Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.04.2000, Остальные новые истории

Питерский провайдер CityLine в качестве инструкции по настройке
Интернета выдает добросовестно отксеренный листок с подробным
руководством по настройке Windows под работу с Dial-Up. Пункт
"настройка сети" гласит:
... в списке (установленных компонентов) могут присутствовать "Client
for Microsoft Network" ("Клиент для сетей MicroSoft") и "MicroSoft
family logon" ("СЕМЕЙНЫЙ ВХОД В СИСТЕМУ")...
Холостяки, видимо, должны поменять провайдера. Я плакаль.

17.03.2001, Остальные новые истории

Посмотрели мы тут на наши старые исходные тексты ;) Много любопытных
моментов нашли ;)
- ------------------------------------------

Краткая выдержка комментариев из реализованного проекта.

ProMode: boolean; // режим Бога

{ TODO -cПроверить потом: Может быть блудилово }

{ TODO: Тут пока оставлю... может быть утечка памяти... }

// Сечем наши маски

else {: Нэизвэстный праграммный исключений 8-}

// А кто там родитель этого урода? Сказать ему, чтобы отпиздил
своегопридурка

// Батон, он же кнопка, он же кнопарь(кнопак)

// Подпихнули нам меню, стало быть. Косое, поди...

// Эта функция проверяет, является ли указатель, переданный ей как
параметр,
// указателем на СУЩЕСТВУЮЩИЙ экземпляр данного класса. Данной функции
// можно доверять процентов на 90.

// Написано по мотивам популярной программисткой народной сказки
// "Повелитель Батонов".

//------- Следующие функции ни хрена не делают. Не используйте их ----

procedure dropPlugActions(const plugName: WideString); safecall; //Не
использовать!!!!

// Если биде, то возбуждается ;) исключение

procedure TAMenuManager. dropPlugActions(const plugName: WideString);
begin
// Не использовать!!!
end;

// Находим корневые меню плуга - вырываем меню с корнем

// Ищет, понимаешь, папку. Найденная папка
// становиться текущей.

// А передал ли ты ме коннектор, мой пернатый друг?

// Функция CoGetInterfaceAndReleaseStream восстанавливает интерфейс
// из информации, переданной в через интерфейс IStream, а затем
освобождает
// интерфейс IStream. Теперь понятно, почему мне пришлось хранить
// указатель на IStream как Pointer - поскольку вызов этой функции
// освобождает указатель на интерфейс IStream, его больше нельзя
использовать
// Однако тупая Дельфина, если бы я хранил указатель как IStream
попыталась бы
// освободить его еще раз. А это - Access Violation, однозначно

// Волшебник правил. Написан Peter`ом

// Проверимся на вшивость

// Сбацать новое правило. Но сначала проверимся. (Killy параноик, в
тяжелой форме, это факт)

// Думаешь, я буду разбирать строку? Ошибаешься: )

// Поищем, в натуре, это правило. Оно может быть.

if assigned(FSelectionProc) then // Законов Деметра мы не нарушаем...

// Пришпандорить справочную секцию с основному блоку

EMenuManError = class(ESafeObjErr); // Возбуждается: ) когда что-то идет
не гладко ;)

// Коды реакций (спроси Антона)

// Добавляет запись в этот весь блудняк.
// Возвращается хендл.

// Обновляет кой-какие поля в текущей записи

// Длинная и скучная (правда, надежная: ) процедура разборки строки
определения
// пункта меню. Достало меня ее писать.
//
// Разбирает и проверяет строку определения меню.

addnum: integer = 0; //Added by Gates - число вхождений в пидерцию

// Эта тупая функция просто заполняет поля в errInfo

// Эта дебильная процедура компенсирует недоработку в VCL.
// Она просто присоединяет subItem к rootItem и рефрешит,
// чтобы правильно прорисовался caption, shortCut и картинка

// Ну что, ламерок, попался? Получи в башню!

