Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня друган, Мачей, поляк. Здоровый такой детина, 185 см, 100 кг, качается, в хоккей в защите играет, все такое. В ту субботу он мне помогал в новый дом переезжать, мебель прямо на себе носил. Еще с нами Валера был, он в нападении играет, тоже немаленький, но Мачей, пожалуй побольше будет. Закончили переезд, я им выдал устную благодарность, отвез домой к Мачею. Посидели, поболтали, посмотрели его журналы "Железный мужчина", в которых все больше женщины с большими грудями. Совсем я уж собрался уходить, а Мачей и говорит: хотите, мол, ребята, буженины? Мол, всем хорошая буженина, а он ее есть не может -- последний день Великого поста или что там у них, католиков, перед Пасхой. А на выходные он домой уезжает, так что пропадет добро. Ну мы с Валерой: какой разговор, поможем! Я настрогал таких аккуратных ломтиков, Валера вообще вприкуску уминает. Хлеб тоже достали, помидорчик, хренку оказалось в холодильнике. Мачей бедный сидит, смотрит на мясо, не отрываясь, аж скулы сводит. Вкусно, спрашивает? Ага, говорим, вкусно. Оказалось он два дня не ел, с четверга. Католики они такие, увлекаются оккультом, блюдут традиции, все такое. Как только мебель мужик двигал, не пойму. Мы доели по-первому бутерброду, пошли по-второму, не пропадать же добру. Мачей с ноги на ногу переминается, на буженину смотрит, слюни текут, в глазах нездоровый блеск. Может, говорит, и мне ломтик? А то, говорит, сейчас от голода двинусь. Конечно, говорю, и ломтик, и два, кушай на здоровье. Мы, говорю, никому не расскажем. Мачей пальцем в потолок тыкает: рассказывай, не рассказывай, ЕГО, говорит, не проведешь. В общем, серьезно к делу подходит. Я же говорю, поляки они хуже итальянцев в этом смысле. Хорошо, говорю, не ешь, нам-то что. А Валера уже и огурчик солененький в холодильнике нашел и нарезает. Положил на бутерброд и как хрустнет им, огурчиком. Тут у Мачея все тормозные системы, воспитанные годами катехизиса, полетели, схватил нож, не фиг, говорит, нет таких правил, чтобы у оголодавшего человека на глазах пожирали его же буженину, да еще с огурчиком. Приладился к буженине, ножом ломоть наметил, только собрался резать, ШАРАХ! над нами перегорает лампочка. Мачей-бедняга нож бросил, крестным знамением себя осенил, глаза к потолку немытому возвел и что-то шепчет про то, что, спасибо, мол, что не дал в грех впасть. Мы с Валерой, ясное дело, на полу.
Вот, собственно, и вся история, можно было бы на этом и закончить, но вот что случилось дальше. Позвонила его польская мама, он ей рассказал о своем испытании, а она и говорит: дурачок ты, говорит, Мачей, кушать вчера было нельзя, а сегодня уже можно. Как он жрал!...
