Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Привет! Со мной случился смешной случай. 31.12.04 ко мне в квартиру зашли милиционеры и сказали, что я обвиняюсь в кражах. Стали осматривать квартиру, а в 12.00 мы вместе с милиционерами отметили новый год. Позже выяснилось, что это был розыгрыш!
Сегодня в новостной строке РТВ идет информация: "Умер фантаст Артур Кларк. Теперь банковская информация о кредитах будет полной". Вот кто нас дурил с кредитами!
Много историй про платину. Поделюсь и своими... Мой первый опыт. Я школьник, 9-10 класс, точно не помню. Брежнев еще жив или вот-вот гикнется. Тусуюсь в универе (КубГУ – всем привет!). Мой любимый учитель Гусев Владимир (рано умер, я уже старше ) зовет меня и с гордостью показывает: Вот новую посуду получили – платиновый стакан!!! И тигли!!! Стакан – 200 гр. , тигли по 40!!! Это не емкость, а вес, хотя из тиглей мы позже пили (года через 3-4). Действительно не более 40 гр помещается . Желающие могут посчитать стоимость – платина даже по нынешнему курсу платина примерно в 8 раз дороже золота. В те времена – было и в 10. Я: а правда платина очень мягкий металл? Мягче алюминия? Ответ: да, конечно... Я: я попробую? И не дожидаюсь ответа сминая стакан в смятку. Правда, легче смять, чем бумажный. Я потом когда его (стакан) видел – краснел. Гусев (великий был человек) – сказал в сторону: за действия учеников несет ответственность учитель. И покраснел. Перед товарищами. Ему тогда 25 еще не было, а он с нами дитями 14-15 лет возился... Даже не ругали... Так мятый стакан и жил у нас на кафедре. Другая история. Грустная. 1993 (или 1994) не принципиально. Пропала платина – ВСЯ!!! Около 2 кг. И проволока, сеточки, и тигли, и тот памятный стакан. Сеточки особенно памятны... Но это другая история. Как?! Сейф НЕ вскрыт, пломбы целы! Просто как в букваре: у сейфа не было задней стенки!!! Его отодвинули от стены и вынесли платину и палладий! О том, что брал свой, говорит то, что не взяли родий и иридий. Еще более дорогие металлы, но куда их деть я до сих пор не представляю! Никого не нашли. Мат. Ответственный уволился, а нового еще не приняли. Декану объявили выговор. Общее наше мнение – а почему не я? Долго смотрели и ждали, кто свалит за границу на ПМЖ. Точно не тот мат. отвественный (он так и умер в нищете, как Колумб) Так и не вычислили. КубГУ привет! Особенно химфак!
Диалог в палатке: - Девушка! Можно мне хот дог и кофе? - А я откуда знаю, я врач что-ли? - Почему Вы так разговариваете со мной?! Вы что, с... училища? - Еще какая!
СИДИТ ЗАЕЦ ДРАП ЗАБЫВАЕТ , ТУТ ПОДБЫГАЭТ ЛОСЬ С ГАНТЕЛЯМИ И ГОВОРИТ , ЗАЕЦ ЧТО ТЫ ДЕЛАЭШ , ХАПАТЬ БУДУ , ЛОСЬ ОТВЕЧАЕТ , ТЫ ЧТО ДУРАК , СЕЙЧАС ЭТО НЕ МОДНО , СЕЙЧАС МОДНО С ГАНТЕЛЯМИ БЕГАТЬ . НУ ЗАЕЦ Ы КУПИЛ ГАНТЕЛИ , БЕЖИТ ПОЛЕСУ СМОТРИТ МЫШКА СИДИТ ШИРЯЕТСЯ , ЗАЕЦ СПРАШИВАЕТ МИШКА ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШ , ШИРЯЮСЬ , ЗАЕЦ , ТЫ ЧТО ДУРАК , СЕЙЧАС ЭТО НЕ МОДНО , СЕЙЧАС МОДНО С ГАНТЕЛЯМИ БЕГАТЬ , МИШКА ОТВЕЧАЕТ : ТЫ ЛОСЯ ВИДЕЛ , ЗАЕЧ : ДА , МИШКА : ТАК ОН ОБКУРЕНЫЙ !!!!
