Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня прежде чем сесть в автомобиль и поехать на работу, отвожу своего пацана в школу( гимназическая), заодно прогуливаюсь с таксой. Смотрю, в обратном направлении от школы идут школьники старших классов ( мой учиться в 4-ом), причем в большом количестве. Далее следуют диалоги : одна группа ребят лет по 14-ть другой: "Вы сменку(обувь) взяли?" - "Нет!" "Что будем делать?" - "А ну все нах, пойдем пить пиво!" - " Пойдем!" Так, думаю, хорошее начало! Спрашиваю у сына, в чем дело? Он объяснил, что иногда в школе происходят облавы на тех, кто не принес сменную обувь и их не пускают в школу. Идем дальше. На встречу идет девченка "божий одуванчик", лет 13-14-ть, и говорит другой такой же, идущей на встречу: "Оль, ты, типа, сменку взяла?" Та в ответ: "Нет, что будем делать?" Ответ: " Пойдем, типа, трахаться к Лешке!" Другая радостно: "Пойдем!!!" Челюсть моя звонко шлепнулась об асфальт. Далее встречались другие занятные диалоги, вроде: " Ну тогда, пошли курить", и тд. И только две сестренки-близняшки, ботанического вида, которых я заметил ранее без сменки, успели слетать туда и обратно, и пробежали мимо меня с пакетами видимо со сменной обувью. Александр.
Волгоградский рынок. Мужик ругается с продавщицей по какому-то поводу, в конце концов не выдерживает, и посылает ее по известному адресу. Продавщица отреагировала мгновенно: - Да я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе! Все упали, включая того мужика...
Было это года два назад. По работе мне часто прходится ездить на поезде. И вот в очередной раз сев в вагон поезда и заняв свое место в купе я думал будет у меня сегодня попутчик или нет (хорошо бы нет), и уже когда до отхода поезда оставалось минут пять заходит в купе колоритный мужик с бородой, как мне показалось священник. Поздоровались, но разговор не клеится. В то время я еще пил и у меня с собой было грамм 150, но предлагать такое количество смешно и не удобно как-то, я решил сходить в ресторан, о чем сообщил своему соседу, пойду мол выпью для хорошего сна. Сосед мой оживился и говорит, что у него дескать водочка припасена. Ну и остался я. Закуски у нас пачка соленого печенья и немного салями. Ну мы познакомились, он оказался батюшкой одного из приходов Москвы. Короче достает этот батюшка бутылку и наливает нам по полстакана, перекрестившись выпивает залпом, ну глядя на такое я тоже решил не ударить в грязь лицом и тоже опрокинул. Успел я только съесть маленькое колечко колбаски и печенюшку, а у нас уже опять по полстакана. Повторили. Он мне про жизнь, про религию, нашли общую тему сад-огород. Допили мы бутылочку, чувствую по его настроению, что он еще не прочь. Достал я, извиняясь за такое количество, свои 150 гр. Разделили выпили. Короче мало ему, достает он еще бутылку, у меня мороз по коже, понимаю что будет дальше, правильно, наливает по полстакана и спрашивает, то ли меня, то ли себя: "во зло или во благо?" и сам ответил "во благо" и выпил водку, я не отстаю, хотя чувствую, что голова как-то плохо на плечах держится. В общем таким образом допили мы и эту бутылку. Разговор под стук колес льется, и тут он мне говорит: купил я три бутылки водки, чтобы "братья" белорусскую водку попробовали, осталась у меня одна, вот я и думаю, а не обойдутся ли они.... Секундная немая сцена, выпученные мои глаза и я почти крикнул "не обойдутся, батюшка, не обойдутся!", посмотрел он на меня задумчиво и сказал разочарованно: "ну что ж, тогда спать". А спать оставалось 3 часа. Весь следующий день я был пьян и ни о какой работе речи и быть не могло, а батюшка на утро как огурец, бодро так пошагал по перрону.
