Остальные новые анекдоты

В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного
серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о
педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли
веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или
в шахматы на скамейках.
Шел последний год "застоя"...

Объявление на вещевом рынке: Уважаемые посетители, просим вас не
заходить в подъезды соседних домов и не изображать там из себя
скульптуру "Писающий мальчик", а иначе дворник Самсонов изобразит вместе
с вами скульптуру "Дядя Вася разрывает пасть писающему мальчику"!

Анекдот-предложение: Российское консульство в качестве ответа на
введение американским посольством обязательной процедуры снятия
отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи.
Причем это делать это трижды - при получении визы, в аэропорту и по
прилету в Россию.

Взято из форума uefa.ru:
"Комментатор: ... идет 90-я минута матча Динамо (Киев) - Интер (Милан).
На табло счет 1:2... да... гости выигрывают... но вот Шацких выходит
один на один с голкипером, обыгрывает вратаря и... останавливается с
мячом на линии ворот... смотрит на табло... и с возгласом "ПОЛУЧАЙТЕ,
МОСКАЛИ" выбивает мяч в аут..."

Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих
возникает спор, крик и ругань кто лучше стреляет. Засыпающий
говорит:"Что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого
есть ружье и своя точка зрения!"(из личной жизни)

Исследования показали, что нижняя челюсть среднестатистического
человека выполняет следующие функции:
1. Перетирание инородных тел путем прижимания к верхней челюсти;
2. Выражение удивления;
3. Придерживание шарфа при надевании одежды;
4. Прямая передача мозгу команды на отключение или перезагрузку при
встрече с быстро движущимся инородным кулаком;
5. Озвучивание процесса переохлаждения вверенного ей организма;
6. Первое напоминание о приближении старости

Vi0

Сколько будет 10 раз по 100 грамм? Думаете - килограмм? Фигушки, два
пол-литра!

Жена мужу:
- Ой, мы же на бал идем, а у тебя изо рта такой запах!
- Ничего? Я его сейчас чесноком перешибу!

- Так, сначала отключи рубильник, а потом нажми вон на ту кнопку!
Смотри, не переп....!!!!!!

Знаете те ли Вы что фамилия Палкин признана самой сексуальной в России,
а самой сексуальной фамилией в Израиле признана фамилия Трахтенберг

Если долго заниматься умственным трудом, мозг будет расти и в конце
концов разорвет черепную коробку.

После выхода фильма "Фредди против Джейсона" планируется снять новый
фильм "Нео против Газонокосильщика".

Интересно, а над Гордоном в детстве не издевались?

Березовский - это е-Ленин эпохи компьютеризации. Скоро в Интернете можно
будет увидеть его программную работу "Е-мейлы издалека".

Мать матершинница и четырехлетняя дочка выходят из подъезда. На улице
сварщики несут газовый баллон. Дочь с восторгом:"Вот это бля
дихлофос!!!"

По поводу бегства Ю. Цыбакина:
- Нет, ну на такую работу все приходят воровать деньги, но этот подонок
воровал деньги, которые должны были украсть другие люди!
(C) Линор Горалик

А сегодня, мы расскажем вам, как правильно делать самогон.
Извините,... Эй, что, готов? Ну и ладно. Сам расскажу: Берем флягу с
брагой, и вставляем в нее эту непонятную хреновину из IKEA...

А Вы знаете почему Березовскому не выдали визу на въезд в США?
Побоялись!
Вдруг его опять заклинит и он снимет фильм - "ЦРУ взрывает Штаты".

gc

Объявление: Быстро переведу Ваши финансовые средства на счета в
заграничных банках.
Шумахер Иосиф Абрамович.

-Вы за секс до свадьбы ?
- Да, двумя руками.

Гвоздем России на авиасалоне в Абу-Даби стал гвоздь, которому придана
форма перехватчика семейства МИГ.
Для применеия гвоздь направляется в сторону противника и разгоняется
силами аэродромной команды до необходимой скорости и отпускается.
Изюминкой проекта является то, что для полета гвоздю не требуется
никакое горючее.

Ты не ходишь в институт? Тебя уволили с работы, потому что ты там не
появлялся? Ты не напрягаешся по жизни? Тебе все равно сколько стоят
входящие и исходящие звонки? Тогда "Форвард" от Мегафон - твой тариф!
"Форвард" - для тех, кто забивает...

Ex-Hairy Troll

На решение Америки выдавать визы гражданам России только после
сканирования отпечатков пальцев, Россия ответила по-своему: выдавать
визы американцам только после сканирования отпечатков жопы.

Если порох в пороховницах, то ягоды в ягодицах, и это всем давно
известно. Однако, пора развить тему. Итак:
тепло в теплицах;
капли в каплицах;
зори в зарницах;
масло в масленицах;
курево в курицах;
ульи на улицах;
птифуры в птицах;
колья в колесницах;
по 2 пи в тупицах;
по одному пи в пиццах;
бл... в блицах;
грани в границах;
по Лене(одной ?) в поленницах;
мокрота в мокрицах;
синева в синицах;
палево в палицах;
кто подскажет что (зады ?) в задницах и т.д., кто больше

Windows XP-e-Новые окошки

Еленин-Березовский предложил профинансировать переименование Кавказских
гор в eГорки-еЛенинские. Снова объегорит, опасаются горцы.

Бен Ладен, Хусейн и Арафат намечают главный объект для работы.
Бен Ладен:
- Ирак. Баз с боеприпасами и наших сторонников там достаточно.
Да и американцы под боком.
Хусейн:
- Израиль. Евреи взорвали мой ядерный реактор. Евреи против меня
настроили американцев. Этот корень давно пора вырвать.
Арафат:
- Дорогие ученики. Бегаете с места на место много, а главного объекта не
замечаете. Чем сильнее мы его бьем, тем лучше он нам помогает.
Так что прошу сосредоточиться теперь на России.

Два пьяных рыбака сидят у костра. Все съедено. Осталась одна рыбья
голова. Один другому говорит:"Ты ум-то ешь, ешь".(из личной жизни)

Две шахидки лучше чем одна. Билайн GSM

Щенок Глазиков бежал по улице и вдруг увидел надпись "ХРАГИЛО".

"-тяв, тяв!!! Раскулачить!" - подумал щенок Глазиков.

Лебедев-Кумачь

Щенок Глазиков бежал по улице и вдруг увидел надпись "АТНЕР".

"-тяв, тяв!!! Отнять и поделить!" - подумал щенок Глазиков.

Лебедев-Кумачь

Щенок Глазиков бежал по улице и вдруг увидел надпись "АНИДОР".

"-тяв, тяв!!! Вот моя будка!" - подумал щенок Глазиков.

Лебедев-Кумачь