Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Претендент N 9 Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Претендент N 8 Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах?
Претендент N 7 Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Претендент N 6 (истинный шедевр!) Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Претендент N 5 Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото? наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.
Претендент N 4 На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент N 3 Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был?" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз?
Претендент N 2 Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент N 1 Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе.....
В детском саду скандал: дети стали употреблять матерные слова. Оказывается, там утром работали два солдата - приваривали карниз на втором этаже. Вызывает их начальство детсада на "разборки". Ну, один солдат и объясняет: "Стою я внизу и держу лестницу, а сверху на лестнице Иванов приваривает карниз. Тут я и говорю ему: Иванов, ты что, не видишь, что твоему товарищу Петрову расплавленное олово льется за шиворот?"
Происходило это в московском трамвае. На одной из остановок в трамвай вошел контролер и начал проверять билеты. В вагоне народа было всего человек 20 и поэтому, так как ему не мешали передвигаться это у него получалось довольно шустро. Пока он не дошел до пассажира довольно люмпеновской наружности. Дойдя до него он столкнулся с трудностями в понимании, так как было очень похоже, что пассажир глухонемой. Контролер попытался жестикулировать изображая билет, но судя по всему у него это получалось неубедительно и пассажир не понял. Тут контролеру приходит дельная мысль - написать на бумаге слово " Б И Л Е Т ". Достав свою ручку он обнаружил, что она не пишет и стал просить ручку у пассажиров. Затем получив желаемое долго пытался в тресущемся трамвае написать это слово. Так как все манипуляции по поиску ручки и написанию слова заняли достаточное время, в этот момент трамвай подошел к остановке и подозреваемый в глухоте пассажир быстренько выскользнул наружу, так как он сидел перед дверью. Контролер дописав на бумажке миниплакатик со ступенек окликнул пассажира и показывая бумажку продолжал в азарте спрашивать билет. В этот момент пассажир обернувшись к контролеру очень явственно, громко и с хорошей дикцией произносит "да пошел ты на XYZ". И как по заказу в этот момент двери закрываются. Так как активность конролера была очень высокой за процессом наблюдал ну просто весь трамвай и соотвественно очень дружным смехом среагировали все. Водитель трамвая не смог даже слышать возмущенные требования контролера о скорейшем открытии двери с целью наказания безбилетника. Кроме того не так как он не видел происходящего он стал спрашивать о причинах у близ сидящих пассажиров. Когда ему в кратце рассказали то он сам залег на свою рулилку и смеялся до тех пор пока следующий за нами трамвай не подал нам сигнал. А все это время контролер стоял и резвился перед закрытой дверью тщетно пытаясь ее открыть руками. Вот такие добросовестные люди работают контролерами.
Красная Армия сильна традициями. Навеянно историей от 16 января 2005 (N 8) о "ДАНАЕ" Рембранта. Случилось это аж в 1968 году, когда я служил лейтенантом -двухгодичником. (Я был одним из первых, кто попал под новый закон 1967 года о призыве после институтов). Та же ситуация - проверка общежития командиром полка полковником (или тогда подполковником) А. Филиным. Увидев "Данаю", вырезанную из "Огонька", над моей койкой, старый служака не стал делать оргвыводы, а дал мне дружеский совет, очевидно опираясь на свой опыт: если хочется на голую бабу посмотреть, то наклей ее (картинку) на внутреннюю стенку крышки чемодана, что стоит под койкой, да там и смотри, когда в комнате никого не будет.... А со стенки сними.
снесла курица яйцо в 5 кг, подходит к ней репортер и спрашивает, -как это у вас получилось? -секрет какие у вас планы на будущее? -снести в 6 кг подходит к петуху,как это у вас получилось? -секрет какие у вас планы на будующее? -набить морду страусу
- Мама, а что такое пи? - Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? - Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. и пи кругом.
Была у мижика свинья, а хряка нет...А приплоду хотелось... Помыл он ее,причесал,посадил в телегу и поехал в соседнюю деревню к хряку.После возвращения,на следуещее утро ему жена говорит: -сходи посмотри,приплода не появилось? Сходил,посмотрел-нету.Он снова помыл свинью, причесал,посадил в телегу и повез к хряку... Утром жена: -сходи посмотри,приплода не появилось? Вернулся: - Нет, не появилось... Снова поехал. Утро.Мужик возвращается от свиньи обалдевший. Жена: что случилось? - да свинья сама помылась, причесалась и уселась в телегу.....