Эту историю года четыре назад рассказала одна моя американская подруга, поэтому все дальнейшее является вольным переводом с английского, но общая идея сохранена. Одна американская девушка, находясь на учебе в Англии, познакомилась с молодым человеком, англичанином. Они нравились друг другу, поэтому очень часто вместе проводили время - гуляли, веселились и все прочее, что может себе позволить влюбленная пара. Отношения достигли того уровня, когда молодой человек решил привести ее к себе домой и познакомить со своими родителями. Девушка знала, что англичане, в особенности те кто постарше, ведут себя по отношению к американцам высокомерно, и естественно, что она поделилась этими сомнениями со своим другом, тем более что ее друг был родом из состоятельной и консервативной семьи. На что тот уверил ее, что ничего страшного не произойдет, хотя с его мамой в этом плане были некоторые проблемы, но если повода не давать, то ничего и не случится. В назначенный час и день встреча состоялась. Естественно, что девушка была не в джинсах и майке, а одета сообразно момента. Все было очень прилично. Все сидели за столом, вели беседу на нейтральные темы, а попутно родители, что естественно, расспрашивали ее о учебе, погоде у нее дома и о прочей ерунде. И тут дала о себе знать выпитая незадолго до встречи банка Кока-Колы. Девушке захотелось в туалет. Так как она не знала, будет ли прилично в данном обществе использовать слова watercloset или toilet, то она попросила показать ей, где находится powder room, "комната для пудрения" если дословно. В Штатах туалет это всегда туалет, потому что, как ты его не называй, он, как правило, совмещенный, но так как они находились в Англии, да еще и в состоятельном доме, то ее и привели в ... комнату для пудрения. Когда она закрыла за собой дверь, то поняла, во что она попала - ни унитаза, ни, на крайний случай, ванной. Были лишь раковина и зеркало, сообразно названию комнаты. Она очень смущалась и решила никому не объяснять, что это не то, что ей было надо, но сил терпеть тоже уже не было. Мужчине было бы в этой ситуации проще - достал, отлил и пошел. Для отправления ну очень крайней нужды бедная девушка была вынуждена взгромоздиться на раковину. Раковина не была рассчитана на такую нагрузку и оборвалась. Падая со спущенными плавками и одновременно писая в воздухе, девушка ударяется головой о противоположную стену и при этом теряет сознание. На шум обращают внимание. Сын пытается достучаться до своей девушки. Нет ответа. Спустя некоторое время к нему присоединяются папа, мама, сестра и горничная. Так как ситуация абсолютно непонятная, и никто не отзывается, то решено взломать дверь. Замок после непродолжительного сопротивления сдался. Далее взору предстала кошмарная картина - бедная девушка лежала в обмороке, со спущенными трусиками и, извиняюсь, в луже мочи. Рядом лежала вывороченная раковина. У степенных англичан - тихий шок. Вызвали скорую, девушке оказали первую помощь, ее перенесли в отдельную комнату на кровать. Очнувшись, она тем не менее хорошо помнила, что произошло, поэтому тихо-тихо удалилась из этого дома, чтобы больше там не показываться. Надо отметить что, к чести молодого человека, отношения свои он с девушкой не прекратил. Он объяснил маме и папе, что у американцев нет такого обычая - писать сидя на раковине, и что это произошло исключительно под давлением обстоятельств и крайней стеснительности его девушки. Прошло около года. В семье молодого человека затевалась какая-то вечеринка, и он приглашает ее к себе опять. Девушка категорически отказывается, но после очень продолжительных уговоров и обещаний того, что все восприняли эту историю как есть и никому про нее не рассказывали, она все-таки соглашается. Вечером он ее привел в дом опять. Папа и мама встретили ее весьма приветливо (воспитание все-таки), ее представили гостям. Тем не менее воспоминания о происшедших событиях ввергли ее в состояние легкого ступора. Устав стоять на ногах, она присела на диван. Прямо на любимицу хозяйки - спавшую карликовую собачку чиахуахуа. Собачка пискнула и оказалась раздавленной. Насмерть.
