Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решили мы, как-то с друзьями сделать турник. Притащили две трубы, купили мешок цемента, чтобы их забетонировать. И дружно взялись копать две ямки под это дело. Ямки были не глубокие, сантиметров 60. В это самое время один из подельников оступился и одной ногой провалился в выкапанную яму, при этом умудрился сломать себе ногу в двух местах. Но самое интересное, что нам он был дико благодарен: две недели провалялся в больнице, а значит получил больничные, страховку и неожиданный отпуск. Но пива гад не поставил.
Я: монопенисуально!!!!))))))))))) Она: а такого слова я еще не слышала..... это из чего так? Я: догадайся...все очень просто!!!))))) Она: это от монополист или что-то подобное?
Идет дурачок полесу (его всего типает), видит грибочек растет, протягивает руки к грибочку и говорит: ща я тебя сьем. Токо он дотянул ручки до грибочка, а Гриб ему и говорит: - не ешь меня, я исполню три твоих любых желания. Постоял дурачок, подумал-подумал и говорит: - Хочу быть умным Опа, и стал умным. Стоит любуется собой и говорит: - ОБОСРАТЬСЯ Опа, и обосрался: - Одуреть Опа, и опять с ума сошел, и говорит: - Ну теперь я тебя точно съем.
Красная Шапочка приходит к бабушке (как помните в постели лежит Волк, злодейски сожравший оную) и начинает задавать нудные вопросы по поводу бабушкиной анатомии: - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? и т. п. Доходит до вопроса - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот ? Волк: - А ты у дедушки х** видела?!
У Иосифа Бродского есть замечательная строка: "Собака лает - ветер носит." А в чудесном фильме `Harley Davidson & Marlboro Man` - еще одна: "Эй, Мальборо! Когда ты наконец научишься связываться с теми, с кем стоит связываться??"
Плюньте Вы на тех, кто неспособен на написание интересных историй, и изнуряет себя и окружающих хулою и препирательствами на тему "может ли 18 чертей поместиться на кончике ножа?". Просто пишите.
Учился я в МАДИ, хотя это не столь важно. В общем сидим мы с приятелем зимой на лекции, на улице холодно короче ловить там нечего. Сидим за последней партой в полудреме. Впереди нас тоже сидят двое челов и мучаются от безделья. И тут одному из них пришла в голову идея приклеить записку к спине впереди сидящего ( отличника). А так как на улице зима, то этот отличник был в дубленке, по тем временам вещъ редкая и очень дорогая. И вот записка готова (на ней написано что-то типа "Плюнь мне в спину")И начинается процесс приклеивания ее к спине в дубленке. В качестве связующего ипользовалась жвачка. Но она зараза ни как не хочет клеится, так как потеряла свою эластичность. И тут мой приятель("толстый" привет) выдает им : - а вы ее зажигалкой подожгите. Они же так и поступают и расплавленная жвачка приклееная к дубленке начинает потихоньку сползать образуя за собой белую полосу. Мы сидим угараем, а вот самим шутникам по моему было не до смеха, особенно когда на следующий день мы увидели нашего отличника со взбешенным папой у дверей деканата. Привем МАДИ Б. А. С.
В Норильске видел собственными глазами. На двери одного из домов две таблички, на верхней что-то типа "Женское общежитие № 5", а на нижней шикарная в этом контексте надпись "Осторожно, СОСУЛИ!".
Выдержка из программы канала ТВС (примечательна в связи со сменой руководства) от 18.09.02. Новости и повторяющиеся программы, как обычно, пропускаются, время их выхода перечисляется в начале программы
17.30. Сто чудес света 18.30. Высший свет 20.40. Тушите свет
Если вы хотите узнать, как работает программа, а деморолика и описания нет - Просто посадите за клавиатуру кошку - вы узнаете все документированные и недокументированные возможности.
