Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Боря Моисеев приходит в тату-салон: - Сделайте мне тату, букву "Б" на левой ягодице Сделали. Он смотрит в зеркало, одобряет, говорит: - Сделайте тогда уж и на левой ягодице букву "Б" Сделали. Он приходит к любовнику, снимает штаны, типа похвастаться. Любовник : - Так, я не понял, кто такой БОБ???
Украинские выборы. По поступившим сведениям, учитывая специфику предвыборной подготовки, для проведения второго тура теледебатов между Ющенко и Януковичем, приглашен известный российский шоумен Дмитрий Нагиев.
Время прибытия в населенный пункт легко предугадать, исходя из количества оставшихся продуктов: - если их мало - магазины уже закроются - если их много - камера хранения закрыта на обед Ситуация облегчается при наличии расписания нужного вам транспорта: до его остановки (вокзала) удается добраться не раньше, чем через час после его отправления. Причем следующий будет только на другой день.
Забегает мужик в страховую компанию и кричит секрктарше застрахерьте меня! Она ему отвечает молодой человек так нельзя вырожаться в общественных местах (М): А вы считаете застрахуйте звучит лучше???
Навеяло просмотром результатов вступительных экзаменов в институте. Надо бы им перейти на новую двухбалльную систему оценок знаний абитуриентов: вместо "сдал" и "не сдал" - "дал" и "не дал"
Приходит Путин к доктору и говорит: - Вы знаете, процесс еды у мепя проходит нормально, а вот последующий-никак! - Ну снимайте штанишки, нагибайтесь, посмотрим... Путин сделал, что ему сказали. Доктор посмотрел и говорит: - Извините, Владимир Владимирович, но у вас здесь ничего нет. - Ну дела, зализали...
Обычно истории про «ошиблись номером» типичны – человек, набрав неправильно номер, не замечает, что собеседник не тот, и как ни в чем ни бывало говорит ему какую-нибудь ерунду, которую со стороны очень смешно послушать. Моя же история имела продолжение... Итак, дело было лет 10 назад. Отправила меня мама в магазин за какими-то продуктами к празднику, соответственно нужно было купить очень много всякого разного, но... я не люблю составлять список, с которым можно не спеша бродить между прилавками. Как всегда, понадеялся на свою память. После совершения покупок по пути заскочил к тете. Она мне открыла дверь, при этом болтая по телефону с моей мамой. Я решил уточнить, все ли я купил, и после окончания их разговора нажал кнопку повтора... Трубку сняла какая-то девушка, но я-то знал, что у нас дома кроме мамы никого нет, поэтому разговор завязался следующий: - Мам, привет! - Привет. - Что делаешь? - Да так... - Слу, я тут купил яйца, гречку, молоко, хлеб, колбасу, маргарин, масла 2 пачки, творог, 2 банки сгущенки и муку. Я ничего не забыл? - Нет. - А по-моему, что-то упустил. - Нет, все верно. - Ну ладно, как приду домой, посмотришь. Ведь что-то точно забыл. Пока-пока. - Пока. Только после того, как я положил трубку, в мою душу закрались какие-то смутные подозрения и я снова нажимаю кнопку повтора номера. На этот раз трубку берет мама и выясняется, что я ей не звонил, и что я забыл какую-то фигню типа ванилина. Все в нашей семье дружно надо мной посмеялись и через некоторое время об этом «диалоге с мамой» дружно забыли. А где-то через годик поехал я на рождественские каникулы в Польшу на горнолыжный курорт в Закопане. Наша группа состояла практически полностью из сверстников, мы быстро нашли общий язык и постоянно проводили время вместе, придумывая себе приключения на задницу, а иногда просто рассказывая друг другу различные приколы. И вот однажды одна девушка рассказала МОЮ историю слово в слово с точностью наоборот: типа, как-то сидит она дома, и звонит какой-то парень, который спрашивал ее, маму, все ли он купил в магазине, перечисляя свои покупки. Все снова дружно поржали над парнишкой, ну а я промолчал и ни в чем не сознался. И