Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошли в лес прогулятся русский, хохол и грузин. Темно, холодно: разожгги костер, сидят разговоривают! Дрова кончились, Русский встает и говорит: - Пойду дров соберу. Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается там детина (два на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его. Русский дрова поднял пошел к костру, сидит тихо ничего не говорит. Дрова опять кончились, хохол встает: - Пойду дров соберу. Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается там детина (два на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его. Хохол дрова поднял пошел к костру, сидит тихо ничего не говорит. Опять дрова кончились. Грузин: - Пойду дров соберу. Русский и хохол сидят: Вдруг крики А-А-А У-У-У Русский: -Сволочь я меня когда поимели я вернулся и ничего не сказал. Хохол: -Да нет, это я сволочь, меня когда имели я все сало съел!!!!!
Джекиа Чана после съемок очередного фильма увозит реанимация. Сам он при этом дико хохочет, хотя переломано все, что только можно переломать. Продюсер: - Джеки, почему ты так смеешься? - РОСНО ПОПАЛО!!!
Ехал как то мой братишка с предком на раздолбаном москвиче... Машина старая, а посему отражатели с фар пообсыпались. А надо сказать, что ехал за рулем предок, а у него проблемы с глазами и один из глаз периодически начинает смотреть в другую сторону. Плюс к тому оба они были конкретно бухие.
Короче, едут по проселочной дороге в кромешной темноте, на встречу машина, включила правый поворотник, ушла вправо; Едет вторая машина, включила левый поворотник, ушла влево; Едет третья, включает аварийку, и проносится с двух сторон их москвича...
Это был шок. И только братишка, который сразу же протрезвел, успел заметить, что это были мотоциклы... :))
Батя отмочил на днях... По телевизору идет уже поднадоевшая реклама нового супер-пупер-тарифа "БИС" от Bee Line GSM. Довольная молодежь на экране, не сильно озадачиваясь проблемой грамотности, довольно выдает: "БИСподобный","БИС абонентской платы" и т. п. Мой батек, кстати, абонент МТС, нахмурив бровь, роняет "Ну прям БИСдец!"
Рассказываю сказку племяннику про курочку - рябу : - Снесла курочка яичко не простое, а золотое . Дед бил, бил – не разбил, баба била, била – не разбила, мышка бежала хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Плачет дед, плачет баба.. - Почему ? - Что почему ? - Почему они плачут, ведь они сами только что это яйцо разбить хотели ? Прагматик растет.
Когда Альберт Эйнштейн умер--он, конечно, предстал перед Богом. И Бог очень заинтересовался знаниями Эйнштейна и состоялся у них ученый спор. Вот--говорит и пишет на доске Бог--смотри--именно по этим формулам я создал Вселенную. О Господи, говорит Эйнштейн--но ведь там--смотрите-- там, на доске в левом углу сверху--там ошибка... Я знаю... отвечает Бог.
Историйка про объявление о продаже четырех гусынь и одного гусака с уточнением что все несутся напомнила… В граде Бийске на центральном рынке висит огромный рекламный щит местной птицефабрики. Рекламируют, разумеется, яйца. Итак, крупно на весь плакат слово «ЯЙЦО», далее мелко «от производителя». Каждый день проезжая мимо смеюсь, да все не соберусь зайти посмотреть на что похожи яйца… петуха-производителя. =====
В чем юмор-то? Детям известно, что курица несет яйца независимо от петуха (диетические). А петух нужен чтобы оплодотворять яйца (уже не диетические, но зато из них получаются циплята).
В первый день Бог создал Землю. Во второй горы, равнины и ущелья. На третий моря, океаны, реки и озера. На четвертый деревья, траву, кусты и т. д. На пятый животных. На шестой, наконец-то, человека. А на седьмой отошел в сторону, посмотрел на свое творение и сказал удовлетворенно "Заебись!" и все заеблось!
