Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из области юзерских приколов Разгар рабочего дня в магазине, где везде компьютеры (на кассах и т.д.) Администратор сети и программист по совместительству по уши погруженный в работу и красный от напряжения разгребает очередные неполадки. Тут врывается новоиспеченная кассирша и кричит: - Максим!!!Максим!!! У меня все пропало! Компьютер сломался! > : 0 Ну, он, понятно все бросает и галопом к кассе. По дороге спрашивает, что собственно случилось, на что кассирша захлебываясь отвечает: - Представляешь!!!? Сижу, ничего не трогаю, и вдруг, все пропало, черный экран и какие-то флажочки по экрану летают ... Максим так и сполз по перилам.
История эта приключилась 8 марта 1998 года в г.Дзержинске Нижегородской области, куда я приезжал из Москвы в гости. Отмечали мы вышеуказанный праздник весьма весело и в многочисленной компании в квартире одной моей знакомой по имени Ирина и ее бой-френда Димы. Собравшись на кухне на перекур, мы услышали из уст Димы следующий анекдот: "Один чукча говорит другому: "Слушай, моя жена совсем с ума сошла, захожу в чум, а она у русского геолога х&й курит!"... Мы было начали смеяться, но Ирина вдруг как закричит, улыбаясь и указывая на Диму пальцем: "Ха-а, ГЕОЛОГ!". Через секунду до нее дошло... Смех возобновился с утроенной силой.
Человеку исполняется сколько-то там лет, его органы собираются на собрание - кто-то из них должен уйти на пенсию. Мозг: Я не могу уйти, человек без меня свихнется. Желудок: И я не могу, человек без меня с голоду помрет. Легкие: И мы не можем, человек без нас задохнется... Долго продолжалось в таком духе, наконец раздается слабенький голосок: - Я хочу на пенсию! Мозг: Кто это "Я"? Встань, когда говоришь с собранием! Голосок: А если бы я мог встать, я бы на пенсию не просился!
Приходит мужик с охоты. Жена на него смотрела, смотрела и говорит: -Слушай, что это от тебя так воняет??? -Да, пошел сегодня на медведя, а Тузика решил не брать... Подхожу к берлоге, начинаю в ней бревном шурудить, чтобы медведя выманить.Вдруг чувствую кто-то лапы на плечи положил, оборачиваюсь, вижу, что Тузик, а перестать срать не могу....
Реклама на НТВ: В деревне Злато творятся чудеса: - картошечка простая стала "золотая", - грибочки простые стали "золотые". Но при такой инфляции в нашей деревне ничему не удивляются.
Живущие в США прекрасно знают рекламу местной Ассоциации Молочной Промышленности: различные сценки, различные персонажи, но всех актеров объединяет "не обсохшее на губах молоко" и коронная фраза "Got Milk?" (типа: "Попил Молочка?", но точно перевести сложно). На днях в Сан Диего была замечена футболка с карикатурным изображением Левински. На губах Второй Леди - белые следы, а внизу подпись: "Got Bill?"
Несчастная, обкатанная в дюжинах рассказов и анекдотов (разве что не романов из Вернеровского "Хранилища текстов") Лена Головач может наконец отдохнуть. В Сан Диего живет и учится в колледже абориген по имени Ричард Джозеф Хэд, что в сокращенном американском варианте зовется просто: Дик Хэд (Dickhead=Голова Члена или Членоголовый). Ну добрые друзья его, конечно, так и зовут. И ведь Лена хоть замуж выйти может, фамилию сменить.
Из интервью с Наташей Королевой в газете "Петровский Курьер" N 10 за 22/03/99: Вопрос: Все песни для вас пишет муж. Вам не хочется расширить круг авторов? Ответ: С Игорем я сотрудничаю как с композитором. Стихи же к песням пишет не только Николаев. Несколько песен из моей новой программы написала я.
Из выступления профессора на симпозиуме: - Уважаемые коллеги, благодаря успешному развитию современной науки, лекарство "Виагра" представляет собой первый по-настоящему доведенный до _конца_ медицинский препарат.
Про Herr и хер. Представительство фирмы Сименс в Москве. Отмечали мы как-то день рождения Сереги. Одна из девушек, изрядно приняв, разглядывает телефон с написанными на нем фамилиями. Через некоторое время изумленно так: "Серега, да тут у тебя одного хер (Herr) стоит!!!" Мы тут же выпили за то, чтобы и дальше стоял.
