Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитана мной на одном из сайтов...... ссылку не помню так что не привожу..... Далее от первого лица.
Уговарилова мужа купить люстру. Страшно дорогую, когда наконец уговорила, поехали купили и взяли бутылочку коньяка обмыть. После приезда домой обмыли и муж под действием коньяка заявил что сейчас ее и повесит. Встает на стул я его поддерживаю за ноги. Он был одет только в семейные трусы. Смотрю хозяйство болтается и решила легонечко так щелкнуть по яичку. После щелчка он падает со стула люстра в дребезги. Ну думаю пипиц мне пришол. А он заявляет: "Так током пиздануло, аж до яиц достало!!!!!!" Я ему так и не осмелилась правду сказать.
Есть ли у вас что-нибудь, кроме вашей "нормальной" бессильной злобы, что можно было бы противопоставить врагам, и сделать предметом русской национальной гордости? Коммунизм не предлагать.
Уважаемый Специалист, Предметов русской национальной гордости можно перечислить огромное количество. Науку, искусство, спорт, наконец. В экономике и благосостоянии уступаем? Это да, но еще не вечер. И лично я стараюсь что-то сделать, чтобы мы могли сравняться с Западом по доходу на душу населения. Пусть даже я и могу всего чуть-чуть. С уважением, Алексей.
Как то в деревне, когда мои родители и дядя со своей женой легли уже ночью спать, мой папа захотел в туалет. Среди ночи он встал с постели, но его заметил дядя, то есть его брат и спрашивает:"Валера, чего это ты тут в трусах ходишь?". Ну мой папа от неожиданности разворота таких событий, что его вообще заметят возьми и ляпни:"Так что мне теперь босиком ходить?":)
Создал Бог Адама и Еву и говорит им: - Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор: есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому?!!! - АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!! - Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось. - ЕВА: А что осталось??? - Что, что - мозги...
"Уважаемые пассажиры, наш поезд прибывает в город Москву. Добро пожаловать в столицу поб....... гррррхжжжжж..... ти. Будьте осторожны при выходе из вагона". - Вань, что они там провякали? Тоже не расслышал? Ну и черт с ним, бери сумку, выходим. Ну, здравствуй, Москва-матушка! Встречай сибирских гостей!
Рядом, сдавленным шепотом: - Товарищ! Да не орите вы так!!! - А?... - Говорю, не орите так. Это же Москва! И вообще, осторожнее с русским - здесь это не приветствуется. - Чего?! - Повторяю - как можно меньше говорите вслух по-русски. И вообще, нечего торчать посреди перрона, отойдем лучше куда-нить в сторону... Да шевелитесь же вы! - Э, чего такое-то? - Ну вы же в Москве, Столице Победившей Толерантности и Мультикультурности - в поезде же специально объявляют. - Да не слышали мы! - Ну так теперь слушайте! Кой черт вас вообще сюда занес, с вашей славянской наружностью-то?
- Ну, сын школу окончил. Отпраздновать надо. Я спрашиваю - Вань, может, в Кению съездим, слонов да жирафов посмотрим? Нет, говорит, батя, лучше по России проедемся, в Москву завернем... - Туристы хреновы... Что здесь делать собираетесь? - Ну это... Красная площадь, Третьяковская галерея, в Большой театр сходить... - Ну да, набор экскурсионный стандартный. Так... В Большом театре у нас только "Лебединое озеро" да "Дети Розенталя". Не советую. - Почему, дядя? - На "Детях Розенталя" артисты калом в публику кидаются. - А "Лебединое"? Это же классика! - Молодой человек, классика-то она классика, но в новом прочтении. Все партии танцуют мужчины... - Как? И ни одной балерины? - Ну, одна есть - Белый Лебедь. А после того, как Принц ее топит, начинается всеобщая оргия в честь победы толерантности с обязательным участием зрителей. - Ну и что? - Господи, мальчик, ты, что, совершенно ничего не понимаешь? - Вообще-то да. - Святая простота... В общем, садитесь-ка вы обратно в поезд да дуйте к себе домой побыстрее. - Ну уж нет. Если приехали, то приехали. И как же, Москву-то не посмотреть - через всю страну перли? - Москву им посмотреть.... Экстремалы провинциальные... Ну ладно, покажу вам город, но после этого моментально - домой, обещаете? - Слышь, мужик, спасибо, конечно, да мы сами справимся, чай, тут не в первый раз. - Горе ты мое, ты когда здесь последний раз был? Десять лет назад? Пятнадцать? - Шесть. В 2006. - Поменялось здесь все, ребята. Сильно поменялось. Одним вам опасно. Ты какой-нибудь язык, кроме русского, знаешь? - По-башкирски немного умею. - Это не то. Вот если бы армянский, азербайджанский... Так что пойдем, но рта зря не открывать, если говорить, то шепотом и слушаться меня беспрекословно.
