Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К вопросу о географии. Плывем как-то на Кольском по уже не помню какой реке (по-моему, по Пане), а слева приток под названием "Черная Речка". Кто-то прикалывается - вот Черная речка, здесь Пушкина убили. Плывем дальше. Примерно через 3 минуты слышна реплика: "A разве Пушкина на Kольском убили? Его, по-моему, на КАВКАЗЕ убили." До сих пор удивляюсь, как остальные не кильнулись.
Это надо видеть! К сожалению у меня не было с собой ни фотоаппарата, ни камеры, поэтому читайте и воображайте. Существует такое расхожее понятие как "новый русский". Все примерно представляют образ данной национальности. Теперь представьте что такое - "новая русская", нет, не жена нового русского, а именно такая тетка: примерно 2 метра в обхвате (на глаз), слоновьи ножки, щечки, лежащие на плечах, золотая цепочка для быка и т.д. Так вот - у этой матроны на груди красуется беленький, кругленький значек с черными и красненькими буквами: "Хочешь похудеть, спроси меня как?" И ведь чуть не спросил!
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз отиметь овцу...
– Хаим, у меня наклевывается сумасшедший гешефт! Немедленно одолжите 20 целковых! – У меня при себе нет ни копейки. – А дома? – Дома? Спасибо, дома все здоровы...
Эту историю расказал мне друг, и утверждал что она реальная. Парень с девушкой пошли в кино и по дороге купили виноград, все две серии они ели немытый виноград и к концу второй серии естественно у обоих скрутило животы , сославшись на не интересный фильм они поспешили домой. Домой они шли очень быстро, придя домой к девушке она первая пошла в туалет, а парень не имея больше терпения забежал в спальню открыл окно и из окна сходил по нужде, когда напряжение спало он обратил внимание на неприятный запах вокруг и стал итенсивно размахиваРь свитером.. в этот момент в спальню вошла его девушка , включила свет и увидела картину, возле окна стоял размахивал свитером ее парень а в кровате лежала ее сестра со своим парнем и с открытыми ртами смотрели на парня со свитером...
Лондон. Пожилой лорд утром смотрит в окно на затуманенный город. К нему подходит дворецкий. Лорд и говорит: - Сегодня смог, Джеймс. - Поздравляю сэр!...
Осенью 1999 года, когда взрывали дома, в Ростове-на-Дону в автобусах появились следующего содержания листики: "В связи с проведением террористических актов, просьба не забывать вещи в салоне."
Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом: -- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями. Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает: -- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я PАСКОЛДУЮСЬ В КPАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ... Пpогpаммист достаeт еe и объясняет: -- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно! :-)
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... еБ...!!!... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы... - Штурман, где мы?! - В Африке, капитан. - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, а прилетели. - Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!???
На урок физики приходит член проверочной комиссии. Начинается урок. Учительница стала стирать мел с доски. Упонив тряпку, она подбирает ее и пишет тему урока. Вовочка поднимае руку: - Вам с такой жопой не в школе работать ! - Вовочка, выйди вон из класса! Вовочка, на выходе: - А ты, старый козел, не знаешь - не подсказывай!
