Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моя жена ужасно впечатлительная. Фильмы, даже самые простенькие, будят в ней массу эмоций. Вместе с героями она плачет, смеется, боится... Соответственно, больше всего любит старые советские фильмы, качественные и очень щадящие в смысле стрессов для зрителя.
Подключились мы дома к выделенке. Начали качать фильмы. Каждый вечер что-нибудь такое особенное... Жена все больше переполняется впечатлениями. И вот я случайно скачал какой-то ужастик. Причем жанр стал проясняться только к трети просмотра, когда монстры проявились и откусили первую голову. Оторваться, етсстнно, невозможно. Досматриваем до конца.
Спим плохо, за ночь несколько раз провожаю жену в туалет и обратно, в другую комнату к ребенку. Она тоже меня сопровождает, когда мне понадобилось, потому что сразу же просыпается и оставаться одна в кровати не желает. И вот уже под утро, совершенно измучившись и проклиная режиссера этого шедевра, я пытаюсь успокоить жену, поглаживаю по спинке и говорю: "Зайка, ну никогда не будем больше такое смотреть. Давай завтра посмотрим какую-нибудь хорошую эротику..." Жена реагирует мгновенно: "Только с Крючковым или с Рыбниковым!!! "
Произошло на днях. Поздним вечером ставим с отцом машину на стоянку, он идет за пропуском к будке, где сидит сторож. Смотрит в выдвигающийся лоток, куда охранник должен положить пропуск - ничего. Поднимает глаза на сторожа за стеклом и в уверенности, что тому плохо слышно, громко и отчетливо называет номер места: "Ш-Е-С-Т-Ь-Д-Е-С-Я-Т-Т-Р-И!" Охранник с минуту смотрит на его лицо и точно так же громко говорит: "М-О-Л-О-Д-Е-Ц!" :)) Пропуск, оказывается уже лежал. Видать, темно было.
Школа. В 5 классе идет урок математики. Учительница читает условие задачи: "Из пункта А в пункт В выехал велосипедист со скоростью 15 км/ч, навстречу ему из пункта В в пункт А выехал другой велосипедист со скоростью 20 км/ч. Вопрос: какая в пункте С погода?". Дети в недоумении молчат. Вдруг Вовочка тянет руку. - Марь Иванна, а правда, что вам 26 лет? - Да. А ты откуда знаешь? - Мне сейчас 13 и папа меня полудурком называет.
Сидит девочка в песочнице. Подходит к ней наркоман и спрашивает: - Ты чего здесь сидишь? - Мама сказала я и сижу - Иди отсюда а то глаз выколю - Не не пойду. Мне мама не разрешила. Наркоман выкалывает ей глаз. Девочка плачет и сидит. Он снова: - Иди отсюда я сказал, а то второй выколю - Непойду, мама ругаться будет Ну он ей второй глаз выкалол. Девочка встает и уходит. Наркоман ей кричит в дагонку: - Стой ты куда? Она ему отвечает: - А мама мне сказала, что когда стемнеет идти домой.
Батя отмочил на днях... По телевизору идет уже поднадоевшая реклама нового супер-пупер-тарифа "БИС" от Bee Line GSM. Довольная молодежь на экране, не сильно озадачиваясь проблемой грамотности, довольно выдает: "БИСподобный","БИС абонентской платы" и т. п. Мой батек, кстати, абонент МТС, нахмурив бровь, роняет "Ну прям БИСдец!"