Как-то раз мы с кумом решили выехать на природу семьями - чтоб культурно, с детьми. У нас и место было заранее примечено. От города не слишком далеко, лес, озеро, птички... Я со своей женой и тремя детьми на "Мицубиси", кум - со своей и двумя детьми на "Пежо". Жены спереди, дети сзади. Погода выдалась как по заказу. Едем все довольные, дети весело щебечут, уже и жена начинает что-то мурлыкать и о прелестях жизни намекать. Почти то же у кума. В таком блаженстве сворачиваем на лесную дорогу и углубляемся в лес в поисках подходящего места для "рая". Я - первый, метрах в пяти позади кум. Кто ездил по лесным дорогам, знает: дороги узкие, извилистые, ухабистые, кое-где невысохшие лужи, вылезшие из-под земли корни деревьев и т.д. Короче, надо смотреть в оба. Проехали километра полтора-два. Я сосредоточен за рулем - на "Мицубиси" все-таки. То же с кумом. Вдруг жена, пребывавшая в состоянии вышеописанном, как заорет: "Смотри! Смотри! Смотр-и-и!..." И хлобысь меня изо всех сил локтем в бок. Я, честно говоря, за 10 лет совместной жизни такого от нее не видел никогда. Поэтому согнувшись от боли, насколько можно согнуться сидя за рулем, поворачиваю голову в направлении, указываемом женой, и вижу: метрах в двадцати- тридцати от нас между деревьев стоит "Жигуленок", все двери раскрыты, а из задних дверей торчит, маятникообразно качаясь, голая жопа и ноги. Я, терпя боль и думая, куда сейчас смотрят мои дети, все же стараюсь сквозь деревья рассмотреть детали этой взволновавшей жену картины, забыв, что нахожусь на лесной дороге за рулем. Сильный удар напомнил мне об этом. Я врезался в сосну. В машине переполох. Жену уже ничего не интересует, и видя ее лицо понимаю, что она пересмотрела свои взгляды относительно того, что жизнь прекрасна. Приходя в себя от всего этого, чувствую новый удар сзади, но благо полегче первого. Это настиг нас на своем "Пежо", зазевавшийся (как потом выяснилось, тоже наблюдавший картину с "Жигулями") кум. Я в ужасе, жена в истерике, дети молчат. В это время то ли от ударов, то ли еще от чего-то на моем "Мицубиси" срабатывает сигнализация. Такая, знаете ли: ква-ква, няв-няв, гав-гав, что-то в этом роде (слышали, наверное). И хоть мы были заняты своими горькими мыслями об автомобиле, наше внимание снова привлекла картина у "Жигулей". Мужик и баба, занимавшиеся на заднем сиденье "траханьем", мусолились уже на траве возле автомобля, но как-то неестественно, с применением жестов типа "помогите и подойдите" или "подойдите и помогите". Тут нам с женою становится немного легче, мы переводим вздох, понимая, что не одним нам плохо, и выходим из машины. Выходит и кум с женою. Переглянувшись похмурыми взглядами с кумом и женами, все вместе приближаемся к паре возле "Жигуленка" и... выпадаем! Мужик с бабой "склещились". Как потом выяснилось, не от ударов машин, их они и не заметили совсем, а от сработавшей сигнализации - этого усиленного лесным эхо "кваканья" и "гавканья"). Пришедши в себя от охватившего нас нервного гогота, мы помогли виновникам наших побитых машин (кум - ветеринар, но в этом деле знается) освободиться друг от друга. Познакомились, потом вместе все же отдохнули, расслабились, и возвращаясь домой уже никто ни на кого не обижался. Все смеялись, и моя жена опять поменяла свои взгляды относительно того, что жизнь прекрасна.
Правда..., таких молчаливых как в тот день, и еще наверное с неделю после того, я своих детей больше не видел. Жена сказала, что вначале они пытались что-то у нее спросить насчет того дяди с тетей у "Жигуленка", но потом перестали.
Сижу на работе , вдруг звонок. Звонит старая подруга и говорит : - Витя, приезжай , ты мне нужен как мужчина. Приглашаю тебя в ресторан и т.д. Я, ясно дело, на эту удочку попадаю , еду к ней на встречу . .. Как оказалось у нее драйвер CD-ROM гавкнулся, а работает она в ресторане в бухгалтерии. Вот и верь им после этого :о(
Из рекламы мотоблоков на "Ретро канале" в Питере ... Мачеха:- Золушка, а где твой принц? Золушка (очень удивленно):- А зачем мне принц, у меня есть мотоблок!!!
Мы с ребятами работаем в Microsoftе. Живем соответсвенно в Редмонде. Дыра еще та, не Сан Франциско и не Нью Йорк. И вот прошел слух, что 1 мая приезжает с концертом Аквариум. Событие в культурной жизни. Я сразу побежал рассказывать об этом Шурику. Я: "Слышал, к нам БГ приезжает". Шурик: "А это кто ?". Я: "Ну как же, БГ, да ты что !!!" Шурик: "Билл Гейтс что ли ?"
