Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чукча прилетел в Москву, взял такси из аэропорта. Шофер гонит на полной скорости по хорошей дороге. Вдруг прямо под колеса выскакивает какая-то бабуля. Шофер влево - она влево, шофер вправо - она вправо. С трудом таксист ее все-таки объехал, вытирает холодный пот, вздыхает с облегчением. Вдруг видит в зеркале: бабка валяется на дороге бездыханная. Он в отчаянии: - Как же так? Я же ее объехал! Почему?... Что случилось? А чукча ему говорит: - Э-э, шофер плохой охотник, однако. Чукча - хороший охотник, чукча - меткий стрелок... Если б чукча дверца не открыл, зверь ушел бы.
Был такой случай у нас в шестом классе на уроке физики. Одного мальчика спросили: - Куда девается углекислый газ из атмосферы? Он ответил: - Выдувается ветром. Класс плакаль...
История произошла с моими товарищами в славном городе Самара . Ехал как-то пацаны из Тольятти, все дела поделаны можно и плана дунуть. Едут, пробуют, все хорошо :) Тут откуда не возьмись гаишник, но почему-то рукой махнул. Пацан, который за рулем быстро жевачку в рот и пошел на выход. Гаишник и выдает : - Слышь, подбрось до города (километров 5 оставалось). Что-то в машине случилось (и показывает на стоящую поодаль милицейскую машину ) Сел водитель за руль после того, как зацепил тросом милицейскую машину и говорит братану : - класс, гаишник попросил до города подбросить, щас подбросим. В натуре никто не остановит, так что давай доставай по-новому . Едут дымят как два паровоза с Ильичем и так накурились, что в салоне дым: практически ничего не видно ,( а дело ночью, поэтому вокруг только огоньки). Вобщем про прицеп забыли . Один другому говорит : - что-то едем мы тихо, с чего бы это ? Другой : - а хрен знает, щас разгонимся . Начали разгоняться . Гаишник в непонятках . Включил свет и мигалку . Пацаны глядят в зеркало заднего вида: -пиздец, приехали, на хвосте менты, в салоне трава, вобщем осталось только ноги делать . Дают по газам , а менты не отстают . Гаишник громкоговоритель включил : машина такая-то остановитесь , прижмитесь к обочине . А пацаны понимают , что их настигают и еще газа . Кончилось тем , что оторвался передний бампер . Определили так : с утра проспавшиеся и довольные , что удрали , приходят на стоянку , а сзади трос с привязанным бампером и с ментовским номером . В общем вот такие истории в Самаре .
Прям только что читаю на сайте vesti.ru: Из ШВЕЦКОЙ тюрьмы бла-бла-бла... Интересно, такая должность, как корректор в вроде бы уважаемой компании существует?
В 2003-2004 годах объем экспорта в сфере ПО и предоставления услуг аутсорсинга превысил 12 миллиардов долларов и, судя по всему, Индия не намерена останавливаться на достигнутом. Почти 25 процентов от общего объема экспорта приходится на три ведущие индийские компании: Tata Consultancy Services Ltd, Infosys Technologies Ltd и Wipro Ltd. Количество служащих в них превышает 800 миллионов человек.
P.S. наверно в следующем году количество программистов превісит население Индии УРА ТОВАРИЩИ
друг работает в крупной фирме продающей видео кассеты оптом Заходит покупатель и говорит дайте мне запись Дюны (фильм старенький если кто забыл) подходит товарищ один тоже сотрудник Приколист блин ( с большой буквы) и говорит: А Запиздюны всякие покемоны вон там Что подумал клиент никто не узнает (наверное сильно воспитанный)
Смотрю первый канал, спортивную его часть. 17 февраля 2005 года. Ночь.
В эфире – молодая девушка (гимнастка, бегунья – не столь важно), серьезный мужчина (явно – чиновник от спорта), ведущая – Жанна Агалакова (не менее молодая девушка)… Разговор о допингах в спорте.