Не знаю, было или не было, мне "продавали" за правду. Якобы в стародавние советские времена одному крупному партийному деятелю (на уровне Политбюро) захотелось стать членом Союза писателей. Возражать ему, конечно, никто и не думал, но заявление написать все-таки надо было. Он и написал собственноручно: "Прошу принять меня в Союз пЕсателей СССР". И попало это заявление к Шукшину, который был в этом Союзе каким-то чином и должен был на такие заявление накладывать резолюции. И резолюцию он наложил следующую "В пЕзду!" К чему я это вспомнил? Тут недавно (неделю или дней десять назад) две какие-то "блондинки с мозгами" (сами себя так назвали) распинались, какие они образованные, интеллигентные, какие книги крутые читают и как об этом в автобусе разговаривают. И все бы ничего, только вот слово ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ упорно писали как ИНТЕЛЕГЕНТНЫЕ. Такая вот у нас ИНТЕЛЕГЕНЦИЯ, однако. Поневоле вспомнишь строчки известного поэта-пародиста Александра Иванова: Все б резвиться им, голубчикам, дерзать, Образованность все ХОЧУТ показать.
Раздается телефонный звонок, снимаю трубку. В трубке: "Скажите, а я по этому телефону могу с кем-нибудь поговорить?" Я в ответ: "Да, конечно." В трубке: "А с кем?" Я: "Со мной." В трубке: "А кто вы такой?" Я: "А кому вы звоните?" В трубке: "Ой, извините, я видимо ошиблась номером".
История эта произошла со мной в поезде. А посвятить ее хочу всем доблестным работникам железной дороги.
Была у меня хорошая традиция - каждый год ездить во Львов. И ехал я туда скорым, а обратно брал билет на фирменный поезд (там всегда все было вылизано и чисто, в туалетах висело чистое незаплеванное зеркало (!!!) и лежал кусочек мыла, который наши люди, как правило, не решались распечатать, чтоб никто плохого о них не подумал). Так вот, возвращался я однажды домой из своей ежегодной поездки, но на свой любимый поезд билета не достал, взял на какой придется, а что делать - дома ждут... Не то чтобы я очень удивился, что чая не было по причине отсутствия кипятка, которого в свою очередь нету по причине отсутствия "того чем топить", не удивила меня и засранность в туалете (приходилось видеть и похуже), не совсем приятно было видеть гуляющих везде тараканов, что наводило лишь на мысли о том, что во избежание проникновения гадов в кишечник надо крепко стиснув зубы спать... В общем, ясно было одно, что спать надо, и как можно дольше, чтобы проснуться уже на вокзале у себя в родном городе, добраться домой и забыть про этот кошмар. Для осуществления своей цели я, есссно, заказал себе комплект постели и начал расстилать (предвкушая свои сладкие сны от пережитых впечатлений) сначала матрасик, затем простынку, подушечку, и вот дело дошло до пододеяльника... он был влажный, вонял плесенью и имел просто ОГРОМНУЮ рваную дыру по всей длине. Это - издевательство, подумал я и, топнув ногой, в сердцах решил устроить разгон проводнице, хватаю это чудо, скомкиваю его в руку и несу скандалить. После того как показ шедевра был завершен, а я высказал ВСЕ, что думаю по поводу него, тараканов, состояния туалетов и ситуации с чаем, и вы знаете, что я услышал в ответ? - Вы так скомкали пододеяльник, кому ж я теперь его дам? (Я охренел и пошел спать. )
Привозят молодого петуха в курятник - и он сразу приступает к делу, начинает всех трахать. В первую неделю оттрахал всех кур, гусей и т.д. К нему подходит старый петух: - поберег бы себя, состраришся - сил не начто уже не останется. - аааа! ну тебя, старый! - отмахивается молодой. На вторую неделю молодой уже добрался до всех - свиней, собак, кошек и т.д.
На третью неделю идет старый мимо свалки - видит молодой лежит весь синий, не двигается. Подходит к нему, пинает ногой: - Ааа, говорил я тебе - побереги себя!!!
Тут у молодого открывается один глаз: - Слышь старый, если ты мне щас вон ту ворону спугнешь - я тебя выебу!!!!
