Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Комментарии плавно перетекают в Брата-3... Уже не просто повторяются, а слово в слово цитируют друг друга :). А во всем виновата система школьного образования. Причем как нашего, так и штатовского, особой разницы нет. В обоих случаях с раннего детства приучают к тому, что отдельный предмет ведет отдельный учитель, т. е. является средоточением знаний о данной дисциплине. (Вот только не надо кричать, что у нас было 10 физиков, а у нас математику дурак вел... Сколько было предметов, и сколько меняли учителей ?) Отсюда - информацию привыкают получать из одного источника - соответственно однобокое мышление. По коментариям это вполне видно. "Милошевич - преступник. Хусейн преступник. Бомбили за дело.". "Погибли люди, а вы смеетесь!". "А сами-то... Сувениры продаете!". "Пусть за Югославию ответят!" Бррр... В попытках найти хоть десяток обдуманных текстов перечитал Все комментарии. Нашел пару-тройку хорошо сформулированных мыслей, пяток задумавшихся людей.
ЗЫ: А как вам сценарий ответного удара, в ходе которого будут нанесены атомные удары по, допустим, Афгану. И беженцы тамошние АВТОМАТИЧЕСКИ превращаются в оружие массового поражения, поскольку радиация незаметна, как говаривала одна реклама. Куда они попрут и кому это выгодно? Думайте, думайте...
Ехал как то мой братишка с предком на раздолбаном москвиче... Машина старая, а посему отражатели с фар пообсыпались. А надо сказать, что ехал за рулем предок, а у него проблемы с глазами и один из глаз периодически начинает смотреть в другую сторону. Плюс к тому оба они были конкретно бухие.
Короче, едут по проселочной дороге в кромешной темноте, на встречу машина, включила правый поворотник, ушла вправо; Едет вторая машина, включила левый поворотник, ушла влево; Едет третья, включает аварийку, и проносится с двух сторон их москвича...
Это был шок. И только братишка, который сразу же протрезвел, успел заметить, что это были мотоциклы... :))
Новость "на российских заправках заливают гораздо меньше некачественного топлива" звучит гораздо лучше чем "на российских заправках массовые недоливы". А смысл тот же.
Один человек часто летал на самолете, но вдруг перестал. На вопрос почему, он ответил: "Мне сказали, что вероятность того, что в самолете окажется бомба, очень велика". Спустя некоторое время этот человек вдруг снова начал часто пользоваться авиатранспортом. Ответ на недоуменные вопросы был следующий. "Мне сказали, что вероятность того, что в самолете одновременно окажутся две бомбы, ничтожна, поэтому одну бомбу я всегда вожу с собой в чемодане"
Спрашивают у студента 1-го курса: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: - Ну примерно за год. Спрашивают у студента 2-го курса: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: - Ну примерно за семестр. ... и так далее... Спрашивают у студента 5-го курса: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он в ответ: - Методичка есть? Ему отвечают: - Да, конечно. Он: - Тогда ща докурим - пойдем сдавать..
Была у мижика свинья, а хряка нет...А приплоду хотелось... Помыл он ее,причесал,посадил в телегу и поехал в соседнюю деревню к хряку.После возвращения,на следуещее утро ему жена говорит: -сходи посмотри,приплода не появилось? Сходил,посмотрел-нету.Он снова помыл свинью, причесал,посадил в телегу и повез к хряку... Утром жена: -сходи посмотри,приплода не появилось? Вернулся: - Нет, не появилось... Снова поехал. Утро.Мужик возвращается от свиньи обалдевший. Жена: что случилось? - да свинья сама помылась, причесалась и уселась в телегу.....
