Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.08.2006, Повторные фразы

Ученье свет - а неученых тьма

Алексей

15.05.1999, Остальные анекдоты

Студент заходит в туалет, смотрит его друг по плечо засунул руку в унитаз.
-Ты, что делаешь?!
-Пиджак засосало.
-И, ты, собираешься его одевать, если достанешь?
-Ты, что идиот! У меня в нем бутерброд лежит!

15.05.1999, Остальные анекдоты

Встречаются два еврея.Один другому говорит:
-Абрам, откуда у тебя такие красивые золотые часы?
-А это мне отец перед смертью продал.

09.09.2006, Остальные новые анекдоты

Я за здоровый образ жизни. До обеда старюсь не курить. И не пить тоже
стараюсь до обеда.

03.09.2000, Остальные новые анекдоты

Дед Мороз в новогоднюю ночь ходит по квартирам, поздравляет, дарит подарки.
Везде как водится наливают. Остался последний заказ - спецшкола-интернат,
куда Д.М. пришел уже весьма на веселе. Встречает его директор интерната
и предупреждает:
-У нас интернат для детей, которые плохо слышат, поэтому вы уж говорите
погромче.
Пошел мужик к детям, громко говорит им:
-Здравствуйте дети!
Те стоят, молчат, глазами хлопают.
Мужик погромче:
-Здравствуйте дети!
Одна девочка описалась и убежала. Дед Мороз ничего не понимая, набрал
в легкие побольше воздуха, борода набок съехала, топорщится, глаза кровью
налились, орет:
-Здравствуйте дети !!!
Половина детей описалась, остальные в рев...Мужик совсем обалдел, понять
ничего не может. Сзади подходит директор и говорит:
-Да вы бы дверку стеклянную окрыли бы, и к детям поближе...
Алексей, Москва

15.05.1999, Остальные анекдоты

В цирке.
Выходит на арену ведущий (В) и говорит.
В - Сейчас вы увидете супер номер, летающие крокодилы.
Публика в недоумении.
На арену выползают крокодилы. Ведущий щелкает пальцами и... крокодилы
летят.
Один крокодил подлетает к женщине (Ж)в первых рядах и говорит
К - Вы бы знали как нас сдесь пиздят.
Крокодилы улетают.
Ведущий сообщает следующий номер.
В - А сейчас вы увидите летающую лошадь.
Выбегает на арену лошадь (Л), ее поднимают на канатах к самому куполу и
оттуда скидывают.
Ж (возмущенно) - Да что же это за обращение с животными!!!?
Л (с сожалением) - Вы бы знали, как тут пиздят крокодилов

19.04.2008, Повторные истории

Вдогонку к истории про ПППУК от 16.04.2008 и о "ПОлитической Партии
"Единый Центр"(ПОПЕЦ).

В советских институтах существовало негласное правило - как запомнить
состав группы "Освобождение труда" (неважно, чем она занималась, о это
не музыкальная группа).
Так вот, в группу входили: Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод.
Читаем по первым буквам...
Запоминается на всю жизнь!

12.04.1999, Остальные анекдоты

Идет заяц по лесу. Подходит к норе и кричит в нее: хуйняяя, хуйняяя ...
Вдруг из норы вылезает маленький зверек и говорит ему: сколько раз тебе
повторять что я не хуйня, а выхухоль ...

19.08.2002, Остальные анекдоты

Идут по горам Гоги и Гиви. Вдруг Гиви срывается и падает в пропасть
Треск, грохот, тишина. Гоги спрашивает:
- Гиви, ты жив?
- Да, жив.
- Ну так вылезай!
- Не могу. Я еще лечу...

