Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит на корабль пополнение.Боцман водит новенького по кораблю и объясняет, что где находится.Здесь камбуз, здесь кают-компания, здесь кубрик,здесь гальюн и т.д.Слушай говорит новенький может у вас тут и баба есть?"А как-же" - отвечает боцман и отводит его в трюм. Там он подводит его к переборке с отверстием и говорит : "суй". Новенький сунул, кончил и спрашивает: "а можно еще?" "Можно"-говорит боцман, тот снова все дела и спрашивает "а еще?" Боцман: "давай!" Наконец устав новенький говорит:"да здорово, и что так всегда можно?" "Да" - отвечает боцман -" по всем дням кроме пятницы!" Новенький "А в пятницу что?" Боцман: " А в пятницу твоя очередь там стоять!"
Идет лиса по лесу вдруг видит навстречу выхухоль бежит. Лиса кричит: "Эй, хуйня!" Выхухоль в ответ: "Я, не хуйня, я-выхухоль!" Лиса: "Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть."
Живущие в США прекрасно знают рекламу местной Ассоциации Молочной Промышленности: различные сценки, различные персонажи, но всех актеров объединяет "не обсохшее на губах молоко" и коронная фраза "Got Milk?" (типа: "Попил Молочка?", но точно перевести сложно). На днях в Сан Диего была замечена футболка с карикатурным изображением Левински. На губах Второй Леди - белые следы, а внизу подпись: "Got Bill?"
Быль Комадиру в. ч №....... п-ку Пушмину А. Г. от командира 1-ой авиаэскадрилии п. п-ка Григорьева В. И.
Рапорт о результатах служебного расследования
20 августа 1987 года экипаж майора Гулимова И. К. на самолете Ан-12 выполнял полет по маршруту Львов -Луцк -Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной авиации с аэродрома Луцк. Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой авиаэскадрилии пол-литровая ( по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С. А. встал в туалет по малой нужде, Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев в темноте перепутал дверь в туалете с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова И. К. Майор Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета Ан-12.
Виза: Василий Иванович! Не надо мне е... мозги! Буду я еще из-за всякой х... изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!
Отсидев немалый срок в зоне, мужик наконец возвращается домой. Соскучившись за долгие годы заключения по женщине, с порога сразу же бросается на свою жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью. Жена, ошалев от неожиданного напора, говорит ему: - Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли... Тот, не отрываясь от дела: - Ништяк, браток, ништяк
про Южную осетию... То что изложенное ниже реально 100% это точно. Рассказали мне тут... Вот уж не думал что это совдеповское уродство существует, но оказалось что я слишком хорошо думал. Не провинция. Питер. Родина Путина. Человек рассказавший эту историю работает на железной дороге, кассиром ж. д. Причем тут Осетия? А вот причем... Пришло начальство и сказало, что очень неплохо б в добровольно-принудительном порядке сдать один дневной заработок в фонд помощи Осетии. Всем работникам! Да... вашу мать! Мы тут все слышим о том как в Питере собирают помощь, и похоже люди делают это реально, по зову сердца, а тут... никто не спросил согласие. Как ни странно у них все ж возникло обсуждение, но договорились о том, что по 500 рэ каждый стал должен. это конечно меньше чем за день, но сам факт такого свинства. Я был поражен. Какие-то начальнички большой структуры, как и в совдеповское время, указали... И работнички вообщем погундев согласились... И это в Питере! А что же в провинции? Я был реально горд за свою страну, за то что она "смогла". Много что смогла, не смотря на кучу ньюансов и коррупцию и т. д. Но когда сказали "Надо сдать денег на Осетию" Мой патриотизм сильно убавился. Я был горд за то что мы смогли. Я было готов помочь, как я могу. Но когда мне сказали что мы должны помочь, стало противно...