События на украине репетиция выборов 2008 у нас Да Здравствует Демократия и я верю что мы не дадим сябя обманывать и также выйдем на площади p.s когда кто то говорит что "вы хохлы убирайтесь с этого сайта " "да вы еас всех зае...." "идете на UA" им можно сказать что придуркам и морально закомплексованным кретинам в интернете самим делать нечего ( пусть лучше книжки умные читают может быть поумнеют) (или если ум есть так совесть проснется) P.S.S. Мне все таки кажется что большинство коментариев это не мнение всей страны помните историю вроде за эту неделю про коментатора . Хамят как правило те кто в реале ничто из себя не представляют и только дунь на них они и рассыпятся, а тут можно хоть как ругаться.
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят: 'Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется'. Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал. 'Ну, что... последняя просьба' - говорят. Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит: - А можно мне сразу последнее желание? - Дык чего уж там, все равно промахнешься. - Две бутылки водки! Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали. - И как это ты попал так? - спрашивают. - Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!...
Супруга Мотьки Ента, которая так доставала его все эти годы, наконец оставила наш мир. Безутешный вдовец ревел в три ручья. Сердобольные соседи решили его утешить: – Мотька, ты же еврей, ты должен верить в "тхият а-метим", воскрешение мертвых! Зачем же так убиваться? – Да, я верю! Потому и плачу...
САМЫЕ, САМЫЕ ТУПЫЕ... Самые нелепые доменные имена.
Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя www.mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу www.ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта. Сайт www.anus.com создан американской...
САМЫЕ НЕОБЫЧНЫЕ ЗАВЕЩАНИЯ Самое неприличное в истории завещание оставил сапожник из Марселя. Из 123 записанных в нем слов 94 невозможно произнести даже в относительно приличном обществе. А самое короткое написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: "Я полностью разорен".
Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.
Самое обидное. Один средневековый фермер оставлял 100 ливров своей жене, но велел, если она выйдет замуж....
САМЫЕ ТУПЫЕ ЗАКОНЫ Американцы, и это общепризнанно, обладают самыми широкими правами. Например, в Алабаме, в округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра большого пальца мужа. В Лос-Анджелесе (Калифорния) мужья имеют право избивать жен ремнями, если ширина ремня не превышает 12 см (в противном случае необходимо согласие жены), а в Арканзасе и вовсе неважно, чем муж бьет жену, лишь бы это происходило не чаще одного раза в месяц. Справедливости ради стоит сказать, что законы были приняты сотни лет назад и в свое время были необыкновенно прогрессивны – во многих штатах право мужа избивать жену вовсе не было никак ограничено. Потом их просто забыли отменить....
САМЫЕ ГЛУПЫЕ ИНСТРУКЦИИ Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: "Предназначены для использования в темноте в качестве источника света". [новое] Этикетка на коробке с кроссовками Puma: "Среднее количество предметов в коробке: 2". [новое] Инструкция к электродрели: "Осторожно! Не предназначено для сверления зубов! " [новое] Инструкция к газонокосилке: "Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора! " [новое] Инструкция к детской коляске: "Перед складыванием удалить ребенка". Надпись на зажигалке: "Не использовать в кармане брюк".
Самые необычные имена и названия Индиец по фамилии Брахматра носит самое длинное имя в мире. Оно состоит из 1478 букв. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут. Оно представляет собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена известных дипломатов, теологов, ученых и еще Бог знает чего. Это имя пока никто не берется прочитать... Вам не нравится ваше имя или фамилия, из-за которых вас дразнят в школе, институте или на работе? Да ладно вам! Скажите лучше спасибо, что... вас зовут не Раднаасумбэрэлийн Гончигдорж, как одного студента Новосибирского государственного университета, прибывшего по обмену из Монголии. Хотя вот уж кому не повезло, так это его бедным преподавателям. И еще старосте группы – представляете, как такое имечко было в журналы и ведомости вносить?!