Эту историю я слышал от моих старших товарищей по институту.Произошла она в далекие 60е годы,когда в Харьковском Авиационном Институте преподавал высшую математику тогда еще молодой профессор Мышкис (сейчас я уже не помню ,к великому сожалению, его имя и отчество).Преподаватель он был,надо сказать,великолепнейщий а как человек-очень увлеченный своей профессией.Иногда это приводило к довольно забавным казусам.Жил он вместе со своей женой в Доме Молодых Специалистов-ДМСе (а проще говоря-в общежитии номер 1 ХАИ),который располагался напротив центрального входа в институт. В те времена в институте царили жестокие порядки т.к. желающих стать авиаиженерами было больше,чем мест в институте и при первой же возможности студента,не сдавшего какой-либо экзамен,администрация института отчисляла с каким-то садистским удовольствием.Понятно,что в этой обстановке каждый страшно боялся что-либо не сдать (получить "шайбу").А получившие ее должны были пересдать экзамен в течение сессии,при этом требования к "пересдатчикам" были гораздо выше,чем к сдающим первый раз.Говорили,что для того,чтобы пересдать на "3" надо было знать предмет на "5".И вот в этой обстановке, как и полагается в каждом учебном заведении, после первых экзаменов по высшей математике появился "ограниченный контингент" студентов,не сдвших экзамен,проще говоря-двоечников.А по заведенному в то время порядку, пересдачу у двоечников всегда должен принимать преподаватель,читавший лекции т.е.в случае с математикой-профессор Мышкис.И вот на доске объявлений кафедры математики появляется записка: "Проф.Мышкис будет принимать пересдачу по ВМ в аудитории номер такой-то в какое-то время".Понятно,что все "неудачники",лихорадочно готовятся к указанному времени,зная,что пересдача-дело трудное,почти безнадежное,но страх быть отчисленным стимулирует неуемную жажду знаний. И вот в назначенное время толпа внутренне содрогающихся молодых людей собирается около указанной аудитории, но профессора там не обнаруживает.После 20 минут ожидания на кафедру отправляеся экспедиция. Коллеги профессора,зная его рассеянность, советуют бедолагам сходить к нему домой (благо он живет рядом).И весь "контингент" отправляеся в ДМС. В ответ на дверной звонок из-за двери раздается голос профессора:"Да да , ребята я не забыл о пересдаче-просто моя жена уехала с утра на базар и дверь закрыла своим ключем,а я свой ключ не могу найти.Вы,ребята, кому надо получить "3" подсовывайте свои зачетки под двери".Трудно,наверное, описать ажиотаж,поднявшийся с наружной стороны двери.Каждый старался поскорее протолкнуть свою зачетку дабы "на шару" получить свое спасение. Получая свою зачетку из под двери каждый открывал ее,убеждался в спасительном "Удовлетворительно" и любовно прижимал ее к груди.Когда все получили свои зачетеи назад с проставленными щедрой профессорской рукой "тройками", из-за двери раздался голос профессора: "А теперь давайте зачетки те ,кому надо поставить "Четыре".
Читал старый анекдот с бородищей и случай вспомнил: Приходят родители домой неожиданно и застают сына с подружкой за делом. О чем каждый думает: сын: даа не видать мне теперь нового велосипеда как своих ушей. подруга: Можно на них надавить и замуж за него выйти. отец: Эдак он и закурит скоро. мать: Ну как она ноги дежит ребенку же неудобно!!!! Ну ему в обед сто лет. А история такая. Преамбула. Была у меня подруга. Звали Марта. Ассоциации в связи с именем: валькирия под 180, блондинка и т. д. в духе Вагнера (видел недавно одну такую в Коломенском, работает охранницей на "Сучьей проходной", пытался познакомиться, но едва ноги унес). На самом деле - этакое эфирное создание, дюймовочка, где-то 160 росточком, размер ноги 34, длинные роскошные темные волосы. Родственники на исторической родине. Немного тормозит. Как-то у меня дома... Москва, двушка, родители куда-то уехали... Мы с Мартой... Как до дела доходит. она вдруг и говорит: "Саш, а если твои родители вернутся?". И тут я этот самый анекдот и выдал. Говорю, так мол и так, кто о чем, девушка - ой, че щас будет, Вовочка - кончу и будь что будет, папа - а ниче, я бы сам с такой не прочь, мама - дура, как ноги держит, ребенку же неудобно... Тут Марта призадумалась и вдруг спрашивает: "А мама откуда знает?" Я: "Что знает?" Марта: "Про ребенка" Я: "Какого ребенка?" Марта:"Ну, про ребенка?" Я:"Какого???"(начинаю звереть). Марта:"Которому неудобно" Я:"Это про Вовочку" Марта:"Ну да, мама-то откуда знает, она ее впервые же видит?" Я (понимаю, что чего-то не понимаю, но чего не понимаю...):"В смысле?" Марта: "Они ребенка ждут, а мама Вовочки откуда знает?" Я (впадаю в истерику, которая только усиливается, когда...) Марта (дошло!!! На лице рисуется просветление и озарение): "Так это она Вовочку ребенком называет!!!".