Предыстория. Командировка в другой город, не далекая и не долгая, на несколько дней. Вечером первого дня заселились в гостиницу - пусть не самую лучшую в городе, но евроремонт, санузел в номере и завтрак (шведский стол) в буфете на первом этаже имелись. Вот только соседи попались беспокойные, полночи была гулянка. Не то чтобы слишком громко или назойливо, но - ощутимо. История. Утром спускаюсь к завтраку. У лифта на нашем этаже стоят две девушки лет по 25, явно из проживающих. Тоже спускаются к завтраку. На лицах - следы той самой ночной гулянки. Глазки красные, личики припухшие. Из обрывков разговора понимаю, что их новые знакомые, с кем вчера полночи "зажигали", позвонили им в номер и пригласили позавтракать вместе. Девчонки казались обеспокоенными, немного смущенными, что ли... Но потом прозвучала всего ОДНА фраза, одновременно и раскрывшая причину их беспокойства, и рассказавшая про весь вчерашний вечер, да и ночь заодно. Одна девчонка наклонилась к другой и произнесла с сомнением в голосе: "Ой, боюсь в одежде я его и не узнаю..." Я мог бы и не слышать ни шума ночной гулянки, ни обрывков разговора перед этим. Одна фраза - и ясно абсолютно все! ;)
Было осенью. Пашу я в информационном центре одного из окружных управлений внутренних дел в Московии. МВД, иными словами. Когда в Москве были взрывы домов, нас всех откомандировали по разным отделениям, усилили типа. (Тришкин кафтан, мать его...) Ну, короче, ночь, сидим в машине, типа охраняем дом. Уже все обошли, во все дыры заглянули, спать нельзя, проверяющий, паскуда, катается. А наш приятель со своими подчиненными сидит на соседней улице, охраняет там. Ну, где-то в 3 ночи, слышим его голос по рации, ему, понимаешь, скучно, так он дежурного достает, развлекается так. Он засек какой-то подозрительный грузовик и дальнейшие инструкции хочет получить у дежурного. А дежурный, надо отметить, толстый майор, кавказец. Очень смешно по рации слушать что-нибудь с армянским акцентом, но это никому не в обиду. :) А в те дни был сумасшедший дом, даже ночью рации не смолкали, даже в 6 утра, и дежурных жопа вся в мыле... Короче, наш запрашивает, запрашивает и дежурный наконец отвечает: "Пэрэзваны мнэ па тэлэфону!". Тот поорал, что за сотовый ему никто не приплачивает, но на рации умолк, ну мы думаем, звонит. Минут через 15-20 по рации раздается злобный голос нашего товарища, мол, что у тебя, твою мать с телефоном, я никак дозвониться не могу. И вот дальше дежурный выдает классический образец сообразительности: "ПАЧЭМУ ДАЗВАНЫТСЯ НЕ МОЖЕШЬ?! С ТЭЛЭФОНОМ ВСЕ В ПАРЯДКЭ, ВОТ, ТРУБКУ В РУКАХ ДЭРЖУ....". Дальше хохот стоял, наверное на весь округ, можно было все спрятанные наряды по хохоту вычислить, а уж сколько по рации фраз было типа "А ты ее, мудак, не держи, а положи" и вовсе не сосчитать.... :))))))))))))
Стоял я как-то в пограничном наряде, задача была вести радиолокационное наблюдение за акваторией Чудского озера. Я не знаю кто разрабатывал график несения службы, но восемь часов за РЛС просидеть нелегко, поэтому мы с напарником по очереди менялись - то он спит, я смотрю на экран - то наоборот. И все вроде бы ничего, но в свою, так называемую, смену я решил вздремнуть. Цели ночью все равно не ходят, а нарушителей на моторках наши доисторические РЛС не засекают, их, как правило, эстонцы ловят. Ну вот лежу я задницей на экране РЛС, голову положил на панель управления, ноги так неплохо умастил на подоконнике, станция теплая - греет. Хорошо! Но вот откуда ни возьмись нагрянула проверка. Зам.начальника как зашел, так и офигел! Такая картина перед ним! Пограничный наряд в составе двух человек добросовестно щемит - один на полу, другой на РЛС. Сон прервался яростным криком зама. Я вскочил как ошпаренный, как в принципе и мой коллега. Ну, а на вопрос каким образом вы несете службу? Я спросонья ответил: "ТОВАРИЩ КАПИТАН, Я ЖОПОЙ ЦЕЛИ ЧУВСТВУЮ!"
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся Например в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись "Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты"
Спрашивают у Русского, Армянина и Грузина - Кто сколько арбузов может унести за раз. Рууский подумал, подумал и говорит - Два арбуза подмышки. Грузин подумал, подумал и говрит - 3 арбуза - Два подмышки один на шишку. Армянин ухмыльнулся и говорит - 5 арбузов. Все удивляются. А как так возможно?. А вот так - Два арбуза подмышки и грузина с его тремя арбузами на шишку.
