Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приводит женатый сужчина к себе домой любовницу, а у него дома говорящий попугай. попугай увидел незнакомую женщину и говорит хозяину: - Застучу А хозяин горит попугаю: - Общипаю Попугай.. : - Застучу... хозяин.. : - Общипаю......... Короче, приходит вечером жена домой, посмотрела на попугая и говорит с недоумением............ Попочка, родной, что с тобой случилось!!!!!!!!!!!!! А попугай выставил правое крыло, плюнул на него, пригладил 2 пера, торчавших на макушке и говорит - Допи... делся!
Почему гусинского оставили в испанской тюрьме? Все очень просто: Российская сторона предупредила: Он сбежит, а на вилле будет оставлена копия письма, подписанного адвокатами (и датированного еще до прибытия оного в Испанию), что обещание, которое будет дано Испанской стороне находиться на вилле считать недействительным в связи с тем, что все, что расходится с мнением и желанием нашего подзащитного считать не имеющим силу и противоправным, а также в связи с тем, что обещание было дано под грубым и постоянным усредненным давлением в Испании воздушного столба в 101325 Па, не говоря о УФ, ИК, Вид. и прочего давления на самого честного человека планеты Земля. Несогласных с нашим мнением испанских судей просим обращаться в отдел беспроцентных и безоплатных ссуд при НТВ. ... AL//
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: - А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: - Смотря кому! (http://allogunov.nm.ru/)
Китайские фигуристы решили подготовить к следующей олимпиаде новый элемент фигурного катания - бросок с подкруткой в пять оборотов с приземлением в позе лотоса. (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
8 января. Утро. Начало рабочего дня. Сервис центр медицинской техники. Входит слегка усталый молодой человек с прибором для измерения артериального давления."Слышь. братан, а что он неправильно показывает, мы вчера утром с другом померяли давление, а оно зашкаливает. Два нормальных здоровых парня встали утром а ваш аппарат показывает неправильное давление"
Ограбление банка. Грабитель подходит к кассирше и говорит: - деньги в мешок, быстро Кассирша складывает деньги Грабитель касирше: - а теперь минет, бысстро Грабитель кончает и кричит на касиршу: - А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, А ДОМА НАС ТОШНИТ
День наркомана. Да, да, да - вот я лично присел на танин, кофеин, кодеин, морфин, героин, первитин, кокаин, кетамин, псилоцибин, мускарин и диэтиламид лизергиновой кислоты. А практика моя проходит так: утром я просыпаюсь, выпиваю граммов 100 водочки и пару бутылочек пивка, затем нюхаю кокаин, вмазываю первитин (где-то куб), напиваюсь кофе и приступаю к сурьянамаскар. Потом еще 100 грамм - и в шавасану. Потом немножко асан, еще пару дорожек кокаинчику - и на работу. По дороге, ессно, пивка, там, туда-сюда... Усевшись за комп - 25-30 грибочков, это шоб веселей работалось. В обед - марочку под язык, а по вене кубик-другой кетаминчику. Потом, когда очнешься, еда ТАКАЯ смешная - обхохочешься! Вот, пообедав - еще грибочков, занюхать кокаином - и вперед. После рабочего дня - в ганделык, соточку- другую на грудь, по дорожке домой - само собой - пару-тройку пивка. Дома - хорошенько плотно поужинать парой бифштексиков с кровью да под водочку, и вмазаться смесью кодеинчика, морфинчика и героинчика - чудо, как хорошо, и блевать давно уж не тянет - привык! Потом асаны - и пранаямка, так под опиатами идет - кааайф! Ну и после всего, с бокалом хорошего коньячку, посидеть за компом, пописАть в эту конфу, где такие душевные люди как ты, дорогой Карсун... Это ли не настоящая, йоговская жизнь!!!
Новинки военной технологии. Для уничтожения Усамы бин Ладена в США взята на вооружение новая бомба с тройным лазерным наведением, которая не только взрывает террориста, но и в гуманных целях кормит его перед смертью роскошным прощальным ужином и предлагает последний раз развлечься с девчонкой. Непревзойденные батальные сцены! Феерические декорации современных Афганистана и Ирака!!! В масштабном историческом полотне "Бен Ладен"!
