Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый: - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! Второй: - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!! Третий: - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
На кладбище сидит нищий Сракоградусный мороз На кладбище сидит нищий И схватил его понос
Из могилы вылезает весь обосраный мертвец "Нищий, сука ты, подлец! Ты теперь, в такую пору Наложил такую гору, Что не в сказке описать, Не бульдозером собрать!"
Нищий долго извинялся, Жопу пальцем затыкал Но понос не унимался Через уши вытекал.
Вообще то я не прочь выпить особенно в компании друзей. Как например неделю назад на моем дне рождения. Однако справедливости ради надо заметить что в этот раз я столько не выпил сколько на том дне рождения когда мне исполнялось 18 лет. Сам то я этот день не очень помню, кроме как со слов моих знакомых и фрагментов видеозаписи. Однако злые языки утверждают что к концу дня я валялся на полу с какой-то то в стельку пьяной бабой (не подумайте, до ЭТОГО дело не дошло). Еще говорят что я при всем честном народе стащил с себя свитер и объявил что мол сейчас пойду и приму душ (этому я не верю). Вообще то было много приколов, как например мой друг выбежал наулицу голым до пояса и нырyл в сугроб (у нас тогда в Марте навалило снега) а потом в таком же виде и весь в снегу забежал обратно. Хотя был эпизод такой: один мой знакомый с его подругой решили под шумок (пока все в соседней комнате ели-пили и сходили с ума) уединится в моей комнате и чтоб им никто не мешал, есстессно, закрыли дверь на щеколду. Их исчезновения никто не заметил так как все были увлечены поглощением спиртного и танцами под стерео. Чуть позже я решил попасть к себе в комнату и очень удивился когда обнаружил что дверь заперта изнутри. Я начал стучать в дверь со словами "Откройте суки е"%*?%!!!". Открывать никто, естессно, не собирался. Тогда я ударом кулака (щеколда то была хлипкая да и я силой не обижен) вышиб дверь и глазам моим предстала самая что ни на есть free love. По их словам я извинился и закрыл дверь. Вот так.
Начались у Красной Шапочки первый раз в жизни месячные. Перепугалась она страшно. Бегает в панике по лесу. Тут навстречу волк. Красная шапочка к нему:" Волк! Помоги, посмотри что там у меня случилось, а то совем кровью истекаю." Посмотрел Волк, за ухом почесал и говорит: " Я вообще-то не очень большой специалист в гинекологии, но по-моему тебе отрезали яйца!"
Сегодня, у нас на работе, после объявления по Reuters о болезни Ельцина и поставленном ему диагнозе "ларингоТРАХЕИТ с охриплостью голоса" один из моих коллег прокомментировал это следующим образом: - Наверное, от Клинтона заразился. P.S. По поводу "охриплости голоса" в данном контексте тоже возможны комментарии.......
Приходит в институт красоты молодая красивая женщина: - Доктор, помогите! Все плохо, все ужасно, вся жизнь наперекосяк идет, белый свет не мил. Доктор: - Да в чем дело, успокойтесь и все по порядку расскажите. - У меня маленькая грудь. Я уже у всех побывала, никто не помог: ни врачи, ни народные целители. Одна надежда - на вас. - М-да-а! Трудно, но средство есть. Только отнеситесь к этому серьезно. Каждый день ровно в 6 часов вечера вы должны сами себе массировать грудь, напевая "Бе-е-лые ро-о-зы, бе-е-лые ро-о-зы ...". И результат не заставит себя ждать. Женщина уходит, счастливая. Едет как-то она в электричке, народу битком. Время 6 часов. Женщина, сидя у окна и сильно смущаясь, начинает массировать грудь и тихонько напевать "Бе-е-лые ро-о-зы ...", прикрываясь краем плаща. Вдруг мужчина, сидящий напротив: - Что, уже 6 часов? Желтые тюльпа-а-ны ... (онанируя член).