Студент перездал экзамен с двойки на пятерку, получил у экзаменаиора бумажку, удостоверяющую этот факт, заходит на кафедру, чтобы показать эту бумажку. Секретарша (смотря на эту справку): - П@здато... - Да не х@ево... - Я говорю: БЕЗ ДАТЫ!!!
История житейская и абсолютно достоверная. Ее мне рассказал охранник нашей фирмы. Кому то она может показаться глупой, но жизнь есть жизнь. Итак...
Охранник, зовут его, скажем Сергей, недавно был свидетелем на свадьбе. Как положено первый день гуляли в ресторане, а второй праздновали на квартире родителей жены, большая четырехкомнатная квартира с двумя смежными комнатами. Второй день в плане выпивки всегда веселее получается, вроде уже все позади, и родители выпивали не по легкому и новоявленный жених. А ближе к ночи, когда гости стали расходится, свидетелю со свидетельницей было предложено остаться, для счастья молодых. Но не это главное. Главное, что тесть так принял, что его спать оставили в большой комнате одного, а уже из его комнаты смежная молодоженов была. И ночью молодой муж, который тоже на второй день пил много, пошел пи-пи, а когда возвращался, то с пьяных глаз до своей любимой не дошел и к тестю прилег. Еще раз повторю, оба в умат пьяные. Немного полежав он решил супружеский долг исполнять, а тесть к нему спиной спал. Ну он решил что не стоит жену к себе поворачивать, можно и так приноровиться, и тестя по ошибке прилюбил. Свидетель ночью проснулся от шумной возни и пьяных стонов, пошел пописать и заодно вдруг чего интересного увидеть, и встре- тил в коридоре мать невесты, которая вопросительно показывала на большую комнату, мол кого там тесть имеет. Заходят, а там не тесть, а тестя е..ут. Он бедняга пьяный сопротивляться не может, а жених ошибки не видит.
В общем с утра свидетель быстренько ушел и разборок ночных полетов не видел, но говорит, что они так вчетвером и живут в одной квартире, может тесть так и не понял, что был невестой для зятя.
Прихожу я значит вчера вечером домой (а живу я в общаге) - меня встречает сосед и сообщает, что дескать ко мне недавно менты приходили, долго обо мне распрашивали и обещали еще через некоторое время зайти (а время уже было половина двенадцатого ночи).
Затем прибегает паренек, которого обычно наша комендантша использует в качестве посыльного, и тоже говорит, что мной настоятельно менты интерисуются. Ну думаю все -
попал. Начинаю лихорадочно вспоминать за что ко мне могут прийти эти друзья -
ничего на ум не приходит, наступает легкая паника... . Зная особенности нашей правоохранительной системы, невольно начинаю понимать, что при особом желании и усердии со стороны ее служителей, на меня вполне могут повесить убийство Кенеди... . Прикидываю сколько лет мне могут дать за убийство вражеского президента - прихожу к выводу, что много дать не должны, учитывая срок давности и то смягчающее вину обстоятельство, что я родился примерно через десять лет после данного трагического события, немного успокаиваюсь и, ложусь спать. В два часа ночи стук в дверь, открываю - на пороге два мента и один в штатском (мое моральное состояние вы себе, надеюсь, можете представить). Говорят здравствуйте, вы такой-то такой-то, и что они, типа, пришли по делу. Я говорю чтоб зашли, они проверяют у меня документы и сообщают, что я летом прошлого года оплачивал в сберкассе некий счет на 150 руб. , и что деньги эти до адресата не дошли и что мне надо заехать в сберкассу и получить их обратно. Я вспоминаю, что было дело - они прощаются и уходят. Сегодня утром зашел получил эти несчастные 150 руб.
Компания Дженерал Моторс решила ставить на свои джипы "черные ящики". Через год собрали все "черные ящики" со всего мира и провели статистику. 60% последпих слов американцев были "Oh, Shit !!!". 99,9% последних слов в России- "Смотри,БРАТКИ как я умею ."