А в Нижнем Тагиле родители назвали свою дочурку, родившуюся в День Независимости, коротко и ясно – Россия. http://allogunov.nm.ru/
- Сломался комп, позвал сисадмина. Тот пришел, посмотрел на комп, вознес руки к небу, прочитал какую-то молитву, покрутил стул 10 раз против часовой стрелки, пнул системник... все зароботало, вознес руки к небу... опять что-то сказал и ушел.
Сисадмин друзьям:
- Пришел к одному ламаку, у него шнур питания на кресло намотался, так вот... поднимаю руки, ругаюсь про себя, разматываю шнур, пинаю системник под стол, ругаюсь... ухожу.
Давно это было - 1985 год. Учился я в Минске, где - неважно, суть не в этом. Тогда (в 1985-м) существовала "традиция", люди моего поколения помнят, посылать первокурсников на картошку, а уж в Белоруссии сам бог велел... Привезли нас в одну деревеньку, дали старшего из местных, типа бригадира, мужик лет сорока. Ну мы вечерком, есстесно, за налаживание взаимоотношений, по маленькой. Эту историю он нам и рассказал. Жил у них в селе мужик, но на отшибе от села. В колхозе не состоял, т.к. был то ли адвентистом, то ли баптистом. Мужик был крепкий и работящий. Хозяйство у него было большое и зажиточное. Держал он несколько коров, сена косил много, колхоз даже покупал у него в "плохие" годы. Сарай у него большой был... Ну и случилась с ним неприятность - умер он неожиданно. Хозяйство большое осталось. Ну пришли, ясно дело описывать имущество - не пропадать же добру. Коров забрали на ферму. Подогнали трактор с прицепом сено грузить. Стали сено то разгребать, а под ним танк стоит, "Тигр", смазанный, заправленный, полный боекомплект... Вот тебе и баптист. История вторая. Гуляли по лесу два паренька, по грибы типа. Ходили, ходили и провалился один в заброшенную землянку (таких в лесах Белоруссии полно), а там склад немецкий: оружие, боеприпасы, обмундирование... Ну решили приколоться, одели форму, нацепили "Шмайсеры" и пошли в село. А в это время собрание колхозное в клубе идет. Они туда. Двери с ноги нараспашку и, типа, "Хен де хох". Все в ступоре, а один мужичок подбегает к ним и кричит, что-то вроде:"Наконец-то, я вас уже заждался, а все активисты-коммунисты у меня здесь записаны", и записочку протягивает. Всех троих посадили. Первых двух за хулиганство, а третий, полицаем в соседнем районе был.
Не так давно, прочел историю на anekdot.ru, о том, как один из читателей покупал селедку с туалетной бумагой... и навеяло... И так, действующие лица: Я: М...дак по жизни, всегда забывающий подстричься, болтун... и т.д., в общем, раздолбай полный. Михаил: Мой друг, флегматик (тормоз), любит каждую мысль долго обдумывать. Дима: Мой друг, трудяга, главное увлечение в жизни рыбалка и авто (потому что без авто на рыбалку не уехать) Время действия: Начало восьмидесятых, дефицит всего и вся, за водкой очередей еще нет, в аптеках презервативы по 4 копейки. Важно отметить, что покупать презервативы, в то время, не то что бы считалось плохим тоном, но было стыдно... (Да, да. Было так!!!). Место действия: Урал – опорный край державы, а так же край "голубых озер", жемчужина среди которых, Тургояк. --- И так, как то раз... Пригласил нас Димка на рыбалку... Так как в то время, он был единственный из нас кто имел права и водил машину, то мы с Михаилом, в полном рыбацком "обмундировании", явились на место встречи (Димкин гараж), с чистой совестью принявши по 250 грамм на каждую нашу бесстыдную физиономию, на что Дима, серьезно обиделся. Пока мы допивали в гараже вторую, Дима на нас косился, но утверждал, что как только мы выедем за пределы города, он нас догонит... А вот теперь собственно история: Когда мы загрузились в автомобиль, и помчали