Дело было в 84-том году... По "многочисленным просьбам трудящихся" мой родной город Рыбинск был переименован в Андропов. Делалось это так: ночью были заменены все вывески, указатели, таблички с названиями учреждений, и даже печати... Итак, в 12 ночи на телефонном узле Рыбинского моторостроительного завода собирают телефонисток, отвечавших на междугородние звонки, и инструктируют, что отныне отвечать надо не: "- Рыбинск слушает!", а: "- Андропов слушает!" Звонок. Телефонистка берет трубку, и отвечает: - Андропов слушает! - Какой, к такой-то матери Андропов??? Брежнев говорит!!!! (Один из городов средней Азии в 82-ром был переименован в Брежнев)
Когда Альберт Эйнштейн умер--он, конечно, предстал перед Богом. И Бог очень заинтересовался знаниями Эйнштейна и состоялся у них ученый спор. Вот--говорит и пишет на доске Бог--смотри--именно по этим формулам я создал Вселенную. О Господи, говорит Эйнштейн--но ведь там--смотрите-- там, на доске в левом углу сверху--там ошибка... Я знаю... отвечает Бог.
Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань кто лучше стреляет. Засыпающий говорит:"Что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого есть ружье и своя точка зрения!"(из личной жизни)
Реальная история. Произошла буквально вчера вечером. Прихожу ставить свою машину к себе на склад... Ночью там стоит. Бабушка сторож - "божий одуванчик" говорит: - Саш, тебе кореспондения пришла. Надо забрать! - ??? Я в недоумении... ничто никогда не приходило: - Какая кореспонденция??? Ну надо - так надо. Иду за ней забирать. Она уже в офисе достает бумашку и говорит: - По телефону звонили. Вот у меня все записано. Передайте Александру, что ему пришла електронная почта, надо забрать. Я начинаю помимать в чем дело и улыбаюсь, а она добовляет: - Я спрасила где ты ее должен забрать, а мне сказали, что ты знаешь!!! Улыбка на моем лице уже видать слишком явная была. И бабуля ставит точку: - А поняла... это наверное у вас пароли такие.....
Пришел мужик домой с работы злой и решил злость на жене сорвать. Кричит ей с порога: - Жрать давай! Она ничего не говоря все на стол поставила, классный такой ужин. Ну он орет: - Где мои тапочки? Она нашла быстро его тапочки. Он ест и говорит ей: - Пойди в спальне свет включи! Она пошла, включила. Он опять: - А теперь пойди, выключи! Она пошла и выключила. Он не унимается: - А теперь опаять включи. Она пошла покорно и снова включила. Он в бешенстве орет: - Ты кому, сука, знаки подаешь???
Идут два парня по проселочной дороге , голосуют , пытаются остановить машину . Никто не останавливается . Вдруг смотрят по дороге бежит мужик с рулем от камаза . Подбегает к пацанам , спрашивает : - Вам куда мужики ? Ну , те думают , придурок какой-то . Пацаны на него :-Иди отсюда !!! Мужик достает ствол из кармана , наставляет на них и грит :- А ну оба запрыгнули в КАМАЗ . Деваться некуда , бегут за мужиком по дороге типа в КАМАЗе едут . Бежали-бежали - запарились . Мужик : - У маня соляра кончилась , я поехал на заправку . Свалил . Пацаны думают , слава богу от чайника избавились ! Доходят до поста ГАИ , говорят гаишнику : - Там по дороге какой - то козел с рулем от КАМАЗА и стволом бегает ! Гаишник молча цепляет на голову мигалку , берет руль от мотоцикла , пацанам : - А ну , запрыгнули один на заднее сиденье , один в люльку , покажете где это ! Бегут за гаишником , типа на мотоцикле едут . Пацан который в люльке бежит в полуприседе . - Бл**дь , лучше бы я в КАМАЗЕ ехал !
У берега Нила, могучего Нила Сидят целый день два больших крокодила И смотрят в четыре внимательных глаза Туда, где военная строится база Ах Нил, до чего же широкий простор, Но Волга-то лучше, товарищ майор.