Случилось это несколько лет назад, когда мы все праздновали юбилей столицы - стукнуло ей 850 лет. В один из дней этого длинного марафона церемоний, торжеств, концертов и просто попоек выступал Жан Мишель Жарр. Он играл свою музыку и показывал диафильмы на стене МГУ. Шоу получилось вполне впечатляющим, во всяком случае разогретая трехмилионная толпа, наблюдавшая все это действие осталась довольна. После шоу, когда Жарр пожелал нам всем живыми и невредимыми добраться до дому, я проник в МГУ к своим друзьям, где собирался переночевать. "Проник" потому что в этот день зверствовала охрана и чужаков (в частности физтехов) не пускала. Ночь выдалась тяжелая. Как нормальные советские люди, мы после такого события бурно продолжили гуляние. На следующий день передо мной стояла задача добраться утром в Долгопрудный. Вышел я часиков в восемь утра из МГУ и пошел к остановке на Ломоносовский проспект. Ночью он был перекрыт - сделали пешеходную зону. Когда мы прогуливались после Жарра проспект был весь завален бумажками, билетиками, бутыками и всяким хламом - народ гулял. Утром все было чисто. Движение только что открыли. Я стоял на остановке, проклиная головную боль и мерзкое самочувствие - перебрал. Наконец подъехал долгожданный автобус. Взобравшись по ступенькам я с облегчением сел. В салон вбежала парочка и за ней медленно вошли еще несколько студентов. Автобус необычно долго не трогался с места. Я поднал глаза в через водительское зеркало, направленное в салон, встретился с глазами водителя. Взгляд его был усталый и потухший. Затем в динамике раздался голос: "Мужики, а дальше-то куда ехать?..."
Объявление! Открылся новый магазин отделочных материалов "Все для Дума". В нем Вы можете найти все, что необходимо для капитальной отделки игроков в деазматч.
Недавно слышал как начинался по сценарию фильм "Кавказкая пленица": Выходит Никулин из туалета, поддергивает штаны, застегивает ширинку. Огляделся - никого нет, подобрал кирпич, еще раз огляделся, пишет на дверях туалета букву "Х", оглядывается никого нет, пишет букву "У", еще раз оглядывается и дописывает "дожественный фильм" Это начало цензура зарезала.
- В принципе честный человек может стать президентом России? - Все дело в принципе. Если он честный только в принципе, то может. А если он честный - то может, но только в принципе.
Подруга рассказывает : в общаге в соседней комнате жуткий скандал. Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!" Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!"
Эта история самая что ни есть настоящая. Есть у меня знакомая- врач гениколог, или как ее там, с ней сидели недавно пиво пили, и она с истерическим смехом мне историю поведала. К ней на прием, значит, приходит девушка вся, понимаешь ли, в золоте, не хило прикинута и с таким важным видом грит- У мня, эта, задержка что-то долго. Знакомая ей , что там, да как, скока? Та- догло чета, уже и не помню. Ну ,знакомая моя ей- ложитесь, или как там , будем посмотреть- То да се, смотрит и говорит пациентке- поздравляю Вы беремены! Та вся в краску- не может быть, мы с мужем предохраняемся всегда, Вы ошибаетесь!!! Знакомая ей- так и так, природу не изменишь- хоть расскажите как предохраняетесь? Деваха так манерно- мы с мужем занимаемся, мол, в презервативах всегда и никак по другому. Знакомая- а что дальше? Потом грит, берем использованный презик (с содержимым есстественно), стучим долго по столу, при этом сперматозоиды погибают (век живи- век учись!!!) и вливаем содержимое обратно, ведь это полезно там, содержит витамины, белки, минералы... Со смеху мы с ней еще долго умирали, аж пивом облились.
Заблудился мужик в лесу. Орет, надрывается, зовет на помощь. Чувствует кто-то его сзади трогает. Оборачивается - медведь. - Слышь, мужик, чего случилось? - Заблудился Я. - А, орешь чего? - Может услышит кто. - Ну я услышал, что легче стало?
Встречаются два члена. - Как жизнь? - Нормально. - Как часто тебя используют? - Да, раз в неделю. А тебя? - Совсем замучился. И утром и в обед и вечером. - А ты попробовал бы хоть раз не встать. - Ага, я один раз попробовал, так меня вообще чуть не сожрали!
Англичанин, француз и русский сидят и пьют водку. Англичанин говорит: У нас есть такая система ПВО, что из 100 выпущенных ракет все 100 попадают в цель. Француз: У нас все девушки имеют ноги прямо от шеи. Русский: А у нас в деревне есть Иван, так у него на члене 32 воробья помещается. Попили еще водки. Англичанин: Вообще-то я нем ного приукрасил. В цель попадают не 100, а 95 ракет. Француз: Ну, у нас, конечно, встречаются девушки и с ногами обычной длины. Русский: А у нас в деревне есть Иван, у него на члене 32 воробья помещаются. Но сидят плотно друг к другу. Еще попили... Англичанин: Ребята, врал я все вам. Ни одна из наших ракет в цель не попадает. Француз: Я тоже должен признаться. У нас есть девушки с ногами от шеи, но рожи у них ...... Русский: А у нас в деревне есть Иван. У него на члене 32 воробья помещаются, сидят плотно, но у крайнего все время лапки соскальзывают.
