Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну ты и насрал сегодня. Жизни так нихуево всех поучил, про филю отосрал чего-то там, на проблемы наши указал из говеной пиндосии своей и все остальное - по полной программе. Только опять, ебун пиздоголовый, про Чуковского не вспомнил.
Алексей.
PS: Цугванг, в котором крысы это чаво? Ты свое говно хоть перечитывай, прежде чем "ВОТ ТАК!" нажимать.
Рассказал знакомый следователь. Далее от первого лица. Понадобилось мне как-то везти из морга отрезанную голову на экспертизу. Положил я это дело в полиэтиленовый пакет. Протекает. Положил тот пакет еще в один. А воняет, мля... Ну, думаю, в машине я это не повезу: провоняется, жалко. Решил ехать общественным транспортом. Жара, духота. Втискиваюсь в переполненный троллейбус, держа пакет наперевес. Тролейбус тут же наполняется запахом. Со всех сторон несутся возмущенные возгласы: гражданин, уважаемый... Тут передо мной нарисовался некий мужик, который, переводя взгляд с пакета на меня поинтересовался: - Молодой человек, а что это у вас? - А тебе страшно не станет, если узнаешь, и вообще, кто ты такой? Мужик с заметным глумлением на лице достает ксиву опера и повторяет свой вопрос. Я вручаю ему пакет с предложением залезть и посмотреть. Далее он сует свою руку, нащупывает содержимое мешка и бормоча "Меха, что-ли..." вытаскивает ЭТО и от неожиданности роняет на пол! Я ему (демонстрируя ксиву): - Ну ты че, бля, я для тебя ее упаковывал? Взял, завернул и положил обратно! БлевалЪ весь троллейбус.
Уважаемый djeek, Согласен с Вами и вношу поправку. Во всех странах-членах ООН... И далее по тексту. "а судьи кто?" Совет Безопасности и Генеральная Ассамблея (реже). К сожалению, у ООН действительно нет реальных инструментов проведения своих резолюций. В данном случае реальных = силовых. Подразумевается, что резолюции СБ и ГА будут выполняться добровольно. За невыполнение могут быть введены санкции, особых результатов не дающие. Именно поэтому сейчас изучаются разнообразные проекты реформирования ООН. Кроме того, очень часто стороны конфликта утверждают, что между ними не война, а, например, "ввод ограниченного контингента для защиты торговых путей и граждан". И опять-таки, международных законов пока не существует. Есть договоры. С уважением, Алексей.
Вообщем, случилась эта история летом 1998, когда я закончил первый курс университета в 1,5-миллионном городе нашей большой страны. Ехать домой предстаяло 2 дня: 1,5 до Алма-Аты и далее пол дня на автобусе. Со мной ехал мой друг Макс, с которым мы снимали вместе комнатушку у бабушки бежьего одуванчика. Так вот, после покупок всех билетов и тп у нас остается с собой около 200 рублей на автобус, денег больше нет, поэтому 200 рублей были охранялись как самый выжный правительственный секрет. Сама история произошла сразу, как мы высадились на жд волкзале в Алма-Ате. Двое молодых парней вышли с жд вокзала и пытаются найти автобус до автовокзала. Сумки у нас были большие, большие потому, что мы везли с собой кучу вещей, начиная от пустых стекляных банок из под подготовленных консерв и заканчивая старыми грязными осенними башмаками в моей сумке. Но об этом позже. Заветные 200 рублей были убраны мной в карман джинсов для пущей сохранности. Пока пытались выяснить номер автобуса, который идет до автовокзала, к нам подошел казахский милиционер, вид у него был очень грозный, если не сказать больше: большой живот, густые брови, автомат на животе. Пришлось идти с ним к нему в будку, для проверки документов и всего такого. Была такая особенность у казахских ментов раньше (не знаю как сейчас), но с пасажиров они постоянно трясли деньги, неважно за что лишь бы дали. Мы знали это, и поэтому на первый же вопрос в будке куда мы едем и есть ли у нас деньги был дан однозначный ответ «НЕТ», и что нас встретят на автовокзале и довезут домой на машине. После этого начался шмон сумок, сначала