Школа. В 5 классе идет урок математики. Учительница читает условие задачи: "Из пункта А в пункт В выехал велосипедист со скоростью 15 км/ч, навстречу ему из пункта В в пункт А выехал другой велосипедист со скоростью 20 км/ч. Вопрос: какая в пункте С погода?". Дети в недоумении молчат. Вдруг Вовочка тянет руку. - Марь Иванна, а правда, что вам 26 лет? - Да. А ты откуда знаешь? - Мне сейчас 13 и папа меня полудурком называет.
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... еб...!!!... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы... - Штурман, где мы?! - В Африке, капитан. - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, а прилетели. - Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!???
Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит: - Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу мироздания. - Без проблем. Хлопает в ладоши, появляется большая черная доска. Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную... Эйнштейн: - Так-так... это я знал, это вычислил, тут догадывался. Слушай, а тут у тебя чушь какая-то написана! Бог, махнув рукой: - Да я и сам уж понял...
Перед вылетом за океан на Олимпиаду наш боксер-тяжеловес внезапно слег с тяжелой болезнью. Помощник тренера выбегает на улицу и останавливает первого попавшегося здорового мужика с предложением полетать на халяву на самолете.Тот естественно соглашается. И вот выходит он через несколько дней на бой против чернокожего американского чемпиона. Ударил гонг.Противник начал обрабатывать нашего мужика,а ему хоть бы что... В перерыве между раундами тренер объясняет:"От тебя требуется простоять еще всего один раунд..." Мужик спрашивает:"А можно я ему разок вдарю?"."Ну вдарь",-соглашается тренер. И вот начался последний раунд.Негр подскочил,а мужик взял да как даст тому промеж глаз.Тот упал,подбежал рефери Считает:"Раз.....Два...."А тренер объясняет:"Если он не встанет до тех пор пока он досчитает до десяти,ты-чемпион мира." "Неее,не встанет.Я на бойне работаю.Быков валю.Еще ни один не встал"
Реальная история приключившаяся со мной прошлым летом. ДЕло было на одной из федеральных трасс. Жара жуткая. Кондишин в машине чего то сдох, еду с открытыми люком и окшками. Участок дороги идеальный. Ни ямы ни выбаины. Знако 90 км. Встречныемашины мигают фарами, предупреждают, что в кустах гаишники сидят. Ну я сбавляю скорость где то до 60. Качусь себе потихоньку. В это время впереди появляется стадо коров. Ну вроде ни кто из этой живности перебегать дорогу не собирается. Я все это вижу и поэтому больше не притормаживаю. В последний момент вдруг неожиданно в метре где то перед моей машины выскакивает маленькая такая коровка. Я резко давлю на тормаз, но тем не менее каким то образом умудряюсь подсадить корову на кенгурятник ( такая металическая труба, закрывающая радиатор ) Корова тоже по всей видимсоти не ожидала такого поворота судьбы и видать офигевшая от таких событий серанула, в прямом смысле слова, от души. Я причем сроду не подумал бы что в корову столько гавна входит. Короче, все это дело ( а надо сказать, что скорость то км 30 была еще) ровным слоем покрывает стекло автомобиля и благополучно стекает мне в салон через люк. Тут уже я охреневаю от всего происходящего и видимо со страху слегка придавливаю педаль газа. Корова еще больше удивляется по этому все что ей остается, так это перебирать копытами сидя на капоте моего автомобиля. В итоге я останавливаюсь аккурат перед машиной гаишников. Корова резко спрыгивает с капота, разбивая мне своими задними нагами фары на кенгурятнике. И с несвойственным коровам криком и скоростью удаляется в соседний лесок. Я обосранный весь такой выхожу к гаишникам. Он внимательно осматривает меня, обосранную машину с разбитыми фарами. Потом просит открыть багажник и в итоге штрафует меня за отстутствие огнетушителя. А на последок сообщает, что на грязных автомобилях в город въезжать запрещено. ЗА это тоже пологается штраф. Не надо говорить, сколько ржал народ на автомойке увидев тойоту в гавне и обосранного водителя. С тех пор на эту мойку я не заезжаю, так как стыдно. А машину я продал через две недели. Но и тут были проблемы. Новый хозяин пол часа принюхивался. Я уж не знаю, что там эта буренка сожрала, но то чем она просралась можно талибов в Авгане морить. Короче в машине запах гавна еще долго стоял.
Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю-небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай.... и согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и.... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на хуй сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло......
В 97-98 году один мой друг работал начальником участка на строительстве большого административного здания. Он и поведал мне эту историю. Его компания монтировала пожарную сигнализацию, и на потолке были установлены пожарные датчики, всего около 200 шт. Вдруг возникла необходимость покрасить потолок в другой цвет. Его куратор (приятная молодая женщина - представитель заказчика) попросила датчики чем-нибудь закрыть, чтобы строители краской не запачкали. Решение родилось само собой: поручить решение вопроса мастеру. Мастер ничтоже сумняшеся побежал в аптеку и купил 200 презевативов, и все датчики ими упаковал. Своего куратора мой дружок нашел в огромном смущении и с очень красным лицом - сами представьте: длинный коридор, весь увешанный презервативами на потолке, и так все ...-цать этажей. Но это не все, на вопрос начальника участка к мастеру - "что ты натворил, ирод проклятый?" - мастер невозмутимо ответил, что де датчики он же закрыл, а вот ТОВАРНЫЙ ЧЕК НА 200 ПРЕЗЕРВАТИВОВ бухгалтерия должна ему оплатить... Вот такое НОУ-ХАУ.
Совершенно случайно попал на некий эротический forum, и там обнаружил такой диалог :)
Однажды 16 июля 1999 года в 23:57:04 Хакер написал(а): Предоставлю доступ в Интернет ( на любой срок в Москве ) девушке которая лишит меня девственности
а вот ему ответ : Дурик! Как она тебя найдет если у нее Инета нет...
Приезжает из России японец и рассказывает своей жене: - Представляешь, в России в каждой семье печатают деньги. Она ему: - не верю! - Ну как не верю, сам видел. Муж уходит утром на работу и говорит жене: - Дай 10 рублей, а она ему - иди накуй!
Уф, пронесло. Всего два поста на моих «золотников». А ведь могли, как хохла поставить раком и постить два дня подряд комментарии. А если серьезно, то спасибо за поправку. Что правда, то правда, по русскому в школе была тройка. Только поспокойнее, ребята, вы ведь не на партсобрании.
Попробую рассказать анекдот, который следует ПОКАЗЫВАТЬ...
Лекция в медицинском. Все чин-чинарем: лектор (Л.) что-то нудно рассказывает, как вдруг говорит: Л. - Когда "ЭТО дело" происходит, то темпиратура тела повышается на два градуса по Цельсию... ...вдруг смотрит, на заднем ряду сидит студент и спит! Чего-то задел препода такой откровенный пофигизм. Говорит: Л. - ну ка растолкайте мне этого студня (С.)! ...растолкали... Л. - Чего это я Вам только что рассказывал? ...студень молчит... Л. - Таки есть какие-нибудь соображения на тему лекции или нет? ... студню подсказывают жестикулируя руками: - в торец левого кулака несколько раз быстро ударяют правой раскрытой ладонью, затем - засовывают правую ладонь подмышку, тут же ее высовывают, - показывают на пальцах двойку. ... студень быстренько и бодро говорит: С. - Когда "ЭТО дело" происходит, то темпиратура тела повышается на два градуса! ... препод на него смотрит и говорит: Л. - Ладно, садитесь... только не спите больше. ... студень сел и тут же впал в камотоз, а препод дальше принялся вещать Л. ... но вот в природе устроено не все так просто и однообразно... Вот, например, когда "ЭТО дело" происходит у птиц, то темпиратура их тела повышается на три градуса. ... вдруг замечает, что студень снова спит. Просит его растолкать... Л. - Я же просил Вас не спать на лекции. Что же это я Вам только что рассказывал? ... студню показывают: - в торец левого кулака несколько раз быстро ударяют правой раскрытой ладонью, затем - засовывают правую ладонь подмышку, тут же ее высовывают, - обеими руками быстренько машут руками (как будто взлетают) - показывают на пальцах тройку. ... студень молчит... Л. - Я Вас последний раз спрашиваю, а то удалю с лекций до конца семестра! С. - Ну я несколько стесняюсь... Л. - Ничего, смелее, юноша! С. - Ну а что бы, значет, темпиратура тела повысилась на три градуса, надо ебать так, что бы перья летели!