Умеют некоторые люди озадачить... Жена вчера рассказала (далее от ее имени): Прихожу в магазин. Прошу 200 грамм колбасы (мы ее почти не употребляем). Продавец отрезает кусок, кладет на весы и спрашивает: "Четыреста хватит?" Может, нужно было сказать "Нет"?
нет, спамеры конечно достают порядочно. Но такой наглости я еще не встречал. Свалилось тут недавно: " Мы тщательно работаем с каждым клиентом, помогаем придумать, красиво оформить Ваше рекламное письмо. У нас очень большой опыт работы в области Интернет-рекламы, мы можем быстро разослать Ваше рекламное письмо по миллионам адресов России. Позвоните нам, и мы проведем рекламную рассылку и для Вашей фирмы! Телефон для контактов: ххх-хх-хх"
Есть ли у вас что-нибудь, кроме вашей "нормальной" бессильной злобы, что можно было бы противопоставить врагам, и сделать предметом русской национальной гордости? Коммунизм не предлагать.
Уважаемый Специалист, Предметов русской национальной гордости можно перечислить огромное количество. Науку, искусство, спорт, наконец. В экономике и благосостоянии уступаем? Это да, но еще не вечер. И лично я стараюсь что-то сделать, чтобы мы могли сравняться с Западом по доходу на душу населения. Пусть даже я и могу всего чуть-чуть. С уважением, Алексей.
Сижу я, значит сейчас на работе, слушаем радио... А чего еще делать? Скучно тут сейчас, но не в этом дело... Ну так вот, слушаем радио... Звонит парень в "Стол заказов" или как там называется передача, где передают приветы и песенки заказывают... Ну так вот, звонит парень на радио: - Я хочу передать привет моей девушке, и прошу поставить для нее медленную композицию. DJ: - Прекрасно, как зовут вашу девушку? Парень: - ГОЛОВА ЧЛЕНА! (мы смеемся ) DJ (офигевший такой): - КАК???!!!!! (мы ржем ) Парень: - Ну как... ЛЕНА ГОЛОВАЧ! (мы валяемся под столами )
Вот выпутался от провода мышки, выбрался из-под стола и решил поделиться
Я помню миг! Как он прекрасен! Такую в жизни не встречал Как вы, мадам. Я ваш навеки... И Вам я в след "Люблю" шептал. Увы не знаете страданий, В тот миг которые терпел. Вам все равно, вы плыли дальше, А я Вам в след тихонько пел Про жизнь, в которую вселились. Хоть не хотели, но увы Влюблен я в Вас, нет Вас милее... Вы обернулись... не молчи! Я жду от Вас согласья слова! Хотя бы сей исход любви... Мадам в ответ мне улыбнулась. Без слов я понял все... прости...
Посвящалось учителю физики одной из киевских школ (номер специально не называю, может он еще работает).
Он рождался и в муках и в стонах Недоношеным мать родила, А причина-то дырка в гандоне - Брак резины завода "СТРЕЛА". Неудачно на свет появился, Неудачно продолжил свой век, Как утюг он с кроватки свалился, Пиздоватый, больной человек. Видно черт при рождении сглазил, И тогда вдруг решив умереть, Понял он, только смерть в унитазе Даст возможность на рай посмотреть. Только ангелы в небе восстали: "На хуя нам такой пидорас?" На пути у несчастного встали - Перекрыли проход в унитаз ....
Америка... По телевизору показывают финал ЧМ. Я пытаюсь смотреть, трехлетний сын мешает. Наконец-то на помощь приходит жена. Она коротко объясняет сыну правила игры: "Синенькие должны отобрать мяч у беленьких." Как ни странно, сына такое объяснение устраивает и он с интересом начинает тоже смотреть. Но жена на этом не останавливается, она хочет более активных действий. "За кого мы болеем?" - спрашивает она у меня. "За итальянцев,"- говорю я. Теперь жена уже подговаривает сына болеть вовсю и они тут же в 2 голоса орут: "Вперед, ГОЛУБЫЕ!!!" Я падаю с дивана и пропускаю следующие 5 минут матча из-за непрерывного хохота. Лозунг тут же почему-то меняется на "Вперед, синенькие!!!" и оставшиеся 100 минут матча плюс пенальти я уже смотрю без помех. P.S. С тех пор, кстати, сын требует включить ту игру, где синенькие отбирают мяч у беленьких, но почему-то футбол сдесь больше не показывают.