у Макса. Он последовательно выкладывал все свои вещи и потом выворачивал карманы. Когда процедура была закончена, ему пришлось в обратной последовательности закладывать все обратно. И вот тут, поверте, я испытал шок: деньги у меня в джинсах, если отберут – ехать будет не на что, Макса обыскали всего и поэтому когда будут обыскивать меня, то деньги найдут и скорее всего заберут. Надо сказать, что атмосфера в будке была весьма нервная, там был еще один мент, который сидел за столом, второй, который привел нас, положил рядом с ним автомат и регулярно посматривал то на нас, то на автомат, чтобы мы не приближались к столу близко, а выкладывали на стол все на расстоянии. Вся атмосфера была наполнена матами со стороны милиции. Мы два, как первокурсника, были сильно напуганы. Итак, моя очередь и ожидание того, что у нас заберут деньги и тогда нам точно придется худо. Я начинаю выкладывать из сумки какие-то вещи, пустые банки и т.д. И хотел бы заметить одну очень важную деталь: мы сильно опаздывали на поезд, тк родители торопили нас приехать быстрее, поэтомы выехали сразу после сдачи сессии, и я прихватиол свои старые осенние башмаки, чтобы отремонтировать дома, но состояние этих башмаков заслуживает отдельношшо описания: это были башмаки с сантиметровым слоем засохшей грязи. По причине высокой загрузки они были оставлены мной под кроватью в такой виде еще весной, а преед поездкой мне было совсем некогда почистить их, поэтому я свалил их прямо на дно сумки, которую потом все равно нужно было бы чистить.. Теперь сама история, последовательно доставая вещи, в которых сразу копались менты, я достал один башмак и шмякнул его на стол – с башмака на стол поотваливались куски грязи, потом начал доставать второй башмак, собираясь поставить его на стол. Что происходило с одним из ментов: видимо не веря, что на его стол прилетела пол кило высохшей грязи, он застыл в немом шоке от того, что я поставил башмак на стол, и за это время я выставил на стол 2-й башмак. После этого мент оттаял от шока и начал на нас орать матами. Первое что он прокричал было «Что ты поставил?!!! », я совершенно не мог понять, что он хочет от меня, мне сказали выташить, я вытащил, я был напуган. Орал он минут пять, проклиная все на свете и нас студентов в том числе. Потом нас резко заставили собрать свои шмотки и валить туда, откуда мы приехали и чтобы они нас больше в жизни свей там не видели. Только потом, немного отойдя от шока мы поняли, что мой башмак спас наши 200 рублей, потому что мент окончательно озверев из-за своего стола с грязью не стал меня шмонать и заставлять выворачивать корманы. Только через несколько лет я смеялся, рассказывая друзьям эту историю, и даже сейчас у меня накатывают слезы на глаза, когда я вспоминаю все эмоции, которые мы тогда преежили, и имоции, которые пережил тот мент с автоматом.
Девушка у доктора: - Доктор, у меня прыщи на попе, со мной никто не хочет любовью заниматься Доктор задумчиво: - Прыщи на попе, не хочет заниматься, прыщи на попе.. Хм, замкнутый круг какой-то!!1
Мужик приезжает с Африки, привозит жене подарки, а дочери маленькую обезьянку. Пока разберался с вещами в аэропорту обезьна убежала. Что делать, купил дочери африканскую гориллу. Жена его встречает разбирает подраки и кивая на гориллу спрашивает: "Что это такое?" Муж: "Дочери подарочек". Жена: "Что бы сейчас же ее не было." Муж думает: напротив соседка Танька все равно у нее никого нет, ей отдам а завтра сдам в зоопарк. Стучиться к Тане и говорит: "Таня, это парень Гога, его до завтра надо подержать, договорились?" Таня: "Договорились." На утро встречаются две женщины жена и Таня. Таня спрашивает: "Ну как твой муж после командировки?" Жена: "Замечательно, кинул за ночь 5 палок." Таня: Все это фигня, вот твой муж вчера привел парня - Гогу, так тот за ночь кинул 30 палок, сожрал ведро помоев и ушел на работу через форточку.