Случилась со мной не так давно одна очень страшная история ! Я, как и все программисты, очень люблю пиво, и вот однажды просыпаюсь я утром после бурного вечера с пивом, и вдруг наблюдаю на правой руке, на внешней стороне как буд-то след от небольшого ожега. Особого значения я этому не предал. Жизнь продолжалась как и прежде, никаких тревог по поводу замеченного не было. Но вот опять..... утро после пива и такая же история, но только на другой руке, я начал сомневаться - а правильно ли я пью пиво:) может как-то надо пить его по-другому, не как раньше :) Особых опасений у меня и в этот раз не появилось.... Ну как вы думаете, что я вам хочу сейчас сказать?... Просыпаюсь я после пива...... В третий раз точно такая же история....Жена уже со мной рядом спать отказывается....Ну блин хоть пиво совсем бросай и все тут... Пригорюнился я, собрался идти сдаваться в наш местный кожвендиспансер (как сифилитик последний), приготовился к самому худшему... мысли всякие были... и про СПИД даже! И вот лежу я на своем любимом диване без пива и думаю - как же мне пойти .... ну туда... в диспансер... Закидываю руку за голову и тут - О ЧУДО - я обжигаюсь о батарею отопления, которая прямо у меня за головой!!!!!!!!!!!!! Вот так я понял что это за АЛЕРГИЯ НА ПИВО :))) Жена была в трауре :))) Она уже обрадовалась, думала я откажусь от своего любимого напитка:))))
Вот такая вот история, друзья! Ставьте диваны подальше от батарей:)
Два чукчи забивают моржа на охоте и тащут его за хвост по тундре домой. А морж бивнями за плотный снег цепляется, чукчам тяжело - задолбались совсем, потом обливаются... Час тащут, два... Навстречу русский полярник идет: "Мужики! Да вы возьмите его за бивни, легче же тащить будет ! Чукчи переглянулись и сделали, как русский сказал. Час тащут, два... Один чукча - другому: "Какой, однако, русский шибко умный, какую, однако, хорошую идею подал!..." Второй: - Да-уж, умный... Вон! Смотри, - обратно к морю пришли ! Красин.
Споймали медведь с зайцем золотую рыбку. Та в свою очередь предложила исполнить по три желания каждому, если они ее отпустят. Медведь: - Хочу, чтобы все медведи в моем лесу превратились в медведиц. Рыбка: - Сделано. Заяц: - Хочу Харлей Дэвидсон. Рыбка: - Сделано. Медведь: - Хочу, чтобы все медведи в окрестных лесах тоже превратились в медведиц. Рыбка: - Сделано. Заяц: - Хочу мотоциклетный шлем. Рыбка: - Сделано. Медведь: - Хочу, чтобы все медведи во всем мире превратились в медведиц. Рыбка: - Сделано. Заяц садится на мотоцикл, заводит и говорит (отъезжая): - Хочу, чтобы мишка стал пидарасом. авт. Александр
Еду в машине с сыном (сыну 2,5года). По радио певица поет песню:"Я, я, яблоки ела, я, я просто сгорела,...". На третьем куплете сын, уставший слушать эту тетю, обращаясь к радиоприемнику, с поучительным тоном говорит: " кушай яблоки тетя, кушай быстрее"
Еще история. Провинившись, сын спрятался за штору от папы, который пошел искать ремень, чтобы его наказать. Заходит папа в комнату с ремнем и, не найдя сына, спрашивает у мамы:"А где сын?". Из-за шторы раздается голос сына: "Нет его, гулять ушел". Наказать его мы уже не смогли. Долго держались за животы.