Сильно могучий модуль поиска документов в базе.
Написан больным и измученным Killy в сент. 2000 г. по заказу GATES Corp.

// Окучить все процы соединением.

// Поиск ноды с заданным именем. По мотивам одноименной сказки GATES`а

If FildSet[i]. Name = FName Then // Нашли и всосали

//Чтоб не колбасило

//просто кладем на ошибку при раскрашивании

// Проверка на корректность и т. д. К системе ALCMASTER
// Написана мной, любимым, в поте лица. (Собственнолапно: )
//Глюкалово правилось Вовой

// В принципе, надо бы как то удалять и категорию, да лень писАть....

// Срабатывает опосля создания COM - объекта

// Запомнить внешние пидерции

// Впердолить шину снабжения

// showMessage(`Я убит. Провайдер шины`);

// Хитрая еврейская загрузка

// Сделано крайне тупо.

// Пусть орлы тоже попаряться ;)

PostThreadMessage(GetCurrentThreadId(), WM_QUIT, 0, 0); // Серега сказал

// Поставить в исходящую очередь ПРОИЗВОЛЬНУЮ команду. На той стороне
// хук решит, что с этой бодягой делать.

// Нахлобучить провайдера мульками

// Создаем манагера шины и отдаем его на растерзание

{
Все очевидно. Комментариев не требуется
}

// Совсем плохая ж(

// Грузим всякую вспомогательную лабуду

// Впердолить интерфейс компоненту соединения

// Расшариваем эвенты для каскадирования батвы

Вот так: -)

10.11.2004, Остальные новые истории

Реальное наблюдение: Я понимаю когда название фильмов перевирают в
сельских клубах и прочих районных центрах массовой культуры, но чтобы в
Москве, практически в центре.....
Итак, в четверг, 4-го ноября наблюдал у кинотеатра "Улан-батор", что
недалеко от метро Академическая, следующее произведение искусства:

Крупными масляными буквами выведено название фильма: "ЧУЖОЙ против
ХИЩНИКОВ"

Ето не прикол - так оно и есть на самом деле.....

31.08.2004, Остальные новые анекдоты

Интересно, кто додумался назвать поисковую систему в домене .РУ --
"Уа-индекс"?

www.Yаndex.ru
=)

11.12.2005, Повторные анекдоты

На зоне Чел ебет пидора ебе, ебет, кончить неможет, вес на психе кричит
на пидора блять скажи хоть чего нибудь, пидор поворачивая голову: Я тебя
люблю

06.08.2008, Остальные новые анекдоты

Обращается заемщик в банк по поводу кредита.
Ему сообщают, что ему необходимо подготовить справку 2-НДФЛ.
Заемщик обращается в бухгалтерию и просит подготовить справку 2-НДФЛ.
Бухгалтер подготавливает справку и отдает заемщику.
Заемщик смотрит на один листок справки и спрашивает у
бухгалтера:"Девушка, я вас попросила подготовитьь 2 НДФЛ, а вы мне дали
только один листок!!!".

24.06.2004, Остальные новые анекдоты

Из новостей на НТВ пару дней назад:

"Жителям, там какого то района, все таки удалось споймать бедного кота,
они его УСПОКОИЛИ, а потом напоили молоком с ВАЛЕРЬЯНКОЙ"

Адвокат ветеринара: "Ветеринары, я считаю, представители самой гуманной
профессии"

16.08.2005, Повторные анекдоты

Идет наркоман и тащит засобою веревку. Потходят к нему еще два и
спрашивают чего ты тащеш за собою веревку. Тот отвечает нетолкать ее же
с переди!

08.07.2001, Остальные новые анекдоты

Как заявил в Иркутске Илья Клебанов, у комиссии есть две основные версии
насчет причин катастрофы самолета ТУ 154. По одной из них самолет
столкнулся с самолетом иностранной державы, предположительно
американским или английским. По другой - с аэростатом времен Второй
Мировой войны.