История не то чтобы очень смешная, но поучительная. Как-то был я в гостях у своего друга на дежурстве ночью в университете, на физическом факультете. Так вот, в лаборатории на шкафу узрел я маломощный лазер (как в истории от 7.03.98) и давай играться. Ну как же, блин, инженер Гарин... Так вот, уж очень интересно, как народ на другой стороне улице от яркого красного пятна на стене дома шарахается, парочки там разные, одно дите охотилось долго, обманные отходы делало. На следующий день ребята уже без меня так же веселились. Так вот. Закончилось это все тем, что под окном (1-ый этаж) из кустарника возник омоновец с АК в руках и взял "игрока" на мушку, а в этот момент в двери входа ломилась еще пара. Они приняли луч за лазерный прицел, проследили и заученно произвели захват террориста. Были неприятности... Дважды подумай, блин... :(
Приезжает Новый Русский (Н.Р.) в автосервис на своем новом шестисотовом Мерседесе и говорит автомеханику: Н.Р.- Я хочу чтобы вы покрасили мой автомобиль в цвет бордо, Сделали обивку цвета бордо, поменяли приборную панель на такую-же, но цвета бордо и затонировали круг в цвет бордо! Вы сможете это сделать? Автомеханик - Конечно! Нет проблем! Приходите через три дня, - все будет готово! Н.Р. заплатил деньги и приезжает через три дня. Н.Р. - Ну что, готова моя машина? Автомеханик - Коенчно готова! Сейчас выкатим. Н.Р. - Я не понял! А разьве Бордо это не зеленый?!!!
В одной деревне тракторист нажрался и утопил трактор в речке.Поскольку трактор был единственный в колхозе, собрался товарищеский суд его обсуждать. -Председатель колхоза:Вот, посмотрите на эту свинью! Нажрался, утопил единственный трактор в речке. Что будем делать с ним, селяне? -Баба Маня (передовица-колхозница):Давайте ему снимем пять трудодней! -Председатель:Не, баба Маня, Это не метод. Онвсе равно Будет эти дни пить. Может кто-нибудь еще предложит? -Кузнец Микола(амбал 7 на 8): А давайте я ему Ёб..у -Председатель: Микола , ты что! Ты его убъешь с одного удара. А тракторист у нас тоже единственный. Не будет у нас ни трактора ни тракториста. -Баба Маня: Давайте тогда ему шесть трудодней снимем. -Председатель: Баба Маня! Ему хоть пять, хоть шесть, хоть десять снимай, он все равно как пил, так пить и будет! Это не метод! -Кузнец Микола: А давайте я тогда конюху Ёб..у ! Их у нас двое.
Ёжик в лесу нашел где-то молоток, наверняка спер у каких-то туристов. Короче, с молотком воскресным утром как даст марша прямо по лесу к поляне: "Ум тара тна тна..." С песней! Выходит на поляну посреди которой большой низкий пень, подходит к этому пню, кладет свою ежачью гениталию на пень и КААК даст себе по этой штучке молотком!!! После чего текст: "Вот какие мы звери необыкновенные!!!"
Приходит мужик к хирургу - молодой женщине, и говорит: - Доктор, у меня три яйца! - Не может быть. Раздевайтесь. После осмотра врачиха говорит: - Вы ошибаетесь, у вас два яйца. - Да нет, доктор, вы внимательнее посмотрите, у меня три яйца! Врачиха его и так нагнет, и так пощупает,... на кушетку положила, всего промяла: - Нет, - говорит, - у вас два яйца. - Да я знаю, что два, но иногда так ласки хочется...
По улице идут мать и маленькая доч. Видят занимающихся любовью собак. Доч: - Мама, а что это собачки делают? Мама: - Понимаешь дочка. Это одна собачка расслабилась, а другая напреглась. Дочь задумчево: - Дааа. Вот так вот расслабишься, и выебут, как собаку.