Чумовую штуку на днях купил! Привожу полностью инструкцию - как есть: Полиш САИАТА самый легкий и быстрый способ для полировки всех видов кожи и обуви и табло машин, а также аппаратов фидио (там так написано!!) и телевизоров. Полиш САИАТА исполдьзуется для всех цветов и лучший способ для обуви. Обратите внимание насчет грязи до использования. Полиш САИАТА просто можно использовать в поездке, в офисе, в машине, дома... Полиш САИАТА состоит из наилучших преметов германских, поэтому он лучше всех в мире. Производство - Сирия. Легко можно его использовать. Дата производства - 1998 г., Дата действия - 2003 г.
Изготовитель легендарных "Катюш" завод СпецТяжМаш приступил к выпуску нового экспортного варианта современной военной техники. Первые испытания "Катрин" прошли успешно.
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял?
Сообщение из Зимбабве: Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пинт пива. Когда он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество. (основной текст на http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Утро, за окном валит снег, попивая чаек общаюсь по аське с поставщиком из Киева. Лениво стучу по клаве, обсуждаем вопрос по покупке GSM-шлюза. В одном сообщении замечаю что-то неладное и заминку с ответом после отправки. Ошибка в одной букве и смысл меняется до неузнаваемости: - нужно выставить счет на GSM-шлюх...
Пяточек с Винипухом после лета пришли в школу. Как всегда первый урок русского языка и как всегда сочинение- "Как я провел лето". Пяточек в панике- Вини, Вини что нам делать мы же все лето не чего не делали, только траву курили... Вини говорит- Пяточек, без паники! Заменяем слово "косяк" на слово "книга", а слово "курить" на слово "читать" и все у нас получиться... Пяточек пишет:- ...встал с утра, умылся покушал, взял книгу, почитал, потом еще покушал потом опять почитал... Потом пошел на улицу, встретил Вини, взяли книги, почитали... Пошли гулять, видим на встречу идет наш друг Ослик Иа, глаза у него такие начитанные начитанные и пол книги за ухом...
**** Был я молод,красив и не слаб, Любил я книги,выпивку и баб. С годами стал я сед и сник, Теперь понятно,мне уж не до книг. **** Я подтянут,строен и высок. Приближаюсь к девушкам на пляже. Из меня уж сыплется песок, но на пляже не заметно даже. А.И.Любитель!
– Хаим, у меня наклевывается сумасшедший гешефт! Немедленно одолжите 20 целковых! – У меня при себе нет ни копейки. – А дома? – Дома? Спасибо, дома все здоровы...
Захожу вчера в магазин цветы. Подхожу к кассе, у которой спорят две продавщицы одна молодая "М", вторая пожилая "П":
"П" жалуется: "Что-то у меня калькулятор не работает." "М": "Ну как же не работает. Вот смотрите - все работает." "П": "А у меня не работает." "М": "А Вы "равно" нажимаете?..." Вот. А Вы говорите компьютеры. Порог нового тысячелетия.
Однажды сидели мы вечером семьей в Burger King и мой сын 13 лет завел разговор про географию. Здесь в Америке, он говорит, по другому перечисляют континенты и части света. В процессе разговора, жуя эти кинги, я оговорился, сказав: "Америка, как часть света, один". Моя жена меня поправила: "Часть света - женского рода. Одна". На что сын ответил: "Мам, это не важно, мы же не о женщинах говорим, а о мире"...
Залез я недавно в "Кроватку", это чат такой. Ну и о чем-то заболтатся с одним парнем, он меня просто покорил. Вы поймете почему, прочитав нижеследующее и приняв во внимание что он работает в компьтерном магазине и ему 22 года ! цитирую: Он: а чем сейчас занимаешься? Я : да вот сессия на носу, экзаменю сдавать надо. Так вот я сижу и готовлюсь у ним используя утилиту под названием INTERNET. (после затяжной паузы) Он: а что такое утилита я : (в недоумении) ты в каком магазине работаешь? Он: в компьютерном я : а ты знаешь что такое ламер мастдайный?! Он: спортсмен такой вроде... я : (буквально лежа перед компом) а ты уверен?! Он: абсолютно, велосипедист такой....