Бегунья: «Допинги недопустимы – я за чистоту рекордов при использовании скрытых ресурсов человека, которые, возможно вытащить из головы, но не при помощи химии…»
Ведущая: «Николай, возможно ли легальное использование допинга в спорте больших достижений (Олимпиада, Первенство Мира) и запрет их в регулярном спорте? …»
Чиновник: «Современные допинги содержат в основной своей массе наркотики (некоторые препараты сейчас – продукты генной инженерии), что недопустимо для зрителей. Представьте себе накачанных химией спортсменов, которые занимают призовые места и это видят поклонники… Поэтому, пусть наши рекорды будут чуть меньше, но это произойдет без применения допингов…»
Ведущая: «Благодарю Вас за участие в нашей программе, с нами были …(гимнастка, бегунья – не столь важно) и директор антидопинговой комиссии – Николай Дурманов! …»
Гуляют по концлагерю два эссэсовца. Первый - старый боевой волк (С), а второй - молодой салага (М). (М)- А, что это за здание с трубой у нас на заднем дворе? (С)- Это крематорий. (М)- А чего из него дым такой черный валит? (С)- Это табор уходит в небо.
Раньше я очень часто ходил в гости к своим друзьям. Смотрели видео, общалисьв общем. Один раз поздно вечером захотели мы посмотреть видео и я с другом пошли искать видеопрокат который был бы открыт в воскресенье около 22.00 часов вечера. Ходили мы около часа, уже отчаялись найти, когда я увидел в 40 метров от нас открытую дверь видеопроката. Хочу добавить, что у меня близорукость, вижу издалека плохо, поэтому сказав другу что я сейчас, быстро побежал в сторону магазина. Друг ничего не понял а я забежать в магазин так и не смог, они оказывается поставили новую стеклянную дверь и я со всей дури врезался в эту дверь. Звук удара, стекло выдержало, я резко развернулся и похромал назад. Мимо проходящие люди ничего не поняли а друг решил, что я с горя, что не нашли прокат решил стукнуться башкой. Когда я до него доковылял он мне сказал-Саня не расстраивайся так, не нашли прокат ну и ладно, зачем головой биться. Моя голова и колено потом еще долго болело.
Начался чемпионат мира по футболу и, естественное, начались перлы комментаторов. Мне запомнился один (возможно, на другие я не обратил внимания): - Костариканские защитники свободно дают немцам у своей штрафной площадки... Александр.
Сейчас захожу в соседний кабинет и попадаю в самый разгар разговора. Как потом выяснилось, у одной сотрудницы собака заболела лишаем, и так как хозяйка не знает никаких способов борьбы с ним, она пришла к простому решению - застрелить больную псину. И вот как раз идет процесс выбора кандидатуры на роль киллера и тут появляюсь я. Вторая сотрудница увидев меня выдает фразу: "А вот Сашу можно попросить, он ТОЖЕ живодер! " p.s. Не знал, что админ такое страшное создание! А вот участь псинки неизвестна... Александр
Работаю в одной компании, менеджером по снабжению. И для удобства завел, легко воспринимающийся на слух, почтовый ящик на mail. Где логином выступают не буквы, а цифры, так уменьшается вероятность ошибки в написании адреса. Но даже ЭТО, для некоторых, сложно. Итак, история: Прошу потенциальных поставщиков при разговоре по телефону, выслать мне коммерческое предложение по электронной почте, называю адрес типа 53322(собачка)mail.ru. Меня спрашивают с той стороны: - А цифры, на каком ЯЗЫКЕ набирать, при английской раскладке клавиатуры или при русской? Я выпал.
Админю я в одной конторке уже несколько лет... Прочел о конкурсе и сразу вспомнился случай. Прибегает юзверица, вся на нервах, чуть ли слюной не брызжет, ну в-общем крайняя степень "возбуждения"... И орет - у меня мол, кумпутер тормозит!!! Так, грит, тормозит... ну прям спасу нет!!! Сделайте что-нибудь или я!! Я!!! Ну чуть ли ни хамить начинает.... Отдираю свою задницу от кресла, топаю на ее рабочее место... Сначала думал - в глазах двоится... Моргнул пару раз - не.... точно!!! Начинаю считать - 31 открытое окно интернет эксплорера, 12 открытых вордовских документов, аська, бат(раз в две минуты лезущий за почтой на три ящика), и программа звуковой обработки (адоб аудишн)чего-то рендерит...