• • •
- Ух ты, дядя! Где это мы? - Как заказывали - Красная Площадь. - Слышь, мужик, не дури голову. Я ж тут бывал. Ни черта похожего. - Она и есть. - А Василий Блаженный где? - Снесли в ходе борьбы с православным мракобесием. - А что за мандула вместо него торчит? Это что... Это же жопа, а в нее штык воткнут?!! - Тише... Это памятник гомосексуалистам - жертвам советских репрессий. Видишь, на штыке серп и молот, а рядом - свастика? - Хуясе... - Батя, ты только глянь, кто это? Лица размалеванные, голые, в перьях, мудями трясут... Тьфу! - Тссс, мальчик! Я те поплююсь! Ну-ка улыбайся, а то Радужный Дозор вмиг заметет. А за нетолерантность у нас знаешь что бывает... Мало не покажется. Это геи на свой ежедневный парад гордости в Кремле собираются. - Геи? Это пидорасы, что ли? - Мужик! Заткнись, я тебя умоляю! Отвернись и смотри в другую сторону. - А чего туда смотреть - там одни блоки какие-то до горизонта. Стройка, что ль? Больно много блоков-то... - Да никакие это не блоки. Памятник 12 миллионам евреев-жертв холокоста. В три раза больше, чем в Берлине. - А чего высокие такие? - Так на каждом не только имя-фамилия, но полный перечень утраченного имущества. - Ааа... - Батя, давай в Третьяковку теперь пойдем? Верещагина наконец-то в подлиннике увидим, Крамского, Иванова... - Э, мальчик, о чем размечтался-то... Там теперь Главная галерея Гельмана. Нет там никакого Верещагина, только перфомансы и инсталляции... - А Верещагин? - Милый, так уж лет пять, как публично сожгли все - в порядке искоренения русского национализма. - Сожгли?!! - Ну, допустим, сожгли копии. Подлинники Гельман через Сотби толкнул. И кто знает, у кого они сейчас... - Мужик, а что это за караул такой у Мавзолея странный... Какие-то бородатые в камуфляже, с автоматами... - Глаза разуй, сибирский валенок. Видишь, что на Мавзолее написано? - "Ка-ды-ров"... Чего?!! - Тссс, тише, камикадзе! Все, пошли отсюда, а то точно нарвемся. - Дядь, а что это за магазин? Витрина странная - коробки, шприцы... - Это, мальчик, магазин Общества таджикско-цыганской дружбы. Наркота, словом... - Наркота?! В Москве?! Открыто?!! - А куда деваться... Национальный промысел, нельзя запретить.
• • •
- Слышь, друг, давай хоть Храм Христа Спасителя посмотрим? - А нечего там смотреть. Нет его. Одни руины... - И его снесли?! - Нет. Все решали, во что его переделать - в главную синагогу или в главную мечеть. Ну и... Не договорились. И отойди ты от домов подальше, не видишь, купольные перекрытия! - И чего? - Да ничего, в любой момент завалиться может. У нас же главный архитектор города сейчас Канчели. Каждый день чего-то наворачивается. - Хрена себе... То-то я гляжу, кругом одни заборы. - Ага, разбор завалов. - Да, прав ты был, неча здесь делать. Ну ладно, съездим еще на Ленинградку, к Ежам. Поклонюсь памяти ребят, Москву защищавших... - Там теперь вместо Ежей Площадка Стыда и Покаяния. - ? - Ну, место такое, где каются за то, что не допустили в 1941 в Москву Цивилизованных Европейцев. - Ах ты, бляди............
