвется. Тут поднимается ветер, Я.. расскачивается и падает рядом. Вдруг возле Я.. раскрывается земля и от туда вылезает огромная жепа. Засасывает Я.. и обратно под землю. Зайчишка подскакивает, начинает махать лапками и как заерет: НУ ЧТО ЗА Х;ЙНЯ и вспоминает всех. Перед ним разворачивается земля, появляется таже жепа, причавкивая говорит: Ну думается... у... АНТОНОВКА.
Ужасы про телики расскажу... фанстастический. Короче, у меня однушка, примыкает к двушке стеной прямо рядом с которой стоит моя старая софа у которой спинка старым, еще советским лаком покрыта (ну вы знаете наверно такие, еще кровати, кресла были, у дедов-бабусь точно найдете) Так вот я прилег покемарить и смотрю на эту спинку и не пойму - какого черта на ней двигаются какие-то картинки?!?? Думаю, крыша поехала, галюники... Присматриваюсь - нифига - это ШИРОКОФОРМАТНОЕ ОЧЕНЬ УЗКОЕ КИНО (где-то 180х25) мерцает в оттенках полировки!!! Ну думаю, ваще хана... заглянул даже за спинку - там не было ничего, кроме стены)... Ну ладно, и стал прислушиваться к звукам - слышу очень тихо телик работает у соседа. Стал сравнивать картинку и звук.. Минут пять тарращился. ММАТЬ! Совпадают!!!!! Ладно, стучу к соседу. Мол, у тя телик где стоит? Он показывает куда-то в метра 3 от нашей общей стены.. Я, грю, ты меня облучаешь теликом своим. Он, типа "Совсем сосед.. типа.." Я: "заходи, покажу". Тот заходит, ВИДИТ эти блики, но не соглашается и говорит что это СВЕТОВАЯ ИЛЛЮЗИЯ. Я в ахyе, пацаны. Телик пробивает своим излучением соседа, его кресло, + 3 метра пространства и бетонную стену 12 этажного дома, и рисует мне на полировке то, что он передает! Теперь мне телик не нужен больше!!! Буду соседа просить по-громчее кино ставить :)
ЗЫ1. Интересно, че про меня сосед подумал? :)))))) ЗЫ2. Качество такой картинки, конечно, отстой. Но, люди, это факт! Кто не верит, ДОКАЖУ!!! ЗЫ3. А прикиньте как жаритесь вы, когда торчите у теликов... :-F
В Красноярсеке (а может и не только) есть сеть АЗС "Фортуна Плюс", так вот: на одном из въездов в город (для местных - на КрасТЭЦ) на такой заправке весело светилась ярко надпись (за вычитом негорящих букав) АЗС "Ф...у.. Плю". Каждый раз проезжая мимо, задумывался - неужелий такой бензин плохой? И ехал на другую АЗС.
А еще недалеко оттуда есть склад-магазин "ДОМ МЕБЕЛИ", на вывеске которой предусмотрительно не горела первая боковка... Веселый у нас город, я его люблю ;-)
Африка. Жарко. Кругом голодные дети с рахитом, над ними вьются мухи. И вдруг в синем небе появляется белый серебристый маленький самолет. Он спускается к детям и из него показывается Санта Клаус. С.К. - Дети! Вы знаете кто я? Д. - Да, мы знаем кто Вы - Вы Санта Клаус. С.К. - Правильно! А вы знаете что я везу? Д. - Да, знаем. Много подарков. С.К. - Правильно. А вы знаете кто получит подарки? Д. - Hет, не знаем. А кто? С.К. - Только те дети, которые хорошо кушают.....
К истории №20 от 02.10 из дополнительных и прочим похожим.. Да эти запарки, они везде, к концу недели не только порываешься архивировать вещи в багажник перед поездкой на дачу, а также "резать" их Вин. Командером на более мелкие (чебы удобнее распихивать было), причем с соблюденем подкаталогов, но еще также проверять "Касперским" видео кассеты в видюшнике. Я уже молчу о пинге теле- и радиостанций. : - ))))))
Посвящалось учителю физики одной из киевских школ (номер специально не называю, может он еще работает).
