Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит мент на посту, смотрит идет наркоман. Мент: - стоять Наркоман: ------- Мент: - стоять стрелять буду Наркоман: ------- Мент стреляет! Наркоман умер и попал в странное место. Видит, сидит мужик. Наркоман: - Ты кто? Мужик: - Бог! А что у тебя за ухом? Наркоман: - Косяк! Бог попробовал, довольный такой стал, и говорит: "загадывай желание" Наркоман: - Домой!!! и оказался он на улице именно в том месте где стоит то же самый мент! Ситуация повторяется, наркоман умирает! Бог: - Привет наркоман! Наркоман: - Привет бог! Бог: - Ну что есть? Наркоман: - Есть! Бог: - Ну что домой? Наркоман: - ДА! И снова он в том же самом месте, и тот же самый мент! Мент задумался, как так убил два раза, а наркоман снова здесь? Догоняет наркомана и спрашивает как так. НАркоман все рассказал. Мент достает мешок анаши и просит, что бы наркоман попросил у бога перенести его со всеми деньгами, лет так на 10 назад! Пристрелил мент наркомана! Бог: - Снова ты? Наркоман: - НУ да! - Тут меня попросили... Нарк достает мешок, рассказывает просьбу! Бог: - Видишь там дверь? - За ней стоит прутик, по часовой стрелке махнешь на год вперед, против, на год назад! НАркоман уходит. Бог выкурил первый косяк, второй, третий. Наркомана все нет. Заходит за дверь смотрин наркоман машет прутиком как ненормальный с криками: "Я тебя суку, к динозаврам отправлю!!!"
Прочитал сегодня в одной из конференций рыболовов на fishing.ru _Сообщение 1._ Мы находимся в Париже нас интересует рыбный бизнес в России Сейчас мы ищем партнеров в нашем бизнесе. 1 что нас интересует сегодня большие объемы морского гребешка. Виктория. Париж. _Сообщение 2._ Уважаемая Виктория (Париж!), если бы Вы знали, как нас здесь (а в этой конференции особенно) интересуют большие объемы морского гребешка! Очевидно, что визит г-на Путина во Францию не прошел даром. Французский капитал попер к нам! Грузите гребешок бочками! Оплату гарантируем (есесно). Не менее выгодные, а скорее даже более деловые чем здесь предложения, Вы можете получить в конференции "Клуб мучачасов". Все крупные поставщики и потребители морского гребешка тусуются именно там. Успехов в бизнесе! Надежно работающих рефрижираторов! Будете у нас на Колыме — милости просим. Адье. Искренне Ваш Коммерческий директор SUPER GREBENЬ FISH GOLDEN PETUSHOK Предприниматель (крупный!) Урюпинск
Приходит мужик домой с работы и жена жаловаться начинает, квартира надоела, шуба надоела, машина надоела и т. д. Он посмотрел на нее и говорит - дорогая может тебе съездить. - о дорогой ты меня понимаешь! А куда съездить? - для начала по еб. лу!
Стоит маленький мальчик и плачет. Подходит к нему девушка и спрашивает: -Мальчик, а что это ты плачешь? -Ебааааться хочу!!!! -Фу, какой бесстыжий!(и ушла) Подходит к нему молодая девушка: -Че плачешь, пацан? -Ебааааться хочу!!!! -Малой ты еще!(и тоже ушла) Подходит к нему проститутка непределенного возраста: -Что-же ты плачешь, парнишка?(ответ тот-же) Ну ей жалко стало ребенка, она и говорит: -Пойдем, я тебе помогу, только когда ебеть будешь, ты полотенце наматай. Пацан ей запердолил, а она (хрипло): -Отматай-ка!!! -А я и не наматывал!!!!:)!!
Встречаются две подруги. Одна: вчера захожу на кухню, а там муж стоит и онанирует. Вторая: и что? Первая: ну я на колени и спереди пристроилась, сделала ему минет Вторая: Да ты что! Первая: Да мне легче рот прополаскать, чем потом всю кухню мыть.