16.09.2000, Остальные новые истории

Дело было в застойные времена.Я тогда учился в ГПТУ и проходил практику
на вновь строящимся заводе "Авто-прицепы"в городе Сосновоборске под Красноярском.
В фазанке я учился на электрика и поэтому практика проходила в одном из цехов
завода.Вместе с нами работали солдаты на подхвате.Так вод,сидим мы как обычно
в вагончики курим разговоры разговариваем,вдруг во второй части вогончика,
где сидят обычно солдаты,дикий вопль и возглос:
-Помогите!!!!
Все,тойсь бригада в 10 человек,вбигает в вагончик и видим такую картину.
На стуле сидит солдат между ног какая-то палка,дико орет и вродибы ничего
не происходит.Спрашиваем:
-Что случилось?
Он со слезами на глазах показывает на палку и обьясняет:
-Вот играл с "детородным органом"на столе лежала гайка,я решил попробовать
налезет она мне на конец,она налезла орган напрягся,а гайку уже снять не могу!
И только присмотревшись мы увидили,что палка между ног была не что иное как
неимоверных размеров детородный орган.Между прочим та гайка оказалась на 32
с рваной резбой для каких-ко труб.Все повалились со смеха и только мой наставник
не растерялся начал суетится,меня отправил за чайником с водой,а сам принялся
зажимать в тески ту злополучнуу гайку.И вод я приношу чайник с водой,наставник
кричит:
-Лей на гайку.
Он взял нажовку,иначинает пилить.Солдатик только попросил:
-Колько не отрежте.
Мужики что стояли с сзади сквось смех:
-От такого немножко отрежишь и не заметишь!
После операции этот орган был измерин,что состовляло 31см.
Вот так.

03.01.2000, Остальные анекдоты

Пассивный некрофил )))
текст удалён

07.09.2007, Остальные новые анекдоты

Высший пилотаж разгадывания кросвордов по русски:
На вопрос "Часть тела из трех букв?"-написать "Х@Й", а потом (с помощю
синонимов и альтернативных названий) все-таки добиться чбобы все
сошлось.

10.02.2000, Остальные анекдоты

В компьютерной гимназии урок литературы. Вопрос Вовочке:
-Охарактеризуй Герасима!
-Он... Ну, это... Карточки звуковой у него не было!

24.08.2007, Звуковые анекдоты

Встречаются две женщины...

09.01.2003, Стишки - основной выпуск

Все может быть, все может статься,
С женою может муж расстаться,
Мы можем бросить пить, курить,
Но годы армии забыть?..
Нет, этого не может быть.

26.12.2002, Остальные новые истории

Эта история произошла в прошлый Новый Год. Я работаю программистом, жена
тоже и как следствие этого - дети очень любят домашний компьютер и
интернет. Карточки доступа в интернет покупаю я, или дети, когда
накопят. Перед новым Годом я проторчал в коммандировке две недели, когда
приехал, жена хитро поглядывая на меня рассказала, что когда решался
вопрос что подарить мне на Новый Год, от детей поступило предложение -
неограниченный ночной доступ в течении месяца. Ну и типа как я отнесусь
к этому подарку. Вот так.

11.04.1999, Остальные анекдоты

Плывет огромный пассажирский лайнер под советским серпасто-молоткастым
флагом через Атлантику. День, второй, третий, неделю…
Как-то вечером заходит на капитанский мостик старший помощник (старпом)
и шепчет на ухо капитану:
- Товарищ капитан! Вы знаете, что на нашем корабле гомосексуализм
процветает?
- С чего это вы взяли, старпом?
- Так делаю утром минет боцману в его каюте, а от его члена, извините,
гавнецом попахивает…

10.03.1999, Остальные анекдоты

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом дерьма,
то получится 2 килограмма дерьма

18.12.2002, Остальные новые стишки

Два пионера на грязной скамейке,
делали вилкой оборт пионерке,
рядом стоял виноватый вожатый,
плод добивал совковой лопатой.

13.04.1999, Остальные анекдоты

Лето... идет муравей в сапогах, робе, рукавицах, тащит на плече бревно.
Навстречу ему стрекоза в мини-юбке, туфельках...
Муравей:
-Куда идешь стрекоза?
-На дискотеку.
-Ну иди, иди, смотри скоро зима.
Осень...идет муравей в кирзачах, ватнике тащит бревно.
Навстречу ему стрекоза в модном прикиде, в сапожках...
Муравей:
-Куда идешь стрекоза?
-На призентацию.
-Ну иди, иди...учти,скоро зима.
Зима. Идет муравей в валенках, тулупе, в ушанке, тащит бревно.
Навстречу ему стрекоза в шубке, сапожках..
Муравей:
-Куда идешь стрекоза?
-На съезд литераторов.
Муравей:(задумчиво)
-На съезд...литераторов....ну если там Крылова встретишь - привет передай.