снова об этой истории можно было бы благополучно забыть, но... Вчера мне ее еще раз рассказали из других уст. Какая-то старушка в автобысе (явно не та девушка, она не могла так состариться) рассказывала своей соседке, что лет 10 назад ей позвонил молодой человек, и перепутав со своей мамой, спрашивал, ничего ли он не забыл в магазине купить.... Калининград наш город небольшой, и я понял, что теперь надо мной еще и старушки смеются :-) Люди, объясните мне плиз, неужели это очень типичная история и можно предположить, что ее участником во втором случае был все-таки не я, или же история уже давно стала бородатой, тока я, ее виновник, об этом ничего не знаю? Тогда поимейте совесть – уж старушку с мамой я точно бы не перепутал!!!!! aleshok@mail.ru
Питер. Зимний вечер. Гуляю с маленьким сыном. Наблюдаю, как он катается с горки. Горка достаточно серьезная ( с тремя спусками различной степени обледенения и т. п.). Одновременно с сыном катается толпа-человек в пятнадцать-двадцать. Всеобщее веселье, смех, вобщем веселое настроение. Мое внимание привлекают две молодые девчушки которые зачарованно смотрят куда-то в сторону. Пробегающая мимо них подружка кричит: - Девки, там просто буква М перегорела... Поворачиваю голову в сторону и вижу: огромную оранжевую вывеску мебельного магазина С Е В З А П __ Е Б Е Л Ь . Много лет живу рядом, много букв из этой вывески перегорало, но такой вариант в первый раз. Алексей.
значить уезжает Василь Иваныч в генштаб по делам и дает указания Петьке - Петро вот те бумажки кусок и карандаша обломок что ни случись в части все записывай а я приеду и разберусь. пол? - пол Василь Иваныч ну В. И. и был таков возвращаиться значить через неделю и смотрит на огрызок бумаги а там нацарпано: сломался черенок от лопаты ВИ: и ето все? П: да ВИ: а че черенок то сломался? П: да собакау закапывали ВИ: ту е а что с собакой случилось? П: таа.... конины паленой обожралась ВИ: а где она конину то нашла да еще и паленую? П: дк канюшня ж згарела ВИ: У і... а как канюшня то згарела? П: да я курил, бычек не потушил и в салому бросил ВИ: так тыж не куриш П: да.... не закуриш тут когда знамя спиздили
Приходит в ресторан новый русский,подзывает официанта и говорит "На 500 баксов выпивки,на 500 баксов закуски!!!". Ну официант быстро накрыл ему <<поляну>>...Через два часа,сидит новый русский,даже не сидит, а лежит мордой в тарелке,много выпито, много съедено. И значит в ресторан заходит интелегент - гурман,и заказывает парочку перепелов, но дает такую раскладку официанту, и на последок говорит "...и в попку немго масла, будте любезны".И в умат пьяный новый русский, подхватывает последнюю фразу, и орет официанту "И мне в задницу масла на 500 баксов !!!"
Прибалты решили снять продолжение известного кинофильма "Такси-4", в качестве саундтрека выбрали ритмичную и динамичную композицию "Зеленоглазое такси" в исполнении М. Боярского.
Прочитал заика объявление:"Лечу заикание нетрадиционным методом за один сеанс" и приходит по объявлению. Сидит мужик в белом халате: Заика: В-вы до-доктор доктор: Вы заика, но я вам помогу, вы женаты? Заика: Д-да доктор: Для моего метода лечения требуется ваша жена, приходите завтра, я сделаю несколько манипуляций и заикание как рукой снимет. На следующий день приходит заика с женой. Доктор: Так молодой человек садитесь на кушетку, а вы, дама, подойдите ко мне. Я делаю манипуляцию, вы, молодой человек, говорите что я сейчас делаю. Вот сейчас, например? Заика: С-снимаете с-смоей ж-жены одежду доктор: Очень хорошо, а сейчас? Заика: С-снимаете с-смоей ж-жены ни-нижнее белье доктор: Очень хорошо, процесс лечения идет, а сейчас? Заика: К-кладете м-мою ж-жену на-на ку-кушетку доктор: Очень хорошо! Последняя манипуляция и вы не будете заикаться, а сейчас что я делаю? Заика (гогоча): Л-Ло-Ловите т-т-трипер Доктор в ужасе: Ч-Ч-ЧТО!!!
