Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Вовочкином классе проходит урок биологии. Учительница: -Дети, кто знает какой орган у человека самый главный? Дети отвечают: -Рука! -Нога! -Печень! Тут орет Вовочка: -Кожа!!!! -Почему кожа!? -Не было бы кожи яйца в руках носили бы!
Идет суд. Мужика судят за убийство. Судья его спрашивает, мол как дело было, на что мужик отвечает: "Прихожу вечером домой, смотрю... какой-то мужик у меня по квартире рыскает, вещи в большой узел собирает, а я ему не мешаю, встал в сторонке, взял ножик и апельсин чищу, а кожурки на пол падают. Ну тут меня мужик увидел и стал убегать, подскользнулся на кожуре и на нож наткнулся. И так все сорок семь раз."
В военкомате призывников отправляют на службу , перед родителями выступает человек в военно-морской форме : - Да не волнуйтесь вы , ничего с вашими детьми не случится , слово офицера , офицера - подводника..........
всем известо (хотя бы теперь), что дотошные политинформаторы и агитаторы в СССР были самые аполитичные люди, страшнее диссидентов. Ибо когда читаешь все газеты из ближайшего киоска, мелкие упущенные главлитом разночтения в освещении одного и того же события четко указывают, какую часть правды нам не сказали. Но я не об этом, а о начале моей политинформаторской карьеры.
Итак, я уже умел читать, но как все дети-дошколята, капризничал, когда меня отправляли ко сну, отрывая от телека. На сей раз было объяснение: "Сейчас программа "Время", тебе еще рано, не поймешь". Я, естественно, уперся и меня ради интереса оставили смотреть. В новостях прозвучала дежурно-чеканная фраза "Генеральный секретарь ЦК КПСС Л.И. Брежнев."
После новостей опрос, что понял. Я сказал, что не понял, кто такой Цэкака и почему он старше Брежнева (я имел в виду, почему назвали его первым). Отец, едва сдерживая смех, сказал: "С завтрашнего дня вместе читаем газету!"
Из серии "от 2-х до 5". Моему младшему сыну 4.5г. И мне часто приходится брать его с собой на работу. А работа связана с компами и у разных клиентов. Ну и конечно когда я прихожу с ним, начинаются комментарии типа "О папин помощник пришел". Ну и когда мне позвонили, что нужно прийти в одну контору, а сын услышав этот разговор и поняв, что в этот раз по причине плохой погоды я его брать с собой не собираюсь, заявил: "Папа, ну ты должен взять меня с собой. А вдруг тебе понадобится моя помощь?". И еще на стандартный вопрос, "А как твоя фамилия ?" он естессно назвал фамилию, а потом однажды с достоинством добавил, а у нас ПОЧТИ все Марчуки. Что он имел в виду под почти одному богу известно. Я исключений в нашей большой семье не наблюдал. Alex
Старый политический: Охотники целый день по лесу шастали, настрелялись. Собрались у костра -- отдыхают. Все съели, выпили, скучно стало. "Давайте загадки загадывать" - сказал один. - Давай! Первый говорит: "У меня фамилия самого сильного зверя в нашем лесу". Второй - "А у меня -- самого хитрого. Третий - "самого слабого", четвертый - "самого злого". Пятый встает и говорит: "А у меня фамилия состоит из двух слогов: первый - это то, что мне Советская власть обещала, а второй - что дала". Последний поднимается и роизносит: "А я - Иванов из КГБ. Вы, товарищи, Медведев, Волков, Лисицин и Зайцев - свободны, а вы, товарищ Райхер, пройдите..."
Вечер, время -23.00, муж и жена в постели. Муж: Дорогая, можно... Жена: нет Полночь. Муж: дорогая, ну, можно... Жена: нет! Час ночи. Муж: Дорогая, ну, может быть можно... Жена строго: нет! Два часа ночи. Муж: Дорогая, ну, можно... Жена: Ну ладно, слазь...
