Повторные истории

Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже
по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие
лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я
вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то
делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой...

И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15
секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда
на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и
совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем
бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел.
Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя,
торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей
дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю
среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из
розетки. И...

Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и
осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно
поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка
средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей
истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой
котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а
крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью
трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к
провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто
немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ
ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить -
его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается
(корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь
состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно
удаляется...

P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.

Не так давно, прочел историю на anekdot.ru, о том, как один из читателей
покупал селедку с туалетной бумагой... и навеяло...
И так, действующие лица:
Я: М...дак по жизни, всегда забывающий подстричься, болтун... и т.д., в
общем, раздолбай полный.
Михаил: Мой друг, флегматик (тормоз), любит каждую мысль долго
обдумывать.
Дима: Мой друг, трудяга, главное увлечение в жизни рыбалка и авто
(потому что без авто на рыбалку не уехать)
Время действия:
Начало восьмидесятых, дефицит всего и вся, за водкой очередей еще нет, в
аптеках презервативы по 4 копейки. Важно отметить, что покупать
презервативы, в то время, не то что бы считалось плохим тоном, но было
стыдно... (Да, да. Было так!!!).
Место действия:
Урал – опорный край державы, а так же край "голубых озер", жемчужина
среди которых, Тургояк.
---
И так, как то раз... Пригласил нас Димка на рыбалку... Так как в то время,
он был единственный из нас кто имел права и водил машину, то мы с
Михаилом, в полном рыбацком "обмундировании", явились на место встречи
(Димкин гараж), с чистой совестью принявши по 250 грамм на каждую нашу
бесстыдную физиономию, на что Дима, серьезно обиделся. Пока мы допивали
в гараже вторую, Дима на нас косился, но утверждал, что как только мы
выедем за пределы города, он нас догонит...
А вот теперь собственно история: Когда мы загрузились в автомобиль, и
помчали к еще более свободной жизни (я и Мишка уже были женаты), Дима
вдруг вспомнил, что на "Резинке" (резиновой лодке), нет ниппелей.
Информация: Ниппель, это такая резиновая штучка, которая позволяет
воздуху, проходить внутрь корпуса лодки, но не выпускает этот самый
воздух обратно. За счет этих самых ниппелей, лодка остается в "надутом"
состоянии, и может плавать.
Лексическая справка: Так как в то время, слово ниппель, ассоциировалось
больше с велосипедом, нежели с резиновой лодкой, то ниппель на "резинке"
называли "пердуном" (за специфический звук, который он издавал при
накачивании лодки).
Техническая справка: При всеобщем дефиците, Русские люди, научились
заменять этот самый ниппель, подручными средствами. Лучше всего, для
этих целей подходили как раз презервативы по 4 копейки, (хотя в этом
случае, они были точно одноразовыми). За неимением последних, подходила
любая резинка в виде трубочки, например напальчник, или "палец" от
резиновой перчатки.
---
И вот... Едем мы значит... Мы, это я с Михаилом на заднем сиденье, и Дима,
пытающийся рулить и наблюдать как мы тщимся на ходу открыть бутылку
водки. Вдруг, Димка останавливает и говорит: "У меня на лодке "пердунам"
каюк пришел, кто за гандонами пойдет? ". Маша как всегда задумался, а я...
Короче мне идти пришлось...
И вот стою я в очереди, хоть и поддатый, а один хрен неудобняк. (кто
постарше поймут). В итоге решил, не буду стеснятся, а так прямо и
заявлю, дайте мне презервативов. Подходит моя очередь, я, как ни в чем
не бывало говорю:
- Мне, пожалуйста, четыре упаковки презервативов...
- Презервативы кончились.
- Дайте тогда пару резиновых перчаток...
---
ЗЫ. Что я сказал, я понял только тогда, когда увидел круглые глаза
аптекарши, и хохот мужика стоящего позади меня... Они же не знали что мне
"пердун" нужен...

Реальная отмазка.

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замеранием
сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущемися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка! Прости меня пожалуйста, но я решила уехать к моему
новому бойфренду. Я его очень люблю. Он — велеколепен со всеми своими
татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое
главное — дело в том что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень
счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед
хочит иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда.
Кстате, марихуана — совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во
дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать
нас кокаином и экстези. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые
побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почуствовать себя
лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста не волнуйся за меня! Мне
уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботится. Когда-нибудь я приеду к
тебе в гости, чтобы ты увидила своих внуков. Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я
просто хочу сказать, что в жизни могут случиться куда более страшные
вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике
моего стола.