В нашем городке, как и во многих городах, есть свои Черемушки. Так вот, дело было в автобусе, который курсирует по маршруту между Городом и теми самыми Черемушками. На очередной остановке заходит в автобус молодая мамаша с девочкой лет пяти. А автобус загружен по среднему, модели «скотовоз». Так вот, сидят они, а девчушка капризная такая, с мамы «хуба-бубу» требует. Ну, а мама, естественно, где возьмет эту «хубу-бубу» в автобусе и вяло от дочурки отмахивается. И тут эта дочурка решила прижать маму к стенке и говорит внятным голосом, так что большая часть пассажиров автобуса слышит: - Если ты мне не купишь, то я папе расскажу, что ты у дяди Сережи писю сосала. Весь автобус в ауте, мама в коме. Мама вылетает из автобуса с дочкой на ближайшей остановке, а на следующей остановке садится папаша с сынишкой на то же место. И может место это заколдованное, может дети пошли нынче такие, сынишка тоже клянчит «хубу-бубу». По автобусу прошла волна веселья, и сидящая рядом женщина спрашивает у мужичка: - А вас случайно не Сергей зовут? В итоге все пассажиры вслед за мамашей впадают в коматозное состояние, но разумеется по другой причине.
Послали двоих оболтусов из нашей фирмы на обследование в командировку в Питер. Дали им цифровой фотоаппарат для фотографирования места под контейнер, дабы спецы своих марок проекта намана работали. Так вот, сегодня смотрю эти фото на серваке, мне тоже надо - где-то 20 фоток с какой-то херней. Ладно там пару достопримечательностей, но то они обнимаются с какими-то телками, то фото ресторана, удивлнного официанта, перешуганой кошки рядом с забором, нуу а потом пошли фото обследуемого места (косо). P.S. Обычно наши фотографируются на обследовании, на фоне(не мешая главному) объекта, а тут НИ ОДНОГО фото с их мордашками. А фотоаппарат с флешкартой по окончании командировки сразу берет нач отдела менеджеров.
Иду сегодня после обеда обратно на работу. Идут двое. Догоняю. Девушка с каляской и, видимо, ее мать. Разговаривают, доносятся знакомые слова. Прислушиваюсь. Разговаривают о банке, в котором работает моя знакомая. Девушка: Можно взять кредит в банке ".....".... Мать: И что...? Д. : И не отдавать... М. : Как?! Д. : Да вот так. В этом банке все берут и отдают, мне расказывали... М. : Что, точно? Д. : Ага, так и решим проблему... Я иду и смеюсь потихоньку. Они о службе взыскания не знают и какие проблемы возникают, один раз с ними столкнулся. Кошмар! Звоню сразу знакомой девушке. Она работает в этом банке, учит организации (магазины) как продавать в кредит. Разсказываю это все ей. Далее произошел такой разговор. Назовем ее Ольга (поймете почему, я скажу). О. : Да, весело. И это все про наш банк? Я: Да. Они не понимают проблемы, видимо. О. : Эт точно. Я: Та раскажешь этот прикол начальству? О. : Зачем? Они ведь будут спрашивать, как выглядит, где живет и т. д. Мне этого не охото. Я: Понятно. Я могу сказать только район. Они что его весть в черный список занесут. Но так то прикольно.... О. : Да уж. Заносить не будут, конечно, но обратят внимание. Точнее заставят девочек. Это я им проблем создам. Мне не охото. Дальше не интересно. Пошел разговор про ее бой-френда, которого я хотел сегодня найти, моего хорошего знакомого и т. д. Вот такое мнение у народа. И девушка с каляской вроде не блондинка, или совсем "деревня".
P.S. Почему не говорю настоящее имя. Если кто-нить из ее банка прочитает, то у нее будут именно такие головные боли. На всякий случай и банк не называю. Разброс больше. Хех. И город. )))
Я думал о женщинах,думал о разных: толстых,худых и даже заразных. Я думал всегда,думал везде... И даже спил от сучка напоминал о пизде... А.И.Любитель!