Клопы чирикают в кустах воркует Дятел в закоулке И жрет глухонемой кабан гнилой кусок не свежей Булки Прыщавый ежик спит в дупле лес оглашая громким храпом А на сырой лесной земле косой дерется с косолапым Волчонок в Яму сблеванул а у Крота мороз по коже Крысенок смотрит на луну и бурундук с ним смотрит тоже Летают Мухи над Говном Лисичка хитрая бежит Неподалеку под сосной Собака дохлая лежит Болит живот у комара сломал Кузнечик ногу Мораль всей Басни такова молитесь Дети Богу....
Вчера забирали сына из садика. ну он пока одевался стал сообщать что произошло с ним интересного, там то, се. тут у одной девочки увидел рисунок и говорит - мы сегодня рисовали и я рисовал... ну мы его просим сходи, попроси у васпитательницы рисунок - нам с мамой показать. Он подрывается, убегает в группу и с порога зовет: "Воспитательница!!" (детская непосредственность "убивает" нас с супругой первый раз), та пока чем-то занята и не сразу может ответить-подойти, тогда идет второй заход: "ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА!!! КУЗЬКИНУ ЗА НОГУ!!". Все!! мы чуть не упали, молодца, пять! но все равно поругали, чтоб не выражался
Тайга, мороз страшенный, метель. Идет бредет стая волков посреди леса. Холодно, мерзнут волки. Начинают замерзать от мороза. Останавливает вожак стаю и говорит - так волки дальше не пойдет, пока мы доковыляем до логова совсем замерзнем и околеем. Придем все отмороженные и не сможем даже волчить осеменять. - Что же делать? - Чтобы нам хоть как то согреться и сохранить хотябы свои члены в целости предлагаю стать нам в ряд и пусть каждый засунет член друг другу в зад. В таком порядке и побежим. ну встали они в ряд сунули друг другу члены в зад и помчались. Бегут бегут хреново получается. тут вожак опять тормозит стаю и говорит - Нет парни так не пойдет ни хера давайте ка в ногу бежать, а то какаето е@ля получается...
Звонок в офис, соединяют со мной, значит опять по поводу IT. Беру трубку. Мне здравствуйте, Вас беспокоит такая-то такая-то из компании Такой-то. Мы проводим телефонный опрос по поводу корпоративных сетей. Можно задать несколько вопросов? Я: да Она: У вас есть корпоративная сеть? Я: да Она: Какое участие вы принимаете в разработки корпоративной сети? Я: Что вы понимаете под этим вопросом? Она (стушевавшись): Ну... что вы делаете для разработки к/сети? Я: Вы только что тоже самое сказали. Я не понимаю ваш вопрос, расшифруйте. Она (с тоской): Эээээ.. Я: Т. е. прокладываю ли я кабель? Или настраиваю оборудования? Она (тужась): Ну выбираете провайдера.... например. Я: Если вы это имете в виду, то да. Она (вздохнув): Хорошо, дальше. Сколько подразделений у Вашей компании находится в России? Я (не долго думая): Я не буду отвечать на этот вопрос. Она (в состоянии ахуя) Почему? Я: Эта информация, с моей точки зрения, вас не должна интересовать. Дальше. /* В офисе за компами гогот */ Она: Чем занимается ваша компания. /* Начинает перечислять области деятельности */ Я (недослушав): Трейдинг Она: Что, простите? Я (невозмутимо): Треединг, записывайте как хотите... Она (что-то печатает и вздыхает... через 10 секунд) Где находится ваш головной офис. Я: В Новосибирске. Она (ободрившись, но еще неуверенно): Сколько человек работает в главном офисе? Я: Я не буду отвечать на этот вопрос. Она (совсем уже никакая): Спасибо, что ответили на все наши вопросы. Я: Я не на все ваши вопросы ответил. Она (глухая что ли?): Что? Я (кладя трубку): До свидания. /* Офис лежал */
Попросил сотрудницу подобрать интернет-провайдера для покупки хостинга. Параметры задал, отправил работать. Результат: в 60% случаев менеджер, бравший трубку, не знал значения слова "хостинг". Интернет-провайдеры, однако.