Постпраздничная история (10.11). Еду сегодня утром в автобусе и слышу такой диалог: - Простите, сегодня какой день недели? - Понедельник. - А день рабочий? - Рабочий. - Ясно. - (С участием)Что, все три дня? - Нет, пять!
Что бы сделали наши вожди, если бы ехали на поезде и увидели, что впереди нет рельсов: Ленин - тут же организовал бы коммунистический субботник, причем сам бы сиде и конспектировал его для своей книги о единстве коммунистов Сталин - расстрелял бы машиниста, проводницу, кочегара и жителей пяти окрестных сел. Пассажиры пропали бы без вести Хрущев - снял бы рельсы сзади и перенес вперед. Рельсы при этом охаивались как созданные тираном Брежнев - заставил бы железнодорожников трясти поезд, бегать мимо окон с ветками и сопением «чух-чух». Пассажиров заставил бы думать, что они едут, причем быстро. Андропов - заставил бы поезд ехать без рельсов в приказном порядке Черненко - умер бы в вагоне, не приходя в сознание, так и не доехав до места прибытия Горбачев - разломал бы поезд, всех - и железнодорожников и пассажиров - заставил бы строить из полученного металлолома аэроплан. На работе было бы запрещено пить. Ельцин - разрешил бы пить. Из неразвонованных остатков металлолома заставил бы строить дворец для приема гостей, к которым ехали. При этом часть металлолома пошла бы на строительство кольцевой автодороги, часть на стадион, часть бы просто пропала, обнаружившись в районе Швейцарской железной дороги Путин - обстоятельно и кратко рассказал бы пассажирам и железнодорожникам о том, что необходимо сделать для выхода из сложившейся ситуации. И те и другие слушали бы президента с немым обожанием
Жил-был злопамятный мальчик. Всем помнил только зло. Однажды ребята обиделись на него и сильно треснули его палкой по голове. С тех пор мальчик помнит только хорошее. Да и то плохо...
Поймал старик золотую рыбку. И спросил: - Рыбка, сделай меня умным. - Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла. Посмотрел старик ей вслед и сказал: - Ну и дурак же я был...
Вообще то я не прочь выпить особенно в компании друзей. Как например неделю назад на моем дне рождения. Однако справедливости ради надо заметить что в этот раз я столько не выпил сколько на том дне рождения когда мне исполнялось 18 лет. Сам то я этот день не очень помню, кроме как со слов моих знакомых и фрагментов видеозаписи. Однако злые языки утверждают что к концу дня я валялся на полу с какой-то то в стельку пьяной бабой (не подумайте, до ЭТОГО дело не дошло). Еще говорят что я при всем честном народе стащил с себя свитер и объявил что мол сейчас пойду и приму душ (этому я не верю). Вообще то было много приколов, как например мой друг выбежал наулицу голым до пояса и нырyл в сугроб (у нас тогда в Марте навалило снега) а потом в таком же виде и весь в снегу забежал обратно. Хотя был эпизод такой: один мой знакомый с его подругой решили под шумок (пока все в соседней комнате ели-пили и сходили с ума) уединится в моей комнате и чтоб им никто не мешал, есстессно, закрыли дверь на щеколду. Их исчезновения никто не заметил так как все были увлечены поглощением спиртного и танцами под стерео. Чуть позже я решил попасть к себе в комнату и очень удивился когда обнаружил что дверь заперта изнутри. Я начал стучать в дверь со словами "Откройте суки е"%*?%!!!". Открывать никто, естессно, не собирался. Тогда я ударом кулака (щеколда то была хлипкая да и я силой не обижен) вышиб дверь и глазам моим предстала самая что ни на есть free love. По их словам я извинился и закрыл дверь. Вот так.