11.04.1999, Остальные анекдоты

На приеме у врача:
-Вам приходилось переживать нервные потрясения?
-Да, доктор, однажды у меня глазах промыли компьютер спиртом.

14.04.1999, Остальные анекдоты

Сидят две собаки (I) и (II) в ветеринарке, понурые такие, заходит
кобель (III) и спрашивает:
(III)-"Чего такие грустные сидите?"
(I) - "да вот, укусила хозяйку, жду шприца на умертвление :("
(III) - "а ты?"
(II)- А, я, хозяин за костью потянулся, а я его цапнула,
тоже шприца жду :("
-(II) "а сама, чего тут делаешь?"
- (III) "сижу перед ванной, а там хозяйка, голая ванну решила вымыть,
нагнулась, ну я не удержался, вообщем..."
- (I) и (II) "Тебя тоже на умертвление!!??"
(III) - "Нет, мне когти стричь..."

30.10.2006, Стишки - основной выпуск

Из подвала слышны стон и плачь
Молча в камеру входит палач
Будет радистка счас делать минет
Вова был(Мюльлером)-Машенька(Кэт).

02.12.2002, Остальные анекдоты

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, понимаешь, вчера за девушкой приударил.
- И что?
- Приубил.

09.01.2000, Остальные новые анекдоты

Не знаю анекдот это или нет, но на http://www.microsoft.com/rus/
рядом с логотипом microsoft крутится баннер "ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ" :-)

01.05.2008, Остальные новые истории

Я изучаю на работе английский с канадским преподавателем. Это такой
дядечка преклонных лет, любящий похохмить. Как и некоторые иностранцы,
он обожает разговоры про русских женщин. Как-то раз его спросили на
уроке, сможет ли он отличить на русскую женщину от иностранки на улице.
Он говорит: Иногда не получается, но чаще всего отличаю. Одна девушка из
группы спрашивает: А вдруг это окажется не русская, а украинка,
например? Он: Какая украинка? И (по-русски): "типичная рязанская морда".

23.04.2008, Звуковые анекдоты

Старый еврей приходит домой...

29.10.2006, Повторные стишки

Мой Дядя самых честных правил
Когда невшутку занемог
Своей соседке так заправил
Что долго вытащить не мог
Его пример другим наука
Но Боже-мой,какая сука
Могла-б лежать под ним всю ночь
Неотходя ни шагу прочь

29.10.2006, Стишки - основной выпуск

Вова проказник на танке сидел
В миг в этот день городок поседел

11.04.1999, Остальные анекдоты

Заходит как-то раз в публичный дом и говорит:
- У вас есть беременная женщина на восьмом месяце?
Ну,люди посовещались и нашли.Эстет заходит с ней в комнату,она ложится на
кровать.Эстет засовывает ей руку в п--ду,вынимает,засовывает,вынимает.
Проститутка не выдерживает и говорит:
- Мужик,когда будем трахаться?
Эстет и отвечает:-Сейчас,подожди,маленького задом поверну.

11.09.2002, Остальные новые стишки

Весна! Профессор торжествуя
Насыпал снег на кончик... палки
А на ветвях сидели галки
О теплом солнышке тоскуя.

14.11.1999, Остальные новые истории

Пару дней назад получаю около полуночи звонок на мобильник. Звонят,
видимо, тоже с сотового. Поднимаю трубку: в нулину пьяная баба,
называет меня по имени и начинает косноязычно, но очень убежденно
и обстоятельно, меня материть.
Дескать она меня где-то тут за%;алась ждать, что я сволочь, что она
сидит без денег и не может поймать такси и т.д и т.п. Все это через
слово матом. Такого я не слышал с армейских времен. С полминуты
зачарованно слушаю и пытаюсь понять, может это кто меня так
подкалывает. Какую-нибудь блядь научили недоброму и мобильник
в руки сунули - порадуй, мол, друга.
Наконец слышу еще какие-то незнакомые мне прозвища в контексте -
все вы козлы как один - и понимаю, что все-таки ошиблась стерва
номером.
-- Ты куда звонишь, дура пьяная? - ласково спрашиваю.
Баба притихла, явно пытаясь понять, что значит сие заявление. После
длинной паузы тот же пьяный, но обиженный и искренне недоумевающий
голос спрашивает: "Почему дура, пьяная?". За что, дескать, обидел.
Пояснять я не стал.