Юлия Тимошенко посорилась с Ющенко и обратилась за помощью к Путину мол зделаю все что захотите только помигите. Путин согласился при условии что та сделает ему минет. Юля и говорит "Становитесь на стул" Путин залез на стул, Юля сделала минет, а когда закончила Путин спрашивает "А зачем нужно было залазить на стул?" Юля и говорит "Украину Вы на колени не поставите"
вредная тетека не говорите пожалуййста за всех "нас заябали выборы на украине " или "хохлыедят наш бюджет" или "мы очень любим путина" Действительно ряд анекдотов про выборы на украине тупые. но это не дает никому право орать " пошли на хуй с зорны ru" Это же интернет ,,,,,штука тонкая Александр
В данный момент я работаю в Германии в клинике акушерства и гинекологии, типа стажируюсь, и довольно часто выхожу на ночные дежурства. Причем клиника эта довольно обычная обычная, но НЕМЕЦКАЯ, для тех кто не понял поясню: в наших клиниках, не частных естественно, условия сами знате какие... А у них какой-то 3.14дараз придумал их украшать всякими картинами на стенах, выставками фотографий... Я думал что это хорошо и культурно, до сегодняшнего дня... вернее ночи... Теперь сама история: Как ни в чем не бывало прихожу сегодня на очередное дежурство в свою клинику, напомню она специализированная акушерско-гинекологическая... А как раз днем повесили на стены новые картины, застекленные... Было довольно спокойное дежурство пока, где-то в час ночи не раздался дикий женский крик и звон разбитого стекла... Естественно от неожиданности матерно выругавшись, выбегаю в коридор... Картина на полу... вокруг стекла, женщина вся в кровищи... Ну мы тоже хирурги, думаем что зря женщину везти к травматологам, естественно быстро в операционную... 26 швов... Сидим чай пьем с докторами в ординаторской... где-то через час все тоже самое: звон стекла, крик... мат (мой) осколки на полу... женщина в крови... Матерно ругаясь уже всей бригадой опять в операционную... 18 швов... Уже никакие сидим и обсуждаем какая же гнида могла повесить эти картины, да еще и застекленные... Не прошло и 10 минут, как снова истошный крик, звон... Я прекрасно понимаю, что не все читающие врачи... но мы всей бригадой просто заржали... Женщине я думаю стало совсем хорошо, когда из ординаторской вывалилась толпа ржащих врачей и повезли ее в операционную... 23 шва... МАТ был потом... когда мы снимали все остальные картины, кляня Германию и рукастых бюргеров... мать их!
По поводу происхождения сленгового названия доллара - баксы. Не берусь оспаривать версию автора, но имею на сей счет другую версию. Якобы в 193..-лохматом году была выпущена купюра достоинством 10 долларов на которой эта самая десятка была изображена еще и римской цифрой. И якобы кОзлы для распиловки бревен на дрова называются баксы. В профиль они похожи на римскую цифру 10. Отсюда, мол, и пошло название. Александр.
Стоит гаишник на перекрестке, злой как черт, денег нет, ну вообщем невезуха. И вот едет джип, ну гаишник соответственно тормозит его и спрашивает у водилы: слышь, если свечи вывернуть-шины спустяться? Тот отвечает: не знаю. Ну мент сдирает с него стольник и отпускает. Дальше едет мерс- та же картина вопрос, а ответа на него нет, ну и соответственно опять сдирает стольник. Дальше едет запорожец, а в нем старичок, ну мент останавливает его и спрашивает: если свечи вывернуть-шины спустяться? Дед подумал и говорит: а если монтировкой по голове переехать шнурки развяжуться?
Просыпается Штирлиц в камере. Голова болит... ничего не помнит, что было. Так,-подумал Штирлиц. - Если я в гестапо, то я штандартерфюрер Штирлиц. - Если в КГБ, то полковник Исаев. Тут открывается дверь в камеру, входит сержант и говорит: - Ну и нажрались же Вы вчера, товарищ Тихонов.