Маленький городок.На улице, теплый солнечный день. По дарожке идет маленькая девочка(Д),в очень красивом платьешке, на голове очень красивый бантик.На поводке выгуливает очаравательную собачку.На встречу ей идет пастырь.(П)Когда пастырь увидел эту девочку,он был очарован ее красотой, и решил с ней поговарить. (П)Как тебя зовут?Милое,юное создание. (Д)Розачка. (П)Какое чудесное имя.А почему тебя так назвали? (Д)Когда мама была беременна мною,она отдыхала в саду и ей на животик упала роза.И папа с мамой решили,что если родится девочка,то они назовут ее Роза,поэтому меня так и назвали. (П)Как велеколепно-это звучит как прекрасная поэма,а как зовут твою славную собачку? (Д)Боров. (П)...???Хм,странное имя,а почему вы так ее назвали? (Д)Ничего странного,а назвали мы ее так потаму,что она свиней ЕБЕТ.
* А у вас тоже есть негры? (Разговор с президентом Бразилии Фернандо Кардозо, Сан-Паулу, Бразилия, 28 апреля 2002) * Ух ты, а Бразилия большая! (Разговор с президентом Бразилии Лула да Сильва, показавшим Бушу карту Бразилии, 7 ноября, 2005) * ... Она такая же девушка из западного Техаса, как и я... * Америка — это страна, любящая свободу и любящая нашу страну. * Бог говорит через меня. (16 июля 2004) * Большую часть импортированных товаров мы получаем из колоний. (NPR’s Morning Editing, 26 сентября, 2000) * В конце концов, он [Саддам Хуссейн] — это парень, который однажды хотел убить моего папу. (6 сентября 2002) * В конце концов, Европа — ближайший союзник США. * Война с террором включает в себя войну с Саддамом Хусейном, из-за характера Саддама Хусейна, из-за биографии Саддама Хусейна и из-за его готовности себя терроризировать. * Враг понимает, что свободный Ирак будет главным проигравшем в их идеологии ненависти. Вот почему они дерутся так громко. * Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (21 декабря 2004) * Все, что я знаю о Словакии — это то, что я узнал от вашего министра иностранных дел. (Из разговора со словацкими журналистами, 22 июня 1999). * Вы забыли Польшу!!! (Теледебаты с Джоном Керри накануне президентских выборов) * Вы можете бежать, но не сможете скрыться! Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, пять... * Вы свободны! Свобода прекрасна! Но помните — чтобы восстановить хаос, требуется время. * Главный вопрос — скольким людям я пожал руку? (New York Times, 23 октября 1999) * Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим. * Думаю, если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет намного легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на Ваш вопрос. (Рейнольдсбург, Огайо, 4 октября 2000) * Думаю, мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого нельзя свернуть. Но все еще может измениться. (Вашингтон, 25 мая 1998) * Если Вы устали от политики цинизма, опросов и моральных принципов, присоединяйтесь к моей кампании. * Если Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные последствия, и если этих серьезных последствий нету — это создает негативные последствия. * Еще один пример — дело Дреда Скотта, проходившее через суды много лет назад. Было сказано, что Конституция позволяет рабство, потому что... потому, что... ну, существует право на личную собственность. Это личное мнение. Это не то, о чем говорит Конституция. Конституция США говорит — мы все... мы... Ну, вы знаете, ничего подобного там не говорится. Конституция не говорит о равенстве Америки. * Запомните — должны страдать птицы, а не охотники. (Нью-Мексико, 22 января 2004) * Именно на этой неделе в 1989, в Восточном Берлине и Лейпциге начались протесты. К концу года, все коммунистические диктатуры в Центральной Америке пали. — Вашингтон, 6 ноября, 2003 * Ирак — это не Америка * Их целью должны быть война и военные победы, и в такой способ они избегнут войны. * Когда я был молод и безответственен, я был молод и безответственен. * Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне. * Мы — самая великодушная нация в мире. Мы очень великодушны. Я горжусь тем, что мы так великодушны. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны кичиться нашим великодушием. * Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон. (Вашингтон, 2 октября 2001) * Мы должны уяснить, что бедные люди — не обязательно убийцы. * Мы думали, что навеки защищены от торговой политики или террористических атак, потому что океаны защищают нас. * Мы желаем, чтобы каждый, способный найти работу, был способен найти работу. ("60 минут", 5 декабря 2000) * Мы закончили правление одного из худших тиранов в истории, таким образом, мы не только освободили американцев, но и сделали американцев еще безопаснее. * Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну. * Мы не понесем никаких потерь. (Накануне вторжения в Ирак в 2003) * Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (Вашингтон, 14 сентября 2000.) * Мы сделаем все возможное, чтобы наши военные имели все необходимое для исполнения их задач. Поэтому я пошел в конгресс и предложил фундаментальное дополнительное финансирование, то есть деньги на броню, запчасти тела, амуницию и горючее. * Мы тратим деньги на технологию обогащенного угля. Вы понимаете, что мы получили целых 250 миллионов лет угля? (Вашингтон, 8 июня, 2005) * Мы увеличим финансирование втрое — с 50 миллионов долларов до 195. * Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран * Натуральный газ — он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах. * Научи ребенка читать, и он, либо она, сможет пройти экзамен по литературе. (21 февраля 2001) * Наши враги изобретательны и находчивы, и мы — также. Они никогда не прекращают думать относительно новых путей навредить нашей стране и нашим людям, и мы — также. (Вашингтон, 5 августа 2004) * Наши враги жестоки, но они не смогут сравняться с Соединенными Штатами, с мужчинами и женщинами, служащими в нашей армии.(19 июня 2005) * Нет задачи важнее, чем защита родины нашей страны. * Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха. * Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (5 мая 2000) * Правосудие должно быть честным. * Разрешите мне выложить это тупо. В меняющемся мире мы хотим, чтобы больше людей имели контроль над вашей собственной жизнью. * Самая важная работа — это быть правителем, или первой леди, в моем случае. (30 января 2000) * Самая важная работа — это защита родины, защита невинных Американцев от смерти убийц. * Семья — то место, где нация находит надежду, а крылья — мечту. * Следовало бы спросить задавшего мне вопрос. У меня не было возможности спросить задавшего этот вопрос. А о каком вопросе, собственно, идет речь? — Остин, Техас, 8 января, 2001 * Слушайте, свободные народы — мирные народы. Свободные народы не нападают друг на друга. Свободные народы не разрабатывают оружие массового уничтожения. (3 октября 2003) * Спасибо вам за то, что я могу быть с вами в вашей прекрасной столице на праздновании 50-ой годовщины венгерской революции. -(Будапешт, 15 марта 2006. — Президент спутал венгерскую революцию 1956 (годовщина которой отмечается 23 октября) с венгерской революцией 1848, начавшейся 15 марта 1848.) * Суть этой проблемы в том, если вы внимательно слушаете, что, если бы Саддам был все еще при власти, если бы он был Президентом США, и мир мог быть намного лучше. * У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать, или просто отец. * У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру. * Уэльс? А в которой это стране? * Чрезвычайно важно понять, что существует намного больше торговых отношений, чем торговли. (Встреча глав стран ОАГ, Квебек, Канада, 21 апреля 2001) * Это же Адам Клаймер, главный осел из "New York Times". (5 сентября 2000) * Я верю, что люди и рыбы... могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29 сентября 2000) * Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею? (Оранж, Калифорния, 15.09.00) * Я всегда шучу с людьми. Овальный кабинет — такое место, перед которым люди стоят перед тем, как войти. Они готовы войти и сказать мне, зачем они пришли, и они заходят и поражены атмосферой. И они говорят: "Ого! А ты симпатичен! " * Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось. (10 мая 2000) * Я думаю, что американский народ — я надеюсь, что американский народ — я не думаю. Так, я надеюсь, что американский народ верит мне. (18 декабря 2002) * Я думаю, что война — это опасное место. (Вашингтон, 7 мая 2003) * Я знаю, во что я верю. И я знаю, что я верю в то, что это правильно. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я верю, что я знаю, что я верю в то, во что я верю, так как я верю, что я верю в правильные вещи. * Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал. * Я надеюсь, что вы уйдете отсюда, выйдете и скажете: "ЧТО он сказал? " * Я не хотел бы быть военным президентом. К черту, кто хотел бы быть военным президентом. Я не хочу. * Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, поскольку я живу в Америке, где хорошо, безопасно и спокойно. * Я недавно встречался с российским президентом в Словакии. Или в Словении — я не помню, как это страна точно называется. * Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям в регионе. (Вашингтон, 13 марта 2002) * Я разговаривал с новым президентом Мексики Винсенте Фоксом по поводу поставок нефти в Соединенные Штаты. Таким образом, мы больше не будем зависеть от поставок нефти из-за границы. (Президентские дебаты, 10 марта 2000) * Я слышал — распространяются слухи в Интернетах, что у нас вскоре введут обязательную службу в армии. * Я считаю, что как можно скорее нужно позволить молодым коровам пересекать нашу границу (американо-канадскую). (30 ноября 2004) * Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я — терпеливый человек, то я подразумеваю, что я — терпеливый человек. * Я урезал налоги для всех. Я не урезал их — Конгресс урезал их. Я попросил урезать их. * Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников. * Надо надавить на Сирию, чтобы она надавила на Хезболлу, пора прекратить это дерьмо. (17 июля 2006, Стрельна) * Я думаю вы со мной согласны — прошлое уже закончилось. * Я выучил свой урок со всех ошибок, которые я может быть совершил. * Все дело в бюджете. Он состоит из большого количества цифр. * Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии, во всяком случае, ближе чем Вашингтон. * Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем. * Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы проголосовать. * Мы должны быть готовы к непредсказуемым событиям, которые могут произойти, а могут и не произойти. * NASA все еще интересуется космосом. * Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков. * Holocaust — это очень большая часть истории нашей нации. То есть, истории этого столетия. Но мы все жили в зтом столетии. * Учитель — это единственная профессия, люди которой учат наших детей. * Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную систему. * Америка принесла в Ирак свободную прессу и свободу вероисповедания. Многие в нашей стране надеются, что и в России будет сделано то же самое. (Путину на саммите G8 в Санкт-Петербурге, на что тот ответил "Нам бы, конечно, не хотелось, чтобы у нас была такая же демократия, как в Ираке, скажу честно") * И между прочем я знаю, что наши луноходы летают на марс! * Хаммас совершает терракты, он думает, и мы думаем, но если они думают, это не значит что мы думаем! * Yo! Blair. (там же, но уже Блэру) * Я Точно не помню как правильно говорить: "Ирак" или "Иран".
Партии "Родины", "Жизни" и "Пенсионеров" решили объединяться. Стали думать, как назвать объединение так, чтобы всех удовлетворяло и названия всех трех упоминались. Победило: "На родине пенсионерам жизни нет!"
Пару лет назад мы с однокурсником отдыхали у него в деревне. Приняв энное количесто горючих смесей, решили освежить мозги и сходить в баню. Процесс растапливалиния - это отдельная история, но в итоге, как это ни странно, нам это удалось... И вот, Дима(однокурссник) уже сидит в парилке, а я дабы процесс потения проходил веселее решил захватить с собой бутылку холодного пива. Так как в предбаннике ничего похожего на открывашку не было, решил использовать деревянную щетку. То ли пиво было сильно газированным, то ли щетка слишком деревянная, но пробка вылетела со скоростью свиста прямо мне в глаз :( Услышав глухой щелчок, протяжный свистящий звук, а за ним отменную подборку ругательств, Дима выскочил из парилки и застал такую картину: из бочки с холодной водой(больше холодного ничего не было) торчит мохнатая задница и не менее мохнатые ноги. Когда он перестал смеяться, я явил ему свой прекрасный лик, коий украшал не менее прекрасный заплывший глаз. Увидев полувытекшую бытылку и быстро смекнув что к чему даже без моих объяснений что к чему, эта свинья начала ржать и ржала надо мной еще пару дней. P.S. А в истинную природу опухлости моего лица почти никто не поверил.