Сынуля (3 года) ходит в садик, вечером после работы иду забирать. А сынуля мой в зеленке... кто тебя так? Да девочка Вика, говорит оцарапала. Ну ты говорю сдачи то дал, на что мой малец выдал: - Да, говорит, я ее СТАРОЙ КЛЮШКОЙ обозвал.. Все кто находился в этот момент рядом просто попадали со смеху.
Молодой сперматозоид спрашивает у старого: - А как найти яйцеклетку? - Находишь темную точку и спрашиваеш ее: ты яйцеклетка? Если Да - то сливаешся с ней... Молодой сперматозоид нашел темную точку и спрашивает: - Ты яйцеклетка??? - Нееет..... Я... КАРИЕС!!!
Сегодня в 10:12 по Московскому времени двухместный аэроплан упал в центр Гибуличского кладбища. Из-под обломков извелечены 800 трупов. Работы спасателей продолжаются...
На уроке учительница задает детям составить предложение чтобы были слова: Наверное ..., потому что ... Тянет руку Анечка, и отвечает ... - Наверное папа будет спать, потому что на работе он устал. Учительница: - Молодец! Тянет руку Петя, и отвечает ... - Наверное будет дождь, потому что собрались тучи. Учительница: - Молодец! Тянет руку Вовочка, и отвечает ... - Бабушка взяла газету и пошла в туалет. Учительница: - Вовочка, ну а где же тут слова которые я задавала? Вовочка отвечает: - Наверное пошла срать, потому что читать она не умеет.
Прихожу я значит вчера вечером домой (а живу я в общаге) - меня встречает сосед и сообщает, что дескать ко мне недавно менты приходили, долго обо мне распрашивали и обещали еще через некоторое время зайти (а время уже было половина двенадцатого ночи).
Затем прибегает паренек, которого обычно наша комендантша использует в качестве посыльного, и тоже говорит, что мной настоятельно менты интерисуются. Ну думаю все -
попал. Начинаю лихорадочно вспоминать за что ко мне могут прийти эти друзья -
ничего на ум не приходит, наступает легкая паника... . Зная особенности нашей правоохранительной системы, невольно начинаю понимать, что при особом желании и усердии со стороны ее служителей, на меня вполне могут повесить убийство Кенеди... . Прикидываю сколько лет мне могут дать за убийство вражеского президента - прихожу к выводу, что много дать не должны, учитывая срок давности и то смягчающее вину обстоятельство, что я родился примерно через десять лет после данного трагического события, немного успокаиваюсь и, ложусь спать. В два часа ночи стук в дверь, открываю - на пороге два мента и один в штатском (мое моральное состояние вы себе, надеюсь, можете представить). Говорят здравствуйте, вы такой-то такой-то, и что они, типа, пришли по делу. Я говорю чтоб зашли, они проверяют у меня документы и сообщают, что я летом прошлого года оплачивал в сберкассе некий счет на 150 руб. , и что деньги эти до адресата не дошли и что мне надо заехать в сберкассу и получить их обратно. Я вспоминаю, что было дело - они прощаются и уходят. Сегодня утром зашел получил эти несчастные 150 руб.
Однажды ехал Миша домой с какой-то пьянки, Слегка его тошнило,хотелось спать и пить. И вдуг к нему подходит мужик такой,в кожанке, И предлагает Мише на выставку сходить. Мол импрессионисты,не знать об этом стыдно, Туда,мол,не пробьешься,пускают,да не всех. А после соберемся,с художниками выпьем, Ну,так сказать,обмоем их творческий успех. А Мише очень лестно к исскуству приобщиться, И водки нахаляву охота закирять,он к мужику: "А можно,возьму с собой подругу, Она тихонько,с краю,не будет нам мешать". Мужик ему с ухмылкой:"Старик,зачем там баба? За нею ведь ухаживать,поверь мне,будет лень. А выставка подпольная,сам знаешь - дисиденты, Менты за ней охотятся уже 4-ый день". И вот,воскресным утром,собрались на квартире, Картины так,наляпано,зато накрытый стол, И колбаса "салями",и водки пять бутылок, Давай гуляй,ребята,по-полному,по-пол!!! Вдруг,тот мужик,что справа,подмигивает Мише, И шепчет Мише в ухо:"Хорошенький какой!" Илезет целоваться сопливыми губами, И по коленке шарит дрожащею рукой! Тут только Миша въехал:"Так это ж голубые! Да я вам,пидорасы,"салями",вашу мать!" Схватил он табуретку и как Арнольд Шварценеггер, Направо и налево стал яростно махать. Как зверь,попавший в клетку,по комнате метался, Разбил сервант и люстру,ударил в чей-то нос... И убежал довольный,а дома обнаружил, Что финский холодильник,японский телевизор, И две бутылки водки у голубых унес.
