Копии историй

В чате:
1)- Сигареты кончаются:(((
2)- А у меня полная пачка, тока не хочется курить...
1)-:(((
2)- И пиво в холодильнике, только не хочется пить
1)-:((( еще скажи кругом полно баб, а я пидарас;)

Самое обидное завещание составил австралиец Френсис Лорд, который,
отписав свое состояние благотворительным организациям, друзьям и слугам,
в конце упомянул и жену. Ей он завещал один шиллинг -- чтобы она "купила
билет на трамвай, поехала куда-нибудь и утопилась".
(c) Журнал "Власть" № 37(741) от 24.09.2007

http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=807273

На днях мне довелось принимать экзамен по английскому языку. До сих пор
нахожусь в состоянии легкого шока. Заходит девочка, 3-й курс. Милая.
Блондинка. "Поставьте мне экзааамен"...

- Ммм... хорошо, ты на каком уровне язык знаешь?
- А я его не знаю! Но планирую когда-нибудь выучить!
- А что ты хочешь?
- Пятерку! Я же планирую его выучить!
- Эмм... Ну, хоть что-то ты знаешь?
- Алфавит. Немного.
- Ну, расскажи алфавит
- Эй, Би, Сэ... – пауза, и глазами – хлоп-хлоп. В глазах – пустота.
Бесконечность. Нирвана. Ошибка программы!
- А последняя?
- ... ммм ...Ззз!
- Ну, ладно... а хоть кириллический алфавит ты знаешь? :)))
- Чего?! – звезда в шоке, хлоп-хлоп.
- Ну, буквы кириллицы...
- Кого?!... – хлоп-хлоп. Пауза. Искорка в глазах; видно, что в голову
пришла какая-то мысль и упорно ищет мозг - А, погодите! Знаю!!
Кириллица – это такие большие английские буквы, которыми ты пишешь свое
имя, когда заполняешь загранпаспорт!!!

Может, я много чего в этой жизни не понимаю, но до сих пор наивно верил
в то, что такие блондинки водятся только в анекдотах. Ну, как так
можно?.. Пообщавшись еще немного, понял,- действительно, Она -
классическая блондинка, живая, настоящая!
Поставил "отл", дабы не обижать мифическое существо. Только, как в том
старом анекдоте, с условием – никому-никогда-не-рассказывать,
что-такое-кириллица.

"... Один из фотографов всем рассказывал о феномене Лугового:
"Представляете, я его несколько раз сфотографировал и везде он получился
засвеченным". Слушатели изумленно качали головой, пытаясь найти разумное
объяснение подобной аномалии."

http://www.novayagazeta.ru/data/2007/color36/09.html

Чтобы ТАК не везло в покер.... не могу, душа горит, надо высказаться
;))

Как-то играю в покер (Тexas Hol'em), за пару часов с двух тысяч до
пятидесяти набрал. Сижу, меланхолично перебираю чипы, ставлю по
маленькой. Пора уже и завязывать на сегодня, думаю, много выиграл...

Приходят мне две десятки. Ставлю $20. ФЛОП. Еще ДВЕ ДЕСЯТКИ и четверка.
Я аж проснулся. У меня 4 десятки получается, практически непробиваемая
штука. Эту взятку надо так разыграть, чтобы побольше бабок у партнеров
вытащить. Но сразу все ставить нельзя - спугнешь.
Думаю, думаю, ставлю $600. Следом за мной мужик удваивает ($1200). Так,
думаю, ему пришла тоже пара старших карт, или туз и король одной масти.

Осторожно делаю call, чтобы не спугнуть. На turn (четвертая карта)
приходит Туз. Все бросили карты, мужик ставит $5000. Ага, думаю, или он
удвоил своего туза, или, скорее, были два туза и пришел третий. Вкупе с
двумя десятками получается Full House. Очень сильно. Но мои четыре
десятки все равно эту комбинацию бьют.

Удваиваю ($10,000). Теперь уже он шибко размышляет, и делает call. РИВЕР
- пятерка.
Теперь же я, потирая ручки, ставлю ВСЕ оставшиеся деньги (тридцать с
чем-то тысяч, как помнится). И flush, и full house ему не помогут.
Плакали его денюжки.
Мужик, не дрогнув, отвечает. ПОПАЛ.
Открываемся. Показываю четыре десятки. А у него...

STRAIT fucking FLUSH, от туза до пяти - все пики.

Я икаю, моргаю, мекаю, и все бабки - того... тю-тю...

Хорошо еще, что перед сном играл, на игрушечные деньги, в онлайн. А то
если бы какой нибудь Лас-Вегас, то ведь и инфаркт мог получить для
полного счастья.

МОРАЛЬ: жадность фраера сгубила, сильные карты надо защищать сразу после
флопа, РИВЕР страшная штука...

Проснулся как-то утром. За окном солнце, светло, птичка какая-то
чирикает. Из кухни раздается особенное такое утреннее скворчание яичницы
с салом.
Я вскакиваю с постели разведать, что там и как.
На кухне встречает ясноглазая жена. Очень беременная (восьмой месяц) и в
фартуке. Целует.

- Привет, красавчик, - говорит.
- Хм, - отвечаю я. - Сейяас правильнее было бы, наверно, "ПРЕВЕД,
КРОСАВЧЕГ!"

Случилось позавчера вечером.
Живу в Ташкенте, Узбекистан. Вечером звоню однокласснице бывшей,
пообщаться хотел - давно не видел месяца два (лет 10 прошло как
закончили школу - живем в одном районе), она обычно с сынишкой выходит в
8-9 вечера погулять. Мужа зовут Суннат (имя такое узбекское), меня
знает, относиться ко мне нормально. Берет мужик.

Я ему и говорю:
- Здорово Суннат.
- Привет.
- Жена твоя дома?
- Да.
- Гулять пойдет?
- Гулять?
- Да сечас пусть выходит.
- Нет уже поздно.
- Да ладно, рано еще, пусть выходит, я по ней соскучился сильно.
- Не, она не может.
- Ну ладно, пока.

Потом автоматически смотрю на номер на который звонил и вижу: нажал
перенабор последнего номера, думал что одноклассницы, а оказывается, что
звонил случайно на номер друга своего который женился недели 2 назад и у
которого щас типа медовый месяц. Начинаю догонять и перезваниваю срочно
и объясняю ему что и как, чтобы он жену не прибил нечаянно, а потом и
говорю:
- Какого х.. ты отозвался на имя Суннат?
- Мне показалось ты сказал "Здорово сынок"(так бывает). А я думаю, всего
две недели со свадьбы, зачем ему моя молодая жена и какого х.. он по ней
сильно скучает...

Хорошо увидел ошибку, потом было бы смешно, но кто-то успел бы хапнуть
капитально - я в том числе :).

И все-таки мы фанаты своего дела!
В сообществе звукорежиссеров обсуждение:
у вОрона кар более сухой и отчасти сиплый. басовитый, опять же. грач
(тоже популярный врановый) каркает более высокими звуками, ворона имеет
кар средний между вышеупомянутых.