09.02.2006, Стишки - основной выпуск

Суд над философом продлился много дней -
Был страшен приговор Ареопага:
"Сократ, - сказали - гад и прохиндей!
В Бобруйск, жывотное, и йобни йаду!!!"

15.02.2007, Стишки - основной выпуск

Мне помогает сильный ветер.
Он дует в спину мне. Порой
Мне скучно жить на этом свете,
Когда мы далеки с тобой.
Один звонок и 2 вопроса.
Увы ответ известен всем.
Не мучай ты меня, девчонка,
Не мучай ты меня, зачем?
Ведь все равно я твой навеке,
И жить мне трудно без тебя.
И засыпаю только с мыслью,
Что все же любишь ты меня.
Что все же ждешь со мною встречи,
Ждешь поцелюя от меня.
И от улыбки моей таешь,
И веришь что люблю тебя.
Быть может это все и правда,
Но это все придумал я.
Придумал, что меня ты любишь,
Придумал, что люблю тебя.
Мне помогает сильный ветер.
Не удержался я, упал.
Запомни ты меня, девчонка.
Запомни все что я сказал...

Алексей_r
aleoshka59@mail.ru

21.02.2008, Остальные новые истории

Снять с нефтяной иглы!
Как это понимает журналист "Новых известий" НИКОЛАЙ ДЗИСЬ-ВОЙНАРОВСКИЙ

"Реальность резко контрастирует с заявлениями чиновников. Так, из девяти
резидентов липецкой ОЭЗ лишь одно предприятие (производитель биотоплива)
можно отнести к тем, что снимут нас с пресловутой иглы. Остальные – это
заводы по производству холодильников, запчастей к ним, стеклотары,
окон."

http://www.newizv.ru/news/2008-02-20/85003/

28.08.2001, Остальные новые анекдоты

Армянское радио спрашивают:
- Когда на Украине русский язык станет государственным?
Армянское радио отвечает:
- Когда Черномырдин начнет говорить на украинском.

09.09.2002, Остальные анекдоты

В офисе два программиста беседуют: Первый: - У меня самый матовый
монитор!!!
Второй: - Это потому, что его неоднократно покрывали матом!!!
Алексей.

29.10.2006, Остальные новые стишки

Не покупайте гамбургер в Макдональдс
Не пейте ПЕПСИ лимонад
Не ублажайте Джорджа Буша
И шлите Нахуй вы его.

asdcarder

27.12.1999, Остальные фразы

Приятного гепатита!

22.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

В стране назревает финансовый кризис.
Президент уже вынужден ездить мало того, что без сопровождения и сам за
рулем, так еще и на развалюхе шестидесятых годов выпуска.