Преамбула. Плащи госпитальеров теперь отошли в прошлое (к истории про Востряковское кладбище), рыцарские безобразия я почти забросил, став очень хорошим мастером по доспехам и вполне приличным экспертом. А экспертиза средневекового военного антиквариата в России – цирк, да еще тот. Амбула. Кто мне только ни звонил, что я только ни смотрел!!!! Одних кадок (топфхельмов) якобы со дна Чудского озера я штук 7 видел. Одна была из дюрали. Впрочем, ее владелец мне не поверил, хотя я ему магнитом продемонстрировал, что это дюраль. В ноябре 2002 года на Антикварном салоне в ЦДХ, когда я взвыл от восторга при виде японского доспеха 17 века, его владельцы попросили меня объяснить, что это за железка и как ее надо монтировать. Амба (уже не амбула). Звонит мне одно такое чудо. Спрашивает, есть ли у меня на продажу «раритеты» (они все это словечко обожают). Я был в благодушном настроении и ответил, что пока нет, но могу сделать. Чудо сообщило, что ему нужны только подлинные раритеты и что у него уже есть шлем хана Батыя. У меня челюсть отвисла: представил я этакий монгольский шлем века 13, к нему ярлык прилагается, где хан Бату собственноручно начертал, что этот шлем был на нем во время зимней кампании 1237/38 годов, в качестве свидетелей крестики поставили нойоны Пета и Бурундай. Но чудо засомневалось и попросило, чтобы я подъехал и посмотрел. Увы, увидел я обычную давленку с кастрюльного завода, раскрашенную золотой краской. Чудо отдало за нее 5.500 оккупационных юаней (в смысле баксов). Когда я начал громко хохотать, чудо заявило, что я гоню и его так в натуре кинуть не могли.
Я работаю админом и по роду службы приходится решать проблемы возникающие у наших уважаемых клиентов. Вот одна из просьб которую плучил сегодня, привожу без купюр. ---------------------------------------------- Здравствуйте ув. Админ Калашниковъ! Не соблаговалите ли вы ответить на вопрос: Почему я немогу попасть в инет? Мне очень необходимо чтоб вы ответили на этот вопрос и по возможности помогли мне его решить. Вы думаете наверное что я какая-нить тупая тинейджерка которой срочно понадобилось найти реферат или того хуже я влюбилась в каком-нить чате... Я гражданка России и я хочу добиться права высказать свое мнение по поводу Америкосовско-иракской заварушки. Я хочу нахрен достать их всех всеми способами и для этого мне нужен инет!!! Заранее благодарна. ????@pip.ru ----------------------------------------------
Приходит собака на почту дать теллеграму. Оператор дает бланк. Собака заполняет теллеграму: "ГАВ, ГАВ, ГАВ, ..." и так 9 раз. , заполнив предварительно "Куда-кому", отдает оператору. Тот проверяет количество слов, что-то считает, о чем-то думает, опять считает и в результате возвращает собаке бланк и говорит: - "У Вас 9 слов, можете, если хотите, за те-же деньги написать еще одно "ГАВ". Собака берет бланк, ненадолго задумывается, прикидывает что-то в голове, в результате возврашает бланк обратно со словами: - "Нет, пусть будет все-таки 9, а то хуйня какая-то получается"
Происходило все на автобусной остановке часиков эдак в 10 после полудня. Возвращались с коллегами домой с работы. Ну поскольку время позднее и народу на улице фактически нет, то и транспорт подбирает его с той же периодичностью. Один несчастный в КЕПКЕ (желая добраться до дому) в нетрезвом угаре так же нетерпеливо ожидал чего- нибудь что привезет его до постели. Видать долго стоял и захотел пи-пи. Не найдя за что зацепить взгляд (он не видел даже нас пятерых человек довольно громко спикающих), тут же под крышей астоновки достал хозяйство и стыдливо отвернувшись к дороге спиной начал делать свое неотлагательной дело. Мимо проезжала известная всем патрульная машина и завидев такое несчастье скрипнув тормозами как вкопанная остановилась возле нас. Из машины спокойно с чувством собственного достоинства вышел мент и обогнув нашу компанию направился к справляющему нужду. Замечу что все это происходило в полной тишине- мы замолкли давно. Не произнося ни слова мент подошел к бедному (тот так все и стоял спиной из под него текла парящая струйка), окинул взглядом картину, снял с чувака КЕПКУ и подставил ее внутренней стороной под неиссякающую струю. А "писающий мальчик" так ничего и не замечал. Дождавшись окончания поливания, мент изящным движением напялил кепку на голову нарушителю и так же, не произнося ни слова, взял его под руку и препроводил в заднюю часть служебного авто. После удаления мента мы долго не могли прийти в себя от увиденного.