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: - ... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: - Профессор, скажите - кто она?! Следом женский вопль: - Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!!!
Короткая такая история. В бытность свою студентом Санкт-Петербургского горного института бродил с друзьями по городу, такими же приезжими студентами-заочниками. И в одном из бесчисленных питерских закоулков набрели на опорный пункт милиции(не скажу где). Поразил не сам вид пункта правопорядка, сколько табличка приема граждан-"ПРИЕМ ГРАЖДАН: с 15.30 до 16.00 каждый второй четный четверг месяца". Представив эту картину, мы от смеха чуть не сдохли. Хотел отодрать, да ребята на силу отговорили.
На пляже кавказец останавливается около загорающей женщины и начиает причитать: - Ах! Какие зубы! Господи, надо же, какие зубы! Женщина поварачивается к грузину и спрашивает удивленно: - Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы их даже не видели! - Разве с плохими зубами отрастишь такую шикарную задницу?
Скрипач из Большого театра приходит к доктору - сексопатологу и жалуется: "Доктор, я не знаю что со мной происходит. У меня жена, двое детей, в семейной жизни вроде все в порядке, но как только балерина на сцену выходит - я кончаю". "Ну что ж, раздевайтесь, сейчас выясним причину столь скорого семяизвержения", - отвечает врач и начинает различные тесты гонять. Показывает шведские журналы - все в порядке, здоровая эрекция. С женой попросил продемонстрировать - тоже все нормально.
"Слушай, а ну-ка поиграй чего ты там пиликаешь пока балерины по сцене ходят" - попросил уставший доктор опускаясь в кресло. Скрипач достал свой инструмент и начал извлекать до боли знакомые ему звуки. Чем больше он играл, тем сильнее находило на него вдохновение. Страсти накалялись, кульминация была уже близка...
"Стоп, хватит!" - надломленным голосом взвопил доктор, "От такой игры не то что кончить, ОХ%ЕТЬ МОЖНО!..."
------------ Приветик! Как у тебя делишки??? Я только вернулась из Египта вчера :-) мне понравилось! Только жаль на пирамиды так и не посмотрела!. Ехать 6 часов в одну сторону для того чтобы на них просто пару часов посмотреть в окружении еще пары тысяч человек. К тому же в Египте чуть ли не каждую неделю разбиваются автобусы с туристами т. к. ездить местные вообще не умеют, а дорожные знаки и светофоры отсутствуют. Зато все очень громко сигналят 8-) Кстати ты у меня спрашивала, как я так сильно похудела!!!??? Хоть это и секрет 8-) но ради тебя держи вот ссылочка ******** Предлагают ПРИНЦИПИАЛЬНО новый способ похудеть!!! ----------------
На самом деле никакого секрета тут нет. "Новый египетский способ похудеть" представляет собой жестокий и почти непрерывный понос в течение всей турпоездки. Поскольку египетские аборигены не представляют себе смысл слова "гигиена" даже приблизительно, редкий турист обходится без диареи, поев облизанной предыдущими посетителями ложкой тухлой еды с грязной, засиженной мухами тарелки. А дристание в течение недели замечательно помогает сбросить вес, хоть и не надолго.
Вчера в новостях по ТВ-центр, коментатор (миловидная девушка) выдала: "Дмитрий Медведев предложил поощрять сотрудников не берущих взятки". Сами не понимают, что говорят - страна непуганых идиотов.