Сегодня прежде чем сесть в автомобиль и поехать на работу, отвожу своего пацана в школу( гимназическая), заодно прогуливаюсь с таксой. Смотрю, в обратном направлении от школы идут школьники старших классов ( мой учиться в 4-ом), причем в большом количестве. Далее следуют диалоги : одна группа ребят лет по 14-ть другой: "Вы сменку(обувь) взяли?" - "Нет!" "Что будем делать?" - "А ну все нах, пойдем пить пиво!" - " Пойдем!" Так, думаю, хорошее начало! Спрашиваю у сына, в чем дело? Он объяснил, что иногда в школе происходят облавы на тех, кто не принес сменную обувь и их не пускают в школу. Идем дальше. На встречу идет девченка "божий одуванчик", лет 13-14-ть, и говорит другой такой же, идущей на встречу: "Оль, ты, типа, сменку взяла?" Та в ответ: "Нет, что будем делать?" Ответ: " Пойдем, типа, трахаться к Лешке!" Другая радостно: "Пойдем!!!" Челюсть моя звонко шлепнулась об асфальт. Далее встречались другие занятные диалоги, вроде: " Ну тогда, пошли курить", и тд. И только две сестренки-близняшки, ботанического вида, которых я заметил ранее без сменки, успели слетать туда и обратно, и пробежали мимо меня с пакетами видимо со сменной обувью. Александр.
Мой друг работает врачом приемного отделения в больнице. В тот день на смену он прибыл в ужасном настроении: какой-то горе-водила на УАЗе не смог разъехаться с его старенькой Ладой четвертой модели. К сожалению, вина была обоюдной, а ущерб не только моральным... А ближе к ночи в приемное скорая привозит пьяного-битого качка: головогрудь в шрамах, выражение, как бы это помягче сказать, лица, как у того бультерьера, ну и речь не блещет витиеватостью... Стали выяснять, как, да что. И бычара с характерной распальцовкой начал базар, как и где они отдыхали-развлекались, обмывая вновь приобретенную им БМВ, с подробным перечислением дорогих кабаков и напитков, как потом сняли не менее дорогих девочек, запаслись белым порошком и поехали кататься на его новенькой бэхе. Доктор, в уме прикидывая, сколько же суток ему придется оттарабанить на этой чертовой работе, чтобы скопить деньжат на восстановление своей Ладушки, подумал: "Живут же люди, бля! Бумер хренов!" и задал вопрос: - А сюда-то в больницу вы как попали? Побились-то где? - Йоптуть, Док, ну ты и тормоз! Да разбил я, в натуре, свою пятерку. В поворот не вошел, бля. - И я тоже сегодня свою четверку разбил... , - зачем-то поведал Доктор. - Четверку?!... А это что за модель БМВ?
Тихое осеннее утро, шоссе. Со скоростью 150 км/ч летит новорусская кавалькада машин: джипы, линкольны, мотоциклы, автобус со спецохраной. Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет. Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В него врезается линкольн. Мотоциклисты падают и рассыпаются по залитой горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Автобус со спецохраной перезжает мотоциклистов и завалившись на бок, взрывается. Шум, дым, крики, битый металл, стекло…. Из одной машины выползает новый русский, трясет головой и постепенно приходит в себя. Потом оглядывается вокруг и говорит: "А ведь красиво померла старуха…"
Дело было в университете на одной из лекций по оптике. Преподаватель объясняет законы интерференции: "Как следует из вышеприведенной формулы, интерференция возникает при взаимодействии лучей одинаковой длины волны, т.е. одинакового цвета. К примеру, если в точке "А" встретятся голубой с розовым, то у них ничего не выйдет, но если розовый с розовым или голубой с голубым, то у них все получится". Лежали все.
Приехал на зону лектор, о теории относительности рассказывать. Рассказал он, зэки ему похлопали, и вот идут молодой и старый зэки обратно к бараку. Молодой спрашивает старого: - Ты не врубился, что этот фраер волал? Что такое относительность? - Вот что ты сейчас делаешь? - Канаю к бараку - А что ты в бараке будешь делать? - Откинусь на шконку - А на шконке-то? - Буду щемить до утра - Так вот, теория относительности значит, что канаешь ли ты к бараку, откидываешься ли ты на шконку или щемишь до утра, но ты все равно - сидишь.