Продолжим насчет того, может ли разорвать ствол ружья, если опустить его конец в воду? На сей раз прошу откликнуться или физиков, или тех, кто ЛИЧНО (а не со слов дяди Феди) видел, как это происходит. Я не вижу никаких причин для разрыва ствола. В момент выстрела пуля вылетает из гильзы под действием расширяющихся пороховых газов. Давление пороховых газов нарастает, как известно, со скоростью звука в газе. Это давление сообщает пуле ускорение, в результате которого пуля примерно в середине ствола достигает сверхзвуковой скорости. Но пока пуля достигнет сверхзвуковой скорости, она, действуя подобно поршню, сожмет воздух, который находится в стволе ПЕРЕД пулей. Этот воздух, сжавшись, успеет вытеснить из конца ствола находящуюся там воду ДО ТОГО, как пуля дойдет до конца ствола. Таким образом, если конец ствола находится на небольшой глубине, то пуля выйдет из ствола не в воду, а в воздушный пузырь, так как вся вода будет вытеснена из ствола давлением воздуха перед пулей. А дальше - пороховые газы просто пробулькают через воду - и все. Буду очень благодарен любому, кто укажет мне на ошибку в моих рассуждениях.
Ну, друзья мои, вы меня просто потрясли! Это ж надо, чтобы все вчерашние комментарии были на одну и ту же тему! Во-первых, всем огромное спасибо. Во вторых, давайте закроем дискуссию в самом деле! А то скоро к ней подключатся все охотники, оружейники и профессора постсоветского пространства, и наш любимый анекдот.ру превратится во что-то типа ствола.нет :)))) В самом деле - я безумно рад такому количеству откликов. Задело нас, любителей истины, за живое! Ладно. Всем, у кого есть желание подискутировать, да и просто поболтать на досуге, сообщаю свой адрес:
androzen At mail.ru
Искренне ваш - Андрей Владимирович Розенбаум, кандидат тех. наук, генеральный директор ОАО "ТЕХНОСЕРВИС", Санкт-Петербург. (подписывался Александром для соблюдения конспирации - серьезный человек, паааанимаешь, а мается дурью, как маленький. Но теперь уже соблюдать конспирацию, кажется, никакого смысла нет).
В ночном клубе к новому русскому подходит гей. Говорит - я так тебя полюбил, не могу удержаться, готов тебе дать прямо здесь. Тот - ты обалдел, я - натурал, для меня это грязь и мерзость. Тот его два часа уговаривал, дошло до денег. Гей предлагает 1000 $, мужик ни в какую, 5000 $- мужик - нет и все. Гей тогда, заплачу тебе все, что есть- 20000 $. Мужик думает, ну бля, такие бабки, и ведь, что главное- это же НЕ МЕНЯ..... ЭТО ЖЕ Я ЕГО... , да и за какие-то 10 минут. Согласился и пощли они в туалет. Ну, мужик там этого гея наяривает, наяривает. Тот голову поварачивает и аж орет от кайфа-- загоняй, зааагооняй, ЗАГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИИИИ.....
Навеяно историей про нивовода: Так получилось что я тоже нивовод(нравится мне этот трактор и все). Дело было 26 декабря, 23:20 вечера или ночи. Понесло меня на заправку (скорость небольшая 80-90), а бензина в моем крокодиле литра 2-3 небольше. На улице 2 (ДВЕ!) машины и я умудрился заехать в задницу красавице семерке(просто не спал пару суток и с кентами пивка перед этим попили). Ну так вот, выхожу из-за руля с и обалдевшему водиле говорю: "Здорово мужик! С наступающим тебя! Как подарочек?!". Это надо было видеть! Бедный водила сел на асфальт и бормотал: "Заебись подарочек. На 10 штук тянет. Классно!".
P.S. У семеры крыша хлопнула и задние двери открылись, но ничего деньги через 45 минут привезли и без ГИБДД обошлись. P.P.S. С этим водилой теперь вместе водку пьем и при встрече (вместо "как дела?") всегда: - Как подарочек?! - Заебись!
Историю рассказала одна моя знакомая. Она работает в компьютерном салоне. Далее от первого лица. - Захожу в магазин колготки купить. И спрашиваю продавца: Колготки на 70 ГИГАБАЙТ есть? (хотела сказать Дэн) Продавец в замешательстве.... Для тех кто не знаект - колготки подразделяются по Дэнам)
Футбольная команда проиграла соперникам матч с разгромным счетом. По окончании игры тренер, угрюмо обведя глазами уставших игроков, спрашивает: - Ну и что, кто первый вчера предложил выпить? Молание. Игроки смотрят друг на друга, смущенно пожимая плечами. Тренер (сурово): - Ну ладно, поставим вопрос иначе. Кто первый вчера сказал "НУ ТАК ЧТО?..."!?