Был я недавно на презентации нового чудодейственного лекарства. И вот человек, который вел эту презентацию с полной верой в свои слова поведал следующую историю: "Одна моя клиенка принимала это лекарство (39$ между прочим за бутылек, а их где-то шесть) для лечения близорукости, после завершения курса лечения проверили зрение - результат нулевой. Но хоть что-то у тебя подлечилось? Да, говорит, геморрой прошел. Вот так это лекарство лучше нас знает, что лечить." Мне пришлось выйти из комнаты чтобы хорошенько просмеяться.
Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Вы Папа? - Мы Папа. Один из евреев достает из кармана какой-то листок: - Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря". - Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех... Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку: - Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...
История произошла вчера - в воскресенье 22.02.98. По каналу РТР вечером шла передача "Вовремя". В ней разговор шел с Барри Алибасовым, и вот мультипликационная ведущая говорит следующую фразу: "Захожу я недавно в магазин, а там игрушечные члены группы НА-НА". По-моему, забавно звучит.
На пляже кавказец останавливается около загорающей женщины и начиает причитать: - Ах! Какие зубы! Господи, надо же, какие зубы! Женщина поварачивается к грузину и спрашивает удивленно: - Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы их даже не видели! - Разве с плохими зубами отрастишь такую шикарную задницу?
Был недавно свидетелем забавной сценки. Представьте себе пространство между домами (в микрорайоне), в котором припаркован "Жигуль". При этом остается вполне достаточный проход для пешеходов - метра два шириной, не меньше. К этому месту приближается зигзагом оч-чень "тепленький" мужичок, нацеливается пройти, в этот момент его резко "ведет" в сторону, он натыкается на эту самую машину и злобно бормочет: "У, блядь... Понаставили тут..."
В богатом английском доме жена находит на столе записку: "Дорогая, я знаю, что это может прозвучать немного странно из уст мужчины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней секретаршей." Придя вечером домой, муж нашел следующее послание: "Милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст женщины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним парикмахером. Теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет сообразить, насколько чаще 18 входит в 67, чем 67 в 18!"
Ходили два поляка в один Нью-Йоркский бар постоянно. Потом один из них куда-то запропостился. Второй походил-походил и обратился в полицию - дескать, пропал человек. - А были ли у вашего товарища особые приметы? - Конечно, у него было две задницы. - ??? - Каждый раз, когда мы приходили в бар, бармен говорил: "А вот и две польские задницы пожаловали".
12 февраля в выпуске новостей НТВ показывали репортаж о покушении на Э.Шеварднадзе. Рассказывая о происшедшем, начальник его охраны произнес такую фразу: "В мою машину два раза попали из гранатомета. Я ЭТО ПОЧУВСТВОВАЛ." Неплохо, а? Не человек, а прямо Терминатор какой-то...
Скрипач из Большого театра приходит к доктору - сексопатологу и жалуется: "Доктор, я не знаю что со мной происходит. У меня жена, двое детей, в семейной жизни вроде все в порядке, но как только балерина на сцену выходит - я кончаю". "Ну что ж, раздевайтесь, сейчас выясним причину столь скорого семяизвержения", - отвечает врач и начинает различные тесты гонять. Показывает шведские журналы - все в порядке, здоровая эрекция. С женой попросил продемонстрировать - тоже все нормально.
"Слушай, а ну-ка поиграй чего ты там пиликаешь пока балерины по сцене ходят" - попросил уставший доктор опускаясь в кресло. Скрипач достал свой инструмент и начал извлекать до боли знакомые ему звуки. Чем больше он играл, тем сильнее находило на него вдохновение. Страсти накалялись, кульминация была уже близка...
"Стоп, хватит!" - надломленным голосом взвопил доктор, "От такой игры не то что кончить, ОХ%ЕТЬ МОЖНО!..."
Слыхал я историю. Значит был один препод у нас в СГАУ, вел начерталку. И однажды во время лекции выдал - ... а вот этот прямоугольник мы сейчас заштри... - хуем - Дружно помогла аудитория - Ну кто, чем, а я мелом - ответил преп. Вот так.