Дело происходило на день рождении у моего друга. Сидим мы дружной компанией в течении ..ти часов и уже всем очень весело и хорошо. Тут моя жена решила выйти в туалет, облегчить душу, так сказать. Ну облегчить так облегчить, сидим дальше болтаем. Вдруг из туалета раздается какой-то шум...хлопок...и спустя три секунды в комнату влетает жена в нарядном и совершенно мокром платье и говорит: "А я у вас лампочку сломала!" После пяти минут смеха когда мы обрели дар речи, выяснилось, что когда жена стала спускать воду неожиданно оторвался шланг по которому поступает вода в бачок. Водой облило лампочку, которая тут же лопнула и уже в полной темноте жена ловила брызгающий водой извивающийся шланг... За хладнокровие при ликвидации техногенной катастрофы она была премирована 100 граммами.
А не похож! Жизнь наша состоит из маленьких эпизодов, которые забываются или помнятся со стыдом или гордостью. Есть такой эпизод в моей жизни, который вспоминаю в трудные моменты. Есть у меня друг хороший, жили в одной общаге, хотя и учились на разных курсах, и разница в возрасте была и есть 6 лет, но это не мешало. После окончания дружить не перестали, но это приняло новые формы. Стали вместе ездить автостопом. О нашей первой совместной и первой моей поездке автостопом пойдет речь. Одним жарким июльским вечером. Это была пятница (лето 2002 помните?) Саня звонит мне и предлагает поехать на турслет в Павловскую слободу, да не просто так, а автостопом. Раньше мне так путешествовать не приходилось, идея была интересна и самое главное, Павловская слобода от Москвы не далеко и перспектива провести выходные в веселом обществе, на природе, меня грела. Поскольку дело к вечеру то поехать сразу с ним, не решился, отложил на утро. Сашка меня проинструктировал до слез, где и как стоять на трассе, чего говорить водителям, если остановятся. Суббота. Бодрое, солнечное утро, выспался. Настроение выше 16 этажа. Легкий завтрак и в путь. Собственно путь в данной истории совсем не важен. Скажу сразу, я быстро доехал, туда куда хотел. Сама история случилась, когда я приехал к лесу, в котором расположился палаточный городок туристов. Палаток море, Саня на телефон не отвечает, но это нисколечко не омрачило моего настроения, я улыбался от уха, до уха радуясь лету, солнцу, красивому лесу, реке, тому, что я доехал, и автостоп оказался гораздо легче, чем ожидал, в общем, мир в тот момент был прекрасен. В этот момент мимо меня проходили 3 туриста вернее 2 тетки и мужичок в направлении Истры, с целью искупаться и смыть остатки сна. Завидя меня стоящего столбом посреди дороги и улыбающегося неизвестно чему, одна из них остановилась рядом и спросила – Скажите вы журналист? – Нет – не преставая улыбаться. Спросить было больше нечего. И тетка повернулась к речке. Пройдя несколько метров, она повернулась и спросила. – А почему вы улыбаетесь?- Это в Америке если человек улыбается, то ему улыбаются в ответ и не задают дурацких вопросов, а у нас, видите ли, подозрительно. Каков вопрос таков ответ. – Дурачок – улыбка еще шире. Тетке опять нечего было сказать на столь точную и очень странную характеристику, и самое главное, о чем говорить с дураком. Она прошла дальше еще пару метров. Но видимо в ее голове наш диалог не уложился, она опять повернулась, смерила взглядом и сказала. – А не похож!!!
звонок: "мне сказали что Вы можете помочь запустить игру на компьютере, я ее установил но она не запускается". - отвечаю "вези машину - настроим" приезжает с системным блоком в сумке и достает абсолютно исцарапанный как будто гвоздем CD диск с "Half Life" спрашиваю что случилось - не работает.....
достает системник - 486DX-33 c 5 дюймовым флоппи - именно туда он CD и вставил - потом пинцетом выковыривал
оказывается этот энтузиаст ( работает в больнице врачом ) решил поиграть на компьютере который в их больнице лет 5 никто не включал
Из выступления Главного санитарного врача РФ в программе "Время" 20.07.99 по поводу эпидемии в Ростовской области: "Завтра я лично буду присутствовать при выписке крупной партии "вполне здоровых больных".