Заходят два растомана в столовую, подходят к прилавку и один другому, хихикая и тыча пальцем: 1-й: О, смотри это же курица! 2-й: Да нет братан это не курится, это хавается!
Генерал достал заначку, отложенную на черный день, решил вызвать проститутку. Приехала... посмотрела на деньги... хватает только на м***т... ну что ж... делать нечего... сел... приготовился... она тоже... работать начала... - Дорогой, а что то он у тебя не стоит совсем?... - А разве он должен стоять?... Он должен блестеть!...
Стянуто с http://www.nowa.cc/showthread.php?t=64697
При дворе французского короля жили шуты - им сходили с рук самые колкие шутки, в том числе и над венценосными особами. Ни один дворянин не мог похвастать подобным правом. Далее об одной из таких шуток: Король завел себе аквариум в парке - ну не аквариум а пруд с рыбами, и вот в момент, когда монарх находился в позе "Г", смотря в воду, шут с разбегу отвесил его величеству пинка. Так что тот полетел на встречу с рыбами. Короля выннули из пруда, шута схватили. Король пообещал пощадить шута, но только при условии, что тот придумает оправдание своему поступку еще более дерзкое, чем сам поступок. Шут не растерялся и изрек:"Извините ваше величество я думал, что это была королева". И шута пощадили :)
Молодая хохлушка родила негра и не знает, как отмазаться перед мужем. Позвала кума и говорит: помоги. Вечером кум пьет с ее мужем: Николай ты когда с женой сексом занимался, подмывался или нет. Николай - нет не подмывался. Кум - ну вот тогда иди в роддом и забирай своего черненького.
Предисловие: работаю на мебельной фабрике, естественно, что некоторые термины и выражения при поступлении были в новинку. Например: после пресовки фанерных заготовок делают контрольный распил фанеры, для определения качества склейки. И в дальнейшем при работе также. Слово распил придумал сам, а здесь просто говорят зарезали. А теперь сама история. Пришли знакомые, сидим отдыхаем. Заходит разговор о работе. И сразу же вспоминаю утреннюю планерку. Привожу дословно: - вторую смену зарезали нормально, а третью резали, резали и только под утро что-то получилось...
Слышал однажды, что пошлые анекдоты не публикуют. Однако прочитал много всякого и мысль о том, что я не одинок, и не покидает уже давно. Тогда начнем. Кто слышал - прошу не перебивать. У одного НР событие - закончил строительство и ремонт своей новой квартиры. Как и полагается - пригласил своих друзей на новоселье. Квартира шикарная, мебель - шик, полы - попробуй не поскльзнуться, так натерты и блестят. Сидят пьют с братанами. Жена на побегушках. Того принеси, это унеси, это уже пили, и т. д. и т. п. главный виновник торжества с гордостью заявляет - А знаете, у меня жена балерина. Танцует так, что закачаешься. - Да ну, пиз... шь.... - Щас проверим. В очередную доставку чево-то прохладительно-зажигающего хозяин (уже известный владелец новой квартиры) заявляет: - Солнышко (обращаясь к жене), братва не верит, что ты танцевать можешь, сооруди для нас что-либо, продай талант... Жена, дабы угодить своему возлюбленному, начинает некоторые движения на скользком, до ужаса, паркете. В самый неподходящий момент, а обычно так и бывает, поскальзывается и... падает на шпагат. Енто еще ни чего. Да вот трусики надеть забыли. И этим самым местом присасывается к полу намертво. Сначала начинает дергаться сама - результат - ноль. Потом уж муж начинает помогать - результат тот-же. Братки (в смысле - гости) сначала в смех. Потом - советы. А в дальнейшем, посоветовав товарищу, что служба спасения не дремлет, - удаляются. НР звонит на 911 и приезжают двое отморозков. (Иначе не назовешь). Один - давай кругом нее выпилим паркет, снизу дырочку провертим, вакуум исчезнет и все. НР заявляет - Ты чо, мудак, одна досочка 200$ стоит. Красное дерево. Давай другие предложения. Второй - Х... с ним, давай от соседа снизу просверлим. Четко разметим лазером. И... НР - ты тоже мудак не соображаешь, у соседа потолок подвесной 200 штук зеленью стоит. Давай что-то другое. Тишина, баба мучается, 911 в два затылка чешут. НР - делаем щас так. Ты - на одного и на другого, становитесь по обе стороны от нее и крутите ей соски. Я, у нее на глазах достаю из широких штанин и занимаюсь самоудовлетворением. Баба моя возбуждается, у нее выделятся смазка, мы, все вместе, толкаем ее до кухни. Там - линолеум - его не жалко. Писял паром.