Есть у меня друг Женя (HSM), мы вместе работали в одной фирме. Так это один из самых веселых людей, которых я знаю...
Дело было летом, белые ночи... часиков возле 4. Прилично откушав пива решили перенести сей процесс в парк. По дороге туда есть небольшой мост Высота падения ~2 м. И тут третий участник и говорит: - А слабо по перилам пробежать? На что следует закономерный ответ: - МНЕ???!!! Сказано-сделано. Женя человек не маленький, разбегается и бежит по перилам... Пробегает около 3 м. (~ середина моста) и с криком падает в сторону болотца-речушки. Тишина... Гробовая. До нас доходит что кранты, если не ему, то его одежде. Водичка там не очень, да и бережок тина с камышами... Мы подбегаем туда ( а ушли мы метров на 6) с выражением ужаса на перекошенных физиономиях. И тут выходит потерпевший... Чистенький, только ручки потирает. Мы не впонятках подбегаем к месту с которого он рухнул... Все правильно: до берега 3 м. и высота 2 м. В ответ на наше мычание и показывание руками Женя становиться на одну ногу, нагибается и помахивая руками говорит коронную фразу: - ГЛАВНОЕ-ПЛАНИРОВАНИЕ.
С утра жена попросила зайти в магазин после работы и что-то купить. Звоню ей в конце рабочего дня, так как напрочь забыл, что она там просила - на работе пришлось задержаться и кувыркаться больше трех лишних часов. Ой, говорит жена, ты сильно устал сегодня, так что езжай прямо домой - не надо в магазин. Ты еще успеешь пропылесосить дом..... Пожалела, блин.
Пpишел "новый pусский" в pестоpан пообедать. Hакpыл "поляну", выпил, закусил - настpоение поднялось. Оглядывает зал - смотpит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говоpит: - Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икоpочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... Тут мамаша повоpачивается к "новому pусскому" и говоpит: - Молодой человек, наш сын сыт! "Hовый pусский": - Так и я говоpю - пусть не ссыт, садится, кушает!
Было это нынешним летом в пос.Завьялово Алтайского края. Есть там у меня друг, который по местным меркам считается преуспевающим бизнесменом (заправка, кафе, магазины). Вот для выполнения физической работы на этих объектах или там дома он частенько нанимает раб.силу состоящую и лиц, скажем так, «южной» национальности.
Будучи этим летом в славном городе Москве (сам я не местны, мы из Перми - это на Урале) наблюдал в районе ВДНХ один славный павильончик непонятного назначения (поленился обойти кругом) с надписью: "Вход изнутри". Как это понимать?
Новость "на российских заправках заливают гораздо меньше некачественного топлива" звучит гораздо лучше чем "на российских заправках массовые недоливы". А смысл тот же.
70-е годы. Был у нас в классе такой случай. Учительница велела выучить и рассказать какой-нибудь стишок ко дню рождения Ленина о нем. Одни мальчик поленился учить заново и рассказал то, что помнил с детского сада. Тогда в детских садах очень популярна была "перекличка", когда детишки по-очереди читают отдельные строфы. Ему достались первая и последняя строфы. И вот что он прочитал подряд без остановки: "Когда был Ленин маленький с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках по горке ледяной. Камень на камень, кирпич на кирпич, умер наш Ленин Воладимир Ильич" Класс лежал...
