Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ёжъ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приключилось это прошлой осенью у моей жены на работе. Работает она в небольшой полиграфической фирме, расположенной в северо-восточной части Москвы, причем их типография находится прямо под офисом в полуподвале.
Так вот, по причине мелкого ремонта в помещении один из рабочих пилил лист фанеры пилой-ножовкой (можете себе представить какие звуки издает такой лист 1,5 Х 1,5 метра, лежащий на табуретках, под ручной пилой, да еще и в гулком полуподвале). Пройдя примерно половину листа и разогнувшись, дабы утереть трудовой пот с лица, мужик остолбенел (те, кто увидел его минут через пять, говорили, что лицо его по цвету мало отличалось от асфальта) - прямо перед его носом, свешиваясь с вентиляциионного короба, висел змий немелкого калибра... Мужик, стараясь не делать резких движений, ретировался и помчался за помощью (правда, те к кому он примчался уверяют, что вразумительного ответа от него удалось допиться минут эдак через семь). Когда первый шок прошел, повонили в милицию с тем чтобы спросить - чего хоть делать-то? На что стражи порядка сначала долго ржали (считая, что их разыгрывают), а потом посоветовали позвонить в зоопарк (правда любопытсвтво в них тоже взыграло и через 10 минут после звонка они и сами приехали). В зоопарке долго не знали с кем их соединить, но в конце концов специалист к ним выехал... Примерно за полчаса он таки этого змия изловил, это оказался питон, длино примерно 1,3 метра, сытый, здоровый и абсолютно индиферентный, Спец, сказал, что он (змий) еще молодой, а посему дюже любопытный, поэтому-то он и выполз не звук: посмотреть что, собственно происходит. Забрав удавчика спец уехал. Самое забавное произошло на следущий день: из зоопарка позвонили и стали требовать денег за выезд специалиста :-О! На что зоопарку было сделано встречное предложение - заплатить за приобретение экзотического животного :-)
P.S. До сих пор сотрудники типографии сокрушаются, что не стоило вылавливать змия - примерно за три месяца до его поимки куда-то пропали все мыши и крысы...
Время действия - 15 апреля между 8 и 9 часами вечера. Место действия - наша с женой комната в коммуналке (Дело происходит в Москве).
Ужинаем, краем глаза смотрим телевизор, показывают мультик имени налоговой инспекции/полиции (это который с мамонтами и т.п.). Понимая, что что-то не так, проверяю число на календаре (15/04!) и недоуменно говорю: "Вроде 1 апреля уже две недели как... Что ж они до сих пор нам про уплату налогов-то рассказывают?". Моя милая (думая о чем-то своем): "А! Они, наверное, по бартеру рекламу гонят!" Вот я и думаю теперь: "Какой может быть бартер с налоговой инспекцией?" :)
Проходил в столице съезд/слет учителей по обмену, так сказать, опытом. Время года - теплое, время суток - вечернее. Сидят в гостинице, в номере четверо представителей народного образования (одна - вроде бы дама) и культурно так принимают водочку. В процессе принятия перегорает лампочка (ну что, казалось бы, особенного?). Обращаются к дежурной, приходит электрик, меняет лампочку и, оставив старую на тумбочке, уходит. А лампочка - мощностью ватт эдак в 100 (чуть крупнее обычных). И вот один из педагогов, глядя на эту лампочку вдруг произносит: "А вы знаете, коллеги, что если такую лампочку засунуть в рот, то вытащить ее оттуда - невозможно?" Естессно, что нашелся желающий это опровергнуть и тут же засунул себе в рот эту лампочку, а назад действительно никак... Народ быстро трезвеет (прямо на глазах) выскакивают они на улицу, ловят тачку, едут в ближайщий травмпункт. Веселый дядя Доктор, поржав слегка, делает все как надо (помассировав затекшие мышцы вытаскивает-таки лампочку изо рта бедняги). И честно его предупреждает, что еще эдак часа три рот закрываться у того не будет (мышцы растянуты). Вываливаются они всей компанией из травмпункта, ловят опять-таки тачку и едут обратно в гостиницу. Ну водила их естессно и спрашивает: "Чего это у вас товарисч с открытой пастью-то?" Ну ему всю историю и рассказывают... Водила берет из рук зазевавщейся дамы лампочку (отданную дядей Доктором на память) и... Через три минуты всей командой они едут в травмпункт. Дяде Доктору уже не смешно, он вытаскивает лампочку и бьет ее, чтобы больше этой компании неповадно было. Ладно, едут они в гостиницы (на той же тачке), только теперь в салоне двое с челюстями до земли. Останавливает их ГАИшник и, видя сию странную картину интересуется: "В чем, собственно, дело?" Ну, те, у кого челюсти нормально движутся, рассказывают историю своих славных похождений... ГАИшник слушает, выслушав молча уходит к себе в будку, там гаснет свет.... И через пять минут милицейский "жигуль" направляется в сторону травмпункта...
P.S. Мораль - не рассказывайте эту историю в пьяной компании... P.P.S Суть, вроде бы в том, что вогнав лампочку человек слегка растягивает мышцы, что естественно фиксируется небольшой болью, а обратно, человек, боясь раздавить лампочку инстинктивно напрягает мышцы и их клинит... И не судите меня строго, ежели я где чего наврал по медецинской части, сам не видел, но так мне рассказали.
Неспешно дрейфуем с Половинкой по мегамоллу... О вспомнил! Хотел же повертеть в руках аккумуляторную элетроотвёртку, которую в Сети присмотрел... Заворачиваем в ближайший лабаз электроники. С порога, естественно: – Здравствуйте, вам помощь нужна? – вопрошает пышущая трудовым энтузиазмом миловидная барышня. – Да, скажите пожалуйста, электроинструменты в продаже есть? – Пианино!? – мгновенно, без паузы, выдаёт "чудное видЕнье".