На днях перед 8-марта мой мелкий (7лет), в поздравительной открытке написал: "Дорогой мамАньке..." (ну хотел уменьшительно-ласкательно, а вышло - как всегда), а затем, хвастаясь по телефону перед товарищем по проводу подарков, которые он приготовил прекрасной половине нашего семейства, заявил: "Они от моих подарков просто ОБОРЗЕЛИ". После этого заявления мы действительно действительно слегка оборз... тьфу обалдели.
Полезли, значит, Русский, Хохол и Американец на самую высокую гору. Русский залазит первый, смотрит, там снежный человек, член салом намазал и русского в попу отимел. Ну русский слазит с горы и думает, не скажу ни кому. Полез хохол, тоже через часик слазит и молчит. Полез американец, через 10 минут ужасный крик. Русский говорит: "Блин, это я виноват, не предупредил америкоса, что там людей насилуют", а хохол говорит:" Наверное все-таки это я виноват, пока он меня ебал, я у него все сало сожрал".
Это история произошла в начале 90годов на моей этнической Родине, а конкретно в Таджикистане. Связи с Большой Землей разорваны, цены на все и вся огромные, каждый подрабатывает чем может и как может. А тут и у нас праздник великий, окончание Университета и переезд на ПМЖ в Россию. Вот мы и решили совместить эти события и устроить сабантуйчик, а так как все деньги потрачены на билеты, контейнер, а остатки переведены в доллары, то пить решили самогон, которым торговали поблизости в одной из квартир. Так вот, время часов этак 23-00, мы долго стучимся в нужную квартиру, пока нам не открывает дверь ребенок лет 5-6, мама оказывается уехала к бабушке и пить вам ребята сегодня видимо чай придется, но ребенок самостоятельный попался, да и за процессом торговли видимо не раз наблюдал, видимо хотел маме приятное сделать или у нас были слишком жалостливые лица но он решил продать баночку самогона сам. Когда он вернулся через минут пять, то в одной руке держал нашу долгожданную баночку с зеленым змием, а в другой балончик очень похожий на дихлофос и со словами:"Вы сами пшикните, а то я не знаю сколько надо", протянул все это нам. То, что в самогон на продажу димидрол бывает добавляют я конечно слышал, но чтобы вот так дихлофосом градусы нагонять-это конечно сильно.
Просыпается снегурочка 1января с большого бодуна и спрашивает у Деда Мороза-Расскажи что вчера было ничего не помню. Были мы на празднике в детском садике, ты всех поздравляла, дарила конфеты а вконце танцевала стриптиз.-А я то думаю, почему у меня полные трусы конфет...!?
ПОПРАВКА К ИСТОРИИ № 20 ОТ 09.04.2004 Четыре человека пострадали в результате дорожно-транспортного происшествия в Подмосковье. Столкнулись два автомобиля дорожно-патрульной службы. Как сообщает РИА-Новости, авария произошла в Раменском районе. Инспектор одного из спецполков ДПС, ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ, ДВИГАЯСЬ НА ЛИЧНОМ АВТОМОБИЛЕ, выехал на полосу встречного движения и столкнулся со служебной автомашиной инспектора ДПС того же подразделения, 30-летнего старшины милиции. В результате ДТП оба водителя, а также пассажиры служебной машины - старший инспектор и старшина - получили травмы различной степени тяжести и были госпитализированы. ОДИН ИЗ АВТОМОБИЛЕЙ БЫЛ ЛИЧНЫМ!!!!