Он рождался и в муках и в стонах Недоношеным мать родила, А причина-то дырка в гандоне - Брак резины завода "СТРЕЛА". Неудачно на свет появился, Неудачно продолжил свой век, Как утюг он с кроватки свалился, Пиздоватый, больной человек. Видно черт при рождении сглазил, И тогда вдруг решив умереть, Понял он, только смерть в унитазе Даст возможность на рай посмотреть. Только ангелы в небе восстали: "На хуя нам такой пидорас?" На пути у несчастного встали - Перекрыли проход в унитаз ....
Едут два лица европейского происхождения по трассе(допустим, Иваново-Ярославль). Тот, что за рулем: - Ульрих, как русские могут передвигаться по этому бездорожью, еще и на своих ужасных автомобилях с забрызганными лобовыми стеклами?! - Да, Крис, ты посмотри, их дорожная полиция даже свет фар заставляет включать днем, что бы ямы лучше были видны....
Служил я как и все нормальные мужики в армии, время было 94-96 год, г. Москва, военная часть, ладно неважно, фамилии и имена не изменены. Пригнали нас соколиков из разных мест нашей необъятной Родины, сами понимаете каких только кадров там не было. И был там щупленький деревенский паренек Алик Декин из под Йошкар-Олы (это республика Марий-эл), на которого смотришь и смеятся охота, а если заговорит так ржеш и думаешь, слава Богу, дурней меня люди есть. Говорил по -русски он плохо, можно сказать очень херовато, и как то по духани он смог скомуниздить со столовки котелок молока. Потом хвалился нам как он смог стырить КОТЮЛЕК МОЛЮКА, мы смеялись над ним (костяк духанов, нас было 4 друга), запивая молоком. Кликуха к нему сразу пристала КОТЮЛЕК, кстати, обдристались мы хором с его котюлька с молюком через 1 час ровно, с продолжительностью женских менструаций, то есть 7 дней. Через какое-то время стал он с нами дружить т. к. пацан был заеба-кий. И поведал он нам историю из его младых лет, некоторые слова буду приводить с его мягко, сказать акцентом. - Было нам по 14 лет, сидим в четвелюм около нашего деверенского клюба, время темно, лето, луна, там дискотека, все в гавно пляшут, мы брагу пьем, - вдруг видим парниша Азам (ему лет 20), тащит пьяную в люлю деверенскую шалаву Клавку (ей лет 40). - Сидим и думаем, может он ее трахать повел, дай думаем проследим и подсмотрим че да как, в то время ведь вообще не хера ничего не знали, так только со слов пацанов постарше. - Затащил он ее в небольшой бесхозный сарай, че то там ей говорит, мы быстрей по дыркам высматривать, ни хрена не видно, так очертания одни. Смотрим чето он снимает с нее, она никаких признаков жизни, потом он чето попасть кудато не может, потом ее пронзительное ЭЭЭДИК, и его крик – "еб твою мать блюй сука в сторону", затем он оттирал блювотину ее шмутьем и пошел в сторону клуба негромко поматерившись. У нас срочный сходняк че делать, или Азата дело продолжить или домой идти. Решили все таки "мужиками стать". - Зашли в сарай,- Клавка, Клавка, - тишина только ее бульканье в животе, сходу созрел новый охуенный план: сначала посмотреть че там у баб между ног есть. - Подходим ближе, лежит посередине наша красавица, на соломе, подол задрат, трусы как наволочка рядом, пятна ее ужина рядом и вонь. Всех трясет от возбуждения и от страха одновременно. Но смотреть и "любоваться" ее телом темнота не дает, ну да ладно спички есть. С первой спички рассмотрели только ее охуенную матьню, от пупа до середины ляшек. Я поджог вторую и ближе подвел к месту где должна быть пизда, но эти 3 козла тоже хотели посмотреть, и толкали меня сзади, я приблизил горевшую спичку к матьне впритык и она вспыхнула как факел. Я от испуга заорал и стал сильно дуть на горящею пизду, и плевать на нее, от чего она сильнее разгоралась. (Когда Алик нам это рассказывал, мы хохотали и орали, что, зализывать, зализывать, надо было, дурак). - Я, потушил пизду - продолжал Алик- и заметил что в метре от нас разгорается плямя соломы от отлетевшей моей спички и причем очень быстро. Тушили солому прыгав на ней и топча кроссовками. Затушили, для пущей убедительности, зассали кое-как (со страху то не ссытся, половина до этого в штаны ушла). Клавку на свет божий кое-как вытащили и на лавку около сарая положили, и бегом оттуда на хрен. - При свете от фонаря на столбе я понял что от джинсов и кроссовок один пиздец остался, как говорится, насмотрелись и наебались от души.