Театр Карабаса-Барабаса... В камине дорогает Буратино, на стене приколотый гвоздями висит Пьеро.На полу-полумертвый пес Артамон с морковкой в попе, а рядом стонет изнасилованная Мальвина. На кресле играет на трубе Карабас-Барабас: "Это просто праздник какой-то!" Пум-пум-пум...
Захожу я сегодня в аудиторию с 15-минутным опозданием. Мне можно - я преподаватель:-) И вижу картину маслом: сидит девушка (староста) с каким-то списком. Рядом с ней нечто вроде очереди из студентов. Она говорит (фамилии изменены): "Так, Сидорову я давала, Иванову - тоже, Кузнецову уже дала, Петрову - не дам, ты деньги не сдавал..." Только тут я замечаю, что счастливчики, которым уже это перепало, рассматривают новые проездные билеты...
По утрам мы с друзьями ходим играть в теннис. А чтобы не проспать, делаем "контрольный" звонок. Вчера друг Борис вернулся из отпуска. Мы отметили, как водится, возвращение блудного попугая чаркой вкуснючей водочки и... Сегодня моя очередь делать контрольный звонок. Звоню Андрею.Время -8.00 (А)-Че,бля? (Я)-Контрольный звонок, бля! (А)-Десять ноль семь. (Я)-Что десять ноль семь? (А)-Че,бля?! (Я)-Контрольный звонок!!! (А)-Десять ноль восемь... Ну, думаю, один заделался автоответчиком времени. Вот только спешит на два часа. Звоню Борису. (Б)-Че, бля? (Я)-Встал, бля? ((Б) После некоторого молчания) -Даже успел закончить. ((Я) немного растерянно) - Я говорю про теннис! (Б)-Ааа!!! А я думал, ты в плане дружеского участия!!!
Был недавно в командировке в славном городе Самаре. Вышел вечером из гостиницы подышать свежим воздухом. Подошла ко мне очаровательная девушка, натуральная блондиночка, очень элегантно одетая, с хорошими манерами, явно не проститутствующая шалава. Попросила закурить. Достал золотой подарочный портсигар (у нее аж глаза сверкнули), угостил дорогой сигарой (сам знаток и любитель хороших сигар). Пригласила в гости. Кофе, коньячок (не более 50), хорошая музыка. Между делом позвонила подруге договориться насчет завтрашнего шопинга и время назвала - половина одиннадцатого. Тогда я на это, естественно, внимания не обратил. Потанцевали, и только дело дошло до самого главного (времени ровно 22-30, это я потом, конечно, сообразил), звонок в дверь. Она в ужасе таком вскакивает, что у меня самого мурашки побежали, хоть и не робкого десятка. Орет - скорее, уходи через балкон, муж пришел, тебя убьет, меня убьет... Выталкивает меня на балкон, кидает одежду. Наскоро одеваюсь, заношу ногу за перила (благо этаж первый, до земли метра полтора) - и задумываюсь... Чего испугался-то? Сам мастер спорта по борьбе в прошлом, в квартире остались портсигар, документы, кошелек с приличной суммой и главное, мобильник с двумя сотнями номеров в памяти - потеря невосполнимая. Нет, я, конечно, ценю мир и лад в семейных отношениях, не хочу портить их моей случайной знакомой, если надо, уйду. Но! Время идет, муж не появляется (подсматриваю тайком). Девушка забрала деньги из кошелька, все остальное бросила в верхний ящик комода и ушла. Через пару минут от дома отъехала красная БМВ с нею за рулем. Я оторвал противокомариную сетку в форточке, дотянулся до шпингалета балконной двери, вошел, забрал свои вещи, вышел на улицу, закурил. На душе остался неприятный осадок. Мужики, будьте бдительны!
Алексей Викторович (подписываюсь полностью, может та девушка из Самары вспомнит)
Варшавское гетто по нему идет маленькая еврейская девочка с большой желтой шестиконечной звездой на спине. Рядом стоит унтерофицер и показывая на нее полцем спрашивает: Ти есть Юде? Девочка: Нет, бля Техасский ренджер!