Ходили два поляка в один Нью-Йоркский бар постоянно. Потом один из них куда-то запропостился. Второй походил-походил и обратился в полицию - дескать, пропал человек. - А были ли у вашего товарища особые приметы? - Конечно, у него было две задницы. - ??? - Каждый раз, когда мы приходили в бар, бармен говорил: "А вот и две польские задницы пожаловали".
Отрывок из повести "Малыш и Карлсон". Жила-была простая шведская семья. Папа имел Маму, Мама имела Папу и лишь Малыш никого не имел, даже собаки. Александр.
В армии я служил на базе ВВС. Пожилой технарь с серьезным видом рассказывает как-то: Я, ребята, в войну истребителем был. Полеты каждый день по многу раз, недосыпали страшно. Однажды с устатку уснул в полете, открываю глаза - передо мной гора. Вот-вот врежусь. Я - хреняк! - по тормозам. Потом заднюю передачу врубил, облетел гору аккуратно и дальше пошел на бреющем. Пауза. Закуривает. Через несколько секунд - сатанинское ржание присутствующих. Советую проверить историю на знакомых, очень хорошо тугодумов высекает. Александр
Ралли на велосипедах "Париж-Даккар". Пустыня Сахара, 58 градусов в тени. Идет караван. Неожиданно мимо верблюдистов проносятся гонщики. Один из верблюдистов и спрашивает одного: - Слушай, зачем быстро едешь? Жара, вспотеешь, умрешь! - Ты, песочный, законов физики знаешь? Я быстро еду, ветром обдуваюсь, меня охлаждает. Глупый ты... - и умчался своих догонять. Верблюдист не долго думая пришпорил своего и ушел за горизонт, обогнав все ралли. Через час тот самый велосипедист нашел вопрошавшего на песке со слезами на глазах у лежащего верблюда и спросил: - Проблемы?.. - Да E.АЛ я твои законы с тобой вместе. У меня верблюд замерз....
Провинциальный городок. железнодорожный переезд. Поезда долго нет и стоит толпа машин с одной и с другой стороны переезда. Подъезжает мерс (не шестисотый но рядом) и, обгоняя все машины, притыкается прямо перед переездом. Привычка у них такая. Минуты через три появляется старый, зеленый, четырестадвенадцатый москвич, с затонированными морозом стеклами (не видно ничего и никого, даже у водителя, протерта только маленькая дыра, чтобы видеть дорогу) , и притыкается перед мерседесом. В мерседесе- «?????, не понял ». Вылезает здоровенный мужик и по совместительству новый русский и подходит к этому москвичу. Молча выдирает у него зеркало заднего вида, и также молча садится обратно. Дальше сцена. Из москвича вылезают двое мужиков в омновских формах с дубинками, спокойно подходят к мерсу, в дребезги разбивают лобовое стекло, мнут капот и невозмутимо садятся обратно в москвич….
Есть у нас в штате Латвийской Морской Академии "замечательный" профессор математики. "Замечательный" в кавычках, потому что этот небольшого роста человечек с вечно всклокоченными волосами очень ревностно относится к знанию своего предмета и пределом его мечтаний является завалить весь курс. В перерыве между лекциями он тем не менее предлагает задавать свои вопросы по теме, если что-то непонятно, по понятной причине (упомянуто выше) разговаривать с ним никто не хочет, и вот устав от такого он заявляет: "Не стесняйтнесь задавать вопросы если что-либо не понимаете! НЕТ ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ!" С задних рядов раздается "умный" вопрос: "Как у вас дела?" Нам было весело :)
Анекдот от Бориса Абрамовича Березовского. Кладбище. За одной оградкой три могилки. На одной на камне надпись: "Здесь похоронен величайший наперсточник всех времен и народов Напельбаум Абрам Моисеевич." На соседней: "Или здесь." На другой: "Или здесь."
