Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой дядя - очень большой приколист. То над ребятами на работе подшутит, то что-нибудь такое как расскажет, что стоишь, и веришь, и веришь, и веришь, а такого вообще на чвете нет. Так вот, рассказывал он историю, как пришлось над своим шефом приколоться. Раз, разговаривая с шефом об охоте и рассказывая разные истории, вдруг он замечает, что у шефа как-то загорелись не по доброму глаза. Шеф ему и говорит, типа Ты так хорошо рассказываешь про охоту, что и мне захотелось. -Даю тебе пятницу выходной (как-бы приготовится, все разведать), а в субботу я приеду и пойдем. А в это время было не сезон, т.е. лесных жителей днем с огнем не найдешь. Вот мой дядя приехал в деревнюи приходит к своему другу и сообщает весть о своем шефе и спрашивает, что ему делать. Его друг был немного подвыпивши, и поэтому предложик кошку. Вам смешно, а они так и сделали. Взяли шкурку зайца, кое-где зашили, поймали кошака и его туда засунули и договорились где его друг и когда будет выпускать кота-зайца. Приехал шеф, дядя загрузил его, что надо выпить, иначе удача повернется к ним не тем местом и не тем боком(благо, он это умеет делать). И вот идут они уже изрядно подвыпивние, кодходят к заранее обговоренному месту. В это время выпускается кот-заяц и начинает убегать. Шеф замечает зайца, прицеливается и стреляет (как Вы уже догадались мимо). Услашав выстрел в свою сторону кот-заяц с криком "мяяя-у" взбирается на дерево. Представьте, как был изумлен Шеф. P.S.: на утро, проснувшись шеф этого "почему-то" не помнил, только спросил, абили они того зайца или нет.
Наверное байка, одна медсестра из роддома рассказала : Подходит взволнованная роженица:"А у меня не будет проблем с ребенком?" Медсестар: "А в чем дело". р.- а меня группа крови отрицательная м.- может резус? Роженица краснеет:"Какой же у меня резус, Вы что, откуда". Медсестра в недоумении:"Ладно, у мужа какой резус?". Роженица разводит руки и с гордостью отвечает:"Сантиметров тридцать".
С нами такой прикол был. Мы - студенты, живем, значит, в общаге. Сидим вечером как-то, тут заходит такой чувак бойкий. А у нас комнаты блоками - маленькая прихожая, в нее вход из коридора, в ней разуваешься и потом заходишь собственно в комнату. Вот он заходит (в ботинках) в комнату, выходит на середину и начинает (дословно не помню, но все же): - Привет, ребята, я собираю подписи за Партию Духовного Наследия... (тут он замечает, что зашел в ботинках) ой, #$%! Представитель духовного наследия, конечно, разулся, но смеялись мы долго и громко.
Это старая история и я прочитал ее на www.paragliding.ru
"ДАРВИНСКАЯ ПРЕМИЯ"
Skysailor Dec`97
Ежегодная Дарвинская премия присуждается человеку, погибшему наиболее нелепой смертью. Номинации публикуются на Интернет.
Лауреатом 1996 года стал сержант военно-воздушных сил, который установил на свой автомобиль реактивный двигатель и врезался в скалу в 1200 м выше дороги.
Нынешний обладатель премии - Ларри Уотерс из Лос Анжелеса. Хотя Уотерс и выжил, его невероятная эскапада снискала ему титул автора наиболее идиотского происшествия 1997.
Все детство Уотерс бредил небом. Окончив школу, он вступил в военно-воздушные силы в надежде стать пилотом. К сожалению, в пилоты он не прошел по зрению.
Но в один прекрасный день терпение Уотерса истощилось: он пошел в лавку военно-морской базы, где закупил 45 метеорологических воздушных шариков и несколько баллонов гелия. Полностью надутый, такой шар достигает метра в поперечнике. Вернувшись домой, он надежно привязал шары к садовому креслу-качалке.