В Омске, в районе местной синагоги была обнаружена плотоядная лошадь. Первым тревогу забил пенсионер, обративший внимание на странный лоснящийся вид животного на фоне голодающих сибирских лошадей. Позже он заметил, как животное что-то ищет в траве губами и, с явным наслаждением, глотает. Вызванный наряд милиции обнаружил повсюду кровавые пятна и обрезки крайней плоти, которыми и питалась лошадь. Возбуждено уголовное дело. Омская общественность сильно обеспокоена большими количествами крайней плоти в окрестностях синагоги. Однако предположение, что там тайно обрезали христианских младенцев было отвергнуто, как антисемитское.
Дозваниваюсь до приятеля. - Абонент занят. Пожалуйста перезвоните позднее. Через 5 минут, и уже пол часа. - Абонент в сети не зарегестрирован. Пожалуйста перезвоните позднее. Вспоминается история о схожести унитаза и логотипа МТС.
Папа, бедный-бедный папа, Он не вылезет из шкафа, Он повешен нашей мамой Между платьем и пижамой. *** Лежит папа на снегу, от крови весь розовый. Это мы играли с ним в Павлика Морозова. *** Дедушка внуку купил арбалет. Ходит без глаза заботливый дед. *** По селу бежит коза - По рогам текут глаза. Чьи? Какая разница! Больше не подразнится! *** Не долго мучилась старушка В высоковольтных проводах Ее обугленную тушку Нашли тимуровцы в кустах... *** Если взять цветной бумаги, Ручку, ножницы и клей, И еще чуть-чуть отваги - Можно сделать сто рублей! *** Бывает в жизни так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. *** Кто на свете всех милее, Всех прекрасней и умнее?.. Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос. *** Мама детишкам своим подарила: Пете - топорик, Сеpеженьке - шило, Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик... Пьяный сосед больше их не тревожит. *** Маленький мальчик решил пошутить - Папочке в супчик мышьяк подложить. Оба скончались от приступа вмиг : Папа был тоже великий шутник !!!
Чернобыль. Идет Красная Шапочка: горбатенькая, в бородавках, с идиотской улыбкой. А навстречу - Серый Волк. К. Ш. - Ты наверное хочешь у меня пирожки отобрать? В. - Вообще-то я зайцами питаюсь, да и живу в соседней области, у вас тут с пищей дела не очень... К. Ш. - Значит, ты хочешь меня трахнуть? В. - Да ты че??? У меня волчица классная... К. Ш. (задирает юбку) - Ну тогда на, х.. соси!!!
Королева Великобритании Елизавета II, президент РФ Владимир Путин и их супруги в конных экипажах двинулись к Букингемскому дворцу. Для проезда экипажей в течение трех часов перекрыто движение на улице Молл. На всем протяжении улицы вывешены флаги двух стран. Vesti.ru
Анекдот собственного изготовления ко дню сисадмина.
Программер сдает экзамен по географии... Препод - ...............Мох на деревьях где растет?;)) Прог - ................На се(р)верной стороне, конечно:)) Препод - Я так и думал, что сисадмин в отпуске.... Давайте зачетку:)
В дополнение к историям http://www.anekdot.ru/an/an0407/t040729.html#8 и http://www.anekdot.ru/an/an0407/t040711.html#5 , к тому, что где-то развесили эти плакаты, для тех кто не имеет возможности воочию приехать и это увидеть, предлагается повнимательнее смотреть телевизор... бывает за день не по разу... Там очень красочно показывают как спортсмен бежит прорываясь чуть ли не через пелену огня... и тут звучит "Твоя победа - наша награда"... Надо же как его жестоко обламывают... Крыша обычно и то берет менее 100% от прибыли ;-)
2-ая мировая ставка Гитлера. Офицер спрашивает у Гитлера. О - Мой фюрер, что с пленными хохлами делать будем? Г - Хохлы, Хохлы. повешать! О - А с Русскими? Г - Русских, тоже повесить. О - А с казахами? Г - Казахи! кто такие казахи? О - Узкоглазые такие, ноги кривые, маленкие, черные! Г - Казахов оставте! О - Зачем? Г - Да мы на них охотиться будем!
Недавно заходим в кафе отобедать. Знакомимся с меню и спрашиваем барменшу:"А щи свежие, вы их каждый день готовите?". - Нет. - Раз в неделю? - Нет, они у нас быстро кончаются, мы их каждый день готовим...