Прилетели инопланетяне на Землю и собрали представителей 3-х наций: американцев, японцев и украинцев. Дали каждой из наций по 2 железных шарика и говорят: "Кто самое прикольное изобразит с шариками - та нация выживет". Дали час на подготовку. Первый американец выходит- начинает жонглировать- не понравилось инопланетянам- уничтожили. Второй японец- начинает взглядом шарики перемещать- уничтожили. А украинцы все не выходят и не выходят, заходят к ним инопланетяне, а те смеются-прямо умирают со смеху. Инопланетяне и спрашивают, мол, что случилось, выходит один украинец, смеітся, и говорит:"А он один шарик поломал, а другой -потерял"!
/////////В 10 за 25 дек. под ником vsemudachi замаскировался наш Алик. Опять сам себя хвалит. Хочет нам доказать, что не мудак. Да так хлебнул старичок водочки с клюквой - забыл переключить клаву на русский. Алик, не еби людям мозги!!!! Тебе уже нельзя пить!!
Ну опять началось тут и без вас умников хватает идите на сайт к нему и ругайте его в свое удовольствие, или открытку ему пошлите с пожеланиями. Ну не нравиться не читайте, он вроде все истории подписывает, я вот также не читаю истории со словами внизу ПлакалЪ, все падали. Тут его вроде с мая ругают его, вам уже не надоело здесь писать, в комментариях: «ах, Алик, какой Мудак. ай Алик а истории твои плохие». Алик, пригласи их к себе на сайт пусть пишут непосредственно тебе а не комментаторам историй. Вы попробуйте прокомментировать хорошую историю будет полезней.
СССР напал на Польшу не потому, что "спасти ее было нельзя", а потому, что имел об этом договор с Германией. Напала бы Германия на Польшу, если бы не имела договора Молотова-Риббентропа? Вряд ли. А тогда бы и на СССР напасть не удалось, ибо общей границы не было. ____
Весьма интересное утверждение, сразу вспоминается поговорка про то, что "если бы у бабушки был ..., то она была бы дедушкой". А по поводу развязывания WW2 хотелось бы прочитать ваше мнение про события 1938г., проиходившие в славном городе Мюнхене? А так же мнение по поводу решения польского правительства, не допустить Советской военной помощи Чехословакии? Кстати читал я эти "секретные протоколы". Ни единого слова о совместном нападении на кого либо.
Привожу, представленный командиру авиатранспортного полка, рапорт по проведенному служебному расследованию о нездоровой морально-психологической обстановке сложившейся в одном из экипажей. (фамилии изменены, написано по памяти близко к стилю оригинала). «Командиру полка. Докладываю Вам, что экипаж майора Иванова совершал перелет из … в …. Во время нахождения на аэродроме … промежуточной посадки экипаж майора Иванова был устроен для ночевки в гостиницу летного состава. Вечером в номере экипаж встретился с представителями технической службы аэродрома, которые принесли с собой спирт (количество сообщить никто не смог, так как не обратили на это внимание). Во время дружеской встречи за разговорами спирт был выпит. После чего, почувствовав усталость после тяжелого летного дня, члены экипажа решили лечь спать, что и сделали по команде майора Иванова. Ночью (точное время неизвестно) второй пилот лейтенант Смирнов поднялся, чтобы отправить естественную надобность. Учитывая усталость от сложного перелета и незнакомую обстановку гостиницы лейтенант Смирнов перепутал находящиеся рядом двери в коридор и во встроенный шкаф. В результате чего он справил нужду в шкаф, где находились сапоги бортинженера капитана Петрова. Утром капитан Петров обнаружил содеянное и произвел разбирательство, которое было прекращено только физическим вмешательством командира экипажа. По прибытию в часть капитан Петров, возмущенный поступком сослуживца, подал рапорт с требованием о переводе его в другой экипаж в виду нездоровой морально-психологической обстановки в экипаже майора Иванова. Прошу Вас принять решение о переводе капитана Петрова в другой экипаж. »
РЕЗОЛЮЦИЯ командира полка (сверху красными чернилами): «Объявите придурку Смирнову строгий выговор, а Петров пусть нассыт ему в сапоги и успокоится. Из-за двух идиотов я штатное расписание среди года менять не буду. »
В. В. Путин и В. А. Ющенко сношают Ю. В. Тимошенко. Ющенко впереди, Путин сзади. В какойто момент Ющенко предлагает Путину поменятся местами тот и говорит "Меняйтесь"
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме, остальные на http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить. Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать. Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность... (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)