к еще более свободной жизни (я и Мишка уже были женаты), Дима вдруг вспомнил, что на "Резинке" (резиновой лодке), нет ниппелей. Информация: Ниппель, это такая резиновая штучка, которая позволяет воздуху, проходить внутрь корпуса лодки, но не выпускает этот самый воздух обратно. За счет этих самых ниппелей, лодка остается в "надутом" состоянии, и может плавать. Лексическая справка: Так как в то время, слово ниппель, ассоциировалось больше с велосипедом, нежели с резиновой лодкой, то ниппель на "резинке" называли "пердуном" (за специфический звук, который он издавал при накачивании лодки). Техническая справка: При всеобщем дефиците, Русские люди, научились заменять этот самый ниппель, подручными средствами. Лучше всего, для этих целей подходили как раз презервативы по 4 копейки, (хотя в этом случае, они были точно одноразовыми). За неимением последних, подходила любая резинка в виде трубочки, например напальчник, или "палец" от резиновой перчатки. --- И вот... Едем мы значит... Мы, это я с Михаилом на заднем сиденье, и Дима, пытающийся рулить и наблюдать как мы тщимся на ходу открыть бутылку водки. Вдруг, Димка останавливает и говорит: "У меня на лодке "пердунам" каюк пришел, кто за гандонами пойдет? ". Маша как всегда задумался, а я... Короче мне идти пришлось... И вот стою я в очереди, хоть и поддатый, а один хрен неудобняк. (кто постарше поймут). В итоге решил, не буду стеснятся, а так прямо и заявлю, дайте мне презервативов. Подходит моя очередь, я, как ни в чем не бывало говорю: - Мне, пожалуйста, четыре упаковки презервативов... - Презервативы кончились. - Дайте тогда пару резиновых перчаток... --- ЗЫ. Что я сказал, я понял только тогда, когда увидел круглые глаза аптекарши, и хохот мужика стоящего позади меня... Они же не знали что мне "пердун" нужен...
Мне тогда 18 где-то было. Зашел к нам в гости родительский друг один, причем уже пьяный, и зачем-то подарил мне три пачки презервативов. А я уже уходил, поэтому сунул их в карман все. Пару часов спустя меня и моего товарища задержал патруль ППС. Они кого-то там ловили и мы подходили по приметам. Когда стали карманы выворачивать, один из них, видя три пачки презервативов, изрек: - Зачем тебе столько? Ты что, онанист, что-ли?
Сидит крутой в "600-ом" мерсе, подъезжает запорожец с тонированными стеклами. У "запора" стекло подъемником опускаются: там сидит мужик в фуфайке и спрашивает у крутого-бумага факс овская есть? Нет-говорит крутой,-а тебе зачем. Мужик- да мне факс должны передать, а бумага кончилась, ну ладно. Крутой прилетает в автосервис: такие дела тут всего лишь какой-то запор, а у него факс в машине! К вечеру ему ставят факс в мерс. Он берет пару рулонов бумаги и ищет мужика. Находит на какой-то стоянке. Подходит, стучит-тишина. Он второй раз стучит-опять тишина. Он - третий раз-стекло опускается-Че надо. Крутой-Да вот Вы давеча спрашивали бумагу, факс принять, я принес. Из запора-Мужик! Ты че из-за такой фигни меня из ванны вытащил?
Анекдот это старый, но тем не менее смешной. Отдыхают на морском побережье поляк и француз. У француза от женщин отбою нет, на поляка никто не смотрит. Так продолжается несколько дней, и наконец поляк не выдерживает и обращается к французу за советом:- Слушай, друг! Поделись секретом своей мужской привлекательности? На что француз отвечает:- Друг мой, все очень просто! Подкладываешь в плавки картофелину, и женское внимание обеспаечено! Поляк так и сделал, но эффект получил прямо противоположный: его вообще стали стороной обходить. Вечером поляк снова к французу:- Я же сделал все как ты сказал, а стало еще хуже! Француз: Друг мой, картофелину, надо было спереди ложить!