30.09.2006, Остальные новые истории

Нет, народ, я сейчас лопну, - это должно быть достоянием истории....
Собственно говоря, речь идет о диалоге на сайте знакомств, - до чего
иногда понты у людей зашкаливают...
К слову надо сказать, что я - человек холостой, довольно вредный, и с
достаточно больным чувством юмора. Ну да перейду к повествованию...
Не далее, как часа полтора - два назад натыкаюсь на забавную анкету
забавной барышни. Читаю следующий текст:
..."огромная просьба - не пишите мне стихи, у меня нет времени их
читать, так что ваше сообщение останется без внимания"...
Тут меня начинают терзать смутные сомнения, - может я безнадежно дряхл и
старомоден, но женщина, отвергающая стихи в ее честь - это нонсенс...
Дальнейшее,- "Если вы подмигиваете, значит вам нечего сказать. Если вам
нечего сказать, зачем вы тратите свое и мое время? Если, не смотря, на
мои просьбы вы все равно мне подмигиваете, следовательно, вы меня не
уважаете. Если вы меня не уважаете, зачем мне с вами общаться?", - меня
почему-то здорово возмутило, и, в силу своей природной вредности
промолчать я не мог....
Далее привожу живой диалог (авторские права на пунктуацию, матерные
слова, орфографические и стилистические ошибки сохранены полностью):
Цитата:
Алексей сегодня в 01:07
P.P.S. : Чрезмерное самомнение и непомерная спесь означают неуважение ко
всему роду человеческому. Ежели Вы относите Свое собственное сиятельство
к лику святых, то зачем Вы живете на этой грешной земле? Неужели затем,
чтобы ощущать свою божественность по сравнению с жалкими посредственными
и недостойными людишками?
P.P.P.S. : То, что Вам не жарко в шубе, - Ваше личное дело...
A.P.S. : Большей пошлости, чем написанное в Вашей анкете, в жизни не
читал и не слышал
Polina сегодня в 01:12
СЕЙЧАС УВИДИШЬ - НА Х@Й ИДИ!!!!!
И, БЛ@ДЬ, ЧИТАТЬ НАУЧИСЬ, НЕДО@БОК ОБМЫЛЕННЫЙ, ТАКОГО УРОДА КАК ТЫ НЕ
ВИДЕЛА ДАЖЕ В МУЗЕЕ, РУБИ БАБЛО ВНЕШНОСТЬЮ, В КУНТСКАМЕРЕ...!!!!
Polina сегодня в 01:12
СТРАХОЛЮДИНА
Polina сегодня в 01:13
НИЩАЯ
Алексей сегодня в 01:18
Вот и все Ваше высокомерие, так сказать "лицом" icon_smile.gif
Честь имею откланяться!
Polina сегодня в 01:19
ТЫ ФОТО-ТО УДАЛИ, ОНО НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ, У@БИЩЕ!!!

Тут я, естественно, ухмыльнулся и спокойно переместил собеседницу в
"черный список"...
Но оказалось, что успокаиваться было рано - деваху РЕАЛЬНО ЗАЦЕПИЛО!!!
Через некоторое время получаю милое сообщение от милой мордашки:
Цитата:
Света сегодня в 01:41
ТЫ ФОТО-ТО УДАЛИ, ОНО НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ, УЕБИЩЕ!!!

Естественно, быстрое переименование Полины в Свету не могло не
заинтересовать. icon_biggrin.gif
Читаю анкету. Тут произошел рецидив, - слова, - "не беспокоиться тем,
для кого штука баксов большие деньги... никого не хочу обидеть, просто,
если ты беден, то или глуп или слаб, мне не нужен ни тот ни другой...",-
вызвали жгучее желание подвергнуть сомнению силу ума "писательницы"...
Продолжаем разговор:
Цитата:
Алексей сегодня в 01:47
Знакомый мотив, многоликая Вы наша icon_smile.gif
Даже не знаю, как воспринимать слова "или глуп или слаб" с свете полного
неумения дать достойный ответ не опускаясь до нецензурщины... Хотя лично
я не считаю матершину постыдным или недостойным явлением. Но вот
применение в споре в качестве аргумента совершенно низких оскорблений, -
показатель абсолютной интеллектуальной беспомощности (и "глуп", и "слаб"
в одном флаконе)
Света сегодня в 01:56
у тебя сколько словарей рядом, умник? я тебе так завернуть могу ни с
одним словарем не распутаешь, хотя ты не стоишь того, чтобы я по
клавишам стучала. Все, згинь, обсосок...

Тут понадобилось некоторое время, чтобы отдышаться от смеха...
Цитата:
Алексей сегодня в 02:02
Сударыня, я достаточно "глуп и слаб", чтобы не пользоваться словарями
вообще - слишком лениво... а слово "сгинь", пишется через "с"
icon_smile.gif)))))))
Впрочем Ваши угрозы вызывают гомерический хохот со стороны моей
недостойной персоны icon_smile.gif
С нетерпением жду новых перлов художественной словестности
icon_smile.gif
Света сегодня в 02:08
ты вместо того, чтобы смеятся, лучше иди себе на приличные штаны
заработай, голодранец и рвань...