• • •
- Мужик, ну что ты, что ты... Не рвись. Я ж тебя, лося здоровенного, не удержу. Успокойся, и не ори - вон уже либерацейский на нас нехорошо смотрит... - Кто? - Либерацейский. Либералиция у нас теперь. Либеральная полиция. - Так зови его скорей - вон хачи какие-то пацана метелят, семеро на одного... Держись, пацан, щас я этим сукам черножопым дам. Ваня, за мной! - Мужик!!!! Сваливаем отсюда! Бегом!!!! - Ты че?!!! - Мужик, он нас слышал, сейчас ОМОН нагрянет!!! Бежим!!!
- Уфф... Ну вот и вокзал. Ваш поезд. Ну, что посмотрели Москву?
История произошла со мной когда я еще будучи студентом ездил отдыхать на каникулы на историческую родину... как всегда день моего приезда ознаменовался бурной пьянкой с друзьями, ну и конечно с девочками, хрен его знает откуда но в этой компании оказались и две 15 летние девушки (хотя по виду дашь больше), ну значит как всегда – заправились мы водочкой, ну и по комнатам, ну еще за столом до меня одна из 15-летних, типа моя подруга в тебя влюблена и т. п. , ну тогда я решил подругу не расстраивать... уложил ее на диванчик и пошло дело... и значит лежит она как бревно, но ей нравится, а мне совсем не в кайф, ну я ей: - Ты хоть напрягись немного.... ... тут она поднимает руки как культурист на сцене, и напрягает их, я чуть со смеху не кончил)))
Дело было еще в школе, был у нас учитель по Труду, Виктор Степанович (для нас Степашка), была у Степашки любимая металлическая линейка (50 см), обожал он ее до безумия, и кто-то имел неосторожность погнуть ее, а поскольку виновный выявлен не был, то все подверглись исправительным работам.... в отместку после окончания урока мы прибили эту линейку тремя гвоздями к деревянному в верстаку... история продолжилась на следующем уроке, Степашка рвал и метал, линейка безвозвратно испорчена (гвозди такие немаленькие были), все злоба Степашки вылилась в 3 двойки напротив каждой фамилии в его ЛЮБИМОМ БЛОКНОТИКЕ, который он имел неосторожность оставить на своем ЛЮБИМОМ полированном СТОЛЕ... ну вы уже догадались?.... да мы его прибили на 5 гвоздей к полированному столу.....!!!!!!
Очень занятная история, по Фрейду. Александр Сергеевич К-н
Когда то был в Волгограде в какой то коммунистической молодежной структуре некий К-н Александр Сергеевич. Сам он был родом из деревни, поэтому был очень беден, бездарен, но с амбициями. Как то раз он сидел в тесном кабинете и пытался додуматься как уговорить местных журналистов написать о себе, ибо статьи в малотиражных газетках был основной возможность оправдать свое безделье. Сидел он и на листке бумаги пытался придумать очередную историю о том какой он прекрасный. Вывел свою фамилию, К-Н, опять К-Н, думает. Тут ему кто-то позвонил, он долго разговаривал и продолжал писать что то на листке. Затем побежал в столовую, самое веселое было в том, что листик остался и там твердыми большими буквами в момент задумчивости было выведено К-Н - ПИДАРАС, К-Н - ПИДАРАС К-Н ПИДАРАС.
Мне помогает сильный ветер. Он дует в спину мне. Порой Мне скучно жить на этом свете, Когда мы далеки с тобой. Один звонок и 2 вопроса. Увы ответ известен всем. Не мучай ты меня, девчонка, Не мучай ты меня, зачем? Ведь все равно я твой навеке, И жить мне трудно без тебя. И засыпаю только с мыслью, Что все же любишь ты меня. Что все же ждешь со мною встречи, Ждешь поцелюя от меня. И от улыбки моей таешь, И веришь что люблю тебя. Быть может это все и правда, Но это все придумал я. Придумал, что меня ты любишь, Придумал, что люблю тебя. Мне помогает сильный ветер. Не удержался я, упал. Запомни ты меня, девчонка. Запомни все что я сказал...