Школа. В 5 классе идет урок математики. Учительница читает условие задачи: "Из пункта А в пункт В выехал велосипедист со скоростью 15 км/ч, навстречу ему из пункта В в пункт А выехал другой велосипедист со скоростью 20 км/ч. Вопрос: какая в пункте С погода?". Дети в недоумении молчат. Вдруг Вовочка тянет руку. - Марь Иванна, а правда, что вам 26 лет? - Да. А ты откуда знаешь? - Мне сейчас 13 и папа меня полудурком называет.
Собрались директора телеконалов, Директор ОРТ - Мы будем вещать на дицеметровой частоте, РТР - у нас есть подземный бункер из которого мы будем вещать, ТВЦ - мы будем вещать на частоте СТОЛИЦЫ, НТВ - Нас вы сможите увидеть на канале ТНТ, Директор Культуры сидит молчит, потом встает и говорит - А я.., А мы.., А у нас.., А я.., Да я вам всем щас п..ды дам.
Дело было в славные застойные времена, в автобусе. Входят мужик с пацаном: “-Пап, а мы вместе сегодня спать будем? ” «Мужик видимо поругался с женой» - Да, конечно. - Отлично! А ты мне историю расскажешь? - Да, конечно. - А мамка пускай, одна спит. Правда? ” Тут на ум мужику, что-то видно пришло «или на 12 стало». “Ну, мы с тобой мужчины. Она женщина. Вдруг ей страшно будет? ” Пацан понял конец его надеждам, но сдаваться не хочется. “-Вот, ты обещал, ты говорил…. - Но сынок… - Ты сам говорил, что у мамки попка холодная как у лягушки!!!!!!!!!! ” В автобусе абзац полный…. Мужик хватает пацана поперек и деру из автобуса, на первой же остановке. Александр
Давно это было - 1985 год. Учился я в Минске, где - неважно, суть не в этом. Тогда (в 1985-м) существовала "традиция", люди моего поколения помнят, посылать первокурсников на картошку, а уж в Белоруссии сам бог велел... Привезли нас в одну деревеньку, дали старшего из местных, типа бригадира, мужик лет сорока. Ну мы вечерком, есстесно, за налаживание взаимоотношений, по маленькой. Эту историю он нам и рассказал. Жил у них в селе мужик, но на отшибе от села. В колхозе не состоял, т.к. был то ли адвентистом, то ли баптистом. Мужик был крепкий и работящий. Хозяйство у него было большое и зажиточное. Держал он несколько коров, сена косил много, колхоз даже покупал у него в "плохие" годы. Сарай у него большой был... Ну и случилась с ним неприятность - умер он неожиданно. Хозяйство большое осталось. Ну пришли, ясно дело описывать имущество - не пропадать же добру. Коров забрали на ферму. Подогнали трактор с прицепом сено грузить. Стали сено то разгребать, а под ним танк стоит, "Тигр", смазанный, заправленный, полный боекомплект... Вот тебе и баптист. История вторая. Гуляли по лесу два паренька, по грибы типа. Ходили, ходили и провалился один в заброшенную землянку (таких в лесах Белоруссии полно), а там склад немецкий: оружие, боеприпасы, обмундирование... Ну решили приколоться, одели форму, нацепили "Шмайсеры" и пошли в село. А в это время собрание колхозное в клубе идет. Они туда. Двери с ноги нараспашку и, типа, "Хен де хох". Все в ступоре, а один мужичок подбегает к ним и кричит, что-то вроде:"Наконец-то, я вас уже заждался, а все активисты-коммунисты у меня здесь записаны", и записочку протягивает. Всех троих посадили. Первых двух за хулиганство, а третий, полицаем в соседнем районе был.
Один турист рассказывал после возвращению из горного похода: Просыпаюсь я... Слышу - гул какой-то. Качается все... И сам чего-то это я лежу на каком-то краю, а с другой стороны - стенка какая-то. И почему-то раздет - теплых вещей рядом найти не могу... Оглядываюсь кругом - какое-то место дурацкое - чего мы здесь встали?.. Совсем было перепугался, но вовремя сообразил, что это я в поезде домой еду... http://aleksandrlogunov.boom.ru/
Есть у меня друг Женя (HSM), мы вместе работали в одной фирме. Так это один из самых веселых людей, которых я знаю...