Новый год в интергнате для детей инвалидов. Приходит в муку пьяный дед мороз и еле двигая телом швыряет мешок с подарками на середину комнаты. Детишки, побросав костылики побежали смотеть подарки. Вдруг из угла комнаты слышится голос маленького мальчика без ручек и ножек: "Оставьте мне, пожалуйста, хоть что-нибудь".Все "ноль эмоций". Тут он спускается с кроватки и как гусеница подбирается к мешщку, достает маленькую коробочку, разворачивает ее: -"Бл,ть прыгалки?!?!".
Прочитал историю про "туристических фирм Вьет Дракона" - иностранцев можно понять, мы на их языках изъясняемся так же. Но и наши соотечественники пишут не лучше - это коммерческое предложение написал претендент на должность менеджера по продажам:
09.02.2007. Директору ООО "Нефтегазстрой" И. Р. П-ов Ис-1
Уважаемый Игорь Романович, предлагаем вам признанные масла и шины от крупнейших производителей нефтяной промышленности - и шин центров. Наша фирма предлагает вам сэкономить время и затраты. Так как предлагаемая продукция дает большой плюс продолжительности эксплуатации, а также его доставке. Например мы узнаем в каком реальном условии эксплуатируется ваш авто парк, выяснив, предлагаем масла или шины которые экономят горючее и дает высокое качество вашим деталям. Тем самым сберегает ваши лишние затраты и детали плюс подробная информация по применению. Так как наша фирма являемся непосредственным представителем по ЯНАО мы ориентируемся на интересы потребителя в выпускаемом широким ассортименте масел и шин знаменитых ведущих производителей. Предложить те качества и цены по которым работает наша сеть по всей России.
Я шел к диплому о высшем образовании 16 лет. 2 вылета из института, армия, поступил и опять вылетел. Всет это сопровождалось скандалами и мамиными истериками. Поступил снова. Успел жениться и родить 2-х мальчиков. Закончил институт. Получил диплом. Мама говорит, покажи диплом. Принес диплом ей в комнату, а там по телевизору концерт. Далее с ее слов: "Мой мальчик, даже не верится", перелистывая диплом, глядя в телевизор: "О, МАШКА РАСПУТИНА ПОеТ"!
Привет Всем! Я хочу рассказать про одного человека, "нового" русского. Эта история опровергает все анекоды, связанные с н. русскими и машинами. Так вот, молодой парень, лет 24, у которого ну ОЧЕНЬ богатый папенька ездил одно время на девяносто девятой. Во время одной из гулянок со своими друзьями они утопили ее в пруду (машина ушла где-то наполовину), но вместо того, чтобы вытаскивать ее оттуда, ребятки включили магнитолу на и тусили всю ночь рядом с ней. После этого у него появилась новенькая ауди, и опять же, во время одной из попоек они в чего-то врезались. В этой тусовке был один механик. Он посмотрел на эту несчастную раздолбанную машину и сказал: "Слышь, Доктор, ее теперь только в кап. ремонт, можно я ее кувалдой подолбаю?". Как это ни странно, но Доктор согласился. Самое веселое, что машину эту чинил (за деньги) именно этот механик. Так что эти ребята не парятся на тему разбитой машины.