В тему о перлах спортивных комментаторов. Сейчас идет Олимпиада, соответственно, количество перлов увеличивается. 16 февраля вечером Яна Батыршина ведет "Вести-Спорт" и по ходу дела выдает: "Сейчас проходит хоккейный матч между командами Словакии и Латвии. Идет 3-й период, счет 6:3 в пользу американцев". Похоже, я чего-то не понял...
Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда-то... Стюардесса: -... и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один - самый умный - сидит. Стюардесса: - А вы почему не торопитесь? - А он у вас и не взлетит!
В 90-х годах мы с женой и детьми снимали дачу под Звенигородом. Все бы ничего, но пехом с платформы надо было идти через лес и не всегда по сухой дороге. И так как жена дама общительная задружилась она с еще одной парой с детями снимавшей в этой деревеньке дачу. Глава семьи, как и я, приезжал на выходные, но только на недешевой тачке. Работал он в каком – то автосалоне. Ну и жинка моя договорилась, чтоб меня значит подвезли. А Минское шоссе, по которому мы возвращались домой, начало заполнятся машинами еще задолго до Москвы. И хозяин машины выбрал дорогу по знаменитой Рублевке. Едем мы по ней. Словно и не по России. Никто тебя не обгоняет, не подрезает, все едут по правилам километров под 60. Травка на обочине подстрижена не хуже английского газона. А за окном домики стоят – Европа отдыхает. Как я узнал называются "дом дворцового типа". Ну и разговор зашел о новых русских. Это совсем некраткая преамбула, а теперь история. Вот, что поведал сосед по даче. Друг его ехал по Москве на своей машине. Ехал спокойно по правилам. Останавливается на красном светофоре перед Ленинским. А надо заметить, что светофоры по Леннскому дают зеленый намного дольше, чем пересечениям с ним. Так вот наблюдает в зеркало такую картину. Сзади него по встречке(!), в наглую прет черный мерзик. Ни кому не уступая дороги. Объезжает и встает впереди всех. Думаю, что такую картину могли наблюдать многие. Ехали пацаны по понятиям. А дальше! По встречке летит черная девятка с зажженными фарами обгоняет всех и встает впереди мерса. Стекла, кстати сказать, были сильно тонированы у мерина и девятки. Братки, а именно они ехали на первой машине не смогли стерпеть такого. Свое поведение их, конечно, нисколько не возмущало, они же спешили! Из машины вываливаются колобки (бритоголовые и накаченные) в черном и вперевалочку подкатывают к девятке. С трудом, задирая ноги, они сшибают зеркала у девятки, и с видом исполненного долга возвращаются в мерзик. Но дальше! Как только двери мерзика захлопнулись, из девятки вываливаются разъяренные омоновцы и с автоматами наперевес подлетают к мерину. Фары осыпались мгновенно. Под ударами тренированных ног в ботинках с берцами капот, крылья и двери стали принимать причудливые формы по мотивам Пикассо. Помните его историю с раздавленной канистрой. Тренировку ОМОНА прервал зеленый сигнал светофора. Попрыгав в девятку они умчались с перекрестка. Надо сказать, что все это происходило буквально за время красного сигнала светофора. Видимо необычный сеанс массажа действительно пошел ребятам на пользу. Мерин уже никого не обгоняя, по правилам, со скоростью остального потока двинулся вперед. Друг моего соседа скоро потерял его из вида. "Вылечили пацанов" – заметил он. Надо ли говорить, что настроение у меня в тот вечер было отменное.
Самара. Снег. День первый. Вышел из дома, снег. Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и
аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.
День второй. Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал
свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал. Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к
товарищу домой. Остальные пошли со мной. Дошли не все. В метро было столько народу, что решил, что это не Самара. Подумал, спросил у окружающих где я. Все сказали, что в метро. Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис. Вышел из метро почему-то опять в Самаре. Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря приперлись. Поехал обратоно домой. На метро. Нет, все-таки это Самара, а не Москва.
День третий. Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины. Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что
ждали только меня. Пошли к метро. Дошел один я. В метро нет снега! Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое. Плюнул, поехал домой.
День четвертый. Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашел. Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!