Сегодня ночью забавный случай вышел - ко мне пришла девушка, просто друг. В общем заночевала она у меня, мало того, у меня на кровати. Мы немного поговорили, пошутили, и начали засыпать. Прошло пол-часа я начал "отъезжать" и тут мне приснилось, что мы с ней лежим на кровати, а кровать заросла травкой, небольшой, такой, сантиметра 2... И я начинаю пытаться пошутить - Динка, говорю, ты знаешь, что это не обычная трава, мы сейчас этой травой возьмем и накуримся (а в жизни я не курю). На что она вполне логично, хоть и сонным голосом отвечает - какая трава, ты о чем? Блин, говорю, я так и знал, что не найду в тебе понимания по этому вопросу :-( Она - да ты о чем? Я потихоньку начинаю возвращаться в наш реальный мир, а сон еще не полностью отпускает - ну как, говорю, мы же с тобой на траве лежим... Тут я уже полностью возвратился в наш мир и я понимаю какую фигню только что сморозил. И начинаю потихоньку глупо хихикать. Через пару секунд она присоединяется ко мне и мы еще минуты 3 смеемся непереставая... Вот такие вот у меня сны бывают!
Двое моих товарищей катались по городу на авто. Тормозит их мужик в довольно синем состоянии. Ну молодым деньги нужны, они решили таксонуть, повезли мужика. Тот по пути рассказывает, как однажды вернулся он домой с "блядок". Жена, видимо, думала, что он с симпозиума такой пьяный вернулся. Поэтому была удивлена, увидев на трусах мужа кровь в момент, когда он раздевался на предмет поспать. Это была кровь девственницы, предательски переползшая с конца на трусы ничего не подозревающего пьяного ловеласа. И вот где настоящие джеймсы бонды и штирлицы! Чувак жалуется жене на гемморой, идет в туалет, срет, режет палец и капает кровью на какашки, зовет жену и показывает ее свои "неоспоримые доказательства". Так та ему еще денег из семейного бюджета выделила на лечение, которые он благополучно прогулял.
Обращение: МУЖИК! Если ты это сейчас читаешь со своей женой вместе - ПРОСТИ!
Помню, в начале перестройки в нашей компании была любимая фишка: за чашечкой водки распе(и)вать песню "Поручик Голицын" на музыку из одноименной песни, а слова из Гимна СССР. Получалось очень забавно. Кто еще не пел, попробуйте.
Союз Нерушимый (пауза), республик свободных (пауза) Сплотила на веки(п), Великая Русь! Да здравствует созданный (п) волей народа, Великий могучий (п) Советский Соююююююююююююзззззззз!
И так далее...
По осени , наверно, у определенного контингента едет крыша и они желают возродить музыку гимна СССР, но у них проблема с текстом. Господа Путин, Михалков и К, не мучайтесь, возьмите текст "Поручика". Только представьте - вся Россия, приложив руку к сердцу в едином порыве:
Четвертые сутки пылают станицы, Увы, не понять нам, в чем наша вина .................................. А в комнатах наших сидят комисары, И девочек наших ведут в кабинет.
Спорят Брежнев и Призедент США у кого воры лучше.Приезжает Брежнев в США заходит в банк там везде охрана,хотел он посмотреть на часы, смотрит, а часов то тю - тю. Подходит призедент США к Брежневу и говорит:"Вот какие у нас воры!" Ну поехали они в СССР. Приезжают, содятся в запорожец. Едут, едут тут машина заглохла. Выходит водитель, открывает капот и говорит с удивлением:"Ну ты блин, находу мотор скрали!!!" Тут и Брежнев сказал:"А, у нас такие воры!"
- Здравствуйте! Это автосалон "Ростокино-Лада"? - Да, здравствуйте! - Простите, а с кем я говорю? - С менеджером? - А как вас зовут? - Растыкина Лада...
Можно ли справлять малую нужду в туалете рядом с Президентом? Можно, но очень опасно! Любое отклонение струи в сторону Первого лица в государстве будет рассматриваться как попытка замочить в сортире Президента страны и будет жестко пресекаться его охраной.
Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)