Когда я был еще ребенком, мой папа частенько брал меня с собой на спектакли Кировского театра и, как и другим детям музыкантов, мне доставалось место в оркестровой яме, рядом с литаврами на высоком контрабасовом стуле - чтобы что-нибудь было видно. Меня всегда удивляло, что литаврист с литаврами были отгорожены от остальных музыкантов перегородкой из оргстекла. В ответ на мой вопрос папа рассказал мне следующую историю:
Был у них давным-давно ударник (литаврист), который очень любил курить. До того любил, что при любой возможности во время спектаклей тихонько выходил из ямы и курил, слушая через щелочку в двери, когда нужно было возвращаться. Через некоторое время он уже точно знал, в каком спектакле и в каких паузах хватает времени на всю сигарету, на половинку и т.д...
Однажды, в сырой осенний день, он как обычно выскользнул из ямы и закурил. Спокойно докурив сигарету, он направился к яме в полной уверенности, что все в порядке, как вдруг услышал знакомый мотив. То ли сигарета отсырела, то ли дирежер взял быстрее темп, история умалчивает. Однако до его вступления оставалось около 5 секунд... ...И тут находчивый музыкант на бегу снимает с себя резиновую калошу и, точно по сигналу дирижера, запускает ей по литавре. На удивление всем, звук раздается вовремя но ... калоша, ударившись об упругую кожу литавры, "откалошивает" прямо в лицо первому тромбону, сосредоточенно играющему соло. И тут несется ТАКОЕ! (имеется ввиду не только музыка)...
Дело происходит в петербургском нейрохирургическом институте. Больного подали в операционную и анестезиологи вокруг него колдуюют. Так как институт научно-исследовательский и они проводят исследование, то установка всяких датчиков занимает порядочное время. Мы, хирурги ходим вокруг и пытаемся ускорить процесс. И тут заходит молоденькая, вся такая утонченная и воздушная молодая доктор клинический ординатор-анестезилог и заявляет : ВЫ ЧТО РЕБЯТА, УЖЕ ВСЕ ГОЛУБИ НА КРЫШЕ ПЕРЕТРАХАЛИСЬ, А БОЛЬНОЙ ВСЕ ЕЩЕ НЕ В НАРКОЗЕ.
Из армейских. Когда я служил в Советской Армии (1986-1988, пик перестройки), у нашего замполита была любимая фраза:"Демократизация в армии есть укрепление единоначалия".
В одном строительном управлении освободилась должность архитектора. А в этом управлении был человек , который закончил архитектурно- строительный институт, но работал по другой специальности. И он решил написать заявление , чтобы его поставили на освободившуюся должность. Дословно: "Прошу поставить меня на должность АРХЕТЕКТОРА, т.к. я закончил такой-то институт". В общем готов трудиться на этой должности. Директор прочитав заявление, поставил следующую резолюцию:"Послать этого АРХЕТЕКТОРА в ПЕЗДУ!"
В свое время учился в Питерском политехе в году так 89. Очередной препод по английскому решила устроить что-то вроде зачета или контрольной. По несчастию первый же подопытный оказался самый незнающий. Она докопалась до слова "is". После 10 минут они вдвоем выяснили, что это одна из форм глагола "to be", но вот в каком времени - парнишка (Миша) ответить не мог. Я решил ему помочь (скучно стало). Моя первая версия: "прошедшее время". Он повторил. Препод возмущается, но объясняет, что это не так. Вторая версия: "будущее". Миша повторяет. Препод готова взорваться, н о терпит и говорит: "если не прошедшее и не будущее, то что осталось". Я Мише шепчу: "среднее". Он повторил. Зачет на этом закончился.
Привели нас на первые стрельбы. Командир взвода провел инструктаж, первая группа вышла на огневой рубеж и начала палить. И тут в самый разгар стрельбы, со стороны мишеней на дорожке появляется боец, как теперь говорят "кавказской национальности", и не торопясь идет к нам. Старлей наш орет благим матом: "Прекратить огонь", воин спокойно подходит и наш командир от испуга спрашивает: "Ты как туда попал? Там же ходить запрещено!" На что получает ответ: "Мнэ можно - я дэмбэл."