Едут два мужика в автомобиле. Вдруг в них врезается другая машина, из которой вылезают четверо парней – здоровые, но с серьгами в ушах, накрашенные – в общем, голубые, и начинают понты предъявлять. Тут один из мужиков достал ствол и застрелил гомосеков. Второй испуганно говорит: - Что ты наделал! Нас же сейчас менты загребут. Будем из-за этих пидорасов на шконках чалиться. А тот отвечает: - Не беспокойся. У меня есть лицензия на отстрел пидеров. - Какая еще лицензия? - В администрации приобрел. Не веришь, сходи сам посмотри. Побежал этот мужик в районную администрацию – видит, действительно лицензию продают. Купил он лицензию, прибежал домой, схватил автомат Калашникова и поехал в Москву. Приезжает в Москву, подходит к Кремлю. Смотрит, из кремлевских ворот президентский кортеж выезжает. Достал он автомат и начал стрелять по кортежу. Замочил всех, но тут к нему менты подбежали и повязали. А он радостно смотрит на ментовского начальника и говорит: - А у меня все по закону! У меня лицензия есть на отстрел пидеров. - Что за лицензия, дай посмотреть. Прочитал мент лицензию и говорит: - Ну ты и встрял, мужик! Лицензия, это конечно, хорошо, но кто же тебе разрешал в заповеднике охотиться?!
> (с) ЭХО Москвы > 03 Апреля 2002 15:36:44 > В следственном комитете при МВД говорят, что компания недоплачивала > таможенные сборы. Дело возбуждено по статье Контрабанда в особо > крупных размерах. Агентство РИА-новости сообщает, что работа компании > Панавто приостановлена. Сейчас разыскиваются уже проданные >автомобили, которые будут изымать у нынешних хозяев и отправлять на > штрафные стоянки. - -------------------- Завтрашние новости :-)
Управление по борьбе с экономической преступностью установило, что все американские окорочка ввезенные за последние 10 лет в Россию, были ввезены без уплаты таможенной пошлины. В связи с чем решено конфисковать все окорочка, в том числе уже проданные населению.
Я шел к диплому о высшем образовании 16 лет. 2 вылета из института, армия, поступил и опять вылетел. Всет это сопровождалось скандалами и мамиными истериками. Поступил снова. Успел жениться и родить 2-х мальчиков. Закончил институт. Получил диплом. Мама говорит, покажи диплом. Принес диплом ей в комнату, а там по телевизору концерт. Далее с ее слов: "Мой мальчик, даже не верится", перелистывая диплом, глядя в телевизор: "О, МАШКА РАСПУТИНА ПОеТ"!
1. Наркоманам: не ищите цыган, их сдали на мясокомбинат.
2. Нашими учеными в годы вьетнамской войны был создан гибрид макаки и летучей мыши. Это существо пробиралось в американские базы и сжирало запасы продовольствия, а также сильно гадило на их территории.
Приходит муж пьяный домой, жена ему открывает дверь. Он входя в прихожую цепляется за порог падает и кричит; "Кобуча"! .. и засыпает. Жена не понимает, что он сказал. Начала искать в словарях, в английском нет, в немецком нет, нашла в китайском! обозначало это "красавица" Она обрадовалась наготовила жратвы к утру, все красиво! Прсыпается муж. "Жена ты что с ума сошла, что у нас за праздник?" Жена: "Ты же меня Кобучей назвал, а это в переводе обозначает красавица" Муж: "это до чего же я нажрался, что "Кобыла еб.. ая выговорить не смог".