> (с) ЭХО Москвы > 03 Апреля 2002 15:36:44 > В следственном комитете при МВД говорят, что компания недоплачивала > таможенные сборы. Дело возбуждено по статье Контрабанда в особо > крупных размерах. Агентство РИА-новости сообщает, что работа компании > Панавто приостановлена. Сейчас разыскиваются уже проданные >автомобили, которые будут изымать у нынешних хозяев и отправлять на > штрафные стоянки. - -------------------- Завтрашние новости :-)
Управление по борьбе с экономической преступностью установило, что все американские окорочка ввезенные за последние 10 лет в Россию, были ввезены без уплаты таможенной пошлины. В связи с чем решено конфисковать все окорочка, в том числе уже проданные населению.
Марс. Спускаемый аппарат Бигл-2. Надпись на панели управления: "Windows обнаружил новое устройство "Планета Марс". Установите диск, поставляемый с планетой и откиньтесь на спинку кресла в ожидании установки драйвера!"
Прочитал сейчас объявление: http://www.farpost.ru/bazar/viewbull.php?id=1566051
Девушка продаст комплектующие (г. Владивосток)
Продам системый блок почти со всей начинкой:
Плата VIA KT 133 А Проц Duron 1100 + кулер Память 256 DIMM Корпус ATX с блоком питания Винт: Seagate 2 Гб (старее всего остального) CD-Rom ASUS 50x (почти новый) Принтер: Lexmark струйник (картриджи нужно менять)
На все имеются документы о покупке. Все рабочее. Состояние полуразобранное. Недорого.
ХХ-15-78 (дом после 20.00) ХХ-95-00 (сот) ЕкатеринаЕкатерину.
Прекмбула. Внук Тема 3 года, был в гостях у бабашки. Ходил баловался как нормальный ребенок, пока не нашел бабушкин сотовый. Амбула. В квартире раздается звонок домашнего телефона, бабабушка берет трубку: - Алло? и в трубке голос внука: - Баба ти сюка.... баба аж села....
Как водится преамбула. Практически многие дедушки и бабушки когда им достаются ваши чада, пытаются научить их чему-нить, чтобы видели что они умеют с детьми дружить. Амбула Я живу с родителями. Мой отец, пацана моего учил матерится, ну пока я не вижу, или жена, а тому где-то года 2 было, он говорить еле еле тока научился. Ну вот и чтоб значит было интересней, ну и бабушке чтоб жисть медом не казалась, папа значит ему говорит скажи: "-Баба пи..да" Пацан то слушал, но не говорил, знал что что-то тут никак. А потом, в один прекрастный момент, сидим мы ужинаем на кухне Папа, мама я с супругой и сын. Происходит значит мирный разговор о том, о сем нипомню уже о чем Вот сын сидел молчал, молчал, слушал, а потом видать скучно стало, он и говорит: Дед, а дед, ты пиз...да! Занавес. Плакаль все!
Сын собирается на вечеринку и предупреждает своего отца, что он придет позно и возможно пьяным, и просит его не ругать и не бить. На следующее утро сын ничего не помня просыпается весь в синиках. - Папа, я же предупреждал тебя чтобы ты меня не бил. - Когда ты пришел в 3 часа ночи и выбил ногой дверь- я стерпел, когда ты оскорбил свою мать - я стерпел, когда ты оскорбил меня я тоже стерпел, но когда ты залез на стол, насрал, натыкал в эту кучу спички и сказал, что этот ежик будет жить с нами...
История произошла в маршрутном такси. Семья, состоящая из папы, мамы и, естественно, сына лет 4-5, ехала домой. И тут сынишке пришла мысль: - Мама, купи мне майку с покемоном. Мама говорит что нет денег, сын опять: - Ну и что, купи мне майку с покмоном! Мать крутится и так, и этак, пытается объяснить что не может купить (а время, надо сказать уже часов 6 вечера), что магазины уже закрылись, о парню ударила моча: хочу и все! Отец все время сидит молча. Сын, ударяясь в истерику, кричит на весь автобус: - А если не купишь, я папе расскажу как ты дяде Жене писю целовала! В автобусе наступает минута молчания на полчаса в которой слышно, как папа медленно закипает. Маршрутка останавливается на остановке, папа, красный как рак, молча хватает семейство под мышку и выскакивает из автобуса. Через десять минут, пьяный мужик, всю дорогу вроде-бы спавший, голосом Копеляна произносит фразу: - Лучше бы она купила ему эту е...... ную майку.