Бог свидетель, - я в этот момент не смеялся...
Я ДИКО РЖАЛ!!!!....

17.02.2002, Непристойные стишки

Почему так путаются мысли,
От чего не мил так белый свет.
Будто все осталось в прошлой жизни:
Пиво, водка, стартовый минет.

Целый день прошел почти без звука,
Только шум в бошке и больше ничего.
Словно эта маленькая сука,
Не сосала ртом, а дула из него.

Ну а по другому пить обидно:
Как же без девчонок, без обид?
Если утром за вчера не стыдно?
Это не по русски...Только ВСЕ болит.

22.05.2006, Остальные новые анекдоты

Что было раньше: Яйцо или МТС?

19.05.2007, Остальные новые анекдоты

С такой группой поддержки, хорошо, что наши хоккеисты вообще играть не
испугались...

25.04.2006, Остальные новые анекдоты

Сапожник без сапог... подорвали ясновидящую Лилиану...

Лилиана: Как же я этого не предвидела! $#$$#

12.06.2006, Остальные новые анекдоты

Новая песня Блестящих:
Анальные ласки
Дай мне на жопу смазки

03.07.2005, Повторные анекдоты

Анекдот - породия на телерекламу UMC.
Виктор Янукович (экс премьер-министр Украины) звонит на мобильный
телефон своему близкому другу Борису Колеснику (ныне находящемуся под
стражей).
- Боря, ты где?
_ ?
- А я на море.

30.11.2006, Остальные новые истории

Из серии "Прочитал на автомате, перечитал еще раз, понял, что прочитал
не то".
Только что, с утра, не совсем еще проснувшись, читаю новости на Яндексе.
Вижу заголовок новости: "Жириновский скандал на саммите СНГ". Зная
Жирика, особо не удивляюсь, но интересно, что же он там натворил в этот
раз? Кликаю в нее, и заголовок открывается уже более крупно:
"Журналистский скандал на саммите СНГ"...

29.10.2007, Остальные новые истории

Навеяло рассказами компьютерщиков про коррекцию размеров железа под
корпус.... Повезло мне как то по бартеру поиметь джип Гранд Чероки. И
стяла в нем родная аудиосистема. И, наверное отслужив свое (весьма,
кстати, неплохо отслужив) обнаружила в себе повреждение, устранение
которого в нашей провинции показалось нерентабельным, даже в сравнении с
покупкой нового девайса. В супере вижу девайс, который ишшо и MP3 c
флэшки читает, вижу цену - офигеваю (2880) и пытаюсь купить. Тут то
смешное и начинается. Девайс 2DIN (кто не знает - почти 2 стандартных
а\м магнитофона), по умолчанию - как бы американский. я в полной
уверенности, что установка - ваще не проблема. Месяц!!!!! пытаюсь его
купить: отмазы магазина - ОБРАЗЕЦ, закажите - закажем, ой, а мы дешевле
3000 не заказываем и т. д. и т. п. После приятного общения с 800 службой
мне его продают...... Директор супера в ауте (я с ним долго типа спорил
в течение месяца), я в восторге..... И вот момент истины - девайс НЕ
ЛЕЗЕТ!!!! После некоторого раздумья, к чему приложить болгарку, решено
было джип не резать, сняли "черепную коробку" с магнитолы - работает
суперски!!!!!

18.02.2008, Остальные новые истории

Вчера по телевизору во время прямой трансляции биатлона:
Губерниев: (Беседует с Кругловым) - Вы знаете, что у нас в России
проходят спортивные соревнования среди детей-инвалидов по зрению. Они
передавали нашей команде большой привет! Я надеюсь они сейчас нас
смотрят...
Улыбнуло.

19.10.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я - великий господин и раб в одном лице. Я одновременно и хозяин
и слуга. Я хочу и я же делаю.