23.10.2002, Остальные анекдоты

Утро. Мужчина и женщина лежат после бурной ночи. Женщина смотрит на
мужика и говорит:"У тебя че член есть??
Он: "Есть!"
Она: " У меня тоже"

06.06.2000, Остальные фразы

Всю жизнь шел к свету в конце туннеля, а оказалось, что кто-то
забыл выключить лампочку.

12.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Время прибытия в населенный пункт легко предугадать, исходя из количества
оставшихся продуктов:
- если их мало - магазины уже закроются
- если их много - камера хранения закрыта на обед
Ситуация облегчается при наличии расписания нужного вам транспорта:
до его остановки (вокзала) удается добраться не раньше, чем через час
после его отправления. Причем следующий будет только на другой день.

09.01.2000, Остальные новые анекдоты

РЕКЛАМА. В отличие от косметики, которую Вы смываете, в отличие
от помады, которую Вы смазываете, в отличие от вставных челюстей,
которые Вы вынимаете и от протезов, которые отстегиваете – Ваши волосы
всегда остаются с Вами. ШАМПУНЬ PANTENE PRO VI.
Если только Вы не носите парик

(с)N2

31.12.1999, Остальные анекдоты

Надпись на могильной плите:
"Умер во сне, как настоящий джигит,
не то что эти обосравшиеся пассажиры"

25.06.2000, Повторные истории

Вообщем одним прекрасным рабочим днем, у меня на столе зазвонил телефон.
Прекрасный но испуганный голос нашего секретаря:
- Алексей Вас Голова члена, из компании *****.
Я ей говорю, что сеня не превое апреля, и вообщем, что я ее приличной девочкой
считал для таких шуток. И мол, что ты у нее спросила?

Она говорит:
- как всегда, я спрашиваю "Как Вас представить ?"
- а она мне в лоб "Голова члена"
- я опешила, как говорю, а она мне заново........
- Ну мне не удобно было еще раз переспрашивать я и соеденила.

Ну ладно, говорю я. Давай ее сюда. А сам уже думаю, что наверное знакомая как-нить
старая прикольнуться решила, ну думаю, щас я ей устрою.... Не хватало чтоб из-за
этих шуток меня с работы турнули(начальсво больно серьезное).

И что же я слышу в трубке:
- добрый день Алексей, Вас беспокоит Лена Головач из компании *****.
Тут я и съехал со стула, от смеха еле смог от ней поговорить.
Теперь у нас в оффисе, "ГоловачЛена" имя нарицательное. !