Некий знаменитый дирижер всегда подходя к пульту передначалом концерта,доставал из кармана какую-то записку, читал ее, после чего взмахивал палочкой ... Много лет журналисты пытались узнать, что же написано на той бумажке. После многих неудачных попыток, записку все-таки украли. На ней было написано: СКРИПКИ-слева, ВИОЛОНЧЕЛИ-справа.
Есть у меня друг Женя (HSM), мы вместе работали в одной фирме. Так это один из самых веселых людей, которых я знаю...
Дело было летом, белые ночи... часиков возле 4. Прилично откушав пива решили перенести сей процесс в парк. По дороге туда есть небольшой мост Высота падения ~2 м. И тут третий участник и говорит: - А слабо по перилам пробежать? На что следует закономерный ответ: - МНЕ???!!! Сказано-сделано. Женя человек не маленький, разбегается и бежит по перилам... Пробегает около 3 м. (~ середина моста) и с криком падает в сторону болотца-речушки. Тишина... Гробовая. До нас доходит что кранты, если не ему, то его одежде. Водичка там не очень, да и бережок тина с камышами... Мы подбегаем туда ( а ушли мы метров на 6) с выражением ужаса на перекошенных физиономиях. И тут выходит потерпевший... Чистенький, только ручки потирает. Мы не впонятках подбегаем к месту с которого он рухнул... Все правильно: до берега 3 м. и высота 2 м. В ответ на наше мычание и показывание руками Женя становиться на одну ногу, нагибается и помахивая руками говорит коронную фразу: - ГЛАВНОЕ-ПЛАНИРОВАНИЕ.
Происходило все на автобусной остановке часиков эдак в 10 после полудня. Возвращались с коллегами домой с работы. Ну поскольку время позднее и народу на улице фактически нет, то и транспорт подбирает его с той же периодичностью. Один несчастный в КЕПКЕ (желая добраться до дому) в нетрезвом угаре так же нетерпеливо ожидал чего- нибудь что привезет его до постели. Видать долго стоял и захотел пи-пи. Не найдя за что зацепить взгляд (он не видел даже нас пятерых человек довольно громко спикающих), тут же под крышей астоновки достал хозяйство и стыдливо отвернувшись к дороге спиной начал делать свое неотлагательной дело. Мимо проезжала известная всем патрульная машина и завидев такое несчастье скрипнув тормозами как вкопанная остановилась возле нас. Из машины спокойно с чувством собственного достоинства вышел мент и обогнув нашу компанию направился к справляющему нужду. Замечу что все это происходило в полной тишине- мы замолкли давно. Не произнося ни слова мент подошел к бедному (тот так все и стоял спиной из под него текла парящая струйка), окинул взглядом картину, снял с чувака КЕПКУ и подставил ее внутренней стороной под неиссякающую струю. А "писающий мальчик" так ничего и не замечал. Дождавшись окончания поливания, мент изящным движением напялил кепку на голову нарушителю и так же, не произнося ни слова, взял его под руку и препроводил в заднюю часть служебного авто. После удаления мента мы долго не могли прийти в себя от увиденного.
Таксисту захотелось минет. Девушка к нему садится, говорит, отвезешь туда-то,туда-то. Он ей - денег не надо, за щеку возьмешь, тогда отвезу. Возьму, говорит, чего ж не взять. Ну довез он ее, она выходит и он выходит. Подходит к нему девушка, берет его за щеку и говорит: - Ну и забавный вы народ, таксисты!
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Стоит машина на обочине... в ней двое любовью занимаются.... подходит инспектор ГИБДД посмотрел... подумал ... девчина классная, думает а могет и я ее тоже... подходит стучит в окно и говорит: "Я следующий" мужик из машины открывает дверь посмотрел на ГИБДДшника и говорит: "Эх давненько я ГИБДДшников нетр..л"
На тему «Спиздить» только наоборот (пронести на п/я)
Работал я тогда на одном режимном предприятии в г. Подольск Так вот в одном из цежов решили мужики отметить чей-то юбилей прямо на территории. Самая сложная задача пронести на территорию водку была решена следующим способом. Трое мужиков взяли трубу соответстующего диаметра, пару рабочих рукавиц и отправились через проходные в магазин. Закупленные бутылки были засунуты в эту трубу, закупорены рукавицами, после чего на ней была сделена метка мелом примерно в 30 см от края. На вопрос вахтерши почему несут обратно было заявлено что труба длинновата и необходимо укоротить на труборезе.