Из военного института выпускаются четверо, новоиспеченных лейтенантов. И направляют их служить в одну деревенскую, военскую часть. Разумеется все четверо после отпуска, собрались вместе и один говорит: - Во бля, там в городе водка, девки, гулянки, а мы в этой забыченой части сидим. Второй отвечает: - Не беда сейчас пойду к полковнику опять в отпуск отпрашиваться. И ушел. Ну все разумеется над ним посмеялись, мол только из отпуска пришли, а этот придурок опять отпрашиваться, когда через десять минут лейтенант возвращается, радосный, довольный, как слон и говорит: - Отпустил, на месяц!!! Все: - Как!!????!!!??? А тот расказывает: - Ну захожу я к полкану и говорю, мол давайте я вам рациональную идею, а вы меня в отпуск. Полкан согласился, а я и предлагаю. Вот солдат во дворе траву косит, он в одну сторону косит, а в другую шарится. Давайте ему с другой стороны тоже косу прикрепим, что бы он в две стороны косил, ну полкан оценил и отнустил меня. Не прошло и минуты, как возле дверей полковника образовалась очередь. Заходит значит второй лейтенант. Полковник понял в чем дело и говорит: - Идея рациональная есть ? Лейтенант: - Есть, вот солдат во дворе траву в две стороны косит и она потом разбросанная воляется, надо ему к ногам вилы привязать, чтобы он сразу всю траву в две стопочки раскладывал. Ну солдата напрягли, лейтенанта в отпуск. Третий заходит Полковник: - Идея есть? Лейтенант: Есть, вот солдат на поле траву косит и ее потом собирать надо, давайте ему к спине телегу привяжем, чтобы он вилами, которые на ногах, всю траву сразу в телегу забрасывал. Ну что ж солдата напрягли, лейтенанта в отпуск. Четвертый закодит. Полковник: - Идея есть? Лейтенант: - Нет нету. Полковник: - Нет идеи - нет отпуска, иди думай. Вот лейтенант вес день думал, все конечно разехались. Он один в етой части, наступает вечер, он стоит возле казармы и в это время проходит мимо него этот солдат. С дебильной косой, с вилами на ногах, с телегой сзади, ели ноги волочит. Останавливается напротив лейтенанта и говорит: - ЧТО СУКА СМОТРИШЬ, ФАРУ, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИТЬ
Как-то принимал я экзамен у заочников. Студент практически ничего не знает, а двойку ставить не хочется. Я ему задаю очень простой вопрос и говорю, что при ответе я поставлю ему тройку. Студент: - Александр Федорович. Дайте мне, пожалуйста наводку. - На что вам дать ??? (смех в аудитории, после чего экзамен пошел как по маслу)
Сегодня прежде чем сесть в автомобиль и поехать на работу, отвожу своего пацана в школу( гимназическая), заодно прогуливаюсь с таксой. Смотрю, в обратном направлении от школы идут школьники старших классов ( мой учиться в 4-ом), причем в большом количестве. Далее следуют диалоги : одна группа ребят лет по 14-ть другой: "Вы сменку(обувь) взяли?" - "Нет!" "Что будем делать?" - "А ну все нах, пойдем пить пиво!" - " Пойдем!" Так, думаю, хорошее начало! Спрашиваю у сына, в чем дело? Он объяснил, что иногда в школе происходят облавы на тех, кто не принес сменную обувь и их не пускают в школу. Идем дальше. На встречу идет девченка "божий одуванчик", лет 13-14-ть, и говорит другой такой же, идущей на встречу: "Оль, ты, типа, сменку взяла?" Та в ответ: "Нет, что будем делать?" Ответ: " Пойдем, типа, трахаться к Лешке!" Другая радостно: "Пойдем!!!" Челюсть моя звонко шлепнулась об асфальт. Далее встречались другие занятные диалоги, вроде: " Ну тогда, пошли курить", и тд. И только две сестренки-близняшки, ботанического вида, которых я заметил ранее без сменки, успели слетать туда и обратно, и пробежали мимо меня с пакетами видимо со сменной обувью. Александр.
В Израиле.(Диктор телевидения)-Граждане Израиля и местные евреи не пострадали. В России. Лавров(по телевидению).80 граждан России в порядке. Никто не пострадал. А то-что там живут тысячи русских почему-то Россия не замечает. Почему же Мы так не любим друг друга.
Неповторимый горно-холмистый пейзаж. Геологи располагаются на ночлег. И снимают все это только что приобретенной кинокамерой - для потомков, так сказать. Камера выхватывает брезентовые палатки "домики бомжа", раскиданные там и сям рюкзаки "колобки". А вот и костер разгорелся, в кане кипит ароматное жизло, водочка разливается в подставленные кружки, благо спирта - завались, набрали "для протирки оптических осей".