Кто такой Магомет, Христос, Будда и прочие Аватары для агностика - это упрощенная версия ЕГО. Созданная для простоты понимания основной массой человечества не способных ПРИНЯТЬ понятия - Вечность, Бесконечность, Идеал или даже Смерть.
Новости 1 канал 2008 год: - Российский автопром начал мощную экспансию на японский рынок автомобилей - Японцы в шоке... - Знали бы они как офигели сами Русские
Круто у нас масс-медиа летом зажигают: по ссылке http://top.rbc.ru/society/28/07/2007/110926.shtml: Поезд с цистернами желтого фосфора, которые Украина решила вернуть в Казахстан после катастрофы в Львовской области, движется по территории России. Как сообщает радиостанция "Эхо Москвы", состав находится в Ростовской области.
Отмечается, что поезд сопровождают спасатели и милиция. Ранее сообщалось, что на пути в Казахстан опасный состав БУДЕТ ОБЪЕЗЖАТЬ СТОРОНОЙ населенные пункты. Это как интересно поезд будет объезжать что-то стороной?
Генерал проверяет воинскую часть. Заходит в бильардную и на бильярдном столе видит засечки и буквы А. М., В. Б., и тд. Спрашивае - что это такое. Ему отвечают, что это молодые офицеры свои члены ложат на край бильярда и меряют у кого больше. Генерал достал чле и положил на бильярд. О у меня длиньше всех. Командир части: товарищь генерал, они меряют члены с другого конца стола.
Ежики Однажды вечером, после очередной антистрессовой терапии в IKEA, из сумки на свет божий были извлечены два коричневых мохнатых ежа. Она трогательно прижала их к себе и улыбнулась: - Вот! Можно, они будут у тебя жить? Ну, я не удержалась.... они милые такие... - Пусть живут.... И ежики стали жить. Своей, особенной жизнью. Ее забавляло, каждый раз приходя к нему, устраивать ежикам новые приключения, тем более что те, особого сопротивления не оказывали. Утром, она трогательно оставляла ежиков на его зеленом халате. Ежики, уткнувшись носами в теплую ткань, всем своим видом должны были демонстрировать, как они по нему скучают, потому, что она скучала. Очень. . Иногда ежики разговаривали, чаще всего они помогали ей привлечь его внимание, что, в общем, являлось задачей непростой и посильной, пожалуй, только для говорящего ежа. Он прятал ежиков в ее одежде. Тактической задачей ежика было напасть на нее в спальне в какой-нибудь неожиданный момент. Он вообще не упускал случая развеселить ее, а ей было проще выражать эмоции от лица ежиков. Ведь это кажется легко – подойти к нему и так вот прямо и сказать – "очень тебя люблю" или "сильно по тебе скучаю". А если он опять скажет в ответ что-то неправильное, вернее не то, что хочется услышать? Страшно. Потому так вот и общались – ежами :). Со временем, в игру втянулись все, чья нога бывала в этом доме, а бывало их три. В смысле три пары :). Третьей была аккуратистка домработница, которая старательно собирала ежиков вместе и в строго геометрическом порядке укладывала их на подходящей для этого плоскости. Но совсем подходящей плоскости как-то не находилась, и она каждый раз устраивала им новое место дислокации. Снова и снова какая-то неведомая сила вовлекала плюшевых ежиков в новую игру, и со временем стало уже непонятно – кто и когда по-новому перемещал игрушки. Появилось странное ощущение, что они все это проделывают вообще без чьей-то посторонней помощи. Они обитали на подоконнике и на кухонном столе, обнюхивая финики. Они ползали на белом ковре залы и прятались за шторами. Иногда они перемещались в спальню, обнаруживая болезненную привязанность к мягким подушкам. Иногда – скромно ютились на тумбочке. Со временем, совсем уже освоившись, они стали устраивать просто возмутительные вещи. Однажды, пока его не было на кухне, ежики забрались полакомиться кальвадос прямо из бутылки. Каково же было ее удивление, когда через пять минут она увидела, что эти двое бесцеремонно валялись на полу, держа в лапках ту самую злосчастную бутылку! Шел третий месяц, когда ежики, наконец, нашли свое место. Скромненько пристроились вдвоем на колонке. Так их странствия по квартире были окончены, любовь домработницы к геометрическому порядку в доме нашла свое воплощение (они располагались по порядку – сначала маленький, а потом большой :), а она просто научилась с ним говорить. И если теперь ей захочется сказать, что она его любит, она так ему и скажет. Скажет, что любит его именно она, а не какой-то плюшевый зверек. Он, конечно, не ответит ей тем, что хочется слышать, но скажет гораздо больше и важнее. А ежики.... пусть живут :).