Рассказал отец, в прошлом начальник экспортного отдела моего завода. В середине 70-х годов о том, что существует специальная еда для кошек и собак, советский человек не знал, а узнав, не поверил бы. Так вот. Работали в Англии в Советском торгпредстве два сотрудника, жили на его же территории. Работали недавно, еще видимо не совсем освоились. Пошли они как-то в магазин типа супермаркет купить себе еды, увидели там консервы со счастливой мордой спаниеля на этикетке. Далее следует диалог: - Ты смотри, империалисты совсем охренели, собак жрут. - Да нет, это не из собак, а для собак, вот читай. - Слушай, давай попробуем, смотри они дешевые какие. - А не потравимся? - Нифига, в войну лебеду без соли жрали и не потравились. - Ладно, давай. На вкус оказалось очень даже ничего, правда несолено, ну и приноровились они эти консервы покупать, экономя дефицитные фунты. Все бы ничего, да аглицкий дворник утром, убирая мусор, обратил внимание, причем не только свое, на регулярно появляющиеся банки из-под собачьей еды, т. к. на территории торгпредства собак не водилось. Когда все выяснили, разразился огромный скандал с последующей высылкой обоих в течении 24 часов и исключением их из рядов КПСС. Так как имиджу самой лучшей в мире страны, граждане которой за ее пределами жрут собачьи консервы потому что у них нет денег на нормальную еду, был нанесен ущерб. Отец говорил, об этом даже писали в какой-то лондонской газете.
Приходит женщина к местному сельскому священнику на исповедь и просит отпустить грехи. Вот, имела грех - член в руки брала. Поп ей и говорит: -есть за нашей церковкой ручеек небольшой, но вода в нем не простая, а святая. Омой руки и не будет греха. Она так и сделала. На следующий день прибегает к этому священнику его помощник и говорит: - Что твориться-то! Все деревенские бабы руки в нашем ручье моют, а попадья даже во рту пополоскала.
Грузин подошел к музыкантам в кабаке,дает деньги и говорит: "Песню про кота..." -Вам "Рыжий кот мурлыка?" -Нэт. -"Черный кот?" -Нэт. -Тогда напойте... -..."Ката меня ты позовешь..."
Чумовую штуку на днях купил! Привожу полностью инструкцию - как есть: Полиш САИАТА самый легкий и быстрый способ для полировки всех видов кожи и обуви и табло машин, а также аппаратов фидио (там так написано!!) и телевизоров. Полиш САИАТА исполдьзуется для всех цветов и лучший способ для обуви. Обратите внимание насчет грязи до использования. Полиш САИАТА просто можно использовать в поездке, в офисе, в машине, дома... Полиш САИАТА состоит из наилучших преметов германских, поэтому он лучше всех в мире. Производство - Сирия. Легко можно его использовать. Дата производства - 1998 г., Дата действия - 2003 г.
На урок иностранного в школу приходит инспектор горОНО и усаживается последнюю парту вместе с Вовочкой.
Учительница пишет на доске фразу, вдруг оброняет мел, нагибается, поднимает, ставит точку в предложении и спрашивает:
-- Кто переведет, что здесь написано?
Все молчат, только Вовочка неожиданно поднимает руку. Учительница думает: спрошу – опять что-нибудь пошлое найдет, не спрошу – инспектор неверный вывод сделает. Ну ладно, спрошу.
-- Отвечай, Вовочка,
-- Ну и жооопа, вот бы вздуть!
-- Вон из класса!