Еду это я вчера в метро. Тут заходят трое немолодых мужиков и начинают вести беседу о сельском хозяйстве. Причем один из них регулярно и громко употребляет слово, от которого уши всех пассажиров вагона начинают шевелиться. Слово это - "пиздецит", с ударением на последнем слоге. Я не сразу понял, что так он называет "пестицид". А что, неплохая версия, со смыслом ;-)))
Это случилось когда я был еще студентом и штурмовал сессии. Сидим с приятелем за день до экзамена и читаем что-то очень страшное из теор. физики, и вдруг происходит следующий диалог: - Слушай, а вчера какое число было ? - Двадцатое. 5 секундная пауза. - А сегодня ?
Наш штатный курьер ушел в учебный отпуск и вместо него взяли какую-то девочку. И вот, как-то раз после работы, попивая пиво, мы пришли к выводу, что фраза "Прибыл пиздатый гонец" приобрела своий истинный смысл.
Как-то раз редактор встретил в моей статейке выражение "искатель приключений на свою задницу". Укоризненно почмокав губами, исправил: "на свою голову". Чем официально подтвердил, что разницы между "задницей" и "головой" не усматривает.. :)))
Как сообщила программа "Вести", губернатор Ярославской области решил применить санкции к Латвии за притеснения русскоязычного населения. В результате отменены гастроли в Ярославле Рижского театра РУССКОЙ драмы и встречная поездка в Ригу театра из Ярославля, играющего тоже не по-латышски...
Воистину, заставь губернатора за права человека бороться...
Тут в метро видел рекламу Глоболя - немецкого средства против насекомых разных. Так там написано - Вы сможете нанести Глоболь там, куда доберутся только тараканы!
К вопросу о географии. Плывем как-то на Кольском по уже не помню какой реке (по-моему, по Пане), а слева приток под названием "Черная Речка". Кто-то прикалывается - вот Черная речка, здесь Пушкина убили. Плывем дальше. Примерно через 3 минуты слышна реплика: "A разве Пушкина на Kольском убили? Его, по-моему, на КАВКАЗЕ убили." До сих пор удивляюсь, как остальные не кильнулись.
Как-то под вечер я почувствовал легкое недомогание (простыл). Жена предложила мне натереть пятки "звездочкой" и надеть шерстяные носки. Я согласился. Когда дело дошло до надевания носков, я высунул левую ногу из-под одеяла, сказав при этом, что сначала на левую ногу. После 5ти секунд паузы жена ответила: - Да разве в такой темноте отличишь левый от правого?
Звонок по телефону в 3 часа ночи. Беру трубку, осознавая что кто-то ошибся номером. - Алло! Вас беспокоит поц дам. (Думаю, что поц так точно). - Алло! Алло! Вам звонят из Потсдама.
Время действия - 15 апреля между 8 и 9 часами вечера. Место действия - наша с женой комната в коммуналке (Дело происходит в Москве).
Ужинаем, краем глаза смотрим телевизор, показывают мультик имени налоговой инспекции/полиции (это который с мамонтами и т.п.). Понимая, что что-то не так, проверяю число на календаре (15/04!) и недоуменно говорю: "Вроде 1 апреля уже две недели как... Что ж они до сих пор нам про уплату налогов-то рассказывают?". Моя милая (думая о чем-то своем): "А! Они, наверное, по бартеру рекламу гонят!" Вот я и думаю теперь: "Какой может быть бартер с налоговой инспекцией?" :)
Работаю в школе. И как же меня заебал школьный чат учителей и администрации! Он постоянно живёт и там постоянно что-то пишут! Я отключила уведомления и звуки, но он, блять, наполняется постоянно. И ладно, в будние дни, так ещё в выходные! Мало того, мне и ещё некоторым постоянно прилетает за то, что я не изволю отвечать в выходные/праздники/вечером. В этот чат присылают замены заболевших учителей. Вот как я должна приехать в школу к 8, когда сообщение о замене прислали в 11 вечера, когда я уже спала! Спала спокойным сном, зная, что мне завтра к пятому уроку, я могу спать до 10 утра. Но нет, в 8 меня будит звонок и истошный крик завуча: "Вы где, ваш класс разносит кабинет!" В пизде я! Или я уехала в воскресенье гулять по лесам, естественно, читать дальше →