18.01.2006, Повторные анекдоты

Пассажир у стюардессы спрашивает:
- А где у вас тут курят?
- А нигде, у нас вообще не курят...
- Почему?!
- (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....

28.07.2005, Комментарии

>Повторяю, войну выиграли все вместе и благодаря американской
>кондитерской фабрике.

>Житель США

"Мы вместе затравили волка", сказала болонка волкодаву...
С уважением,
Алексей.

25.08.2000, Остальные анекдоты

Летит пиздец и орет я пиздец всем пиздец всему пиздец и видет деревню нырк
туда и разрушил всю деревню летит дальше довольный и опять орет я пиздец
всем пиздец видет город нырк туда и города нет летит дальше радостный
и опять орет я пиздец всем пиздец и видет лес а посреди леса избушка он
нырк туда леса нет а избушка стоит он делает еще один заход и орет я пиздец
всем пиздец всему пиздец нырк туда а избушка стоит ну он спускается на землю
заходит в избу а там сидит мужик пиздец ему говорит я пиздец всем пиздец
и не могу твою избу разрушить кто ты такой мужик ему говорит а я похуй

08.02.2002, Остальные анекдоты

Windows - как русский мужик медленно запрягает - но быстро ездит.
А тормозит вообще страшно!

25.05.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кто такой Магомет, Христос, Будда и прочие Аватары для агностика - это
упрощенная версия ЕГО. Созданная для простоты понимания основной массой
человечества не способных ПРИНЯТЬ понятия - Вечность, Бесконечность,
Идеал или даже Смерть.

17.09.2001, Комментарии к спецвыпускам

во всем мире день траура, иногда и не один, а у нас в России минута
молчания.

Алекс.

18.10.2006, Остальные новые истории

Это история произошла со мной лет пять назад. Сам я живу в Центральной
Украине, есть маленький, но очень уютный городок Гадяч. А мать у меня
живет в Беларусии. Вот я и решил поехать к ней, подзаработать денег и
отдохнуть. Работу нашел конечно быстро, а проработал еще быстрее.
Вообщим ушел я оттуда, а парни тоже не промах, забрали у меня паспорт...
Надумал я назад вернуться, а как без паспорта... Поскитался я по
Беларусии, а потом решил переходить границу. Как раз в то время были
неприятности на украино-беларусской граинце, в районе Гомеля. Поэтому я
решил переходить границу (без паспорта, да и без денег) на юго-западном
направлении...
Изучив все електрички, подыскал карту, посмотрел, выбрал и отправился в
путь. В електричке никто билета не спросил. Хух.. пронесло. Но дальше
история была намного интресней. Вышел я на станции, как мне показалось
возле границе. Что бы не привлекать внимание я пошел точно по маршруту.
Как потом оказалось до границы было километров 30-40. Маршрут не
излегких... Лес, болота. Шел, я шел, вот и попал на одну местную
жительку. Не успел ничего спросить, а она: "Граница в той стороне и
махнула рукой всторону". Потом начались овраги, посадки... Тут я
встретил столб пограничный и подумал что вот все дошел... Ну типа, все
сейчас меня повяжут. К моему удивлению никто меня не остановил. Я пошел
дальше, на улице темнело, а потом и совсем стало темно. Проходя какое то
поле, где стояли завывающие столбы с проводами стало совсем жутко. Думал
что сейчас или волк или еще кто то выйдет и все.. Потом попалась
деревушка какая то, увидав меня жители разбижались в рассыпную, через
некоторое время я добрался до ж. д станции, где было написано граница.
Зашел погреться, через несколько минут пограничник поинтресовался у меня
куда я еду. Я сказал что в сторону Бреса, все нормально, а когда пришла
последняя електричка в Брест пришлось покинуть вокзал. На дворе к тому
же стоял месяц март, начало месяца. Было жутко холодно. Вышел в два часа
ночи, я пошел по колеям на Украину. Перешел я границу в семь утра, так и
не встретил на своем пути ниодного пограничника. Обошел украинский пост,
сел в електричку. Добрался в Киев (бесплатно), оттуда домой также на
електричке. Вообщем вся дорого от Бреста в мой город стоила мне всего
одну гривну. И то на нее я купил семечек...