Вовочка собирает свои вещи, направляется к двери и на выходе оборачивается и говорит:
-- А вы. дядя инспектор, не знаете, лучше бы не подсказывали…
Работыю я в филиале одного банка, самым главным программером. Филиал у нас новый, еще все не доделано, в т.ч. и отдельное помещение под сервера я еще не прокачал, поэтому серверки стоят кучей на нижней полке компутерного столика, а там их 3 штуки (NT, NT workstation и Novell а в придачу UPS такой кг на 40). Это предистория. А история такая: Сижу я в валютном отделе, всякие мульки настраиваю, пивко с девченками попиваю. Вбегает наша уборщица и истеричным голосом кричит: -Сан Саныч, у тебя сервера рухнули. -В смысле, все что ли? - а сам охренел: надо же, простая уборщица определяет что сервера рухнули. - А что пишет? - спрашиваю. -Ничего не пишет. Один висит, а у остальных железки повыпадали!!! Ну думаю, ж..а, если железки крякнули, то это надолго. Начинаю судорожно думать что делать. А в голове мысль крутится, мол: Ну Наташка, ну голова, может ее к себе программером взять- с ходу определила что да как! и говорю: -А который висит то: NTшник или Novell? -Я не знаю.-И голос такой вот-вот, заплачет. Тут меня "прорубило". Иду смотреть что да как. В натуре, сервера рухнули, вместе с полкой и UPSом, с высоты см так 30. А один висит, висит на шнуре от монитора.Но все работает. А то что железки повыпадали, так это крепления корпуса не выдержали и винты во все стороны (в смысли винтики-шурупики)...
Вечером собрались посидеть с кексами, они все продвинутые (в плане ИНет от минета отличают не понаслышке), я им рассказал эту мульку - они так ржали!!!
Оптимиста, пессимиста и зануду приговорили к смертной казне на гильотине. Выводят их к гильотине и палач предлагает сказать последнее слово. Сначала оптимисту. Оптимист: - Со мной жизнь была хороша, а без меня будет еще лучше. Казните. Нож гильотины падает и застревает по-середине, оптимиста отпускают. Слово пессимисту: - Со мной жизнь дерьмо, а без меня еще дерьмовее будет. Казните. Нож падает и снова застревает. Пессимиста отпускают живым. И наконец слово зануде: - Вы сначала гильотину отремонтируйте, а то она у вас уже 2 раза не сработала.
Навеяно историей про то как военный цветочки водкой поливал: Учился я тогда на втором курсе Политеха и т. к. наступил финансоыай кризис, то пошел подработать в охрану Студгородка. Служба заключалась в том, что сидели с корефаном на входе в общагу и проверяли документы у всяк туда входящего при этом записывали кто, куда пошел. сами понимаете СКУЧНО! (дело осложнялось тем что половина, а может больше входящих были хорошие знакомые, и поэтому в нашу смену общага не закрывалась. К томуже опорник (опорный пункт охраны студа находтлся в этой-же общаге, только с торца здания)) Взяли чуть чуть водочки (1,75) и пару пирожков покушать. Сидим. Выпиваем. Понемногу. И хлоп! охрана пришла с проверкой, во главе с подполковником Д. а стаканы и бутылка на столе стоят... Заходят к нам и подпол орет: "Опять водку пъете!!!". Пришлось идти ВА-БАНК и отвечать: "Никак-нет! Вода это. Просто тары другой небыло." Подпол берет стакан и просит водички налить (а сам явно с большого бодуна). наливаю полстакана и слышу в ответ "тебе что воды для начальства мало". Он выпил и даже не поморщился. Через полчаса выгнав с общаги всех посторонних спустился обратно к нам и попросил налить еще ПАРУ стаканов водички. И без закуси всю бутылку вылакал. Сволочь. Все дежурство обломал!! Вот как умеют пить товарисчи военные!
P.S. Зато на следущее дежурство нашли источник пива, вина, водки и т. д. : У посторонних за вход брать стали жидкой валютой. P.P.S. Через три месяца такой работы уволилось 14 человек. За здоровье страшно стало.