Из области юзерских приколов Разгар рабочего дня в магазине, где везде компьютеры (на кассах и т.д.) Администратор сети и программист по совместительству по уши погруженный в работу и красный от напряжения разгребает очередные неполадки. Тут врывается новоиспеченная кассирша и кричит: - Максим!!!Максим!!! У меня все пропало! Компьютер сломался! > : 0 Ну, он, понятно все бросает и галопом к кассе. По дороге спрашивает, что собственно случилось, на что кассирша захлебываясь отвечает: - Представляешь!!!? Сижу, ничего не трогаю, и вдруг, все пропало, черный экран и какие-то флажочки по экрану летают ... Максим так и сполз по перилам.
История эта приключилась 8 марта 1998 года в г.Дзержинске Нижегородской области, куда я приезжал из Москвы в гости. Отмечали мы вышеуказанный праздник весьма весело и в многочисленной компании в квартире одной моей знакомой по имени Ирина и ее бой-френда Димы. Собравшись на кухне на перекур, мы услышали из уст Димы следующий анекдот: "Один чукча говорит другому: "Слушай, моя жена совсем с ума сошла, захожу в чум, а она у русского геолога х&й курит!"... Мы было начали смеяться, но Ирина вдруг как закричит, улыбаясь и указывая на Диму пальцем: "Ха-а, ГЕОЛОГ!". Через секунду до нее дошло... Смех возобновился с утроенной силой.
Какая самая важная часть человеческого тела? Конечно же Ж... (Задница). Почему? У всех без исключения людей оттуда растут ноги, у многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ЕЙ еще и думают. При всем том многое, что происходит в нашей жизни, делается именно через НЕЕ.
Идет медицинский осмотр. Доктор, просматривая историю болезни,: - Таак, чудненько, думаю, что к пятнице Вас уже посмотрит Евгений Петрович.. Больной - А кто это, доктор? - Наш паталогоанатом.
По Освенциму идет маленькая девочка со звездой Соломона на робе. Мимо проходящий эсесовец останавливает ее жезлом и спрашивает: - Дефочка! Ты ефрейка? - Нет, бл..! Техасский рейнджер!
Сегодня, у нас на работе, после объявления по Reuters о болезни Ельцина и поставленном ему диагнозе "ларингоТРАХЕИТ с охриплостью голоса" один из моих коллег прокомментировал это следующим образом: - Наверное, от Клинтона заразился. P.S. По поводу "охриплости голоса" в данном контексте тоже возможны комментарии.......
А правда говорят, что когда-то давно Ю. Ковтун, В. Онопко, Ю. Никифоров, В. Бесчастных и Е. Титов спасли жизнь О. И. Романцеву и он обещал брать их всегда в сборную пока будет тренером ?
Волгоградский рынок. Мужик ругается с продавщицей по какому-то поводу, в конце концов не выдерживает, и посылает ее по известному адресу. Продавщица отреагировала мгновенно: - Да я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе! Все упали, включая того мужика...
Группа туристов отезжающих в Италию получает ЦУ: - Запишите несколько фраз на Итальянском: "Как пройти к гостиницу?", "Сколько стоил лимонад?" Один из туристов: - А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"? - А зачем это вам? - Строго спрашивает другой турист. - А я просто хотел узнать кто у нас в группе старший от КГБ!
Дело происходит в петербургском нейрохирургическом институте. Больного подали в операционную и анестезиологи вокруг него колдуюют. Так как институт научно-исследовательский и они проводят исследование, то установка всяких датчиков занимает порядочное время. Мы, хирурги ходим вокруг и пытаемся ускорить процесс. И тут заходит молоденькая, вся такая утонченная и воздушная молодая доктор клинический ординатор-анестезилог и заявляет : ВЫ ЧТО РЕБЯТА, УЖЕ ВСЕ ГОЛУБИ НА КРЫШЕ ПЕРЕТРАХАЛИСЬ, А БОЛЬНОЙ ВСЕ ЕЩЕ НЕ В НАРКОЗЕ.
16:14 Российские пограничники пресекли попытку турецких военных угнать скот. 16:20 Турция предложила НАТО создать в Стамбуле штаб сил быстрого реагирования войск альянса.
PS Может не надо было нашим пограничникам сурово так с турками.