Встречается две под лодки в океане - русская и американская. Американцы что-бы поздороватся с русскими говорят "Хелоу Рашн" Наши: "Шо, хуево покрашена?"
Идет как-то Серый Волк (С) по лесу и вдруг видит: Красная Шапочка (К) раком стоит. Волк, конечно не в понятках, но время даром не теряет: подваливает к ней сзади и пристраивается... Ну Красная Шапочка (К), конечно, прифигела, но больше всех прифигел человек-невидимка...
Учился я в Бельгии как Exchange student. Народ был со всего миру, жили мы в местных семьях. У моего друга, сам он из Гондураса, был день рождения, который мы празновали у него дома, точнее в комнате. Родители строго предупредили, что если кому будет плохо, то блевать можно только во дворе, возле компостной кучи. Как пологаеться все нажрались и виновнику торжества стало не хорошо, причем так что до кучи он явно не добежал бы. Будучи парнем сообразительным и горячим ,как все латиносы он решил зделать это прямо в окно. Так все и произошло, правда при одном но: Открыв окно он забыл, что там еще была сетка от камаров, на котрой все это смотрелось, просто зашибись.
Господа! Зто цитата из ради-новостей, неважно на какой станции (чтоб не обижать)
"Сегодня стала известна дата затопления станции "Мир". Это произойдет 6 марта. Затопление должно проходить в автоматическом режиме, но, на всякий случай, подготовлено ТРИ аварийных экипажа" Топить, так топить!!!
Три степени загрязнения носков: 1 степень - когда носки можно поставить у стенки 2 степень - когда носки можно кинуть в стену и они не упадут 3 степень - когда можно постричь ногти не снимая носков
История произошла в городе Лонгвию, штат Вашингтон. Только что приехавши штаты. По дорогам много дорожных, и недорожных знаков. Один привлек мое внимание "Speed Limit" и вот про этот знак мне расказали прикол. Как то тоже, в недолеком прошлом, приехал человек в Америку, родствинник моему шоферу. Едет он и после недолгой паузы говорит:" Слышь, Вер, ну спид то Я знаю что такое, а что такое лемит? Тут моя тетя обьясняет мужчине, что так и так мол, это значит ограничение. И тут же между прочим, говорит что вот это ее улица, на которой новоприехавший русский будет жить. На что получила ответ:" Куда Я приперся, здесь на одной только улице 25 спидозников, а подороге и болше видел. . ."
Приходит Кин-Конг в тракторную бригаду и говорит бригадиру - Собирай свою бригаду, будите мне хуй дрочить. Собрались они, взяли член на плече, а Кин-Конг командует: - Пять шагов вперед, пять шагов назад. Сделали они ето несколько раз и вдруг остановились. Последний спрашивает: - Петя, ну что кончил? - Да нет, Колю под шкурку затянуло!!!
Сидят четыре гробовщика, первый говорит: - А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить. Второй предлагает: - А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать. Третий: - А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо. Четрертый: - А если они еще за руки возьмуться то классная ограда получиться!!!
Василий Иваныч с Петькой идут по Нью-Йорку, а навстречу - негр. Василь Иваныч Петьку за рукав дергает: "Гляди-ка, Петька, кто это? Вроде негр, а лицо-то уж больно знакомое". "Ай-ай-ай, Василь Иваныч, красный комиссар, ветеран двух войн, а не знаешь такого человека! это же Солженицын!". "Надо же, - отвечает Василий Иваныч, - как очернили-то человека..."