День пятый. Никуда не пошел. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать. Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом.
День шестой. Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?..
Навеяло историей про котов. В начале 90-тых мы с отцом (царствие ему небесное) жили в двухкомнатной хрущевке. Вместе с нами проживали кот Павел и ризен Джин. Друзья – не разлей вода, вместе ели, вместе спали. Т. е. тот самый случай когда собака лучший друг кота. А надо сказать, что Павел был очень наглым и прожорливым существом. Сколько бы его не кормили, ко всем вновь приходящим он обращался с одним требованием – дай пожрать! Причем очень громко и настойчиво. И вот однажды стали мы замечать, что кот вот уже третий день ни к кому не пристает с этой сакраментальной фразой. Решили за ним проследить. Да, я забыл сказать, что в этой квартире был балкон и, как у многих "дачников" того времени, на нем находился "склад" всякого барахла, подобранного на стройках и в других разных местах – доски, трубы, бруски и т.д. И в том числе там находился старый посылочный ящик, используемый в качестве "морозильной камеры" зимой (так было). А в этом ящике ждала лучших времен замороженная курица. Ну так вот. Проследили мы за этим поганцем. Оказалось, что этот гад спер эту курицу, спрятал ее под доски и потихоньку жрал. Это все преамбула. От курицы осталась половина. Отец ее вымыл, завернул в пакет и убрал обратно в ящик. А для того, чтобы кот ее снова не спер, поставил на крышку три кастрюли, причем две с водой, а одна со свежесваренным супом до краев. Кота, конечно наказывать не стали, посмеялись, а я ему так в шутку говорю: "Что ж ты, мол сам жрал, а с другом не поделился? " Видимо прав был Кунин в "Кысе". Коты действительно очень умный и понимающий все народ. На следующий день вернувшись с работы застаем такую картину: в открытой форточке, сыто жмурясь лежит Павел. А под форточкой, на полу Джин ЖРЕТ КУРИЦУ!!! Мы сразу на балкон – коробка с виду не тронута, все кастрюли на месте, крышка не сдвинута. Открываем - курицы нет. До сих пор не понимаю – как ему это удалось. Но ведь поделился же с другом!!! А вы говорите – как кошка с собакой. Александр
Новый русский решил купить себе водяной марац. Но, чтобы ни у кого круче не было, затребовал с водой из Марианской впадины, с флорой и фауной. Доставили на дом. Мужик решил посмотреть в специальное окошко, что же там такое, а на него жуткая рожа сиотрит. - Ты кто?! - в ужасе орет мужик. - Кто, кто - КУСТО!!!
У берега Нила, могучего Нила Сидят целый день два больших крокодила И смотрят в четыре внимательных глаза Туда, где военная строится база Ах Нил, до чего же широкий простор, Но Волга-то лучше, товарищ майор.
Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания. ГАИшник передает по рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Снова - по рации на следующий пост. Так повторяется много раз. Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов... Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГАИшников: - Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...
Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!" Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..." Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"
В этой квартире я живу недавно, и вот поломал ключ в замке входной двери. Замок заклинило намертво, второй этаж. Дверь железная и сделана на совесть. Ночь перекантовался у товарища, а наутро с его отцом приехал проникать в квартиру. На третьем и четвертом этажах никого дома не оказалось, поэтому решили спуститься с пятого, по канату (дядя Жора бывший альпинист). Сам он в костюме и в пилотке (от ГАИ шифруется, те военных реже тормозят). Достали из багажника веревку, кошку (для танкистов, крюк такой железный, лазать) и здоровенную кувалду – ею пытались сбить дверь с петель. Звоним в квартиру на пятом этаже, открывает молодая девушка. Молча смотрит. Тут до меня доходит, что это 7 утра и что у меня в руках кувалда. Дядя Жора, с серьезным видом помахивая кошкой на канате, спрашивает, можем ли мы спуститься с ее балкона, типа он альпинист и это безопасно. Знаете, о чем она его спросила? - А почему тогда в пилотке? P.S. А дверь мне открыл слесарь. Вечером.