Один мужик возвращался ночью домой с работы через кладбище. Ну, идет, в общем, всего боится. И тут слышит вдалеке крики: `Ай-бля! Ай-бля`. Мужик схватил дрын, спрятался за деревом - дрожит весь от страха, а крики все ближе и ближе: `Ай бля! Ай бля! `. И тут прямо на мужика из-за дерева вылетает другой мужик с окрававленной репой и выпученными глазами. Ну, наш мужик от страха-то его хрясь дрыном по репе, а тот в ответ: `Ай бля!!! `
Парень с девушкой заходят в подъезд. Девушка говорит парню:Выверни пожалуста лампочку. Парень подчиняется и молча выкручивает лампочку. Девушка:Хочешь в рот возму? Обалдевший парень девушке:Ты чего дура что ли,она же горячая!
Истоpия от пеpвого лица. Едy из Монpеаля в Квебек. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в тyалет. Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?.." У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: "Да так.. Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопpосы, котоpые я тебе задаю..."
Выходит мужик утром в сад и видит что на дереве сидит медведь. Вызвал охотника. Приезжает спец с ружьем и собакой с пастью от задних ног. Отдает мужику ружье, берет палку и говорит: - Я сейчас залезу на дерево и спихну медведя, а Земфирчик его придушит. Мужик спрашивает: - А зачем ружье? - Если упаду я, стреляй в Земфирчика.
Приходит мужит в публичный дом и говорит: - Дайте мне женщину на 9-м месяце беременности. Ну поискали - нашли.... Легла она, ноги расставила, а он туда ей руками лезет. Она: - Ну так ты меня трахать будешь или что? - Сейчас, сейчас... только плод ваш попкой к выходу разверну.....
Америкос, ты чего это просрался так не в тему? Да, мы такие. И не тебе, гандон, нас попрекать. Та страна, в которой ты живешь, и твои сограждане - совсем не верх совершенства,(IMHO). Мог бы привести сравнения по каждому пункту твоего высера, но не люблю много писать. А в ебальничек я бы тебе точно сунул.
Учился я в те времена на Физтехе, на 5-м курсе. Был у нас предмет: теория конденсированного состояния, это вершина теоретической физики. Мало кто что понимал в этой науке, да и нам особенно не нужно это было. Как-то на семинаре преп объясняет про электроны в металлах, вся доска исписана многоэтажными формулами. Я (да и многие из группы) давно уже отрубились, в смысле нить рассуждений потеряли, и понимаем только те из преповских замечаний, что сказаны нормальными словами. И вот из этих замечаний следует, что существование металлов - очень нетривиальный факт, все дело оказывается в некоей "дырке Дирака" (Дирак - это великий физик). Что это такое - не знаю, и тогда не знал. Под конец преп с вдохновением спрашивает у аудитории: "Вы когда-нибудь задумывались, почему существуют металлы?" "Да, конечно," - спокойно отвечает один наш очень веселый мужик. "Ну и почему?" - вдохновенно продолжает преп. А теперь представьте ответ нашего студента, а главное - его интонацию, как-будто об этом они знали еще в школе: "ИЗ-ЗА ДЫРКИ ДИРАКА".
Идет новый русский по улице: толстая золотая цепь на шее, на цепи здоровенный золотой крест, в руках барсетка. Навстречу ему идет поп: толстая золотая цепь на шее, на цепи здоровенный золотой крест, в руках кадило. Увидел новый русский попа и говорит ему: -Братан,ты че, не видишь, у тя ж, в натуре, барсетка горит!
Рассказал как-то жене загадку с anekdot.ru - "чем толще и длиннее - тем девице милее". Она ее кому-то пересказала : "чем толще и длиннее - тем девица краснее" - тоже неплохо.