По поводу путаницы в фамилиях (Блядина - Голядина): В общагах НГУ в старые добрые времена было принято на дверях комнат вывешивать список проживающих. Фамилия на одной из таких бумажек тормозила всех проходящих: Охуигер. На поверку живущая там девочка оказалась Охцигер.
Приходит маленький мальчик в библпотеку и говорит : "Дайте мне пожалуйста книгу"Динамо-чемпион"! А библиотекарь отвечает: "Мальчик, милинький фантастика у нас на 2ом этаже"
Идут по коридору два студента и о чем-то спорят. Навстречу идет профессор. Они - к нему: - Профессор, рассудите нас. Как правильно произносить - "ПРЕЗЕРВУАР" или "РЕЗЕРВАТИВ"? - Вы знаете, друзья, я в этом вопросе НЕ ИМПОТЕНТЕН.
В Москве, как известно, недавно построили мемориал Победы в Великой Отечественной войне (на Кутузовском проспекте, Поклонная гора). В центре мемориала - скульптура Зураба Церетели "Георгий Победоносец, поражающий змея". Композиция, в общем, вполне классическая - витязь на коне, символизирующий Россию (или СССР), протыкает копьем поверженного дракона, символизирующего, естественно, фашистскую Германию (для ясности на оном изображена свастика). Но есть одно отличие от классики - дракон уже разрублен на несколько кусков (аккуратно так). В связи с этим возникает три вопроса: во-первых, зачем тыкать копьем останки дракона, заведомо убитого ДО ЭТОГО и ПО-ДРУГОМУ? Во-вторых, зачем было скульптору изображать именно этот странный момент? И третий вопрос, самый главный: а КАК (в смысле ЧЕМ) Георгий разрубил дракона? У него ведь НЕТ ни меча, ни топора, ни вообще какого-либо другого оружия, кроме копья (не изображено). А копьем, естественно, разрубить невозможно. Версия, что он разрубил дракона мечом, а затем этот меч выкинул, не проходит, во-первых, ввиду абсурдности такого поведения, во-вторых, потому, что у скульптуры нет и ножен. Остается только предположить, что фашистского дракона разрубил (а значит, победил) КТО-ТО ДРУГОЙ (получается, что США и Англия), а русский Георгий прискакал затем останки копьем потыкать. Так что налицо злостная антирусская (или там антисоветская) агитация. Во время оно можно было бы посадить скульптора, а заодно и всю комиссию, которая этот проект утверждала. Такие дела... Хотя, понятное дело, это плод не злого умысла, а излишнего усердия и невеликого ума.
На Ваших страницах я встречал подобную историю, но думаю, что если это не совпадение, то далекие отголоски реально произошедшей истории, свидетелем которой был Ваш покорный слуга и несколько друзей, - студентов Таганрогского РТИ. Итак... 1985-й Теплой "компашкой" собрались из Тагана в Ростов на радиорынок. На электричке ехать часа три. Устали Все. Не только мы, но и все пассажиры в вагоне. Поезд долго-долго стоит на какой-то остановке. Напротив нас сидит молодая симпатичная мама и пытается уговорить дочку, - девочку лет четырех вести себя тишЕ. Но скучно, и ребенок носится по вагону, со всеми присутствующими "налаживает мосты". Детский щебет, восхищенные "Ахи" бабушек, и т.д. и т.п. И вот, в вагон входит запоздалый пассажир - Высокий, представительный мужик, прекрасно, по видимому воспитан и в общем как показали дальнейшие события, весьма коммуникабелен, И с огромномной, но аккуратной и очень-очень черной и курчавой бородой. Так получилось, что сел он рядом с молодой мамой и, как и следовало ожидать, стал в свою очередь, "налаживать мосты", но не с девочкой, а с ее мамой. В эРо время, в вагоне как-то сама - собой возникла некоторая тишина, и близсидящие пассажиры с интересом следили за возникшим диалогом и за поведением маленькой девочки. Веселая и шумная, она как-то сразу притихла и прижавшись к маме, чуть ли не с ужасом разглядывала незнакомца. В свою очерель, мужчина обратил внимание на поведение малышки, и поняв, что ее что-то волнует, попытался выяснить, в чем дело: - Девочка, ты меня боишься? - Не-а. - А чтож ты на меня так смотришь? Я что страшный, да? - Нет... - Я похож на бармалея? - Нет... В вагоне устаноБилась полнейшая тишина, все с интересом наблюдают за диалогом. - Наверно на разбойника я похож? - Нет, совсем не похож. - Ты не боишься меня? - Нет... - Не может быть, я ведь похлж на бармалея все-таки, а? - И вот и нет, совсем не похож!!! - А на кого же? Звонким детским голосом, на весь вагон: -на мамину писю.... ... сказать, что вагон чуть с рельс не слетел, - ничего не сказать. Его (вагон) трясло от хохота до самого Ростова.