Лето. 2001 г. Азовское море. г. Бердянск (Украина) Вечером идем в ночной клуб "Коллизей" (в городе считается крутейшим местом- за вход даже плату берут). Приносят меню. На 1-м листе, за подписью директора данного заведения читаем: Расценки на битую посуду. Стакан 5 гривен Чашка 6 гривен Тарелка 8 гривен Вилка, нож 5 гривен Ложка чайная 3 гривен Стол 150 гривен Стул 30 гривен Плафон 20 гривен и т.п.
(Для справки 1$ = 5.3 гривен) И конечно первый вопрос официантки: " А что вы закажете?!!"
Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда-то... Стюардесса: -... и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один - самый умный - сидит. Стюардесса: - А вы почему не торопитесь? - А он у вас и не взлетит!
Смотрю вместе со своей девушкой передачу "Что? Где? Когда?". Задают очередной вопрос. Проходит минута обсуждения, раздается характерный писк. Моя красавица, любительница передач типа "Дом 2", "Фабрика" задает мне невинный вопрос- "Что, даже в этой передаче знатоки ругаются матом?" Вот.
Попали как-то "новый русский", голубой и хохол в дикое индейское племя. Результат: либо сожрать три пуда соли,либо $3000, либо все племя имеет- при выполнении одного из этих условий племя отпускает "счастливчика". "новый руский" отдал $3000 и его отпустили . голубой прошел через все племя и его тоже после этого отпустили. хохол думал-думал и говорит - " Силь буду кушать". Жрал-жрал - 2 пуда съел больше не может , говорит - "Уфф, давайте лучше все племя." Все племя имеет-имеет , 1 индеец не поимевший остался, хохол говорит - "Уфф , больше не могу, давайте лучше силь кушать буду" Жрал-жрал - 2 пуда съел больше не может , говорит - "Уфф не могу больше, давайте лучше все племя." Все племя имеет-имеет , 1 индеец не поимевший остался, хохол говорит - "Уфф , больше не могу, нате Вам $ 3000 "(Его отпустили).
P.S. Я лично ничего против украинцев не имею - но такой вот анекдот.
Была тут история про некоего Васю любителя выпить и поиграть на гармошке, эка невидаль, которого выслали из Германии за политнекоректность. Думаю, что это пиздеж чистой воды. Автор конечно за что купил, за то и продал, но Вася и его супруга явно чего-то не договаривают, узники совести, бля.
Мужик устроился работать в милицию. Работает месяц, а форму ему не дают. Приходит к начальнику: - Дайте форму! - Рано. Поработай еще. Проходит еще месяц. Опять приходит - тоже самое. Еще через месяц приходит, уже совсем злой: - Или даете форму, или увольняюсь! - Ну, ладно. Не хотел тебя сразу расстраивать, но сейчас скажу. У нас есть одно правило: или мы тебе глаз выбьем, или всем отделом в жопу трахнем. Только тогда ты станешь настоящим ментом! Мужик подумал, что глаз все-таки жалко. И вот стоит он на посту в форме. Мимо идет его знакомый. Поддатый. Мент пристал, дескать, пьяный, пойдем в отделение. Знакомый говорит: - Знаешь, Колян, ты как в свою ментуру пошел работать, ну просто пидорасом стал! - Да!!! А ты хоть раз одноглазого мента видел?!!!
Пришли с другом в городскую баню. В процессе переодевания выяснилось: оба забыли дома чистые трусы. Заходим в парилку, там на палатах сидит всего один мужик и больше никого. Сели, греемся-хорошо. Тут мужик и говорит: - Е-мое, в раздевалке шапку забыл! Мой голос: - Мужик, это фигня, мы ваще без трусов пришли. Секундная пауза, а затем дружный взрыв хохота. Видимо так и рождаются анекдоты.