Лето 1998, еще ничего страшного не случилось, коммерческий отдел компании, поздний вечер, сидит доделывает дела один из менагеров. Входит ген-директор он же хозяин, общение в конторе достаточно вольное:
- Димон, я тут в интернете класные картинки надыбал, давай я на ваш комп закачаю. А комп. один на человек 6-7 и за ним сидит барышня и для всех все крапает... - Да я пароль не знаю, я все больше по старинке по телефону, да ручкой в ежедневнике... - А кто знает? - Да, вот Сашка должен знать, он иногда его включает... - Ну позвони что-ли ему. - Але Сань привет, уже дома? ты пароль не помнишь на компе? Включает громкую связь, чтоб не перепутать чего. - Конечно помню - четыре звездочки ****... Занавес, шеф никогда не стеснялся в выражениях, а компьютеную грамотность в личном составе начали повышать только через год, и уже без Саньки...
Несколько дней назад программа "Время" затянулась, и потому прогноз погоды вышел в очень сокращенном виде, чтобы уложиться в сетку вещания. Ну, время временем, а рекламу Метео-ТВ отрабатывать надо, без этого никак. Чаще всего они рекламируют различные лекарства, а в этот раз они должны были отработать автосигнализацию. Видимо из-за того, что время было ограничено, одна из тех очаровательных метео-див, которых к сожалению никогда не показывают по телевизору в полный рост, в начале метео-прогноза выдала следующий перл:"Автосигнализация Мангуст - залог вашего здоровья!". Хотя, с другой стороны - может, она и не оговорилась вовсе? Ведь доля истины в этом есть...
История, которая приключилась со моим другом вчера. Рассказ от первого лица.
Итак. Перед посадкой в метро я покупаю газету с названием "Аргументы и Факты" (стоит 5 рублей, если ты не знаешь) Далее сажусь в вагон метро и еду до офиса. (естественно пока едем, я читаю газету) Приезжаю я в офис. (газета дожидается меня, пока я освобожусь) Заканчиваю все свои дела и собираюсь домой. Не доходя до станции вижу кафешку, с очень аппетитным запахом. Захожу, покупаю газированную воду (фанту, если очень интересно, то сообщаю что бутылка была 0.5 литра) и печенье (Раньше такого много продавали в советские времена. Небольшая пачка, а внутри 8 штучек печенья. Называется "К чаю")
Иду к столику, достаю газету. Вообщем вырисовывается такая картина. Слева от меня какая-то вазочка с засохшими цветами, справа от меня моя бутылка с водой, по центру пачка с печеньем. Значит читаю статью про политику, хочу уже протянуть руку к пачке за печеньком, как вдруг вижу что парень, который сидит напротив меня протягивает руку, открывает пачку, ДОСТАЁТ!!! одно печенье и хавает его!!! Ну я в шоке, ясное дело, всякие дурацкие мысли лезут в голову. Короче решил сделать вид что ничего не замтил.... Уткнулся в газету и делаю вид что читаю, на самом деле в голову никакая информация не залазит. Делаю вид, что так рассеяно протягиваю руку к пачке, незамечаю что она уже ОТКРЫТА и беру из нее одно печенько, другой рукой тянусь к бутылке с водой. Тут смотрю парень протягивает руку и берет ЕЩЁ одно штучку. Я не выдержал и решил посмотреть на него. Приподнял голову и буквально на долю секунды наши глаза встретились!!! Я думал что между нами так и проскочит электрическая искра, до того было сильное напряжение.... Я сразу же уткнулся в газету и стал делать вид что очень усиленно читаю, Но