Алексей

25.03.2008, Остальные новые истории

ЖЕСТЬ! Защитникам животных, гринписовцам, и беременным женщинам читать
не рекомендуется.
История эта произошла где-то в начале 80-х. Мой отец, был у своей тещи,
а моей бабки, любимый зять. И всегда, когда он приезжал к ней в деревню
на охоту, она ставила на стол к ужину бутылочку. А в этот раз отец
садиться ужинать, а бабка ему и говорит: "Володя, у меня бутылочка
припасена, но я хотела завтра позвать "забойщиков" (это деревенские
спецы по забою скотины). Кабанчика надо зарезать, а им за работу
положено поллитра давать." Отец у меня мужик решительный, он ей и
говорит: "Вот еще что удумала, мужик в доме, а она всяким бездельникам
бутылки раздает, ставь поллитру на стол, а кабанчика я завтра сам
оприходую". Сказано-сделано. А надо отметить что отец был житель
городской, и как кабанчиков резать понятия не имел. Но он думал так: "На
охоте сколько дичи перебил, и кабанчика застрелю, делов-то!"
Наступает утро, надо со свиньей разбираться. Отец достает ружье, а сам
рассуждает: "Стрелять буду в голову, чтобы наверняка. А чем стрелять-то?
Пулей - всю голову разнесет, несчего будет холодец сварить. Картечь или
дробь застрянет в голове, попадет в холодец, и кто нибудь за обедом зуб
сломает." И тут пришла идея:"Выковырну из патрона пулю, оставлю один
пороховой заряд, вставлю ружье кабану в ухо и ему одними пороховыми
газами мозг разорвет."
Кабанчика выпустили из хлева в загон, насыпли в корыто зерна, он
наивнный обрадовался, чавкает, а отец ему, стволами за ухом почесывает.
Потом, улучив момент вставляет ствол в ухо и нажимает на курок....
Опыт показал, что пороховых газов для этого дела недостаточно. Кабанчик
подпрыгнул так, что отец разглядел его брюхо. Изо рта, и носа дым, как у
огнедышашего дракона. Над деревней раздался такой визг, что собаки стали
заикаться. Кабанчик с невыносимым визгом стал нарезать круги внутри
загона со скоростью скакового жеребца, бабка с той же скоростью и с
причитаниями с наружи. А патрон отец взял только один, так как был
уверен в успехе. И вот он оказался в загоне безоружный, один на один с
разьяренным кабаном, тут он понял, что игры кончились, началась реальная
жизнь. Отец перепрыгивает через забор, и бежит в дом за боеприпасами,
как обычно в таких случаях патроны рассыпаются по полу, закатываются под
кровать, кое-как он запихивает в стволы две пули (теперь он уже не думал
о сохранности кабаньей шкурки) и выбегает на крыльцо. С высокого крыльца
открывается чудный сектор для обстрела загона, с визжащим кабаном, и тут
уж отец неоплошал, единственный выстрел утихомирил кабанчика.
Трясущимися руками отец достал сигарету, а бабка еще долго приговаривала
"Ох Володющка, лучше бы я забойщиков позвола"
Алекс, достойный сын своего отца.

28.06.2000, Остальные новые истории

По утрам мы с друзьями ходим играть в теннис. А чтобы не проспать, делаем
"контрольный" звонок. Вчера друг Борис вернулся из отпуска. Мы отметили, как
водится, возвращение блудного попугая чаркой вкуснючей водочки и...
Сегодня моя очередь делать контрольный звонок. Звоню Андрею.Время -8.00
(А)-Че,бля?
(Я)-Контрольный звонок, бля!
(А)-Десять ноль семь.
(Я)-Что десять ноль семь?
(А)-Че,бля?!
(Я)-Контрольный звонок!!!
(А)-Десять ноль восемь...
Ну, думаю, один заделался автоответчиком времени. Вот только спешит
на два часа. Звоню Борису.
(Б)-Че, бля?
(Я)-Встал, бля?
((Б) После некоторого молчания)
-Даже успел закончить.
((Я) немного растерянно)
- Я говорю про теннис!
(Б)-Ааа!!! А я думал, ты в плане дружеского участия!!!

18.08.2002, Остальные новые истории

Прочитал тут историю о том, как шесть ж/д вагонов с томатной пастой
оказались в городе, где железной дороги вообще нету... И вспомнилось:

Кабардино-Балкария, г. Нальчик, столица. "Район развития", то есть
плотно набитые на маленький участок земли девятиэтажки в районе
аэропорта. Посреди одного из тамошних дворов валяется разбитый вагон
метро.
Ближайший к Нальчику город, в котором есть метро - это Баку. И находится
он на расстоянии больше семисот километров. А вагон метро наверняка был
перенесен в Нальчик Дэвидом Копперфильдом, потому что колея этого вагона
уже, чем колея железной дороги.

28.06.2000, Остальные новые истории

Это добавление к истории об архитектурных приколах (история №2 за 27 июня).
Нечто подобное есть и в Бишкеке (по крайней мере было еще 10 лет назад).
Там перед главным входом в политехнический институт стоял Ленин в своей
классической позе с правой рукой обращенной вперед (наверно показывыющей
дорогу к освобождению всех пролетариев). Пикантность ситуации заключается
в том, что напротив института находится кинотеатр "Манас", так что студенты
говорили, что даже Ленин призывает не учиться, а идти в кино. Интересно,
там ли он сейчас и что по этому поводу говорят студенты.

25.11.2007, Остальные новые анекдоты

Вы гуляете с девушкой по лесу. Она замерзла и устала стоять на ногах.
Что же делать? Правильно, - посадите ее на муравейник.

Алексей (2297)
Рейтинг@Mail.ru