Источник:
http://ssweb.ru/cafe/humour/2006/november/16/

Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время. Тогда полным
ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные
соревнования, спартакиады и прочее. Так вот, в Щелковском р-не
Московской области проходил турнир по футболу между заводами. В команде
одного из завода вратарем был некий слесарь дядя Коля, который когда-то
давно попал в аварию на этом заводе (кислотный ожог) и лишился ушей.
Мед. комиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила
бы, а вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча
прикрепить ему бутафорские уши. Все в порядке, началась игра. И где-то
во втором тайме игровая ситуация, нападающий сближается с вратарем,
сильно бьет и попадает дяде Коле в голову... и у того отлетают уши!!!
Говорят, что нападающий доиграть матч уже не смог, было плохо с сердцем.

Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный
универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо
на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентльмен, послал жену за
чем приехали (т. е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и
самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из
магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась
кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара
волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный
австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его
мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся
общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской,
жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила
"хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на
ноги и столкнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за
происходящим.
А механику пришлось наложить на голову три шва...

Киевский зоопарк. "Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по
аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое
оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла
под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись - "Обережно,
горили кидають лайном" (Осторожно, гориллы бросаются говном). Люди, в
отличие от обезьян, читать умеют, что, собственно, и привлекает их к
данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая
обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу
прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу. Становится
скучно...
А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного
зенитно-ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно,
оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная
недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна"
чем-то был похож на "Иглу". Распространяя за собой невидимый шлейф
"амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как
всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних
зрителей. Ба-бах!!! Target destroyed! Target, подбитый свежайшим гуано,
начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами,
руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд.
Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя
рыдаючи до слез.
Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички...

Некотрые американские законы.

КАЛИФОРНИЯ. При покупке ковбойских сапог в этом штате вы всего-ничего
должны предъявить документы о владении не меньше чем двумя коровами
(попытки выдать за них жену и тещу считаются смягчающим обстоятельством,
срок отмотаете по нижнему пределу). По закону штата нельзя также водить
слонов по главной улице (потому действие басни "Слон и Моська"
происходило точно не в калифорнийском городе). Запрещено также публично
протирать машину нижним бельем супруги (если она голая бегает вокруг и
возражает).

НЬЮ-ЙОРК. Мэр Блумберг, "вспомнил" старые законы и во всю пополняет
городскую казну штрафами за их нарушение. В то же время недавно принят
закон о школах для учеников с нетрадиционной ориентацией, и по этому
закону уже открыто первое заведение на 300... ну, этих самых. Школе,
кстати, присвоено имя Харвея Милка, мэра-гомика Сан-Франциско.
Представляю себе, как в этой школе даже классные доски будут опущены,
чтобы учителя могли на них писать, не отрывая зада от стула.

В штате ВАШИНГТОН запрещается ехать на старом осле (неполиткорректно по
отношению к демократам – это животное, как известно, их символ). Зато
попрошайничать или корчить рожи можешь сколько хочешь (таким образом ты
реализуешь свою свободу слова). Запрещено также делать вид, что у тебя
богатые родители (потому в столице США преобладают цветные американцы).


В ЗАПАДНОЙ ВИРДЖИНИИ пасторам, ребе, попам и муллам запрещено во время
проповедей рассказывать анекдоты или смешные истории

В ИЛЛИНОЙСЕ в знак протеста любой американец моложе 17 лет при наличии
специального разрешения может стоять голым перед городской мэрией
(впрочем, почему-то эти разрешения выдаются только миловидным
блондинкам, стройным афроамериканкам и упитанным латиноскам).

В МАССАЧУСЕТСЕ вне закона козлиные бороды, если у вас нет специального
удостоверения (что вы — кааазззел, батенька!).

В КОННЕКТИКУТЕ пожарным машинам запрещено разгоняться быстрее 25 миль в
час (даже если пожарники торопятся за холодным пивом).

Нельзя носить мороженое в кармане, ибо будет нарушен закон штата
КЕНТУККИ (охраняющий Самое Дорогое от переохлаждения). Зато в этом штате
нет ограничений на дозу спиртного: мистер, мисс или миссис не считаются
пьяными, пока держатся на ногах (потому свою норму каждый кентукчукча
четко знает: упал — хватит!).

В МЭРИЛЕНДЕ запрещено водить льва в кинотеатр (бедное животное может
сбеситься от хруста попкорна и выскочить на улицу сквозь экран).

В штате МЭН нельзя ходить по улице с развязанными шнурками.

В МИННЕСОТЕ нельзя покидать слона одного на Main Street (где много
посудных лавок).

В штате МИССИСИПИ противозаконно бриться посреди главной улицы (ваше
появление с пеной у рта может напугать прохожих), а за размахивание
пистолетом наказание выше, нежели стрельба из него (это уже по статье
"циничное осквернение главного символа страны").