на самом деле я смотрел что делает парень. Уже ни о каком чтении и речи быть не могло.... Прикинь мое изумление, когда он протягивает руку и берет ТРЕТЬЕ!!! печенье. Ну во мне просто уже буря кипит, но я молчу. Уже становится интересно что будет дальше.... Я протягиваю руку и беру сразу два печенья, они слиплись и мне было сделать это не трудно. Короче так мы съели всю пачку. Потом, когда он доел свое печенье он поднялся (я точно чувствовал, что он на меня смотрит, но я усердно делал вид что читаю) и ушел. Мне показалось что гора с плеч свалилась, сразу стало легче дышать.... Я расправил плечи осмотрел саму кафешку, допил свою фанту и стал собираться в метро, ехать до дому. Встал, открыл рюкзак, поднял газету чтобы ее свернуть и представь мое выражение лица, когда под газетой обнаружилась МОЯ!!! пачка печенья.... Я до сих пор офигиваю, как такое могло произойти.... Короче я стал богаче на ЧЕТЫРЕ печенька. Вот такая вот милая история. До сих пор нахожусь в коме.
Поймал мужик золотую рыбку, рыбка его спрашивает "Чего тебе?" Мужик говорит сделай меня рыбой или лисицей. А рыбка ему гово- рит, я щас тебя раком сделаю.
Мао Цзедун - большой шалун - Он до сих пор не прочь кого-нибудь потискать,-
Заметив слабину, меняет враз жену. И вот недавно докатился до артистки.
Он маху дал - он похудал: У ней открылся темперамент слишком бурный,- Не баба - зверь, - она теперь Вершит делами "революции культурной".
А ну-ка встань, Цин Цзянь, а ну Талмуд достань,- Уже трепещут мужнины враги! Уже видать концы - жена Лю Шаоцы Сломала две свои собачие ноги.А кто не чтит цитат,
тот - ренегат и гад,- Тому на задницы наклеим дацзыбао! Кто с Мао вступит в спор, тому дадут отпор Его супруга вместе с другом Линем Бяо.
А кто не верит нам, тот - негодяй и хам. А кто не верит нам, тот - прихвостень и плакса. Марксизм для нас - азы, ведь Маркс не плыл в Янцзы,- Китаец Мао раздолбал еврея Маркса! ------ Высоцкий
Сегодня захожу в бакалею купить муки,слышу разговор продавца и покупательницы(Вообще-то там обычно продавщицы работают, но сегодня почему там какой-то мужик был,по виду - грузчик):" - у вас яйца есть?. - Есть. - они не битые?.(некоторые бабушки любят бой покупать - дешевле) - да Вы,че,нормальные яйца ...
Война, война на улице, военные деньки. Как ядра разлетаются горелые мозги. Пули из окон летят, под танком косточки хрустят. Тут солдатам не пройти-тут "колючка" на пути. Хором трупиков считают десять раз по десяти! В грунте рылися саперы и нашли кусок бобера, Но сапер не унывал-собою мину он взорвал! По полю солдат бежит, выстрел, два...и он лежит, Гранату кинуть он успел, и о том не пожалел... Жалеть о том уже не смог-воляется он средь дорог! Все смеются су.., бл...; вот война, ядрена мать!!!
Прочитал сегодня обявление на сайте знакомств в разделе мужчина ищет женщину(или женщина ищет кого-то.....забыл, блин) Сама объява: Я в 29 годах привлекателен, хорошо обучил делового человека из Калифорнии. Я ищу очень красивую молодую девочку, чтобы встретиться в течение моего посещения России и Украины. Для серьезных отношений. Я могу обеспечивать (предусматривать) материальную поддержку для правильной девочки. Пожалуйста пишите с фотографией и телефонным номером. Я говорю маленький Русский. Dave <***@aol.com> California, USA - Mon Sep 25 18:43:44 2000
