Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 июля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Из письма африканского студента на родину: ... В Москве постоянно мерзну. Зеленой зимой еще туда-сюда, вот белой зимой - полный пи"дец...
Стоят Чебурашка, крокодил Гена и рядом с ними на траве два чемодана Чебурашка: - Гена, давай ты возьмешь меня, в а я возьму чемоданы? Крокодил Гена: - Ну ладно, иди ко мне, мой маленький извращенец!
Обезнадеживающие слова Слова, которые Вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе. - ... это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... - ... прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы... - ... Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.. - ... погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - ... о, черт, мой "Ролекс" туда упал... - ... ой!!! Хмм: Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?.. - ... блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу... - ... знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две... - ... все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы... - ... кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться... - ... а эта штука что здесь делает?.. - ... не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества... - ... ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?.. - ... что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры... - ... так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча... - ... меня раздражает, когда не хватает деталей!.. - ... все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз... - ... как, и у тебя это тоже первая операция?.. - ... здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?.. - ... да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел... - ... да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. - ... никто не видел, куда делся скальпель?.. - ... он хоть успел обзавестись детьми?.. - ... сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. - ... осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь... - ... ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!.. - ... черт, из учебника вырвана 47-я страница... - ... Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу... - ... смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?.. - ... это не та нога... - ... кто-нибудь умеет делать массаж сердца?.. - ... давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа... - ... что там, провода не хватает?.. - ... говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?.. - ... надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут... - ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс... - ... ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!.. - ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
Иностранный инженер с переводчиком в цеху завода. Услышав спор между мастером и рабочим, инженер просит перевести. Переводчик объясняет: - Мастер просит изготовить деталь, мотивируя это тем, что он находится в интимных отношениях с рабочим и его матерью. рабочий отказывается изготовить деталь, мотивируя это своими интимными отношениями с мастером, его матерью, начальником цеха, директором завода и самой деталью.
Девушка говорит парню - "Засунь мне в писю ладонь". Он засунул. "Теперь засунь другую". Он засунул. "А теперь похлопай в ладоши". Парень- "У меня не получается". Девушка- "ВОТ ВИДИШЬ КАК У МЕНЯ ТАМ УЗЕНЬКО!"
Людоед поймал русского, немца и француза. Дал каждому по 2 железных шара и сказал: " Кто сможет меня с их помощью рассмешить, тому жизнь сохраню и озолочу!" И запер каждого в пустой комнате. На сутки. Через сутки зашел к немцу... Немец начал жанглировать шариками. Людоед подумал, и съел его... Зашел к французу - тот жонглировал руками и ногами - подумал людоед и съел его... Зашел к русскому... Их камерыдонесся дикий смех. Час смеется людоед, два смеется... Вышел наконец держась за живот... Ну и??? - спрашивают его подчиненные... -Да он один шарик сломал, а другой потерял..... Петрович
приходит мужик к священнику - доктор, я согрешил! Я пришел сестре домой. Вдруг начался дождик, а у меня не было зонтика. И я ее тр... нул... - как это низко, дитя мое... - но это не самое страшое! однажды я пришел к соседу. У меня не было зонтика, а на улице вдруг начался дождь. И я его тоже... - стоп!! У тебя сейчас зонтик есть? - нет! - ну так п... дуй отсюда пока дождь не начался!
Анекдот - породия на телерекламу UMC. Виктор Янукович (экс премьер-министр Украины) звонит на мобильный телефон своему близкому другу Борису Колеснику (ныне находящемуся под стражей). - Боря, ты где? _ ? - А я на море.
Спят муж с женой. Женa, проснувшись, зaделa мужa. Тот тоже проснулся и спрaшивaет ее: - Те, че не спится? - Дa, сон приснился... Иду по бaзaру, a тaм члены продaют. Большие по 2р. и мaленькие - 1р. , a сaмые мaленькие по 50 коп. - Hу тaк мой-то 2р. стоил? - Тaкие кaк у тебя по 5 коп. зa десяток! Спят дaльше... Просыпaется муж и будит жену. - A мне приснилось, что иду по улице, смотрю елкa стоит, обвешеннaя пи$дами, кaк гирляндaми! Ha сaмых нижних веткaх сaмые большие, a чем выше, тем меньше. - A моя-то нa сaмой верхушке виселa, поди? - Aгa! В твоей елкa стоялa!!!