Закрепив кресло за бампер машины, он наполнил шары и забрался в кресло, висящее в метре от земли. Удовлетворенный своими приготовлениями, он взял с собой несколько бутербродов, ящик пива и двустволку, справедливо полагая, что всегда сможет отстрелить пару шаров, когда ему захочется вниз. Окончив приготовления, Уотерс залез обратно в кресло.
Привязавшись к креслу, он перерезал канат. План полета состоял в том, чтобы лениво попарить в 100 м над своим садиком, а через пару часов спуститься вниз.
Однако план не совсем сработал: вместо того, чтобы мирно повисеть над родным домом, он ракетой вонзился в лос-анжелесское небо, мигом оказавшись на 3230 м. На такой высоте расстреливать свои шары Уотерсу почему-то расхотелось. К тому же он боялся разбалансировать свой летательный аппарат. Его, что называется, заклинило. Так он и дрейфовал там, оцепенев от страха и холода, на протяжении 12 часов.
А затем у Уотерса начались настоящие неприятности: его стало сносить в зону посадочного коридора Международного Лос-анжелесского аэропорта.
Первым его заметил пилот авиакомпании United Airlines, который радировал на диспетчерскую башню, сообщая, что только что миновал «какого-то мужика с двустволкой в кресле-качалке». Радар подтвердил наличие объекта, висящего над аэропортом. По аэропорту забегали секьюрити: механизм антитеррористических мер запустили на полную катушку. Навстречу Уотерсу выслали вертолет-разведчик.
Тем временем на город опускалась ночь. Поднявшийся береговой бриз стал отгонять Уотерса в океан. Вертолет устремился в погоню.
В семи километрах от берега геликоптер, наконец, настиг террориста. Убедившись, что он не агрессивен, экипаж попробовал приблизиться к преследуемому объекту, но поток от лопастей только отгонял его еще дальше в Тихий океан. Наконец, вертолет набрал высоту, зашел над Уотерсом и спустил ему буксировочный трос. Тот поймал трос и был препровожден обратно на берег. Как только Уотерс ступил на родную американскую землю, он был арестован ожидавшей его лос-анжелесской полицией.
Пока Уотерса в наручниках вели в участок, набежавшие журналисты спросили его, для чего он сделал Это? Уотерс остановился, обернулся и невозмутимо ответил:
Мужчина не может сидеть на месте. (Ну не сиднем же мужику сидеть).
ГУП гостиница Будапешт обращается к Вам м просьбой расторгнуть договор на обслуживание клиентов гостиницы в сауне с 1 марта 2001 года и вернуть внесенные денежные средства. Дання просьба вызвана тем, что уровень обслуживания не соответствует данным рекламы и уровню цен: - персонал, мягко говоря, не приветлиы; - в комнате отдыха неуютно, сервировки никакой нет; - полотенца и халаты низкого качества и до того малы, что приходиться все аксессуары клиентам брать с собой.
Идет крокодил,плачет и материться. Другой спрашивает: "Ты чего?" -" Жить больше не хочу.Неделю назад сожрал двух старух в институте косметологии,в палате золотого армирования,так теперь,как только сяду ср-ть,так сразу их мужья с молодыми девками вокруг с металлоискателями шастают.А как хохочут, как хохочут.... Прислал Александр из Колпино
Встречаются два русских программиста за бугром. -Что - то ты давно мне новых анекдотов не рассказывал ? -Да, вот, Банер, Вернер, Эдельштейн уже их рассказывают из России !
И еще про пи. Только что сотрудница спросила другую, как ей пи поменьше сделать. Имелся в виду символ конца абзаца в ворде. И за что они его так окрестили?
Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию, над которой висит табличка "1076 г. н. е." - Что означает эта табличка? - спрашивает один. - Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого мужика!....
Погиб альпинист и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству другому альпинисту, родственнику погибшего. Вот он надел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос: - Сделай шаг влево! Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Классно! Идет дальше. Снова голос: - Сделай три шага вправо! Сделал. В двух шагах сходит лавина. - Блин, с такой-то каской да не ходить!!! Опять слышит: - Повесь меня на куст! Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается... Каска, сидя на кусте: - Ну вот, вроде опять цела осталась!
Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге: - Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии! - Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга. - Если бы... , Я все пыталась убедится, что он не уснул! (http://allogunov.nm.ru/)
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: - Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: - А вот и нет статьи! (http://allogunov.nm.ru/)
Люблю я Пушкина творенья не меньше сладкого варенья, И мог бы сесть я хоть ведро, но нету ложки для него. Нашлась бы ложечка така, не устоял бы я тогда, Наелся досыта стихов, рассказов, повестей и слов.
Хочу чтоб Пушкина стихи цвели как в поле васельки И даже в пасмурные дни цвели для нас они одни. Я донесу до всех на свете, что Пушкин лучший стихоплет. Пусть мне поможет в этом БОГ.
Это целая поветь-отзыв о машине Toyota sprinter 1991. Сразу скажу что она не про меня. Просто я ее нашел на одном из авто сайтов.
ОТЗЫВ: В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтере... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый.... : "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?". Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим". Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть... Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. е6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить... В общем дрыну свою батек починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют... Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос. Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального.... Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах :). Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца... В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтер - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтер.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит.... Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь, энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть, значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафней вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился... Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стекол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвере сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еешний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась... Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем... Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса.... Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же... Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку. Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет. Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля.... Зато пацаны аж пиво пролили... Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины.... Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню плохо.... Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а спринтер мой не то чтобы не поехал - все нормально попер, но прям вправо резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался... А там как раз столб(нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился.... Так бы е6ло порезал.... Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить. А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит.
* * * * * А тут, последняя тема такая – начал я чинить своего спринтера, про который в прошлый раз писал... Сразу скажу - кассы не было вообще. До зарплаты еще семь верст гaвном, а батя с мамкой как слышат про деньги сразу с темы слезть норовят. Орут, словами обидными называют... Короче на все про все выкружил я сорокет. В долги залез, холодильник заeбательский в эльдораде в кредит взял и сдал на@! #$ на кусок дешевее соседям, ну и продал пару шарошек шахтовых... Без машины один хeр не жизнь ... Вобщем давай мы с пацанами ездить по всяким дьяволам-кузовщикам, узнавать чо будет стоить спринтера выгнуть... Везде залyпляли цены какие-то нереальные... А хyли – ево, важного, привозишь в гараж, он чето смотрит, eблом крутит, а сам-то видит у пацанов деньги есть и тачка у них нормальная – вот и @! #$ляют... То семидесятник то восьмидесятник... Короче послали мы их всех фпеcду и поехали к чуркам на углекоп... Там у коляна корешок, 6ля, бюль-бюль-оглы какой-то, имя хeр упомнишь – колян ему гандубас продает... А я так еще подумал – какой с него, нах, костоправ если он сyка каждый день эту дрянь долбит? Но так, значения в тот кон не придал... А тот хули, обдолбашеный приехал, посмотрел, смотрит шарами шальным и давай вещать: "Ай-вай, самий харашо тебе сдэлаем, савсем от новой атличать не будишь! " В общим, если акцент не передавать, - Тридцаху, грит, с тебя земляк за работу ну а запчасти, @! #$, купишь какие надо... Трицатник это заибок. А по запчастям надо было вот чево:
А)Крыло (какой дуремар придумал эту железяку крылом называть, я еще с малодетства вкурить не мог ... Ну назвали бы пером, каким нить...).
Б)Две фары, два поворотника – мне этот зверь обкуренный, кстати, предлагал от шохи въeбать. Давай, грит, выпилим из дерева планку и в нее фонари захyярим. Типа Бэха...И глаза горят фанатично так, как у ваххабитов по телевизору ... Хyли, они, чуробесы, всю жизнь по эти Бэхам прутца.. Окстись говорю, у@! #$ень, какая ф@! #$ Бэха? Мне эти Бэхи в рыло не eблись – у меня Спринтер. Вобщем нужны были полюбак два фонаря родных...
В)Колесо(обязательно) и стекла если денег хватит. Хyли – лето. На крайняк можно Лобовик разбитый вообще выломать нахeр.