Кто был в деревне знает что вечером на лавочке где собирается молодеж всегда пытаются поставить магнитофон. Для этих целей из дома протягивается удлинитель до лавочки и нет проблем. Но в это раз проблемы были. Как говорит Задорнов. "Смеркалось". Группа молодых людей собиралась на лавочке. Молодой хозяин решил вынести магнитофон, но удлинитель забрал отец для своих нужд. Был найден выход. Путем зачещения найденного провода нужной длины и использования его взамен удлинителя. Пока один зачещал концы провода в доме другой на учице (для скорейщего получения музыки зачищали зубами). Паренек который зачещал в доме был проворнее и зачистив засунул эти провода по назначению (в розетку). То что было на улице словами не передать. Зачещего провод на улице (не помню имени) долбануло так что несколько зубов он просто не досчитался (не знаю как правильно сгорели или облавились, но факт есть факт)....... потом нам уже было не до магнитофона пошли за алкоголем для мирного решения конфликта..............)))))))))))))
Старый анекдот, но новое - это хорошо забытое старое:
Конец 19-го века, ресторанчик в России где-то в провинции. Заходит купец - огромный мужик с огромной ряхой: - Официант!!! И-и-и сюды-ы!! Водки мне на СТО РУБЛЕВ!! Официант уходит, возвращается с ведерком водки литра на 2. Купец делает два огромных глотка и зовет его опять: - Официант!!! Салату мне на СТО РУБЛЕВ!!! Официант уходит возвращается с огромной миской салата. Купец пьет, закусывает, пьет, еще закусывает, и, выпив полведра, падает мордой в салат.
Через 10 минут заходит интеллигент, худощавый, книжка под мышкой, аккуратно садится и зовет официанта: - Уважаемый-с, мне бы так уточку... сантиметров 30... молоденькую... не больше года чтобы... умеренной прожарочки... У грудки разложите, пожалуйста дольки лимона чуть-чуть подсахаренные... в лапки пожалуйста пару гроздей винограда... а под гузочку, под гузочку яблочко... с одной стороны красное, с другой желтое...
Вдруг купец просыпается: - И МНЕ ЯБЛОК В ЖОПУ НА СТО РУБЛЕВ!!!
История произошла буквально полчаса назад. М-м-м... Как бы покрасивее рассказать? В общем, дело происходит в некоем институте некоего города. (не скажу какого). Я, аспирант некоего года обучения, проведя некий эксперимент, решил ночь провести в лаборатории с тем, чтобы утром сделать еще один (не знаю, получится ли). А пока что... Дождавшись пока все ушли, сижу за компьютером, кое-что делаю. Время уже около 23-30. Где-то в это время ходит охранник, всех выгоняя, кто не имеет специального разрешения на ночную работу. У нас, к счастью, оно есть. Но я один. А одному, вообще говоря, по технике безопасности не полагается оставаться. Поэтому, чтоб не возникало лишних вопросов, я дверь захлопываю (так что снаружи без ключа не откроешь) и выключаю свет, создавая видимость, что никого в комнате нет. С факультета народ уходит, кругом тишина, темнота, только компьютер слегка шипит. Становится немного страшно, приходят всякие мысли о смерти, о потустороннем мире... И тут... Слышны по коридору шаги... Шаги приближаются... Останавливаются у двери... Выключается щиток (компьютер тоже, соответственно, выключается)... (Кто это? Охранник?? Из сотрудников кто-то???) В следующий момент щиток опять включается... Компьютер опять включается, загружается Windows`98. В замке поворачивается ключ... Входит... Кто-то... Студентка это была. Такая же оригинальная, как я. Тоже любит по вечерам оставаться. Надо было ей что-то в интернете посмотреть... А она, кстати, тоже испугалась. Народу никого нет, тишина. Подходит к двери, думает, что включает щиток (на самом деле выключает), потом, сообразив, включает на самом деле. Открывает дверь, и в почти полной тьме при свете загружающегося компьютера поворачивается чья-то голова...
Род дом. Муж ждет пока жена родит, ходит по корридору, волнуется... Проходит не мало времени - выходит хирург, достает из-за спины младенца за ногу, раскручивает над головой и ... ХРЯСЬ об угол ... Все в крови ... Мужик в обмороке, а хирург с загадочным взглядом произносит: - Шучу... Мертвым родился...