Дело было летом, белые ночи... часиков возле 4. Прилично откушав пива решили перенести сей процесс в парк. По дороге туда есть небольшой мост Высота падения ~2 м. И тут третий участник и говорит: - А слабо по перилам пробежать? На что следует закономерный ответ: - МНЕ???!!! Сказано-сделано. Женя человек не маленький, разбегается и бежит по перилам... Пробегает около 3 м. (~ середина моста) и с криком падает в сторону болотца-речушки. Тишина... Гробовая. До нас доходит что кранты, если не ему, то его одежде. Водичка там не очень, да и бережок тина с камышами... Мы подбегаем туда ( а ушли мы метров на 6) с выражением ужаса на перекошенных физиономиях. И тут выходит потерпевший... Чистенький, только ручки потирает. Мы не впонятках подбегаем к месту с которого он рухнул... Все правильно: до берега 3 м. и высота 2 м. В ответ на наше мычание и показывание руками Женя становиться на одну ногу, нагибается и помахивая руками говорит коронную фразу: - ГЛАВНОЕ-ПЛАНИРОВАНИЕ.
Сема! Помидоршкловский ты наш! Ты потерял чувство меры. Доказательством тому - рейтинг твоих историй. Посмотри хотя бы оценки за твою историю от 4 июня - это же чистое последнее место! Зачем этот рубленый язык? Как только читатели натыкаются на твои истории, написанные таким вот стилем, они ставят тебе минус два, даже не вникая в смысл самой истории. Читать это дело так же неудобно, как идти по железнодорожным шпалам, а до Виктора Борисыча тебе ой как далеко. Ни в коем случае не посягая, на твой несомненный литературный талант, скажу прямо: стать автором лучшей истории века тебе явно не светит. Так зачем же с такой силой пыжиться и напрягаться?
Произошел этот случай в Одессе со мной и моим приятелем Игорем. Учились мы тогда на втором курсе но в разных ВУЗах. В то время средства позволили нам снять 2-х комнатную квартиру в центре Одессы. Дом был очень интересный хотя и типичный одесский. Квартира находилась на втором этаже, если входить в подъезд с улицы Гарибальди. А если смотреть в окна то получался 4-й этаж, т. к. , там был уже спуск Кангуна. И вот поздно вечером усталые с большими сумками мы заявились на новое место жительства. Квартира нам понравилась, и настроение после побега из дома начало постепенно улучшаться, а вместе с ним пришел и аппетит. Решили мы приготовить поесть. Надо сказать, что в квартире было все, от утюга до вилок. Было уже поздно и не мудрствуя лукаво я предложил пожарить картошку. Игорь не возражал. Сковорода которую мы нашли была по диаметру как раз на всю газовую плиту (то ли плита была мелкая, то ли сковорода большая). Я не знаю кто как из вас жарит картошку. И на тот момент я не обладал кулинарным мастерством в приготовлении. Отлично помню, что мать все время накрывала сковороду крышкой. И вот я помелся ее (крышку) искать. Чувствовал я себя хозяином и поэтому забегался делая попутно еще некоторые дела, и за крышку совсем было запамятовал. Вернувшись в кухню я увидел, что на табурете, рядом с плитой лежит крышка которая по диаметру как раз подошла к нашей немаленькой сковороде. Я подумал: какой Игорь молодец, он тоже любит картофель под «крышкой», поэтому принес ее сюда, у нас одинаковые вкусы, а значит мы сживемся! Я мысленно поблагодарил его. Уже поздним вечером, после ужина, Игорь наводил на кухне порядок. Я приготовился ко сну и сидел на кровати. В этот момент Игорь придя в комнату спросил: - Шурик а ты крышку из под мусорного ведра не видел случайно, что-то я ее не могу найти?