16.07.2000, Истории - другая десятка

Вернеру - человеку и анекдоту: это такой новый прикол - публиковать
маразмы Alexboo@hotmail.com? Ну тогда - три ха-ха!

09.10.2001, Остальные новые анекдоты

Звонок в экспедиторскую фирму:
- Алло, скаажите вы заннимааетесь перевозками по Скаанддинавиии?
- Да, а что конкретно Вас интересует?
- Я бы хоотел у ваас узнаать насчет груузов из Беелгии.
- Вы знаете, возможно я глубоко заблуждаюсь, но Бельгия - не относится к
Скандинавским странам.
- Я нее снаюю как у Вас в Росссиии, а у нас в Эстоониии Бельгия
скандинавскаая страанаа.

18.12.2005, Повторные анекдоты

На перекрестке в мерс влетает хонда. Из мерса выходят братки вытаскивают
с левой стороны мужика и начинат месить. Мужик только и отвечает
ух-ух-ух. Братки не унимаются, мутузят еще сильнее, а мужик все
ух-ух-ух. Наконец один из ратков не выдерживает и спрашивает у
мужика:"Мужик тебе что не больно? Чего ты все ух-ух." На что мужик
сплюнув выбитые зубы отвечает:" Ух-ух-ух-у хонды руль справа".

06.06.2008, Остальные новые истории

Купила жена некое лекарство, называется "Магний плюс". Читаю инструкцию
- пункт "Передозировка".
"Симптомы передозировки: падение артериального давления, тошнота, рвота,
замедление рефлексов, угнетение дыхания, кома, остановка сердца и
паралич сердца".
Что тут сказать? Я вскричал: "Йаду мне, йаду!!!"
Любопытно, что уже после паралича сердца указан еще один симптом -
анурия. То ест - "отсутствие выделения мочи".
То есть, сначала больной впал в кому, потом помер, а потом уж перестал
мочиться.
"Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?"

09.09.2005, Остальные новые анекдоты

Новости науки. Любой зам/пом/полпред мэра/губернатора/президента тайно
считает себя деятелем международного масштаба и ездит на Mercedes.
Ошибка всего на два звена. Сначала – поездки на отечественном авто,
затем – доведение отечественного автопрома до уровня Mercedes, затем –
поездки в качестве деятеля международного масштаба. Доказательство:
хорошие президенты Франции ездили на Citroen, неплохие президенты США -
на Cadillac, любой канцлер ФРГ - на Mercedes. Премьеры Британии ездили
на Rolls-Royce. Теперь RR – собственность BMW :-(

21.06.2008, Остальные новые истории

Это не совсем история. Это крик души!
История же еще не случилась, ее еще можно изменить!
Уважаемые, на каком канале транслировали финал кубка УЕФА? А финал
Евровидения? А финал чемпионата мира по хоккею? Правильно - "Россия".
А что происходит когда канал другой? Ну например, матч футбольного
Евро-2008 с Испанией? То-то. А игры с греками и шведами транслировала
опять-таки "Россия".
Уважаемые теледеятели, поступитесь амбициями ради страны, перенесите
трансляции нашей сборной на "Россию" пока не поздно!

24.04.2001, Остальные анекдоты

Идет белочка по лесу и ужастно материться:
- Пида%%сы, Пида%%сы....
На встречу ей медведь:
- Белочка, ты такая маленькая, еще молоко на губах не обсохно, а ты уже
так материшься!!
Белочка:
- Это не молоко!!!!! Пида%%сы!!!