Встретились два грузина. -Гамарджоба, бичо! Слющай, я недавно такой книг интересный читал! -А как называется? -Вот название нэ помню, а вот автор тоже грузин- Крыладзе. В общем, стоит в лесу такой дэрев, толстый- толстый, на этот дэрев сидит такой черный- черный.... -Нэгр, даа? -Какой- такой нэгр, нэ перебивай, да, варОн сидит, во рту держит такой ванучий- ванучий, в дирочках.... -Женский калготки, даа? -Какой- такой калготки, нэ перебивай, да, сир держит! По лесу бежит такой рижий-рижий, попа туда- попа суда, попа туда- попа суда.... -Праститутка, даа? -Какой- такой праститутка, нэ перебивай, да, лисиц бежит, видит- на дэрев сидит варон, ва рту сир. Лисиц гаварит: -Варон- варон, какой у тэбя фигур, какой мускулатур, спой песня, даа!? Лисиц сир под мыщка берёт и гаварит:-Слющай, Лисиц, ты Бени знаешь? Лисиц гаварит:-Кто Бени не знает- весь лес Бени знает... -Вот иди к Бени матери !!!
Дело было в Новокузнецке! Мы с ребятами немного выпили и сидели дома у одного из них. Зашел разговор про невольных соседей (мы все работаем в цирке и нас иногда селят с другими пацанами) и Л. говорит: "Вот поселили ко мне одного идиота девственника в очках, весь в учебе, бабу ни разу не видел. Ну я обвешал свою часть комнаты постерами с голыми девками чтоб веселей было..." тут вступает в разговор П.: "чтоб дрочить что-ли?" так как Л. хохмач, не замедляя темпа говорит: "ну-да как начну дрочить у него аж очки запотевают (в том смысле что они у него на тумбочке лежали)" так как я не слышал всей фразы а только ее окончание (смотрел телек)я произношу с удивлением: "Что прям на очки ему брызнул???" Они как сидели так и сползли на пол.
Здравствуй дедушка Мороз!! Ты подарки нам принес??? Нет!!! Как плохо!!! Почему??? Потерял я их в снегу!!! Вить олени так устали, когда к вам они бежали И на поле растеряли, все что было у меня, когда с неба дружно пали!!!
Дети дружно заорали и со стульев хором встали. И Морозу говорят, ты подлец!!! Ты нас подставил!!! А Мороз и говорит: «Я скажу вам, где полянка Вы бегите детвора, принесите их суда!!! Я устал и не могу принести вам их. Прошу…»
Дети выслушав Мороза, побежали все туда… Ну а дедушка присев, вынул с гордою улыбкой, пять по сто, На стол поставил. Посмеялся про себя, эх как глупа та детвора. Он напился и нажрался и снегурочек позвал.
А по снегу, по ухабам дети бедные бежали. А мороз все так крепчал, и пурга брала начало… И под утро января, лишь одна девчоночка пришла Пробежалась по квартире, взглядом бурным и шальным…
Со стола исчезла каша, кто-то тортик надкусал и кроватку всю помял Долго думала она, позвонила на ноль два… Два детины с автоматом, через два часа пришли, От них пахло новы годом и щетина новая была. И погоны лейтенанта, на двоих, «ласкали» взгляд.
Через пять часов беседы, заявления забрав, Позвонили медицине…
Добрый доктор Айболит, с фляжкой спирта к нам летит Через три часа пути, из соседнего района, в дверь он робко позвонил!!! Он нашел в углу детину, в красной кепке и чулках Через час нашел двух девок, пьяных, голых и дурных. И с улыбкой говорит, все нормально, все здоровы
Два детины с автоматом и погоном на двоих, Той девчушки в ухо дали и сердито говорят Ты зачем нам позвонила, свой нам бред передала??? Папу, маму и сестру ты не зли так по утру…
А пурга все выла, выла и мороз сильней крепчал И в день первый января, девочка все сделала сама. Семь гробов она собрала, четырем друзья своим И для дедушки Мороза и двум тетенькам чужим…
Власти Британии признали отравленную в Солсбери модель Шапиро агентом Моссада , работающей под прикрытием проституткой, а ее мужа - крупным поставщиком наркоты. Теперь понятно, с кем "зажигали"в Солсбери Петров и Баширов.
Вчера, возвращаясь домой, обгоняя стайку девушек (15-17 лет), услышал отрывок разговора. Девушка 1. Чего смотреть-то? Девушка 2. Я говорю: О#уеть! Девушка 1. А мне послышалось: Смотреть.
Навеяло историей про перевод документов для заграницы...
Дело было 93, учился я в городе герое Ньюкастле-на-Тайне (там где по версии Дюма, мушекетеры бабки спрятали). Все предметы новые, интересные, но вот математика, после советского то физ-мата. Решаю как бы ее официально скастить - подхожу к преподу, так мол и так. Он не вопрос - присылай заверенный учителем и директором школы перечень пройденного тобой - мы рассмотрим, если что - освободим.