Ну и еще куча всякой хрeноты, лень писать... Все равно в итоге ее покупать не пришлось. Дело делом... На следующее утро, с похмелища, покатили мы спринтера к этому вахтангу на углекоп... Как катили это вообще западня...Началось все с того, што из гаража мы его выкатывать вручную обломились – зацепили за @! #$пу веревкой к ЗИЛу, я за руль сел, ну и выкатили... А пацаны с похмельного облома говорят – на кой болт его передом тащить? Тем более стекло все поразбитое – давай задом его и потащим, а там рулить-тормозить через зеркало будешь... Я дурак возьми да и согласись... Посидели, покурили да и тронули. Сразу скажу всем – когда ездите с потушенным пихлом засовывайте ключ в замок. Иначе рискуете как я в тот кон, раздумывать о том как бы почетче катапультироватца... Короче руль закусило уже на первом повороте, а этим вурдалакам на ЗИЛе с такого перепою хоть бульдозер сзади привяжи – похyю... У меня ни гудок, ни мyдок нихeра не работает... Орал аж горло сорвал – ноль реакции... Сначала меня поколбасило по дороге... Там бордюр, тут бордюр.... Потом я подумал – решил хyярить волоком. Нажал тормоз сколько дури есть – спринтер поехал как санки... Сижу вот... Давлю е6учую педаль, нюхаю резиновую вонь и думаю – как я е6лище им, тем кто в ЗИЛе, бить буду... Что интересно – так и доехали мы до углекопа как, 6ля, передвижной цырк.. Народ кто видел аж@! #$рты открывали...Я уже ломитца и орать перестал – хyли на перекрестках движение, тормозяку отпустишь он тебя дернет в сторону и повредим какой-нить экипаж... А у меня ни страховки, ни хyевки, ни денег... Когда приехали мы на этот хeров углекоп – а там гравийка, пылищи подняли как тайфун прошел... Вышел я из зверя своего, весь в треморе, на правую ногу вообще @! #$ наступишь, смотрю на этих буксировщиков, а тем хоть в глаза нассы - по@! #$... О люди... "Вместо бензина я пиво залил, все равно едет – вот это, 6лядь, ЗИЛ! "....
Что тут сказать – из колес аж проволока полезла... Так что попал я так еще на три колеса Еще сразу подумал – буду литье брать... Но это потом.... Я на них тока нападать типа - чего же вы, 6ля, быки трелевочные, делаете?.. А тут чуробесы наскочили, чето на своем "Гыр-гыр-гыр" ну и затолкали спринтера моего к себе в бокс... Там у них какие-то занавески висят, собаки плюгавые бродят, муза ихняя мавританская качает – в общем, 6ля, нормальный сервис... Я чето пока смотрел успокоился, а пацаны мне толкают – типа лезь в кузов да погнали... На@! #$на@! #$... Короче я пешком решил прогулятца...
* * * * * Не знаю, что так все налетели на меня, угораете вы что ли так?.. Ну получилась такая шляпа, что машину чуть-чуть повредил. С кем не бывает... У нас вон из из поцыков ни одного нет чтобы машину свою не хлопнул – хули, на наших дорогах как без этого? Михан вон на своей Ниве вообще елку снес, и некислую такую елку – типа как бля на Елках районных ставят на новый год. А было как – поехали мы на рыбалку нах, ну в смысле на рыбалку, а не рыбу ловить... На девятине коляновской и этой Ниве трелевочной.... Приехали. Хули - река Томь, красота, самогону ведро, коряги всякие плавают, дождь @! #$ит, грязища – рыбачь не хочу... На@! #$чились мы, короче лихо... Еще солнце не село, а Сэм уже кончился... Помню – в реку@! #$лся и встать не мог, а больше нихера не помню.... С утра проснулся в каком-то валежнике. Смотрю – @! #$ец... Нива такая, улыбающаяся, стоит мордой на пне, рядом елка зеленая лежит на елке Михан с разбитым@! #$м спит... А метрах в двадцати девятина... Вроде целая, но в грязище, @! #$ по самые стекла... По такой трясине не то, что машине.... Да вопще@! #$ придумаешь на чем туда залезть можно... По телеку в такой херне, только африканской, бегемоты лежат... А, еще у девятки за морду сеть рыболовная привязана. @! #$ец, короче... И, в чем самая корка – никто не помнит как такая делюга могла произойти. Видать какой-то хер куда-то двинул на девятине и спьяну (потемну то хули!!) засадил ее в эту ебаную топь... Ну а потом начали ее Нивой дергать... Привязали, видать, за сеть, Михан ввалил как надо, ну а сеть, сука, отвязалась.... Вот он в эту елку и улетел, а@! #$ разбил об руль... Такая версия остается... А мож они гонялись там друг за другом – но тогда@! #$ сеть, правильно? В общем – @! #$ людей осуждать за аварии. Всякая херня бывает.