Но что это? Камера выхватывает ближайший холм. Из-за него нестройной толпой вылетают басмачи. Классические, в каком-то рванье, на тощих клячах. Камера выхватывает еще один холм - противоположный. Из-за него выезжают гордые красноармейцы. При папахах, винтовки со штыками, кони украшенные красными тряпками. И сшибаются в жестокой сече с басмачами! Камера дрожит, сразу видно, что снимающий очень удивлен, но от роли оператора не отказывается. Мелькают удивленные рожи товарищей по экспедиции.
Из-за ближайшего холма выезжает машина. С ее крыши спрыгивает пухленький человечек и подбегает к камере. Запись идет без звука, но по губам четко читается "Блядь, опять эти ебаные геологи в кадр попали!"...
Короче, мужик из Челябинска деньжат накопил, репу почесал, билеты купил и махнул в Вегас отдохнуть. Приехал, значит, все зашибись, хотель, винцо, девчушки там американские, казино, все по полной программе. Приперло его после одной пьянки в рулетку поиграть. Сначала немного поиграл, попроигрывал бобы, там, туда-сюда и тут ему после 12-ти ночи поперло. И так поперло, что он сам охренел. Ставит 1:20 - выиграл. Ставит все бабки 1:20 - выиграл. Раз на пятый решил, была, мол, не была, поставил все на число (1:33) - ВЫИГРАЛ!!! Сначала ему хотели рожу набить, мол, шулер, там, вор, мошенник, куда смотрит охрана. Проверили чувака - нормальный мужик, из Челябинска. Короче, дали ему полный чемодан баксов, здоровый, как дерьмо, подогнали лимузин к выходу, пожали руку, всплакнули, достали платки, помахали, вытерли слезу и за глаза заказали дорогу в этот кабак. Мужик (М) в лимузин сел, на чемодан руки положил и молчит. Таксист (Т) ему базарит, короче: Т: - Куда едем, мужик? М: - В Челябинск. Т: - Куда? Чего? Это где еще, блин? М: - Россия, Урал, Челябинск. Т: - Да ты охренел, ты знаешь, сколько денег туда дорога будет стоить? Мужик молча чемодан открыл, таксисту показал, мол, смотри Таксист: - Ладно, без проблем, тебе там в какой район - северок, ЧТЗ?
Случилось это несколько лет назад, когда мы все праздновали юбилей столицы - стукнуло ей 850 лет. В один из дней этого длинного марафона церемоний, торжеств, концертов и просто попоек выступал Жан Мишель Жарр. Он играл свою музыку и показывал диафильмы на стене МГУ. Шоу получилось вполне впечатляющим, во всяком случае разогретая трехмилионная толпа, наблюдавшая все это действие осталась довольна. После шоу, когда Жарр пожелал нам всем живыми и невредимыми добраться до дому, я проник в МГУ к своим друзьям, где собирался переночевать. "Проник" потому что в этот день зверствовала охрана и чужаков (в частности физтехов) не пускала. Ночь выдалась тяжелая. Как нормальные советские люди, мы после такого события бурно продолжили гуляние. На следующий день передо мной стояла задача добраться утром в Долгопрудный. Вышел я часиков в восемь утра из МГУ и пошел к остановке на Ломоносовский проспект. Ночью он был перекрыт - сделали пешеходную зону. Когда мы прогуливались после Жарра проспект был весь завален бумажками, билетиками, бутыками и всяким хламом - народ гулял. Утром все было чисто. Движение только что открыли. Я стоял на остановке, проклиная головную боль и мерзкое самочувствие - перебрал. Наконец подъехал долгожданный автобус. Взобравшись по ступенькам я с облегчением сел. В салон вбежала парочка и за ней медленно вошли еще несколько студентов. Автобус необычно долго не трогался с места. Я поднал глаза в через водительское зеркало, направленное в салон, встретился с глазами водителя. Взгляд его был усталый и потухший. Затем в динамике раздался голос: "Мужики, а дальше-то куда ехать?..."
Светофор. Красный свет. Три полосы движения. На крайней правой останавливается Land Cruiser. На крайтей левой останавливается 600-тый Mers. Ждут зеленого сигнала, газуют, переглядываются, готовятся к старту. Вдруг между ними по средней полосе на огромной скорости пролетает горбатый Запорожец и скрывается вдали... Братки переглядываются. В глазах полное недоумение... По второй полосе медленно поъезжает 7-ка BMW, открывается окно: - Пацаны! Вам гол.