Еду на машине, встречаю жену. Вдруг приспичило, понимаешь, по маленькому. По дороге- автовокзал. Заезжаю туда, заскакиваю в платное заведение. Уфф. Успел. Рядом стоит в драбадан готовый мужик, занимается тем же делом. Вдруг он громко и внятно, ни к кому конкретно не обращаясь, произносит: - Не будем ждать подарков от природы. Взять их у нее- ват наша задача… Мичурин.
Скучают две блондинки на кухне. Вдруг одна встает, подходит к выключателю и гасит свет. Спрашивает у второй: - - Где свет? - - Не знаю. Включает, снова выключает. - - Ну, где свет-то? - - Да, не знаю я. Включает свет. Выдерживает паузу. Снова выключает. - - Где свет? - - Не знаю где свет. Чего пристала-то. Первая блондинка подходит к холодильнику, открывает дверцу: - - Вот, вот он свет!
канал ТВ-6 сообщает: "Сегодня,1-го сентября, в Нью-Йорке и Вашингтоне были завершены выездные сессии сьемок нового российского полнометражного блокбастера "Брат 3". Алминистрация съемочной группы приносит свои извинения гражданам США за причененные неудобства"
- Кто родится, если Антитерминатор женится на Терминаторе 3 ? - В лучшем случае родится Электроник. - А если на ней женится Терминатор 2 или Терминатор 1 ? - Ой, лучше не спрашивать…
Сегодня знакомая рассказала, как объясняла сыну (8 лет) откуда дети берутся:
"У мужчины есть семечка. Он ее закидывает женщине, она прорастает, и вырастает из нее ребенок. " сын: а когда он ее закидывает? она: Когда они спят! сын: А женщины, что с открытыми ртами спят? она: ну наверное. (сама думает, про то, что так тоже конечно можно, но так не забеременнеешь) сын: у меня наверное не будет детей она: почему? сын: да я и семечек закидывать то не умею! она: научишься еще! В твоем возрасте еще никто их не умеет закидывать)
Кандидат в президенты португальского клуба «Гимараэш» Мануель Алмейда объявил, что в случае его победы на выборах в команду придет 35-летний полузащитник сборной России Александр Мостовой. Как сообщает «РТР-Спорт» со ссылкой на ИТАР-ТАСС, по словам Алмейды, за 34-летнего российского полузащитника не придется платить
Служил я как и все нормальные мужики в армии, время было 94-96 год, г. Москва, военная часть, ладно неважно, фамилии и имена не изменены. Пригнали нас соколиков из разных мест нашей необъятной Родины, сами понимаете каких только кадров там не было. И был там щупленький деревенский паренек Алик Декин из под Йошкар-Олы (это республика Марий-эл), на которого смотришь и смеятся охота, а если заговорит так ржеш и думаешь, слава Богу, дурней меня люди есть. Говорил по -русски он плохо, можно сказать очень херовато, и как то по духани он смог скомуниздить со столовки котелок молока. Потом хвалился нам как он смог стырить КОТЮЛЕК МОЛЮКА, мы смеялись над ним (костяк духанов, нас было 4 друга), запивая молоком. Кликуха к нему сразу пристала КОТЮЛЕК, кстати, обдристались мы хором с его котюлька с молюком через 1 час ровно, с продолжительностью женских менструаций, то есть 7 дней. Через какое-то время стал он с нами дружить т. к. пацан был заеба-кий. И поведал он нам историю из его младых лет, некоторые слова буду приводить с его мягко, сказать акцентом. - Было нам по 14 лет, сидим в четвелюм около нашего деверенского клюба, время темно, лето, луна, там дискотека, все в гавно пляшут, мы брагу пьем, - вдруг видим парниша Азам (ему лет 20), тащит пьяную в люлю деверенскую шалаву Клавку (ей лет 40). - Сидим и думаем, может он