Я звоню отцу - пап, срочно в школу и пусть Михалыч (математик наш) выдает бумагу что там Лександр Владимирович В прошел...
Через неделю - оригинал на руках, несу преподу, перед кабинетом решил прочесть, и хорошо сделал - "... Владимир МВ... закончил школу в 1991... и прошел...".
Вот так и родитель - мне лет десять "я на одни пятерки, а ты" а сам школу в том же году что и я закончил... (ошибку потом исправили)
Приходит мужик в публичный дом и просит у хозяйки заведения беременную женщину на восьмом месяце. Хозяйка сообщает извращенцу, что в данный момент мы не можем исполнить вашу просьбу, попробуйте придти к нам через неделю........(проходит неделя)......... М:ну что? Х:все нормально,подымайтесь в аппартаменты. Мужик подымается,заходит в комнату, загибает работницу раком и начинает шарить "там" руками, девушка недоумевает: Д: Ну давай, дорогой, начинай, сделай бэп М :Ща, погоди, попку найду, поверну....и начнем!
Упаковка "Язык в желе". Производство Бельгии. А слоган... ВКУСНЫЙ ОБЕД--ЗДОРОВЫЙ ДЕД... Ну и состав--свинина язык, бульон... Никак в Бельгию китайцы понаехали ?
Эта история случилась с моим другом в том году. Отмечали у нас в колледже день физкультурника, и нас, тоесть всех студентов "пригласили" (в обязательном порядке)участвовать в массовом забеге на 3 км. Мой друг (Артем) сказался больным и бежать он не мог, поэтому взяв несколько подруг он отправился отпраздновать это дело, т.е. день физкультурника. Напились они конечно хорошо, и пошли гулять по славному городу-герою Смоленску. Перепугав всех, кто попадался им на пути они отправились в женское общежитие. общага была от кулинарного техникума. Тут начинается самое интересное. В бщагу пропускали только девушек, а ребята, максимум, что могли сделать, так это дожидаться их внизу. Общагу так и называли - п-хранилище ;). Артема девченки нарядили в женскую одежду, а чтобы лица небыло заметно, накрыли капюшоном. Но на их беду в это время вышла комендант. Она подошла к Артему и начала спрашивать у него: а кто это у нас такая, что-то я тебя не видела раньше.., практически, как Гульчитай,покажи личико. Так вот мой друг таких издевательств не выдержал и по бежал на верх. Забежав на 3 этаж (кто знает, какой колледж там снимал комнаты, тот поймет(хотя это не так важно)) он влетает в первую попавшуюся комнату и прячится под кровать. За ним попятам следовала и комендант(надо учитывать, что мой друг еле стоял на ногах). Так вот, она ему: -Выходи а он ей: -Не выйду она ему: -Выходи а он ей: -Не выйду Так продолжается некоторое время. Артем лежит под кроватью и думает, когда девчата скажут выходи, тогда и выйду, а так в никакую. В него начали что-то тыркать, а ему ходьбы хны. Короче говоря,ему это надоело, он со страшным рыком выскакивает и выбегает из общаги. правда из-за него потом у девчат были проблемы, чуть с общаги не выгнали. Вот так в нашем городе охраняются женские общежития. Да, кстати, в него тыркали шваброй, и даже сломали палку об его спину, но это ему потом пассказали, а то по пьяне он этого не понял Я в это время заболел и поэтому видеть этого не мог, но когда рассказывали, было смешно.
Обычно принципиальность проходит вместе с юношескими прыщами( Юрий Татаркин) Принципиальность обычно кончается тогда когда кончаются деньги Максим Принципиальность снова начинается когда член не поднимается. "Александр"
называется *ЛЯДСКАЯ СЕМЬЯ. Родители ушли в гости к соседям а дома остался Вовочка м Машенькой. Играли-играли и Машенька слцчайно увидела Вовочки писюнюОд безделия решили сыграть в папу и маму. Когда Вовочка слез с Машеньки Ввочка сказал **у и *лядище. У тебя **здища как у нашей мамы. А я знаю-ответила гордо Машенька-Папа мне тоже самое говорит.
Сидят Ванька и Манька в луже, ну и как водится во что-то там играют. Вдруг Ванька Маньке шнырь под юбку и нащупывает что-то твердое. Мань а Мань ты что мужик что-ли? Неее Вань это я какаю...
И все-таки мы фанаты своего дела! В сообществе звукорежиссеров обсуждение: у вОрона кар более сухой и отчасти сиплый. басовитый, опять же. грач (тоже популярный врановый) каркает более высокими звуками, ворона имеет кар средний между вышеупомянутых.