Деревня. Умирает старуха. Умирает третий день. Дед сидит у постели умирающей, Вытирает ей пот, отгоняет мух. Бабка открывает глаза и говорит: - Дед! Умираю я. Помнишь, как мы в молодости-то еблись ? - Да, было дело. - Вот по всякому было, а сзади ни разу не пробовали. Вот мое тебе последние желание – трахни меня раком ! У деда глаза на лоб: «Ты что бабка, белены объелась? » Та ни в какую, мол последнее желание и все тут. Делать нечего отимел дед бабку, еле доплелся до печи и упал без чувств. Утром просыпается, думает, пойду, хоть глаза старухе закрою, обмою, переодену… Подходит к кровати, а бабки нет. Дед в шоке, выбегает на улицу, смотрит, бабка далеко в огороде грядку полет. Дед чешет голову: «Эх, мать, а ведь так и товарища Ленина спасти можно было!!! »
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме, остальные на http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить. Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать. Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность... (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы. - С чего начнем? - спросил програмист. - С лечения белой горячки, - ответили хором девки.
Муж приходит пьяный под утро... Жена: - Опять всю ночь пил? - Почему сразу пил? ик.. как ты определила? - А почему круги под глазами? - Заснул на стаканах...
По поводу анекдота дня от 12.01 "Классические строки: - Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь... Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима." - -- Предыдущая строфа: "В тот год осенняя погода Стояла долго на дворе, Зимы ждала, ждала природа. Снег выпал только в январе На третье в ночь." - -- C учетом старого стиля у нас есть еще 2 дня в запасе!!!
Студент сдает экзамен. Ничо не написал и вкладывает в тетрадь конверт с 5 штуками баксов и надписью "по штуке за балл". Получает работу с тремя штуками баксов и с запиской "сдача"
Намедни иду с сыном по улице. А навстречу мужик идет и несет, бережно прижимая к себе, телевизор (почему-то без упаковки). Когда поравнялись, мой киндерсюрприз выдает: "Папа, глянь какой телепузик". Мужик от неожиданности чуть свое телепузо не выронил...
Недавно отдыхали в Мексике. Пришли в ресторан пожевать. Все пили маргариту или пиво, кроме одной девушки, которая заказала пепси. И что вы думаете пишут на мексиканской пепси-коле? PRUEBALA! По-мексикански значит: попробуйте это.
В школе на летних каникулах был организован недельный турпоход в лес. С нами отправили классную руководительницу и физрука Алексея Александровича. На место стоянки прибыли позно вечером. Я попал в одну палатку с физруком, а по сосоедству ставили палатку классная и две мои одноклассницы. По непонятным причинам в комплекте их палатки отсутствовала одна из двух стоек, подпирающих верх палатки. Т.к. ответственным за снаряжение был физрук, то классная явилась с претензиями к нему. У того было дел не в проворот, поэтому, чтобы классная от него отстала, он пообещал ей, что когда освободится, то вырубит в лесу палку подходящей длины. Стремительно темнело. В уже укладывались спать, а крыша соседней палатки все еще была подперта только с одной стороны. а другая беспомощно свисала, ожидая обещанной палки. Пришел физрук, достал из своего рюкзака рулон тулетной бумаги и удалился со словам: "Пойду поборюсь с медведем на сон грядущий". Еще через пару минут в палатку заглядывает наша классная, и, не обнаружив физрука, исчезает во тьме. Через минуту, на весь лагерь раздается ее голос: - Лексей Саныч! Вы мне ПАЛКУ поставите, или мне так спать ложиться? Долго еще истошный хохот раздавался во всех без исключения палатках.