ее трахать повел, дай думаем проследим и подсмотрим че да как, в то время ведь вообще не хера ничего не знали, так только со слов пацанов постарше. - Затащил он ее в небольшой бесхозный сарай, че то там ей говорит, мы быстрей по дыркам высматривать, ни хрена не видно, так очертания одни. Смотрим чето он снимает с нее, она никаких признаков жизни, потом он чето попасть кудато не может, потом ее пронзительное ЭЭЭДИК, и его крик – "еб твою мать блюй сука в сторону", затем он оттирал блювотину ее шмутьем и пошел в сторону клуба негромко поматерившись. У нас срочный сходняк че делать, или Азата дело продолжить или домой идти. Решили все таки "мужиками стать". - Зашли в сарай,- Клавка, Клавка, - тишина только ее бульканье в животе, сходу созрел новый охуенный план: сначала посмотреть че там у баб между ног есть. - Подходим ближе, лежит посередине наша красавица, на соломе, подол задрат, трусы как наволочка рядом, пятна ее ужина рядом и вонь. Всех трясет от возбуждения и от страха одновременно. Но смотреть и "любоваться" ее телом темнота не дает, ну да ладно спички есть. С первой спички рассмотрели только ее охуенную матьню, от пупа до середины ляшек. Я поджог вторую и ближе подвел к месту где должна быть пизда, но эти 3 козла тоже хотели посмотреть, и толкали меня сзади, я приблизил горевшую спичку к матьне впритык и она вспыхнула как факел. Я от испуга заорал и стал сильно дуть на горящею пизду, и плевать на нее, от чего она сильнее разгоралась. (Когда Алик нам это рассказывал, мы хохотали и орали, что, зализывать, зализывать, надо было, дурак). - Я, потушил пизду - продолжал Алик- и заметил что в метре от нас разгорается плямя соломы от отлетевшей моей спички и причем очень быстро. Тушили солому прыгав на ней и топча кроссовками. Затушили, для пущей убедительности, зассали кое-как (со страху то не ссытся, половина до этого в штаны ушла). Клавку на свет божий кое-как вытащили и на лавку около сарая положили, и бегом оттуда на хрен. - При свете от фонаря на столбе я понял что от джинсов и кроссовок один пиздец остался, как говорится, насмотрелись и наебались от души.
Два человека в одном человеке, В каждом из нас на земле. Мозг мой подвластен, им управляют, Два человека во мне. Каждый из них, по моему разен, Словно ангел и сатана. Но, кто же из них, кому подчинятся... Я не пойму никогда. Каждый из них дает советы, На поступающий запрос... Я же компьютер, не человек я, Просто зависящий, от них рабокоп...
Украли инопланетяне, как водится, русского, француза и американца. Заперли каждого в АБСОЛЮТНО пустых и гермитичных комнатах и дали по два ЛИТЫХ ТИТАНОВЫХ шарика. И говорят - кто этими шариками нас удивит, того и отпустим, а остальных - в расход. На след день приходят к французу - тот и так и сяк жонглирует, и головой их подталкивает - просто супер. Ну захватчики довольны - порадовал. Пошли к американцу - тот и так и сяк жонглирует, и носом их подталкивает - просто супер, да еще при этом брейк-дэнс танцует. Инопланетяне грят - вот это да! ты победил, молодец, тебя отпустим, а этих двух - к стенке, щас, токо русского приведем. Уходят - два часа их нет. А когда заявились, ведут американца в расход. Тот и спрашивает - мужики, типа, я же лучший, ЗА ЧТО? Чем русский вас так удивил-то??? Отвечают ему растерянные инпланетчики: Ты понимаешь, он один шарик РАЗОБРАЛ, а другой... П О Т Е Р Я Л!!! И мы его за два часа найти не смогли.....