лежат на пляже два мужика один достает огурец и засовывает в трусы к нему подходит девушка и говорит можно с вами познакомится он ей отвечает ставь бутылку водки тогда познакомимся она ставит бутылку и уходит потом подходит другая он опять ей ставь бутылку водки она ставит и уходит мужик рядом говорит а зачем ты огурец в трусы засунул дурак а он ему отвечает дурак не дурак а 2 бутылки водки имею наливает и пьет водку потом дастоет огурец и закусывает
Дима привет!!! Сидят две падруги, адна другой говорит. Ты знаеш мой муж непришол начевать дамой. Я ему такое устроила, а утебя такое было? Да было лет шесть назат мой тоже непришол. И что ты ему зделала? Пока ничего, он ише непришол!!!!!!! Сидит мужик дома, сосед прибегает с двумя ведрами. Слыш сасед дай пару ведер вады? Да бери. Через несколько минут снова, это апять я можно ише пару? Да бери. Итак раз десь. Мужику стало интиресно, смотрит через окно, а сосед воду сибе в калодиц наливает. Обиделся!!!!!!! Сосед снова прибегает, ише парочьку? Недам. Ну прошу что хочеш в замен дам. Да что случилось то, обьясни толком? Да панимаеш тещя приехала, упала в калодец по горло стоит ище пару ведер нихвотает ну дай а?
Эта история случилась с моим другом в том году. Отмечали у нас в колледже день физкультурника, и нас, тоесть всех студентов "пригласили" (в обязательном порядке)участвовать в массовом забеге на 3 км. Мой друг (Артем) сказался больным и бежать он не мог, поэтому взяв несколько подруг он отправился отпраздновать это дело, т.е. день физкультурника. Напились они конечно хорошо, и пошли гулять по славному городу-герою Смоленску. Перепугав всех, кто попадался им на пути они отправились в женское общежитие. общага была от кулинарного техникума. Тут начинается самое интересное. В бщагу пропускали только девушек, а ребята, максимум, что могли сделать, так это дожидаться их внизу. Общагу так и называли - п-хранилище ;). Артема девченки нарядили в женскую одежду, а чтобы лица небыло заметно, накрыли капюшоном. Но на их беду в это время вышла комендант. Она подошла к Артему и начала спрашивать у него: а кто это у нас такая, что-то я тебя не видела раньше.., практически, как Гульчитай,покажи личико. Так вот мой друг таких издевательств не выдержал и по бежал на верх. Забежав на 3 этаж (кто знает, какой колледж там снимал комнаты, тот поймет(хотя это не так важно)) он влетает в первую попавшуюся комнату и прячится под кровать. За ним попятам следовала и комендант(надо учитывать, что мой друг еле стоял на ногах). Так вот, она ему: -Выходи а он ей: -Не выйду она ему: -Выходи а он ей: -Не выйду Так продолжается некоторое время. Артем лежит под кроватью и думает, когда девчата скажут выходи, тогда и выйду, а так в никакую. В него начали что-то тыркать, а ему ходьбы хны. Короче говоря,ему это надоело, он со страшным рыком выскакивает и выбегает из общаги. правда из-за него потом у девчат были проблемы, чуть с общаги не выгнали. Вот так в нашем городе охраняются женские общежития. Да, кстати, в него тыркали шваброй, и даже сломали палку об его спину, но это ему потом пассказали, а то по пьяне он этого не понял Я в это время заболел и поэтому видеть этого не мог, но когда рассказывали, было смешно.
Встречаются на дороге калоша и хуй. калоша говорит: - Вот я такая несчастная, и в грязь меня и в лужу - Это что. Вот у меня жизнь. В 3 часа ночи будят, одевают мешок на голову и трясут пока непроблююсь.
Идет крокодил,плачет и материться. Другой спрашивает: "Ты чего?" -" Жить больше не хочу.Неделю назад сожрал двух старух в институте косметологии,в палате золотого армирования,так теперь,как только сяду ср-ть,так сразу их мужья с молодыми девками вокруг с металлоискателями шастают.А как хохочут, как хохочут.... Прислал Александр из Колпино
И еще про пи. Только что сотрудница спросила другую, как ей пи поменьше сделать. Имелся в виду символ конца абзаца в ворде. И за что они его так окрестили?
Старый анекдот "с продолжением". Еще в советские времена был популярен анекдот, в котором разные периоды нашей жизни сравнивались с теми или иными видами транспорта. При Ленине жили, как в метро: вокруг темно - впереди светлое будущее. При Сталине жили, как в трамвае: одни сидят, другие трясутся. При Хрущеве жили, как в самолете: один ведет - всех тошнит. При Брежневе жили, как в такси: чем дальше, тем дороже (по тем временам, конечно). В "новое время" у этого анекдота появилось продолжение. При Горбачеве жили, как в космической ракете: кнопку нажал - и куда кривая вывезет. При Ельцине жили, как на океанском корабле: дна не видно, берегов - тоже, и вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает. До Путина анекдотный фольклор еще не добрался. Рассказал Александр.