Дополнение к истории номер 33 от 1-го августа. Занесло меня 4 месяца назад в Германию, в город Бремен. Прохожу стажировку в местном институте прикладных лазерных технологий. Приехал не один - целая группа студентов из разных вузов. Я сам из МГУ, один парень из Станкина, один - из менделеевского университета. Живем в одной общаге, соответственно практически везде вместе шатаемся. Неделю назад пришлось нам отчеты представлять о проделанной работе. Ожидалось ну очень большое (по местным меркам) начальство - сам директор (или президент, кто ж их разберет) этого института, поэтому было принято решение на один день сменить свой раздолбайский вид (потрепанные джинсы и футболки) на более подходящие в данный момент рубашки с галстуками. Вечерком все погладили, утром оделись - нормально. От общаги до института - с километр, идем пешком. Через пару минут замечаем, что окружающие ведут себя несколько странно. Велосипедист нас обогнал, так чуть шею не свернул - все оглядывался. Немцы едут по дороге на своих мерсах и фольксвагенах, так тоже шеи тянут. Вот-вот массовое ДТП произойдет. Идем, недоумеваем - типа, одеться прилично нельзя, ну и народ. И тут до нас доходит... Картина маслом - утро, вдоль дороги по тротуару идут ТРОЕ парней, одетых совершенно одинаково (только галстуки разные). Рост у всех за 180, вида спортивного, и у каждого в руке - черная сумка. НЕМЦЫ В ТАКОМ ВИДЕ ПЕШКОМ НЕ ХОДЯТ! Значит, не немцы. А здесь русской мафией детей пугают, и типичный русский мафиози по мнению буржуев должен выглядеть именно так. Хороша картина - русская мафия вышла на дело. В том, что русские идут - сомнения нет - буржуй пешком в таком виде на машине поедет. А если пешком куда идет, то вид имеет крайне раздолбайский, особенно если возраст до 45 лет. Хорошо хоть, полицию не вызвали - иначе вообще маразм бы получился.
Представте российские общежития коридорного типа. Где проживает 150 человек на этаже, а уборщица в местах общего пользования убирается один раз в день. И вот какие фразы рождаются в мозгах наших доблестных уборщиц. "Не кормите мух. Смывайте &авно за собой. а не то мухи съедят вас."
Это было в этом году в городе Днепропетровске и я сам был очевидцем произошедших событий Ехал я как-то, убежав с работы пораньше, на городской маршрутке. Спереди меня рядом с водителем сидел парень с девушкой, видно хорошо отметившие начало весны добрым количеством пива. В течении поездки парень раз пять наклонялся к водителю и горячо что-то шептал ему на ухо, водитель отмахивался от него как от надоевшей мухи, но в конце концов сдался. Маршрутка остановилась рядом с университетом, в метрах пяти от небольшого забора высотой по грудь, парень стрелой выскочил и побежал, на ходу расстегивая ширинку, за забор. Пристроившись за забором, было видно его грудь и лицо, минуты три он стоял с таким блаженным выражением лица, что в маршрутке пассажиры покатывались с хохота, но затем он помрачнел. Время шло. Пассажиры спешившие по своим делам радостно подбадривали его и требовали ускорить процесс. Процесс затягивался. В маршрутке уже начался подсчет выпитого и отлитого, согласно пропорций и физиологических возможностей. Причем один подвыпивший мужик уверял дам, что и не такое бывает, и наконец не выдержав шуток и разглогольствований подружка нашего героя выбежала к нему, обогнула забор и застыв на секунду, наклонилась, исчезнув из поля зрения…Прошло минут пять парень блаженно заулыбался. Пассажиры офигевшие от такого зрелища молчали. Молчали и когда парень с девушкой заскочили назад в маршрутку. Разгадку странного поведения я узнал из бурных переговоров парня и девушки. Оказалось просто застегивая впопыхах ширинку парень защемил молнией ХОЗЯЙСТВО…, а девушка помогла ему освободить из столь подлой застежки сами знаете что.
Командование 58-й армии проводит тендер на проведение летнего корпоративного мероприятияю Условия: 1. Место проведения - желательно недалеко от границы РФ. 2. Кол-во участников- весь штатный состав + приглашенные лица с "Востока". 3. Пиротехника - своя. 4. Кейтеринг - любим грузинский шашлык. 5. Фото-видео - необходимо обеспечить максимальное освещение проведения мероприятия в мировых СМИ. 6. Цель мероприятия - позиционировать компанию как отраслевого многофункционального лидера мирового масштаба. 7. Бюджет - бюджет обеспечен.... 8. Особое пожелание руководства - эстрадный номер грузинских клоунов.
Больной приходит к доктору... - Вы знаете доктор у меня такая проблема, меня ни кто не слышит! Прихожу я, как-то на день рождения, поднимаю рюмку и произношу тост, Вдруг мне именинник говорит:"Ты че скотина такая поднял рюмку постоял и без слов выпил!" Так, что мне делать доктор? - "Больной", мы так и будем стоять и смотреть друг на друга?