Альтернатива пенсионной реформе: Принять закон о разрешении добровольной эвтаназии. Создать такие условия жизни, чтобы как можно больше людей захотело этим законом воспользоваться...
Сидю сегодня на работе, страдаю от ничего не делания: народ в отпуска ушел, проекты все отослали немцам, в общем делать нечего. Ну решил немного поднять свой уровень вт программитровании - читаю умную книжку полложив ее рядом с клавиатурой. Дочитал страницу до конца, надо перевернуть. На автомате тянусь рукой... и жму PageDown. Раза три нажал - не перелистывается, тогда берусь за мышку и с мыслью "Окно не активно" пытаюсь сделать активной книгу...
Майский теплый денек.По улице идут папа и и его трехлетний малыш и вдруг видят как кобель сучку порет,а сынишка и спрашивает: -Папа, а что они делают? Отец думает как бы все это сыну объяснить: -Смотри сынок, та собачка что сверху-напряглась, та что снизу- расслсбилась. Идут дальше,оба молчат.Прошли метров двести отец спрашивает сына: -Ну и что ты сынок из всего этого понял? -Папа,я понял что не надо расслабляться,а то отъебут как собаку.
Семейная ссора. -Ну ты и мудак! -Дорогая, ну почему ты так говоришь ? -Да потому что ты мудак !. Если бы ты участвовал в конкурсе мудаков, то занял бы второе место ! -Так если я такой мудак, то почему второе ? -ДА ПОТОМУ ЧТО ТЫ МУДАК !!!!
Ралли на велосипедах "Париж-Даккар". Пустыня Сахара, 58 градусов в тени. Идет караван. Неожиданно мимо верблюдистов проносятся гонщики. Один из верблюдистов и спрашивает одного: - Слушай, зачем быстро едешь? Жара, вспотеешь, умрешь! - Ты, песочный, законов физики знаешь? Я быстро еду, ветром обдуваюсь, меня охлаждает. Глупый ты... - и умчался своих догонять. Верблюдист не долго думая пришпорил своего и ушел за горизонт, обогнав все ралли. Через час тот самый велосипедист нашел вопрошавшего на песке со слезами на глазах у лежащего верблюда и спросил: - Проблемы?.. - Да E.АЛ я твои законы с тобой вместе. У меня верблюд замерз....
Едет Боря Ельцин с дачи. Подвыпил. И решил выпендриться. Говорит водителю: "Отвали, я сам поеду". А тот ему: "Да вы же водить не умеете!" Ельцин: "Ну и фиг" Ну сел, значит, поехал. На первом же перекрестке врезается в мерс-600. В мерсе братва сидит. Пахан говорит одной шестерке: "Сходи погляди, че за козел там и че у него за крыша" Тот сходил, возвращается - весь загруженный: "Ну, братва, не знаю че у них за крыша, но водителем у них - Ельцин!!!"
Совершенно случайно попал на некий эротический forum, и там обнаружил такой диалог :)
Однажды 16 июля 1999 года в 23:57:04 Хакер написал(а): Предоставлю доступ в Интернет ( на любой срок в Москве ) девушке которая лишит меня девственности
а вот ему ответ : Дурик! Как она тебя найдет если у нее Инета нет...
У царя было три дочери. Надоели они дома и дал царь им по луку и стреле. Вышли они в чистое поле и запустили стрелы. У старшей сестры стрела попала в банк - вышла замуж за директора банка. У средней на рынок - вышла за директора рынка. А у младшей улетела далеко куда-то. Пошла она ее искать. День, другой ищет и зашла на болото. А на болоте сидит большой жаб и держит стрелу. Она подумала, ну как в сказке, поцелую и появится принц. Поцеловала его в лобик - ничего, в животик - ничего, в губки - ничего, в ножки - ничего. А жаб и говорит - Однако сильно заколдованный, х#й сосать надо.