Середина 80-х, военная кафедра Минского Радиотехнического Института. Капитан Капаев (бывший афганец, а не кто-нибудь) задает вопрос одной студентке: "Из каких частей состоит автомат?". Мадам начинает отвечать:"Автомат состоит из трех частей....", мужская часть аудитории замирает в предвкушении захватывающего продолжения, и тут капитан выдает: "Ага, из трех - ременяка, деревяка и железяка...". :-)
До случившегося я думал о военных преподавателях достаточно неплохо... Все-же преподаватели, книжки пишут, читают... Но вот после того... Короче, дело было во времена моего обучения на 3-м или 4-м курсе универа... Была у нас военная кафедра, на которой будущих специалистов еще к тому же обучали быть командирами взвода (или может роты, ... короче не помню какой мотострелковой единицы)... На кафедру я с завидным постоянством забивал большой болт, так как маршировать (а чаще – просто плац подметать...), меня как-то не фонтанировало... Но вот решил под конец семестра я туда заглянуть и полушать, мож че и дельное скажут... Сидим с другом и бурные выходные обсуждаем... Но тут залетает в аудиторию бравый такой майор или подпол... уже не упомнишь... и во всю глотку орет: "А сеня у нас контрольная работа по тактике!!! "... Выпадаю я в сухой осадок, так как понимаю, что тактику я знаю не больше, чем какой-нибудь сопромат (я на юрфаке учился...), но бежать уже некуда и тихо стал смиряться с тем, что как-то придется выкручиваться... Друг немного успокаивает: - я, грит, почти на всех лекциях был (читай – почти весь плац вымел)))... В общем, разделил нас майоро-подпол на два варианта и каждому варианту – по два вопроса... Первый вопрос я уже не помню, ... что-то, что мне друг помог написать, а вот второй меня поставил в откровенный тупик... Звучал он так: "Действия командира взвода (роты) на марше при переправе через водные преграды"... Сижу я и думаю, что же может командир-то придумать, если вылезши с утра из походной палатки, внезапно обнаруживает перед руководимой им ротой не врага, а, бля... водную преграду... В общем, до конца времени почти совсем не остается и я выдохнув, на одном дыхании впариваю ответ, примерно следующим образом: "При следовании на марше командир роты при обнаружении водной преграды и необходимости ее переправы должен исходить из совокупности условий. Командир роты должен оценить водную преграду руководствуясь многими факторами. Так, водные преграды подразделяются на: 1. По типу: реки, озера, моря, океаны, болота. 2. По температуре воды: теплые, холодные. 3. По географическому месторасположению: северные, южные, экваториальные. 4. По направленности течения: с севера на юг, с юга на север. 5. По наличию брода: с бродом, без брода. 6. По крутизне берегов: с крутыми берегами, с пологими берегами. 7. По типу дна: каменистые, илистые, песочные. 8. По скорости течения: медленные, быстрые, очень быстрые. 9. По ширине: узкие, широкие, очень широкие. 10. По типу окружающей местности: горные, предгорные, равнинные. 11..." Отчебучив таким образом любимому командиру этак пятнадцать видов классификации водных преград, смело подвел резюме: "Оценивая в совокупности все имеющиеся условия, руководствуясь принципом сохранения боеспособности вверенной командиру роты, командир самостоятельно принимает решение о способе переправы через водную преграду". Точка!!! Я получил ПЯТЬ... ЕДИНСТВЕННЫЙ из группы... На следующей лекции маойро-подпол немного поразарялся перед аудиторией за мою "работу"... А я сидел в офигевшем виде и думал: да, бля... вот буду я командиром и выведу свою доблестную краснознаменную роту к водной преграде типа экваториального теплого болота, расположенного с севера на юг, без брода с крутыми берегами, с илистым дном, медленным, очень широким и очень глубоким и без труда выберу способ переправы... вертолетом...
Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.
Мудрый совет В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Брачный финал Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.
Адские странники Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.
Расслабился Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...
Спружинило 80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
Прощальный взмах Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.
Преждевременные похороны Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Сон в руку Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.
Любопытной Варваре... Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
Кролик-мститель Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.
Атеистом станешь В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.
...и умерли в один день Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь “). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.
Плюшкин отдыхает Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
Ты меня породил... Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.
Судьба! Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.
Счастлив до одури Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.
Экспонат на службе Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".