* * * * * Ну а тут, пока что чуробесы меркуют – надо единый xeр запчасти покупать... Зарядил я наркоманчиков на квартале, вроде как мож что у их корешков-торчков есть чего... Тут прибегает один, Пиночет погоняло, есть, грит, как раз со спринтера сотого две фары с поворотниками. У пацанчиков на разборе лежат где-то в Калачево(есть у нас такая ебеневка)... Штуцер за каждую фару плюс по пятифону за поворотки. А сам смотрю – пинокио на приходе, аж чешетца весь как чесоточный и шары как у пуделя плюшевого. И денег ему давать чето боязно... Вроде и шпиговатца его раньше чем к ночи не потянет, но и ума у него, дегенерата, на всякое может хватить... Может он на каруселях приколется кататца.. Ну да ладно, говорю, тип ты стремный... На вот тебе два ку
Гляжу из иллюминатора самолета на уменьшающуюся внизу землю. Мы улетаем. Четырнадцать дней.... А сколько событий вместилось в этот небольшой промежуток!!! Здесь время замедляет бег, и за 14 дней некоторые люди проживают гораздо больше, чем за 14 лет. Здесь есть все – драмы и трагедии, любовь и ненависть, веселье и горе, внезапно вспыхивающие бурные романы и жестокие семейные скандалы. Где же это необычное место, в котором время замедляет ход, а все чувства становятся обостренными? Не буду вас мучить загадками.... Это Турция. Хочу сразу успокоить апологетов, воспевающих другие страны отдыха. Возможно и там то же самое... Я не спорю, но в Турции чуть-чуть больше.... В этом году Турция как никогда популярна. Места в отелях разбирали, как горячие пирожки! Phaselis Princess, расположенный в Кемере, понравился нам сразу и мы больше не выбирали никаких отелей, остановившись на этом. Наконец, ранним-ранним утром мы поехали в аэропорт. Получили на месте все необходимые документы и проследовали в самолет. Несколько часов перелета и мы в Турции. Нас посадили в большой автобус и повезли по отелям. В наш отель привезли больше всего туристов (половину автобуса), хотя он оказался последним на всем маршруте. Это еще раз убедило меня, что с выбором мы не ошиблись и отель хороший. Сначала нас пытались заселить в "новый корпус", но, дойдя до него и услышав, какой там творится гвалт и шум, производимый многочисленными детьми, мы вернулись на ресепшн и попросили переселить нас в основной, пятиэтажный корпус. 20$, незаметно исчезнувшие в руке девушки-турчанки, как нельзя кстати поспособствовали решению вопроса. В основном корпусе достаточно тихо, да и в ресторан можно пройти со второго этажа. В этом же корпусе расположена сауна, тренажерный зал и прочие турецкие бани с пилингами. Так как система питания в нашем отеле была Ultra All Inclusive, то я решил распробовать эту Ультру в местных барах в день приезда. Дегустация прошла успешно. С самого приезда, не размениваясь на пиво, я начал пробовать все напитки, включая коктейли. К вечеру я еле стоял на ногах. Жена что-то говорила, даже пыталась отговорить от вечернего похода по барам, но я должен был выполнить цель сегодняшнего дня – выпить все, что пьется! Я даже помню, как ночью добрался до номера. Хорошо, что в нашем корпусе есть лифт. По лестнице я бы не поднялся. Программа-минимум была выполнена, и я спокойно заснул. Хитрые турки специально не дают никакой закуски, мол, хочешь пить – пей, сколько влезет! Но много не влезет, т. к. закусок в баре нет. Поэтому особо не выпьешь. Но, мы, русские, решили и этот ребус. К концу третьего вечера я уже был знаком со многими нашими соотечественниками, и мы достойно подготовились ко