В ВИРДЖИНИИ женщина может вести авто по главной улице только если перед
ним шествует муж с красным флажком (потому в штате еще не пострадал ни
один пешеход или водитель — под колесами погибают только нешустрые
мужья, а вдов в этом случае наказывают лишь за превышение скорости).

В ВЕРМОНТЕ законодательное собрание штата приняло постановление, что
каждый должен принимать ванну не реже одного раза в неделю (глубоко
уверен, что не это постановление побудило великого русского писателя,
лауреата Нобелевской премии Аlexandr I. Soljenicin покинуть Вермонт и
вернуться в Россию, где нет горячей воды, и можно прекрасно чувствовать
себя после бани сколько тебе заблагорассудится).

В АЙДАХО запрещается ловить рыбу, сидя на жирафе (потому там рыбак
жирафу — не товарищ, не брат и даже не собутыльник).

В ИНДИАНЕ по требованию аборигенов Америки число? приравнено 4
(вследствие чего в этом штате все окружности длиннее, а круги больше в
1,237239546190051087.. раза.

В АРИЗОНЕ ослам запрещено спать в ванне (там на аристократа не закосишь,
приказав лакею уложить туда осла перед приходом гостей, чтобы они
воскликнули: "А у вас в ванне осел, сэр! " А вы ответите: "Ну и что? ").
Другой закон запрещает носить подтяжки (потому прямо на улицах можно
подобрать себе неплохие штаны).

В АРКАНЗАСЕ флирт между мужчиной и женщиной на улице карается двойным
пятнадцатисуточным сроком, а мужчина может бить свою жену, но не чаще
раза в месяц.

Источник:
http://ssweb.ru/cafe/humour/2006/november/15/

Идет лекция. На задней парте сидит парень по фамилии Дрочь, и ему плохо,
то ли всю ночь бухал и не проспался, то ли еще что. Лектор замечает
шевеление на задней парте, прерывается и спрашивает:
- Что у вас там происходит?
Сосед по парте того парня решил ответить за товарища:
- Дрочу плохо.
В аудитории раздаются смешки. Лектор несколько секунд в ступоре, потом
говорит:
- Ну что я вам могу сказать... дрочите лучше.

Знакомый рассказал.
Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем: - Что моя
рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал... Мой
золотой, тебе больно? Хочешь, я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже
наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну, о чем ты
думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и
посажу. Не волнуйся моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я
тебя... И я... Тоже люблю... И целую... Кладет трубку. Тут же набирает
номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну, мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

Пpивозят мyжа и женy в больницу, жена - с кpyглым ожогом почти на всю
спинy и огpомной гематомой на затылке, мyж - с надкyсанным членом. Как
только отошли - мат-пеpемат... Развезли по палатам, мyжикy повязочкy с
мазями, а попyтно pаскpyтили - что же слyчилось.
Мyжик: "Пpихожy вечеpом домой, поел и спать. А тyт такое жена yстpаивать
начала... Давно такого не помню... Поспали часа два, а потом снова... Я
то yже спать не могy, а жена вздpемнyла... Дай, дyмаю, пpиятное сделаю -
блинов нажаpю..."
Часа чеpез два жена пpоснyлась, не найдя мyжа пошла на кyхню, и yвидела
там его. Ей стало так пpиятно, что он pади нее не свет не заpя блины
жаpит, что pешила ответить тем же - сделать минет. Все бы хоpошо, но вот
только в самый ответственный момент мyжик pешил бpоском блин
пеpевеpнyть, да сил-то и не pассчитал - пpямехонько на спинy к жене и
ypонил. Она, естественно, пpикyсила то, что во pтy было, за что
сковоpодкой по голове и полyчила...
Так что нежность и благодаpность - тоже вовpемя выказывать нyжно...

История тех времен когда крутые мобилы на которые можно записать звук и
поставить его в качестве звонка только появились.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно
приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо
отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон
свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных
ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом подносит
его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными
переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его
на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5
секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной
телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально
влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за херню вы сотворили?
В общем, разобрались, и он поведал историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего
не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук,
приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращится на
меня, я ей подмигнул, хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с
каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что
звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было "Все крышу сорвало, уже
чудиться, что куртка пердит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых."
После чего я судорожно роюсь в куртке, и вытаскиваю отчаянно пукающий
телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и
громким голосом:
- Или дрестун выходит, или пусть заткнет свою жопу пальцем!
Весь народ начинает ржать, именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая
на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю
мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет...
На что водитель: - Уйми своего засранца, а то дышать нечем, глаза режет.

Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю
из маршрутки под волны хохота.
Итог: опоздание выпендрястого парня, неплохое веселье для людей, и вывод
"До чего техника дошла!"