По-приятельски Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.
Сделал карьеру Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.
И коровы летают Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.
Перенапрягся Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.
С утра загрузил в машину 7-летнего сына и поехали по делам. Стрелка уровня бензина с самого утра была на нуле и ребенок в дороге неоднократно напоминал мне о необходимости заправиться, но все было недосуг. Когда после часа поездок в разные места по моим, сыновьим и нашим общим делам возвращались домой, ребенок, глядя на лежащую на ограничителе стрелку и горящую лампочку, выдал фразу, от которой я чуть из машины не вывалился: - Как мне нашу машину жалко! Она, наверное, в бензобаке уже все стенки облизала...
Стоит девушка на обочине дорогои, подъезжает к ней НР на 600 мерсе и говорит: - Поехали покатаемся. - Я не могу, я отца жду. Он не отстает - Да поехали, че ломаешься? И т.д. и т.п. достал короче он ее. Тут из-за угла выворачивает эскорт. В переди два мотоцикла, а за ними Ролс немеренных размеров. Останавливается около девченки, открывается дверь, от туда голос: - Дочка, что случилось? - Да вот какой-то козел на 600 меня достал!! Голос из Ролса: - Боря разберись с этим холуем, машину под прес, квартиру на продажу, а этого в лес и отделаей его в задницу как следует. Выходит Боря шкаф не малых размеров, берет НР за грудки, швыряет в машину и поехал. НР к нему: - Слушай Боря, может не надо меня в орех трахать? Хочешь 10 000$ и ты меня отпускаешь? - Да не, не нужны мне твои баксы, мне хозяин и так не плохо платит. - Ну хочешь 100 000$? - Неа, я ж тебе говорю... - Ну хочешь виллу на Конарах? - Да нафига мне твоя вилла, я ее и сам могу купить. Ты понимаешь тут дело не в деньгах. В это время звонит телефон. Боря снимает трубу - Алло - Слушай Боря, сейчас заедите в один дом, там заберешь двух хмырей увези их в лес и замочи. - Понял, сделаем. НР тихонько трогает Борю за плече и говорит - Боря, ты только не забуть меня только в задницу трахнуть.
У нас на работе мини-АТС. Поднимаю трубку - женщина просит переключить на одну из сотрудниц, что я делаю. Перед этим сотруднице в трубку говорю: - Тебя какая-то женщина. Ответ: - Это не женщина, это сестра. - ???????
Идет как-то один еврей и встречает другого. -"Привет Мойша! Как твои дела?" -"Сру". - молча ответил тот. Еврей удивился, приходит потом домой, звонит своему соседу (тоже еврею):
-"Слушай, Йезя, встречаю сегодня Мойшу, спрашиваю как дела, а тот говорит "сру". И пошел дальше..., ничего так и не объяснив.
-"Ну и что же тут не понятного?" - если срет, то значит жрет, раз жрет, то покупает еду, раз покупает еду то есть деньги, а если есть деньги, то есть и работа, а значит и все хорошо.
значит так, недавно читал свежий номер ЗР и там вычитал следующую хохму. Сидят менты в засаде, вдруг на горизонте появляется цель , скорость - выше допустимой. Цель по мере приближения принимает очертания Москвича 2140, весьма потрепанного, в машине мужик с бабой. Менты останавливают их, мужик выходит понуро - да мужики нарушил, сколько? Тут из машины вылезает баба и начинает крыть ментов на чем свет стоит - Ах вы сволочи, честным людям от вас прохода нет, лишь бы кого обобрать ну и все в таком духе После чего к мужику -а ты чего рохля стоишь?Почему не возмущаешься? Мужик стоял, терпел.После чего резко поворачивается к своей благоверной и делает хук справа, баба летит на землю, мужик поднимает ее и бьет в глаз, на глазах обалдевших ментов у бабы начинает заплывать глаз. Далее ни слова не говоря баба идет к машине и чинно садится на свое место. Менты отдают мужику документы даже не взяв с него штрафа. Полный алес капут.