всем тяготам отдыха. Несмотря на угрожающую надпись возле ресторана "продукты питания выносить из ресторана категорически запрещено", мы стали нарушать запрет и выносить ту еду, которая в последствии превращается в закуску. Дело пошло веселее. Возникла, правда, еще одна проблемка. Когда бар заканчивает работу, скажем в 2 часа ночи, то в 2.01 уже не наливают. Не помогает ничего! Никакие уговоры! Но и тут изобретательность русских сыграла свою роль. Я предложил выливать фанту, воду и прочую минералку из бутылок, которые нам приносили в номер, в мини-бар, и в освободившуюся емкость заливать конъяки, водки, ром и прочие мартини. Сначала турки удивлялись, когда подходят шесть человек русских и синхронно просят по 4 стакана конъяка каждому, но потом привыкли.... Да, на второй день я уже научил турков в баре, как надо правильно наливать алкоголь для меня. Не на "два пальца" водки и до краев – колы, а наоборот! И когда на 8-ой день я подошел к стойке бара и попросил водку с колой для девушки, бармен налил как всегда. Девушка была в шоке от крепости напитка, пришлось сходить еще раз и попросить налить "как всем". Что касается девушек.... Здесь их много. Разных. И русских и украинок и немок и так далее. Я говорю о тех, с кем можно провести время короткой летней ночью, собирая совместно гербарий, или обсуждая особо удачные главы произведения "Перипатетики". Но, для тех, кто приехал с супругой/супругом шансы собирания гербария находились много ниже планки "ноль". Поэтому приходилось довольствоваться совместным времяпровождением в компании лиц мужского пола, разбавленных либо подружками лиц этой компании, либо замужними женщинами с детьми. Не то, что я какой-то там ловелас, или герой-любовник, просто видел, как на моих глазах рождались бурные романы, и было интересно – а это со всеми так происходит или нет? Незаметно как-то, исподволь, случилась и со мной история.... А было вот что.... Одна девушка по имени Вика (с первого дня на меня заглядывающаяся), оставив ребенка в номере, и мужа в баре, оказалась на той же дискотеке, что и я. А я ушел на внешнюю дискотеку в поселок. Дискотека был расположена достаточно далеко от нашего отеля. Как на этой же дискотеке оказалась Вика? Я не знаю... Потанцевали мы с ней какие-то странные полуэротические танцы, да так, что окружающие местные турки вылупились на нас с немым вопросом в глаза: что же они творят – эти безумные русские? Причем, если учесть, что оба мы люди достаточно высокого роста и к тому же весьма неплохо танцуем, то интерес турков к нашим танцам ясен. Надо ли рассказывать, что было на второй день? Точнее ночь... Было то же самое, только количество турков утроилось! Слух прошел по окружающей местности, и на третий день на дискотеку было не пробиться. Но нас пустили, почтительно расступившись. На четвертый день очередь была с улицы! Небывалая популярность! Эх, нам бы с девушкой этой денег взять с хозяина дискотеки за то, что раскрутили это место! Четыре ночи эротических танцев не прошли даром! Возбуждение достигло предела! Между нами даже искры проскакивали. Ни ее вторая половинка, ни моя ничего не замечали. В общем, добрые люди предоставили нам свою комнату на ночь.... Описание любовной сцены, вырезанное цензурой, занимало 15 листов мелким шрифтом. И самое интересное, незадолго до отпуска, примерно год назад, я увлекся всякими там йогами, тантрами и прочими мантрами, даже жену втянул в это дело. Теперь мы с ней на пару делаем всяческие асаны. Так