Сижу я как-то, смотрю по НТВ программу "Сегодня" с диктором Осиповым. Звучат слова "...и у депутатов не хватает средств даже на размножение" Тут диктор испуганно заморгал и полез в бумагу, дескать, что это он сказал? И затем облегченно договорил фразу "...документов".
История из разряда "генеральская инспекция". Произошла она в конце 70-х годов в воинской части г.Остров Псковской области - такая занюханная сержантская учебка, куда, однако, в то время регулярно ездили на военные сборы студенты Московского Физтеха. Начальник части - полковник, никакие более высокие чины там обычно не появлялись. Но как-то раз во время вышеупомянутых сборов туда внезапно нагрянул с инспекцией какой-то генерал (то ли из штаба округа, то ли из Москвы). И вот проходит он со своей свитой мимо одной из казарм, около которой, в курилке, студенты как раз расслаблялись после строевой подготовки. Увидев генерала, они застыли в тех позах, которые имели до того, ибо от испуга все уставные требования вылетели из голов - никакого вытягивания по стойке "смирно", отдания чести и т.д. Лишь один парень показал на оное страшное видение пальцем и с невыразимо тупым выражением на лице (то ли искренним, то ли наигранным) пробормотал: "Генера-ал..." Тот побагровел, но скандала поднимать почему-то не стал (видать, знал, что за народ), плюнул и пошел дальше. Апофеоз, однако, наступил в гарнизонном кафе "Ветерок", куда вслед за этим счел нужным зайти инспектор. Студенты, толкавшиеся в нем в большом количестве с целью прикупить чего-нибудь съестного (ибо в гарнизонной столовой кормили скудно и плохо), среагировали на явление генерала примерно так же, как и в первом случае, кроме одного парня, который на свое несчастье оказался к тому ближе всех. Он от испуга СОРВАЛ С ГОЛОВЫ ПИЛОТКУ И ПОКЛОНИЛСЯ ГЕНЕРАЛУ В ПОЯС!!! (Его потом долго выстебывали: "Что, брат, кровь крепостных предков взыграла, как барина увидел?") Уж этого-то генерал не выдержал - дико наорал на присутствующих и скорым шагом направился в штаб части. Что он там наговорил офицерам, неизвестно, но несколько дней после этого они были в несколько раз злее обычного...
На жарком берегу Африки сидят голодные африканские дети... Вдруг вдали , в океане, показывается дымок, потом показывается белоснежный пароход. Он подплывает к барегу, с него спускают белоснежный катер на носу которого стоит красный Дед Мороз... Катер подплывает к берегу, и Дед Мороз говорит оживившейся детворе: - Здравствуйте дети! Я Дед Мороз! Я подарки вам привез... А вы хорошо кушали в прошлом году? - Плохо, Дедушка Мороз!,- пожаловались на свою горькую судьбину дети... - А кто плохо кушал, тот подарков не получит!,- сказал Дед Мороз с укоризной, и уплыл на своем корабле в морскую даль...
Чернушка, от которой мурашки по коже бегут: Вопрос: что легче разгрузить - вагон капусты или вагон детских трупиков? Ответ: детских трупиков, капусту вилами нельзя - попортить можно.