Эта история давно стала легендой нашего городского Педагогического Вуза. Дружил парень значит с девушкой студенткой, с литфака, и образовалась у них уж больно сильная тяга "пошептаться" друг с другом. А где?- он местный, дома родители, на дворе зима (холодно, однако :(( ), и порешил он просочиться в общагу, к девчонке и в комнате у нее все дела и обделать. Пройдя все трудности и тяготы агента-деверсанта, молодой человек все же проник мимо недремлющей вахтерши-цербера, и счастливо добрался до комнаты своей возлюбленной. За пазухой неутомимого Донжуана грела душу заветная поллитра- они целуются, и тут девушка вспоминает, что завтра зачет, а конспектов по предмету на руках нет. Томным голосом она сообщает парню, чтобы он подождал ее минут так десять, пока она не сбегает за энтими тетрадками к подружке, но порядки в общеге очень строгие, она его закроет, на всякий случай, и выключит свет (во избежания неожиданного посещения комендантши). В счастливом предвкушении, в полной тьме, парень достал поллитру и потихоньку, прям с горла начал поднимать себе настроение и тонус естесственно. Общага, кстати, имела один недостаток- в комнатах туалеты не были предусмотренны- на весь этаж только один, ну это так, к слову. Время шло медленно, поллитра у парня потихоньку убывала, вместе с этим появилось неопредолимое желание оправиться по большому, причем весьма неожиданно и очень сильно. Время шло... подруга задерживалась... не выдержав непереносимую нагрузку на кишечник- парень на ощупь находит какие-то бумажки в комнате и удачно облегчается прям на них. Гениальная мысль избавиться от содержимого у парня обратилась к форточке окна, силуэт которого проглядывался по свежему воздуху. Со всего размаха содержимое с бумажкой летит в форточку, но чувство беспокойства у парня не проходит. В комнате стоял почему-то определенный, характерный запах. Парень лихорадочно в полной тьме рыщит по комнате и на удачу находит какой-то пузырек, брызгает его на себя на стены и тут, наконец, заходит его девушка. Она включает свет и столбняком очумевает- стоит ее друг, весь покрытый зеленью, абсолютно весь; все стены забрызганы той же зеленкой, что и он сам, и в довершении всей картины с форточки по стеклу медленно сползает бумажка и вместе с ней и все, что там находилось. К сожалению для парня на форточке оказалась сетка, такой вот облом... После этого они больше уже не встречались.
Разговаривают два приятеля: - Зачем ты все время таскаешь с собой фотографию жены? - Понимаешь, иду например в гости. Выпиваю. После каждой рюмки смотрю на фотографию - как только начинает нравиться - пора завязывать.
Есть у меня знакомый- вобщемто ничем таким непримечательный человечек, звать его- Елкин Борис Иванович. Ну так вот, присылает он письмо мне (письма он любит писать оказывается), а концовку письма я долго понять не мог, пока не вспомнил полное ФИО, знакомого значит. А выглядело это так: ОТ ЕБИ, шутник он однако ;)
Работаю я в городской государственной администрации. Одной из моих обязанностей является издание информационного бюллетеня о том, какая работа проводилась в администрации за определенный промежуток времени. В связи с этим все управления администрации присылают мне соответствующие отчеты о проделанной работе.
Дело было пару лет назад на дне рождения моей тетушки. Компания собралась взрослая за исключением ее внука - первоклассника Витальки. Ему, конечно же, тоскливо среди взрослых, а у бабушки как на зло не то что компьютера, а даже паршивой игровой приставки нет - не играет почему-то в эти игры. Чтобы он ни к кому не приставал, поймали по телевизору какой-то мультяшный боевичок, вроде отвлекли парня. Но через несколько минут на экране реклама - "Always" с крылышками. Виталик ноет: "Ну вот, опять эта дурацкая реклама, главное, ничего не понятно". Не знаю, что ему в таких случаях объясняет мама, но тут рядом оказался его дядя - мужик с юмором, к тому же уже немного принявший. Дядя Володя:"Виталька, ты же слышишь: тетя занимается волейболом. Они там высоко прыгают. Она как подпрыгнет, так и уписиется, так что ей это совершенно необходимо". Виталик недоверчиво:"А крылышки зачем?" - А это чтобы подлетать повыше. Хорошее настроение гостям было обеспечено на весь вечер.