Новости науки. Любой зам/пом/полпред мэра/губернатора/президента тайно считает себя деятелем международного масштаба и ездит на Mercedes. Ошибка всего на два звена. Сначала – поездки на отечественном авто, затем – доведение отечественного автопрома до уровня Mercedes, затем – поездки в качестве деятеля международного масштаба. Доказательство: хорошие президенты Франции ездили на Citroen, неплохие президенты США - на Cadillac, любой канцлер ФРГ - на Mercedes. Премьеры Британии ездили на Rolls-Royce. Теперь RR – собственность BMW :-(
Пособие для женщин. "Про мужчин" (По мере необходимости заменять слово "Фирма" подходящим названием) Рассказано моей бывшей девушкой.
1. За своей невоспитанностью и наглостью скрывается неуверенность в себе. Ему нужно быть необходимым какому-либо человеку. Трус! Нет решительности. 2. "А мне все равно", он не умеет бороться, ему наплевать, немного безответственности. 3. Не умеет ухаживать. Васильки по утрам нужно дарить или розы! 4. Делает больно окружающим людям. 5. Не умеет просить прощения. 6. Осуществляет раскрутку своих "баб", спекулируя мнением своих друзей и "Фирмы"! 7. Хочет жить, как хочется в плане: "не обременять себе жизнь". Как только кто-то обременяет себе жизнь сразу уходит. 8. По его мнению, все женщины - проститутки, потому что они хотят чтобы за ними ухаживали красиво, а для этого у него нет фантазии, либо он просто скупердяй. 9. Не говорит ничего, просто уходит, надеясь, что если с новой пассией не удастся, вернуться к старому. 10. Любит посплетничать, как баба! 11. Как ему удобно, он ответственный, а когда ему, усрись как надо куда-то, идите вы (Фирма и все его бабы) в жопу, а я поехал в футбол играть или в Quake. 12. Болтун!!! 13. Встречаясь с девушками человек тратит какую-то часть своей души и чем больше девушек, тем человек "мельчает", у него становится все меньше души и у него это своего рода "работа", т. е. нет чувств ( (хотя, м. б. и есть какие-то половые) 14. Вывод: А вообще он не вырос из коротких штанишек - малыш!
Мужчины! Все девушки, которым я это показывал отвечали, что все написанное подходит для их парней. :(((
Маленький Мойша всегда мечтал стать дипломатом и в 1938 году его заветная мечта сбылась-он таки стал дипломатом, а также еще и парой замечательных кожаных туфель!
Захотелось мужику чего-нибудь необычного, оpигинального... пpиходит он в боpдель, и вот свое такое жедание изъявляет. Ему говоpят "хоpошо, у нас есть как pаз то ,что вам нужно, идите в ХХ комнату". Заходит мужик в комнату, там пpоститутка, кpовать...все как положено. Гаснет свет. Она делает мужику минет и пpи этом поет, ну он конечно в востоpге...Hа следующии день pешил мужик все же pазузнать секpет такого фокуса, собpал последние деньги, взял с собой фонаpик, пpиходит опять в боpдель, естесственно в комнату ХХ, там как всегда все как положено: пpоститутка кpовать...все.Гаснет свет. Она делает мужику минет и поет... Тут он достоет захваченный из дома фонаpик и...в освещенной комнате видит на тумбочке pядом с кpоватью БАHКУ, А В HЕЙ ГЛАЗ ПЛАВАЕТ...
-Доктор! У меня член оранжевый. Это аномалия? Что делать? -Действительно... Расскажите о себе. -Да ничего особенного. Не женат. Работаю... -А в свободное время? -Вечерами ем чипсы и смотрю порнушку...