В городе Владивостоке меня веселят две вывески. Одна из них - закусочная "Скорпион", что на ул. 25-го октября,но это так, к слову. А вторая - это Кафе "Янус",что на ул. Гоголя. Вывеска написанна готтическим шрифтом, где буква "Я" смотрится как "А". P.S. Непонятно только, почему геи предпочитают собираться в "Мандарине"?
Выход из метро. Киоск "Русские Блины". Стою в очереди. Взгляд мой лениво скользит по ценнику сверху. "Блины с сыром", "Блины с чем-то еще"... И вдруг, "Блины e-mail с грибами"! Оп-па! Тихий шок. P.S. Я так и не решился их попробовать - наверное боюсь почтовых вирусов...
Урок русского языка. Учительница: Дети назовите слово на букву "П" Вовочка тянет руку, видно хочет ответить человек. Учительница размышляет: Не Вовочку нельзя вызывать, а то еще матом залупит... Учительница: Ванечка! Ванечка: Прянички! Учительница: 5 балов. Дети назовите слово на букву "Б" Тут вовочка еще сильнее руку тянет, просто не в терпеж человеку ответить Учительница опять размышляет: Не, слова на букву "Б", Вовочку... Нельзя!!! Учительница: Танечка! Ванечка: Бубенчики! Учительница: 5 балов. Дети назовите слово на букву "Р" Тут Вовочка вааще чуть со стула не упал. Со стула подпрыгивает, руку тянет. Вообщем не может больше. Учительница задумалась: Ну вроде матных слов на "Р" нету, вызвать можно. Учительница: Ну давай, Вовочка! Вовочка: Прянички да? Бубенчики да? Разъебенчики, абасрался я...
К истории о текстовых знаках в Испании. Вероятно, имелось в виду, что эти потомки Дон Кихота пишут на указателях названия городов и деревень на своем аборигенском, а не на аглицком. Кстати, это правда - на скорости фиг поймешь, куда ехать. Сам неоднократно сдавал задом...
Было это в славное время начала 80-х годов, в одной командировке от одной серьезной организации. Кто помнит эти года - поймет. Водки было мало, зарплата у сотрудников небольшая, надвигался Новый Год. Естественное желание - привезти в Москву елку, естественно натуральную, а других то и не было. Отцы командиры дали нам КУНГ (кто не знает - Кузов УНиверсальных Габаритов), топоры, спирт и отправили в свой лес. Рубили елки для себя и для офицеров, естественно замерзли, грелись - гидролизным спиртом (выдавался только для протирки аппаратуры). Системный программист - Толик, стоял внутри кузова и укладывал елки. Через некоторое время, наверно от усталости, он преклонил свои колени и лег на елки. Смеркалось, отряд не заметил потери бойца и естественно тело Толика было завалено елками. По завершении порубки елей, в темноте мы выехали назад в жилгородок. Дальше события разворачивались следующим образом - со слов водителя, который жил на 1-м этаже. Слышу я среди ночи какой-то вой, не могу понять откуда. Вой то затухает, то появляется с новой силой. Да это-ж из моего КУНГА вой. А вдруг там волк, привезенный ненароком из леса? Разбудил еще других сотрудников, это-ж какая радость в пьяном виде ловить волка в кузове, вооружились палками и пошли открывать кузов, а там смертельно испуганный Толик, который проснулся ночью от холода засыпанный елками в абсолютной темноте. Как у Толика крыша не съехала - можно только удивляться. Кстати, когда Толик как-то готовился в ночное дежурство и шел из магазина с авоськой, в которой было 4 бутылки водки и 2 батона белого хлеба, на вопрос девушек-сотрудниц - "не много ли взял? (подразумевалось естественно - водка)", ответ - "Да, хлеба надо было поменьше взять!" Алексей
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин: - Старый, да ты за два часа помрешь! - Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере%бу! - Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами: - Ну старый ты даешь. Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин: - Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет! - Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!
Эфиопия. Новый год. Голодающие эфиопские дети сидят ждут Деда Мороза. Прилетает Дед Мороз со Снегурочкой, поздравляет детей и собирается улетать. Дети: - Дед Мороз, а подарки. Дед Мороз: - А подарки только тем, кто хорошо кушал.