Значит, абсолютно невыдуманная история - рассекаем на моей машинке по Бережковской набережной (красная "пятерка", если кто не знает), обгоняем милицейский Форд Краун Виктория :-))), а у них у всех на капоте, возле стойки лобового стекла такой небольшой прожектор установлен -, но светит он гораздо ярче, чем обычная фара, - нужен он им зачем-то.
Один мой друг спрашивает - "зачем это ?" Другой говорит - "это - фара-искатель" (она действительно _именно_так_ правильно и называется :-). Ну а я возьми и скажи : "да, это фара-искатель - эти продавцы полосатых палочек когда свой броневик в темноте найти не могут, со специального брелочка включают этот фонарь, он ярко-ярко светит - и они бытро-быстро находят свой Форд"...
Хохот минут на пять был, хорошо мы по прямой ехали - я даже руль на какую-ту секунду из рук выпустил :-))) Нарочно не придумаешь, а сказал просто первое, что пришло в голову :-)
Встречаются два боксера:тяжеловес и легковес.Тяжеловес рассказывает историю:"Представляешь,вчера прихожу домой ,а с женой в спальне какой-то мужик.Ну я ему с правой в челюсть,он бух! Глубокий нокаут." Легковес говорит:"А со мной то же самое произошло.Прихожу,вижу, мужик в спальне.Я ему правой в челюсть,левой в переносицу,опять правой в челюсть,потом в печень,потом апперкот в солнечное сплетение... Чувствую,по очкам выигрываю."
Туапсе, площадь перед базаром, воскресный день. Торговцы разложили свой товар. Сидит цыган, перед ним лежат разные цепи. Цыган зазывает покупателей: -Цепи для собак, покупайте цепи, разные цепи, длинные, прочные, недорого... Мимо проходит бабка, останавливается, присматривается к цепям. Цыган: - Вам для какой собаки? Бабка: - Мне для деда. Цыган оценивающе смотрит на бабку и говорит: -Оборвет...
Моются в бане русский и грузин. Русский нагнулся поднять вехотку, а грузин быстро засадил ему по самые нехочу. Русский дулся- дулся и решил отплатить грузину тем же. Дождался пока грузин нагнется и засадил ему в задницу швабру. Грузин русскому: " воды...". Русский не в поняткахобливает его во- дой. грузин опять: " воды...". Русский опять его обливает. грузин рус- скому:" да не воды, а воды... туда воды, сюда воды.
Рассказал мне эту историю мой нынешний коллега. Поэтому веду рассказ от его имени в первом лице: Работал я по молодости лет на заводе, мастером цеха. И был в цеху у меня один мужик - приколист от бога, причем ни разу свои приколы не повторял, придумывая каждый раз нечто новенькое. В конце концов народ стал мужика побаиваться и обходить сторонкой. А тому тоскливо - приколоться, видно, хочется аж невтерпеж, а клиент разбегается. И вот однажды приходит в цех новый работник, приколист аж загорелся весь - вот типа он! КЛИЕНТ. Ну и как положено через пару дней к новенькому подходит и давай его разводить, типа а не слабо ли тебе в обеденный перерыв снять штаны, сесть вот на эту бочку, просунуть яйца в горловину, и выпить так сидя бутылку водки? И энту бутылочку водки протягивает. А водка в те времена дефицитом была, продающимся только по талонам, вот новенький и не смог удержаться от соблазна. Говорит - Мне слабо?!! Это мне то слабо? Да как нехрена делать! Нашли они подходящую бочку, знаете в таких краску хранят, здоровая такая бочка, а сверху у нее небольшое отверстие для слива/залива хранимого в ней. В общем наступает обеденный перерыв, работнички покидают цех, ну а герои моего рассказа бегут к той самой бочке. Новичок расстегивает штаны, садится сверху, пропихивает яйца в горловину и со вздохом глубочайшего удовлетворения приступает к опорожнению бутылки. Приколист ему закусочку значит подносит и т.д. Ну вот бутылочка опустела пора и слезать с бочки. Новичок дернулся - оп! никак! Он ведь яйца в горловину бочки по одному протискивал, а вынимать то надо сразу оба! У приколиста стибняк, аж до тряски, а тут еще и остальные работники с обеда вернулись - хохочут. Ну смех смехом, а выручать то мужика надо, в то как улитка с таким то домиков сзади ходить то не будет. Вызвали сварщиков - говорят вот типа давайте в бочке прорежде отверстие, мы ему снизу пальцем достоинство мужское и выталкаем. А сварщики ни в какую, говорят бочка то из под нитрокраски, там ведь пары могут так пиздануть, что новичок не только яиц, а всего лишится! В общем в результате высверливали дрелью отверстие по контуру, выламывали.
Мораль если Вам неожиданно предлагают бутылку водки, это еще не значит, что Вас собралисть облагодетельствовать!