вот, я держался до самого утра. В том плане, что нефритовый стержень ни при каких обстоятельствах не должен был заплакать янтарными слезами. Он не заплакал. Хотя очень хотел.... Пришел я к себе в номер за 15 минут до ежеутреннего пробуждения. Но даже за эти пятнадцать минут я немного выспался. На следующий день, отоспавшись, как следует, к вечеру я уже был во всеоружии. Вика тоже. Зашли к ней в номер. Куда она дела ребенка и мужа, до сих пор остается загадкой. Вобщем, после двух часов совместного времяпровождения мы опять отправились на дискотеку. После дискотеки – опять к ней в номер. Я пытался узнать, где ее ребенок и муж, но она лишь загадочно улыбалась. И вновь – никаких янтарных слез! Я уже начинал уважать йогов! Но ведь так не может продолжаться вечно! Но все когда-то кончается. Вот и Вика собирается с семьей уезжать. И как раз в это время мы поехали с женой и с ребенком на острова, так что попрощаться с Викой не удалось. Мало того, мы даже не успели обменяться ни адресами, ни телефонами. После отъезда Вики мы еще 3 дня отдыхали в отеле. Не скажу, что все вокруг потеряло радость, просто чувство тоски и чего-то недосказанного поселилось в моем сердце. А теперь подходим к кульминации, т. е. к тому, ради чего я и написал эту историю. Народ! Помогите найти Вику! Может она сама прочитает эту историю, может кто-то из отдыхающих нас вспомнит (как забыть высокую и статную пару)! Времени прошло немного. Все было буквально недавно, в августе!!! И дело даже не в том, что, благодаря йогам, процесс остался незавершенным, а в том, что я не успел сказать Вике что-то важное, то, что не скажешь в открытом письме на весь Интернет. Оставляю свой электронный ящик для связи: search-vika@mail.ru
Мы нашли друг друга, полюбили мы. Нужно просто верить - сбудутся мечты! Мне всегда хотелось любимым быть, любить... Теперь все получилось, теперь я могу жить!
Мы вместе сможем все, все то, что не смогли бы Мы сделать по отдельности - один я, одна ты. Разрушим всеобщее мнение о гаснущей любви - Любить мы будем вечно: тебя люблю я, любишь меня ты!
Нет ни одной минуты, когда не вместе мы, Чтоб я о тебе не подумал. Надеюсь, так и ты. Благодаря тебе, мой Зайчик, я знаю, чего хочу: Всегда с тобой быть вместе, любить тебя одну!
Я верю, что ничто не сможет нас разлучить, Я верю, что мы сможем всегда друг с другом быть, Друг друга обнимать, любить...
Ты для меня, как Муза для поэта! - Ты придала мне вдохновение, чтоб это написать.
И хоть ты это знаешь - я часто говорю, Хотел бы повторить, что я тебя люблю. Люблю всем сердцем, всей душой, Хочу я быть всегда с тобой!!!
Не зная смысла многих слов, Мы в них пытались разобраться. Но лишь одно слово «любовь» Трактовке не могло поддаться. Болезнь иль состояние души, Не дать единого ответа. Пусть каждый для себя решит, Ведь у любви свои секреты. И я уверен в том, что каждый, Забыв спокойствие и сон, Когда-нибудь поймет однажды, Что он давно уже влюблен. Ему давно уже не спится, Давно потерян аппетит, И очень скоро он как птица На небо счастья улетит. И в этом небе, небе счастья, Он будет об одном мечтать: Чтобы все беды и напасти К земле не смели прижимать, Чтоб полет сей продолжался, Чтоб продолжался он всегда И чтоб на землю опускаться Не доводилось до конца. Желанье в общем то законно. И право, что там говорить. Вот только я хочу влюбленных Лишь об одном предупредить. Летайте пташечки, летайте, Ведь так прекрасен ваш полет. Вот только вы не забывайте, Что жизнь-то на земле идет.