Одна девушка училась в мединституте на хиpуpга, и естественно, что летом
ее напpавили на пpактику в местный медгоpодок в хиpуpгическое отделение.
Однажды ей пpишлось ассистиpовать на опеpации удаления аппендицита (ну,
там, щипчики всякие подавать, обpезки пpинимать...) Hадо заметить, что
"клиентка" попалась не худенькая. Опытный хиpуpг пpивычным движением pук
вынул все внутpенности, отpезал что надо, почистил, стал складывать
обpатно, и тут появилась маленькая пpоблема: один пласт подкожного жиpа
никак не хотел никуда укладывалься. Вpач его и так пpиложит, и эдак, а
его как будто тут и не было! Хиpуpг ненадолго задумался, и со словами:
"Ааа, хpен с ним!..." отpезал этот шматок, повеpнулся к пpактикантке и,
улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Деpжи! Каpтошку
дома пожаpишь!" Звук падающего тела, звон подноса...

Не мое.
История, рассказанная моим товарищем, эдаким местным олигархом Киевского
розлива.
Сам он из бывших спортсменов, 2 курса Инфиза, длинный коридор и большой
бизнес, вот что вкратце о нем можно сказать.
Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет,
поэтому первой попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу - или
кольцо с бриллиантом, или мобильный телефон (короче Шура, сколько вам
надо для полного счастья? (с). Очередной жертве он предложил поездку в
Таиланд. Две недели в шикарном отеле, его даже не смутило то, что летом
туда никто практически из-за муссонных дождей не ездит, это мелочь -
главное широта души!
В общем, приехали они. Как он мне рассказывал, море видел раза три,
потому как на улицу без маски и ласт никак - лило как из ведра. Но даму
сердца надо было развлекать, и они с ней совершали ежедневный променад
по местным бутикам. Дама же попалась не глупая, и, в свою очередь,
держала журавля крепко за то место, где у мужчин обычно наследство
хранится. Трясла его как липку. В одном из магазинов, скажем Gucci, она
приметила платье, померила, выходит: - Ну как?
Товарища моего в этот момент видно заботило другое, и он на своей волне
отвечает: "Говно." Потом опомнился, согласился и расплатился. Идет
опечаленный никаким отпуском, а подруга его все зудит про рестораны,
Омары и Лангусты, благо около отеля были забегаловки с громкими
вывесками на английском "С моря на стол". Зашли, отдали по 25 у. е. за
порцию подозрительного супа из лангуста.
Пошли потихоньку в отель. Где-то около receprtion обоих пробивает током,
лица покрываются потом, и они, преданно глядя друг другу в глаза, бегут
по лестницам к заветному номеру. Хоть он и бывший спортсмен, но
длинноногая подруга добежала до туалета первой. Со слов товарища: "Живот
крутит так, что ноги подкашиваются, стерва эта меня в туалет не пускает,
сама там корчится, я кричу: "Ну дай я хоть в ванну схожу!" Она пищит:
"НЕЕЕЕТ..." Про себя матюгая эти лангусты, он бегает как угорелый по
номеру, и ищет подходящий сосуд для опорожнения желудка. Ничего лучшего
он не придумал, как из фирменного пакета Gucci вытряхнуть платье на пол,
и...
Дальше от первого лица:
"В глазах темно, понимаю - один выход - на балкон. Бегу туда, по дороге
теряя предметы туалета, оставаясь в одной майке, сажусь на этот пакет с
надписью Gucci... через минуты две придя в себя, открываю глаза,
оглядываюсь по сторонам - белоснежная терраса, номера отгорожены лишь
невысокой кованой решеткой, - справа застывшая пара немцев, которые до
этого пили кофе, слева жгучая блондинка, у которой телефон, по которому
она разговаривала, упал между ног."
Russo turisto, в общем.
Ну, спрашиваю я, что дальше-то было?
Он - ну что, свалил я красный как рак с балкона, поставил пакет около
туалета, - стучу красавице, чтоб выходила, а сам копаюсь в чемоданах в
поисках таблеток. Через минут 10 появляется бледное существо, которое за
полчаса сбросила все то, что наела за две недели, и с ужасом смотрит на
предмет своего недавнего вожделения, о котором почти забыла - пакете
Gucci, от которого страшно несет с вопросом и непониманием взирая на
товарища моего, получает абсолютно невозмутимый ответ:
- Я ж говорил - говно, а ты - Gucci... Gucci...

Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если
остановиться и выйти, то создается впечатление, что начинается она
незнамо где и уходит куда-то туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении,
разнообразием не балует, пустыня все-таки.
Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются не пойми чем.
Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью
пролетают, правда редко, но иногда и достаточно низко, истребители и
штурмовики. Может учения, а может испытания, в общем, военная тайна.
Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили
выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под
рукой, а времени свободного хоть отбавляй.
Результат - два трупа и подбитая машина.
Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые
машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов
настолько велики, что большинство решений принимается бортовым
компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно
управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.
д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как
потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки
противника.