1) Идут по зоопарку мама с маленьким сыночком. Мама говорит: - Это черепаха, это медведь, а это змея. Идут они дальше. Вдруг малыш радостно кричит, показывая на обезьян: - Я знаю, кто это! - Кто? - Программисты. - Почему? - А потому что они как папа - все тело шерстью покрыто и мазоль на заднице! :))
Только что прочитал на гранях.ру. Спамерам на заметку.
Тело 35-летнего Вардана Кушнира было обнаружено в воскресенье в доме на Садово-Каретной улице. Возглавляемый им Центр знаком миллионам пользователей Сети по рассылкам спама.
Объявление на двери общежития: "Администрация общежития по адресу..... уведомляет, что в общежитии КОМНАТЫ НЕ СДАЮТСЯ!!!" Какие, однако, отважные комнаты....
Два танка, израильский и арабский несутся навстречу друг другу, непрерывно стреляя. Вдруг арабский танк перестал стрелять. Израильский подъезжает к нему, в нем открывается люк и высовывается голова израильского танкиста, который ехидно спрашивает: - Что, снаряды кончились? Из арабского танка слышится угрюмое "Ага". Израильтянин ныряет в люк, и чеерез пару секунд высовывается снова, с ящиком снарядом в руках: - Покупай!
В лесу корова между двух сосен застряла. Уже здохла давно и у нее повываливались глаза. По лесу бежал заяц и увидел корову, стоящую раком. Разбежался, засодил ее членом в попу и перепрыгнул через корову. Видит у нее вывалились глаза. "А что ты думала, это тебе не бычья пипетка"- подумал заяц.
Группу "Зеленых беретов" выбрасывают из самолета. У всех, кроме одного, парашюты раскрываются, а тот с воем камнем летит вниз. Старший из "беретов" мгновенно выхватывает нож, срезает стропы своего парашюта, догоняет несчастного, обхватывает его сзади руками и ногами и раскрывает запасной парашют. - Аrе уоu а hоmоsехuаlist? - крепко прижимая его к себе, спрашивает он. - О, уеs, I аm! - отходя от пережитого страха, орет тот. - Асtivе оr раssivе? - Асtivе, sir! - О, sоrrу! И со вздохом раскрывает руки и разводит ноги
Вобщем, идут два мужика по пляжу и видят- тонет девушка. Один говорит: -Слушай, давай , когда она утонет, достанем ее и развлечемся,пока она еще тепленькая. Второй согласился. Достали девушку, и один приступил к делу,а другой озабоченно ходил и почесывал затылок и вдруг говорит: -Слушай, я не помню,чтобы на той были коньки!
На перекрестке стоит гаишник и машет палкой. Останавливает машину за превышение скорости и Говорит водителю: - Ну, дорогой, раз попался - плати деньги. Водитель: - Понимаешь, денег у меня нет. Но я - джин и могу исполнить три твоих желания.
Гаишник: -Да ну? Первое: хочу оказаться на самом классном пляже … Моментально меняется картина. Море, песок, солнце печет. - Ты смотри: действительно джин. Хочу чтобы вокруг ходили красивые обнаженные женщины. Картина дополняется массой голых женщин. - Да… Третье.. третье.. ХОЧУ иметь много денег и ничего не делать!!! ...стоит на перекрестке, машет палкой.