Иду, значит, я полчаса назад за пивом в магазинчик - коллег угостить за моего родившегося сына. Прохожу мимо нашей областной Думы и Администрации, слева здание ФСБ и УВД - центр Центрального района г Омска. Перехожу ул К. Лигети и на углу дома N8, там где всегда была тропинка, чтобы срезать метров 20 (летом здесь газон - сейчас снег утоптанный), вижу дорожка полита водой. А у нас вчера только с крыш капало, сегодня приморозило и на улицах ну хоть на коньках едь. А тут, блин, еще и водой явно специально полито. Везде песком, главно, посыпано, а тут блин вобще!!! Что за фигня, думаю. Обхожу лед по еще не утоптанному и не политому снегу и иду все же наискосяк через газон. И тут из проходного подъезда выходит парень в явно дворницкой одежде с ведром воды в руке и с издевкой так спрашивает: - Что!!! Удобно ходить то!?!! - ??? Да ничего, говорю??? Парень тут шварк ведро воды туда, где я прошелся: - Бл*дь, бы голову бы кто нибудь пробил бы что-ли, бл*дь зае**ли уже тут ходить, на х*й!!! Хорошо, думаю, не меня еще облил. Вот так вот.
Помните такой анекдот? Муж спрашивает жену: Где у нас заварка? Жена: Заварка находится в банке из под кофе с надписью «соль». Что то типа этого:)) Так вот, сегодня в универе видел объявление: Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина, указан телефон и, спросить «кого-то там». Все реально, нарочно не придумаешь:))
Эпиграф: Тяжела и не казиста жизнь простого журналиста...
г. Екатеринбург. Работаю я в одном журнале (не важно в каком) история не про журнал. Обычный рабочий день, сидим за компами. Мозги скрипят - работать не хотят. Тихо открывается дверь и на пороге появляется миловидная дывчина хрупкого телосложения с офигенным баулом. Ну все понятно, я привычным движением показываю на большой лист у двери где говорится что, "всем торговцам идти на... и т. д. Дальше идет диалог: (Дев) - я не продаю, я вам только покажу и спрошу ваше мнение по этомы поводу. Начинает доставать всевозможный парфюм и вежливо просит сие "отнюхать". Ну как обычно - Made in Ulanude - упаковка соответсвующая. Ну я ее и спрашиваю: - А собственно откуда все это "изобилие" (Дев)- Это компания "РДК" (Я)- А что сие обозначает? (Дев) (Внимание филологов!!!) (Пафосно и с гордым видом выдает) - это РЕКЛАМНО-ДЕМОНСТАРЦИОННАЯ КОМАНИЯ Мы минут десять валялись под столом и бились в дикой истерике. И даже не заметили как дывчину с ее РДК из кабинета сдуло. Вот...
Ну и опять о великом и могучем. На пересечении улиц Сурикова и Фрунзе (если память не подводит) стоит павильенчик многоугольной формы и в нем несколько торговых точек. А т. к. место мало вывески висят в притык и вот что там читается: (слово напитки потерялось за углом)"СПИРТНЫЕ СИГАРЕТЫ" и чуть в сторонке: "МОРОЖЕННОЕ ЯЙЦО" Настроение сие зрелище поднимает...
Ночь, станция, скорый поезд, в вагон садится некая дама. Заходит она в свое купе, смотрит - никого, только какой-то мужик на верхней полке дрыхнет. Ложится она аккурат под ним на нижнюю полку, и только закемарила, как вдруг на нее с верхней полке дерьмо как потечет! Дама в шоке вскакивает с полки и давай мужика тормошить: - Мужчина, мужчина, проснитесь, вы обосрались! Мужик, так спокойно: - А я и не сплю!!!
Вчера прочитал в бесплатной газетке "Привет, Петербург!" такое объявление: Поликлиника №55 - бородавки - от 50 руб. - папилломы - от 70-100 руб. - родинки - от 100 руб.