07.06.2003, Комментарии

Для имбицилов, которые дали положительную оценку
т.н. приказу по Ковенскому полку,
вот мнение знающих людей:
http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/555503.htm,
а если конкретно, то
http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/555508.htm (мнение ув. И.Кошкина)
"Это обычное рассейское спонтом жванецко-задорновское ублюдство. Их
много, таких подонков. Ну не могут они не пустить струю на что-нибудь
русское. А поскольку быдлу уже не один год внушается, что русская
доблесть - это нажраться в дерьмо, а потом, скажем, поехать коров
трахать или спьяна во все стороны палить, то потребителей такой грязи
еще найдется."
А если хочется исторических деталей, то от Глеба Бараева:
http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/555508.htm
"Суздальский мушкетерский полк в описываемую эпоху действительно
существовал.

Командиром на указаную в тексте дату являлся подполковник Пятериков
Василий Илларионович.
Шефом полка был генерал-майор Шеншин Федор Михайлович.
Никакого полковника Зорублева не было: среди командиров полков русской
армии с 1796 по 1815 год он не значится. Среди шефов полков - также."

31.10.2005, Остальные новые истории

В догонку об историиях о скрипке лисе, а также о странных фамилиях.
(фамилия изменена)

Был у меня один товарищ по имени Игорь Искендеров. Дело осложняло то,
что он родился в Чечне и нрав имел весьма горячий.
На уроках физ. подготовки в ВУЗе у него вызрел конфликто с физруком,
который чуть не дошел до поножовщины с участием его диких родственников.
А суть конфликта была в следующем, физрук тоже был кавказцем и кричал
ему Искендеров и раз, Искендеров и раз, Искендеров и раз, стимулируя его
на подъем штанги, а ему слышалось: ИГОРЬ ИСКЕНДЕРОВ ПИДАРАС! ИГОРЬ
ИСКЕНДЕРОВ ПИДАРАС, ИСКЕНДЕРОВ ИГОРЬ ПИДАРАС

04.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Когда произойдет Конец Света?
- После третьего пришествия Терминатора.

28.09.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот ваше пиво!
- Спасибо, я уже выпил.
- Да, поэтому вот ваше пиво!
- Но я его уже выпил.
- Вы за пиво заплатили?
- Да
- В сортир ходили?
- Да
- Вот ваше пиво!

25.01.2006, Новые истории - основной выпуск

Прочитал сейчас объявление:
http://www.farpost.ru/bazar/viewbull.php?id=1566051

Девушка продаст комплектующие (г. Владивосток)

Продам системый блок почти со всей начинкой:

Плата VIA KT 133 А
Проц Duron 1100 + кулер
Память 256 DIMM
Корпус ATX с блоком питания
Винт: Seagate 2 Гб (старее всего остального)
CD-Rom ASUS 50x (почти новый)
Принтер: Lexmark струйник (картриджи нужно менять)

На все имеются документы о покупке. Все рабочее. Состояние
полуразобранное. Недорого.

ХХ-15-78 (дом после 20.00)
ХХ-95-00 (сот)
ЕкатеринаЕкатерину.

Наверное пыталась чинить и картриджи менять...

28.06.2007, Остальные новые истории

В 1999 году шли четверо парней по парку. Я, Василий, Макс, Андрей.
Темно, горит освещение... метрах в 200 впереди навстречу идут 4 фигуры
Макс: "О, девчонки идут... поебемся!!!"

Фигуры приближаются
Василий приглядевшись: "Это ж парни!!!"
Макс: "Тогда попиздимся!!!"

Lee van Cleef

23.04.2006, Остальные новые анекдоты

явившись на рабочее место в нетрезвом виде слесарь Петров отрезал себе
станком кисть. скорая не успела спасти потерпевшего: несчастный
скончался от потери организмом большого количества алкоголя.

12.09.2004, Стишки - основной выпуск

Отчего народ в России бесится?
От рекламы хочется повеситься!
Хотя мне, ваще-то, по хую:
Вот возьму и телевизор разобью...

Алексей (2297)
Рейтинг@Mail.ru