Эта история произошла в московском районе Ясенево. Группа мужчин и женщин занималась употреблением алкоголя, и делала это с большим воодушевлением. И как водится, напитки кончились к полуночи. Молодой человек (Дима) с дамой (Татьяна) усаживаются в новенькую пятерку и отправляются на поиски дополнительных декалитров. После недолгих поисков, они осуществляют закупку, и сознанием выполненного долга возвращаются на базу. Но уже в пределах видимости собственного дома их останавливает ментовская машина. Водитель пьян в лоскуты. При этом старается убедить органы правопорядка, что он трезв и готов пройти медицинское освидетельствование. Дама начинает за него впрягаться, но будучи посланной на хуй, решает идти домой. Почуявшие добычу менты, с дури отдают документы и готовятся отвезти Диму на пост ГАИ. Дима устраивает слезную сцену прощания и успевает передать документы и ключи от машины Татьяне, с чем она и уходит домой, в расчете вернуться с кем-то из пивших и отогнать машину. Его же привозят на пост, определяют что кроме водки в венах ничего нет, начинают оформлять протокол. Злости ментов не было предела, когда обнаружилось, что документов нет никаких. Они начинают Диму пиздить, вымещая на нем злость за собственные оплошности. Сажают в машину и едут на место преступления, в расчете отбуксировать машину, машины естественно нет. Они его пиздят снова. И потом совершают экскурсию по ясеневским дворам. В конечном итоге машину находят. Номер записан, идентифицировать легко. Подъезжают к ней сзади, менты выходят и начинают дико ржать. Дима пугается. Его выводят. Удивлению людей, живущих в данном дворе не было предела, когда разбуженные диким воплем : «Мудаки !!!», они выглянули в окно. В окружении двух блюстителей порядка, на коленях в наручниках стоял парень и орал, а перед ним находилось то , что еще недавно называлось новенькой пятеркой. Весь перед у этого чуда техники был разнесен до основания (друзья, перегонявшие авто тоже не дураки выпить) . Итог: ремонт на 1.5 штуки, лишение прав, тело, разбитое профессиональными ударами озлобленных ментов.
Рассказал один знакомый врач. Он тогда работал в какой-то больнице, и был у них человек по фамилии Трахман. По совместительству преподавал в каком-то тамошнем медицинском ВУЗе. Приходят как-то к ним две молоденькие студенточки и спрашивают, где тут проходят летнюю практику. Врачи говорят - вам, девочки, к Трахману. Девочки уходят. Через десять минут студентки появляются обратно и заявляют: мы согласны.
Рылся в архиве, вот и нарыл историю. Судя по листу, середина прошлого века.
ПОДАРОК Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья, решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей, купить пару лайковых перчаток. В то же время его сестра купила себе дамские рейтузы.
При доставке на дом, пакеты были перепутаны и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом:
« Моя милая! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что не забываю дня Вашего рождения. Выбрал их, полагая, что Вы нуждаетесь в них. Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели и они не запачкались. Как бы я хотел одеть лично сам на Вас, но конечно многие люди до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу Вас. Я попросил продавщицу примерить их на себя, они выглядели очень изящно. Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить лучше, чем кто-либо другой. Кроме того, Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте каждый раз продувать их, так как от носки они могут быть влажными. Мойте их не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы их примите с таким чувством, с каким я их дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю Вас видеть в них! Число поцелуев, которые я запечатлею на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды – носить их не застегивая, на резинке полуспущенными, чтобы они болтались. »
Моя жена большая любительница фигурного катания ( по крайней мере так было заявлено накануне чемпионата мира по онному виду спорта, прошедшему недавно). Из-за этого зрелища я был лишен возможности спокойно отдохнуть перед телевизором. Меня добила фраза ненаглядной моей супруги во время показа оценок одного выступления: "Смотри какие высокие оценки-5.9,6.0. Больше 6.0, правда не дали. Я вообще редко видела оценки больше 6 баллов". Даже я знаю, что больше 6 не дают-сроков таких нет.
Заяц идет по лесу и, вдруг, видит - целая поляна конопли. Офигевший заяц решил ее набрать с собой и, достав косу, немедленно принялся косить травку. Тут медведь, увидав такое наглое дело, тихонько подкрался к зайцу сзади и - ХРЯСЬ! его по голове лапой. Заяц - брык, и завалился прямо на месте. Медведь, довольный, побурчал и заснул неподалеку. Спустя некоторое время заяц приходит в чувство и думает: "Ни фига себе травка", и с удвоенными усилиями продолжает свое грязное дело. Медведь, услышав такой шум, проснулся и, вконец офигевший от такой дерзости, лупанул зайчишку со всего размаху, от чего косой отлетел в сторону метров на десять, разбросав свои коньки и уши в разные стороны. Приходит заяц в сознание только на закате и вскакивает: "Ничего себе трава долбанула!!! Не спать-не спать, косить-косить!!!"
Тесть, приехав с дачи, рассказал. Ходил в гости к знакомым, а там маленькая девочка. Она ему и говорит: - А к нам вчера Бог приходил! Бабушка девочки: - Да не Бог, Маня, а поп!