Сидят на кухне муж и жена ужинают. Муж ни с того, ни с сего жене в нос нанац. Жена брык со стула упала. Подрывается, со словами: "Дорогой, за что?" Муж: "Ни чавкай зараза" Сидят дальше едят. Муж опять ни с того, ни с сего ей в нос нанац. Жена опять со стула упала. Опять подрывается со словами: "Дорогой, за что?" А муж: "У зараза вспомню как ты чавкала так тошно становится".
Работал я в одной конторе. Коллектив там подобрался, что называется, с "абсолютным чувством юмора". Был среди коллег товарищ, назовем его Ромой, который отличался от остальных специфичностью своего чувства юмора и вообще отношения к жизни. Он сам по себе очень добрый человек, но черезчур прямолинейный. С его прямолинейностью связано много забавных моментов. Вот один из них.
Как-то раз приходит Митрич из курилки и говорит - Ребята анекдот мне рассказали. Приходит к боссу секретарша и говорит: "босс у меня для Вас 2 новости -- хорошая и плохая...". Босс: "Говори сначала хорошую!" Секретарша:"Поздравляю, шэф, вы не бесплодны..."
Все сразу как-то отреагировали на анекдот. Кто не знал -- посмеялся, кто знал, пожурил Митрича за старый анекдот... И только Рома, насупившись, молчал. Минут через 7 он изрек:
- Ну и что она ему сделает? Он ее уволит да и все...
Пригладил волосы рукой у себя в подмышках. "Это ж донорская зона!" - прочитал я в книжках. Завтра побегу к врачу на прием проситься, Чтобы лысина моя стала колоситься.
На тему Оговорки по Фрейду или кто о чем думает... Сегодня в первый раз приходила патронажная сестра к моей новорожденной дочке. Жена мне рассказывает об этом, я естественно спрашиваю: "Ну как она тебе?", имея в виду сестру. "Да ничего - пупок нормальный" - отвечает жена, имея в виду ребенка. "У кого пупок-то нормальный, у сестры что-ли" - вырвалось у меня.
"ЦБ России выпустил монету номиналом в 10 тысяч рублей..." (это ~ $315) "... Монета сделана из золота, ее стоимость в золотом эквиваленте составляет $10 тыс."
Новый русский пригласил к себе гостей и показывает им барабан Страдивари. Колян говорит ему: "Вован! А я слыщал, ваще, что Страдивари не делал в натуре барабаны, а делал чисто скрипки!" - "Да ты что? Ща выясню!". Выходит в соседнюю комнату и звонит по мобильнику. Через несколько минут приходит: "Колян, я все выяснил! Страдивари, ваще, делал скрипки. Но для лохов. А для пацанов он делал чисто ба-ра-баны!"
Стыд и срам конечно. Я, было дело, одной своей девушке предложил попробовать заяться анальным сексом, а она мне:"Как же, ты ж мне вчера чуть жопу не порвал". Я смолчал, стыдно, а потом подумал:"Это ж надо, таакая широкая, что даже и не заметил,... промазал-сссс"
Стоял я как-то раз в очереди в кассу метро, очередь не маленькая, человек 15-20, в кассе сидит девчушка лет 25, зашивается. Подходит пожилой мужичок прямо к окошку, говорит, я только спросить, и все, его пропускают, происходит диалог: - Девушка, у вас месячные есть? - Нет, недавно закончились. Через секунду и кассирша и пожилой человек вместе с очередью поняли, что только что они друг другу сказали, девчушка с мужичком все покраснели, очередь начала заливаться хохотом. Шторки кассы закрылись, мужичок пулей пробежал черет турникеты, они даже закрыться не успели. Касса открылась только через 5 минут, но уже с другой кассиршей. Александр
Не осмелился в Истории отсылать В меснй гасете видел статью в которой рассказывается о том как Дженифер Лопес выявила информатора который сливал про нее гадости журналистам татья называлась Дженифер Лопес - АС шпионажа Ченое слово правда
Как стало нам известно - после пропажи 1.4 млрд долларов ( весящих более 14 тонн в бумажках ), перевозимых 3-мя вертолетами в Ираке - МинФин этой страны рассматривает вопрос о найме каюров с собачьими упряжками из Таймыра .
Тоже доехать до пункта приема по пескам не должны...