На днях ездил к одному знакомому в гости. Знакомый проживает около станции метро "Филевский парк". Иду мимо ряда магазинов около метро. Находясь в состоянии легкого алкогольного, расеянно скольжу взглядом по витринам. Вижу на одной из витрин надпись, выполненную из темной красной пленки "Товары для парикмахеров". Вот, думаю, что еще, интересно, продавать можно. И пошел дальше. А тут как раз подходит мой автобус (остановка на другой стороне улицы). Я, есессенно, перебегаю улицу, сажусь в автобус и прохожу к окну. Тут надо пояснить, что буквы, выполненные из темной прозрачной пленки, видны только на фоне белого цвета с расстояния больше пяти метров. Я смотрю из автобуса на витрину и вижу, что почти половина витрины занавешена белыми жалюзи, а половина - темными. И получившаяся в результате игры цветов надпись повергает меня в культурный шок - ТОВАРЫ ДЛЯ ХЕРОВ. Вот, думаю, если бы выпил на пару пива побольше, подумал бы, что секс-шоп, обязательно бы зашел.:-)))
Работал я как-то в одной фирмочке программером. Был у нас шеф - владелец конторы. У шефа был сын - балбес. Не то, чтоб совсем даун, но с интеллектом напряг. Просадил он батиных денег на всякие проекты море (торговля Ferrari, бензиновый бизнесс и т.д.), но ни хрена у него не получалось. Наступила эра мобильников. Ну, конечно, сын шефа тут же его купил и пришел на работу к бате. Стоит, рассказывает - типа круто и очень дорого. Я так, между прочим спрашиваю: - А как он в области берет, устойчивая ли связь, не хрюкает ли? Он: - Да херля область, он до Америки достает, хошь прям щас наберу. Но это не самое главное. Через неделю наш шеф купил себе такой же, чтоб из какой-то глухой деревне в Вологодской области "звонить прям вам тут всем". И уехал. Я не стал дожидаться его приезда и уволился.
Приключилось сие вчера вечером. Не шалю, никого не трогаю, работаю. Поскольку заканчиваю один сборник, то открыл кучу документов, (Word, Exel) и тасую их понемногу. Сбрасываю время от времени в папку, а РС у меня старенький, винт маленький - домашний вариант, одним словом. Эдакая пишмашинка с памятью. Попутно в фоне что-то считается, какие-то графики - что взять с аспиранта. И вдруг она мне выдает - " Вы не имеете права доступа к этой папке". Честно скажу, видал всякое - и неправильную программу, и недопустимую операцию,и вдруг такое. Самое паршивое, так это то, что половину данных пришлось пересчитывать. Вот.
Очередная про военно-кафедральные приколы. Начало 80-х, ЛИАП, Ленинград. Товарищи студенты были поражены стратегической ценностью мобильных портативных зенитно-ракетных комплексов типа: "Шмель", "Оса" ( если кто не знает - они приводятся в действие из положения "на плече" и имеют критически малую дальность действия), которые , по словам преподавателя, очень удобно применять на сверхмалых высотах ,особенно против крылатых ракет!!!
Цирк. Идет представление. Заканчивается очередной номер. На арену выходит конферансье: -Уважаемые зрители, сейчас вы увидите уникальный, единственный в своем роде во всем мире номер. Но для этого нужна полнейшая тишина, чтобы даже Вашего дыхания не было не слышно. Вы способны на это? Зрители в ответ в предвкушении уникального (диким воплем): -Да-а-а, конечно, да-а-а! Погашены все прожектора. В цирке полнейший мрак и гробовая тишина. Из под купола на центр арены направлен концентрированный луч света, освещаюший небольшой пятачок. Вдруг на арену выходит мужик, ведя за собой на поводу козу. Ставит ее в центр, сам пристраивается сзади и начинает ее трахать. В зале тишина, вдруг одна женщина не выдерживает: -Кхе-кхе!
Г-жа Олбрайт приходит к Клинтону и говорит: - Г-н президент, у меня две новости - одна хорошая, другая плохая, - с какой начинать? - Начните с плохой. - Китайцы на луну высадились! - А какая хорошая? - Они все высадились!