Я и до этого не был фанатом Microsoft-а, но после такой рекламы Windows XP не знаю, что и думать … Еду я в Питере в метро, как всегда куча народа, глазею по сторонам. На глаза попадается рекламный плакат. На нем изображено лежащее на боку яйцо (куриное) ниже оно стоящее на подставке. Сверху этой композиции красуется надпись “НЕ СТОИТ? ”. Первая мысль еще не дочитав до конца – это реклама виагры. Прочитав вторую часть о пользе лицензионных продуктов Microsoft и в частности Windows XP - у меня вывод такой. У меня Windows XP НЕ СТОИТ (интимной сферы это не касается) и ставить НЕ СТОИТ. Алексей.
Для имбицилов, которые дали положительную оценку т.н. приказу по Ковенскому полку, вот мнение знающих людей: http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/555503.htm, а если конкретно, то http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/555508.htm (мнение ув. И.Кошкина) "Это обычное рассейское спонтом жванецко-задорновское ублюдство. Их много, таких подонков. Ну не могут они не пустить струю на что-нибудь русское. А поскольку быдлу уже не один год внушается, что русская доблесть - это нажраться в дерьмо, а потом, скажем, поехать коров трахать или спьяна во все стороны палить, то потребителей такой грязи еще найдется." А если хочется исторических деталей, то от Глеба Бараева: http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/555508.htm "Суздальский мушкетерский полк в описываемую эпоху действительно существовал.
Командиром на указаную в тексте дату являлся подполковник Пятериков Василий Илларионович. Шефом полка был генерал-майор Шеншин Федор Михайлович. Никакого полковника Зорублева не было: среди командиров полков русской армии с 1796 по 1815 год он не значится. Среди шефов полков - также."
Сегодня отвожу компутер клиенту, а клиент дюже навороченный - заказал "пенек" четвертый, монитор жидкокристаллический 21 дюймовый и т.д. и т.п. И монитор и сисблок черные такие - было объяснено, типа у пацанов не только машины, но и компы черные!! Ну желание клиента - закон, тем более такое бабло платит!! Короче приезжаю - клиента, "пацана" этого дома нету, зато есть жена. Устанавливаю комп - пою ей "как вам повезло, какая замечательная вещь, последний писк, а цвет!!" Короче установил и свалил. Приезжаю на фирму, только кофе налил и начал делиться с коллегами особенностями new-русского быта, в наш подвал вваливается толпа братков, в количестве 5 человек, возглавляемая этим нашим "пацанчиком". И начинают вежливо так спраивать - "где мол этот уважаемый человек который ставил черный комп?" Думаю, ну пиздец пришел, то ли жена чего-то напела, то ли еще чего. Тут они видят меня в уголочке, а я человек не маленький- 190 рост, вес - 95, спортсмен и все такое, но думаю не отмашусь, а они приближаются с этаким видом - ну попался!! Короче "пацан" наш спрашивает- "ты ставил комп?!!!", я отвечаю - "ну я", а что мне делать остается? А он мне так глумливо - "я что просил поставить?!!!!!! пентиум 4!!!!!!! а ты!!! что!!! МНЕ!!!!! ПРИВЕЗЗЗ!!!!!! ЯМУ КАКУЮ- ТО!!!!! Я в жизни так не ржал! Плевать на этих братков. Дело в том, что монитор назывался - IIama!!! THE END
Стоят двое пьяных во дворе дома и держатся за бельевую веревку. Один другому говорит: - Васек, я очень хочу писать, но не как не найду свой... Другой: - Не волнуйся Толян, щаас надем. Лезет себе в карман и вынимая огурец говорит: - Толян, я кажется тебе его оборвал?! - Да, я чувствую, что кровь так и хлещет и хлещет
Лежат в постели Нестор Шуфрич и Юля Тимошенко Юля: -Нестор, ну давай еще разок! Нестор: - Я больше не могу Юля: - Ну, пожалуйста! Ну, один раз! Нестор: -Нет, не могу.. Ну сколько можно? Юля: - Ну один раз, ради меня Нестор: - Хорошо, только ради тебя (Шуфрич вдыхает побольше воздуха): Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!