Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехал дедушка Ленин в село с агитацией. Агитрует, агитирует... В перерыве подходит к нему малый и говорит: "Дедушка Ленин, с агитацией у нас в селе хорошо. А нет ли у тебя конфетки?" Дедушка Ленин посмотрел на него с любовью и сказал ласково: "Смойся гомнюк, и то -быстро!" А ведь мог пристрелить...
История эта случилась несколько лет назад. Был у меня знакомый, работали вместе. Звонит он мне и зовет на пьянку, друган его приехал с Питера, учится он там, и приволок с собой какого-то однокурсника, посмотреть на наш стольный град Таллинн и пообщаться и познакомиться с местными русскими. В общем, пришел я, а там гулянка в полном разгаре. Ну и как обычно после определеной стадии опьянения нам захотелось женского общества. В эти годы на бескрайних просторах Эстонии внедрялся инет. Искали знакомства по инету. В общем, ничего не нашли и бухали дальше. А парень (россиянин) продолжал сидеть за компом далше. Вдруг сышим звон битого стекла и маты. Влетаем в комнату, а там парень этот сидит и плачет. Спрашиваем что случилось, он показывает на монитор и говорит: это моя девушка, у нас через 2 месяца свадьба! Посмотрел я анкету этой девицы и офигел, анкета из раздела Ж+Ж, и написано: "Все мужики грязные животные, вонючие козлы. Хочу чистой женской любви". Как я узнал позднее, свадьба не состоялась. Александр
вредная тетека не говорите пожалуййста за всех "нас заябали выборы на украине " или "хохлыедят наш бюджет" или "мы очень любим путина" Действительно ряд анекдотов про выборы на украине тупые. но это не дает никому право орать " пошли на хуй с зорны ru" Это же интернет ,,,,,штука тонкая Александр
Поезд, купе, дама одна собирается спать... В купе входит попутчик - гарный хлопец грузинской национальности. Дама демонстрирует коленку и говорит томным голосом: - Вы такой мужчина, у меня прямо мурашки по коже. Мужик смотрит на нее с ненавистью и ложится спать. Наутро дамочка говорит: - А я думала, вы будете ко мне приставать... - Жэнщина, 5 раз сифилис, 10 - гонорея, МНЕ ЕЩЕ ТВОЯ МУРАШКИ ПО КОЖА НЕ ХВАТАЛО!!!
сначала хочу сказать, что не связисты ее вряд ли оценят, но все таки попробуем... Есть некий город назовем его А, где установлена АТС, имеется деревенька Б, куда по оптике гонятся номера с АТС города А. Эта деревенька, к слову находится в 15 км от города А. Так вот, сама история. Одна тетка продала хату в деревеньке Б, и переехала в город А. Пришла она к нам на АТС и просит, чтобы мы перенесли ее номер из деревеньки Б в город А. В абон отделе естественно начинают полемику, типа а не нарушаем ли мы Закон о связи и правила оказания услуг связи, и сколько денег мы должны взять с тетки, за перенос номера. Замечу, однако, что в нащем коллективе работают в основном девахи, и корчут из себя самых грамотных, так вот, одна из таких девах вдруг выдает: - Да и где же мы такой длинный полевик возьмем? Тут все в осадок и выпали... Меня как начальника участка АТС просто разрывает от смеха. И вопрос сразу возник, куда бы эту деваху сплавить... Вот блин, головняк...
События на украине репетиция выборов 2008 у нас Да Здравствует Демократия и я верю что мы не дадим сябя обманывать и также выйдем на площади p.s когда кто то говорит что "вы хохлы убирайтесь с этого сайта " "да вы еас всех зае...." "идете на UA" им можно сказать что придуркам и морально закомплексованным кретинам в интернете самим делать нечего ( пусть лучше книжки умные читают может быть поумнеют) (или если ум есть так совесть проснется) P.S.S. Мне все таки кажется что большинство коментариев это не мнение всей страны помните историю вроде за эту неделю про коментатора . Хамят как правило те кто в реале ничто из себя не представляют и только дунь на них они и рассыпятся, а тут можно хоть как ругаться.
Прощай, немытая Россия, Страна рабов, страна господ, И вы, мундиры голубые, И ты, им преданный народ. Быть может, за стеной Кавказа Сокроюсь от твоих пашей, От их всевидящего глаза, От их всеслышащих ушей.
Ты друг не путай два разных понятия: государство и Родина, в данном контексте Россия Государство
На работе. Стою на кухне, пью кофе, рядом стоит наш Юрист Рома, заходить менеджер Вика и начинает кушать пирожок (Рома и Вика встречаются и живут в месте). Так вот, Рома подходит к Вике и вырывает у нее пирожок и быстро-быстро съедает у нее на глазах. Вика: - сколько волку НЕ ДАВАЙ, он все-равно в лес смотрит...
Красная Армия сильна традициями. Навеянно историей от 16 января 2005 (N 8) о "ДАНАЕ" Рембранта. Случилось это аж в 1968 году, когда я служил лейтенантом -двухгодичником. (Я был одним из первых, кто попал под новый закон 1967 года о призыве после институтов). Та же ситуация - проверка общежития командиром полка полковником (или тогда подполковником) А. Филиным. Увидев "Данаю", вырезанную из "Огонька", над моей койкой, старый служака не стал делать оргвыводы, а дал мне дружеский совет, очевидно опираясь на свой опыт: если хочется на голую бабу посмотреть, то наклей ее (картинку) на внутреннюю стенку крышки чемодана, что стоит под койкой, да там и смотри, когда в комнате никого не будет.... А со стенки сними.
Лев попал в яму сидит, и вылезти не может. Обезьяна на ветке сидит и на льва «Что попал, тебя на коврики пустят, башку на чучело, лапы еще, куда ни будь». Лев говорит «Попадешься ты мне». Бац ветка отламывается, обезьяна падает в яму. Лев «Ну что до дергалась». Обезьяна «Не поверишь лева, извинятся пришла».
Екатеринбург Историю рассказал знакомый далее с его слов. Когда он возвращался домой с института из УПИ он зашел как обычно в 50 автобус ехать до Амундсена, вместе с ним зашел в автобус мужик, который сразу начал названивать по мобильнику: «Почему вовремя товар не поставили…. …(Большинство слов матом)…. я вас всех повыгоняю …..» и так наверное устроил семь человек обругал. Невольным свидетелем разбора полетов оказался весь автобус, даже споры про монетизацию льгот прекратились, все внимательно смотрят на театр одного актера. Автобус уже на Волгоградской мужик в трубку говорит примерно следующее «Вернусь устрою вам …… сейчас вот на Ж/Д вокзал еду из-за вас…………погодите у меня» видать не местный бедняга транспорт перепутал уехал совсем в противоположном направлении. Народ начинает понимать абсурдность положения нашего героя, кто-то уже не стесняясь улыбается навесь автобус. Дедок сидевший за спиной мужика легонько его ткнул пальцем и робко спросил бубня себе под нос, «может вы еще куда позвоните пока до вокзала будете ехать».
/////////В 10 за 25 дек. под ником vsemudachi замаскировался наш Алик. Опять сам себя хвалит. Хочет нам доказать, что не мудак. Да так хлебнул старичок водочки с клюквой - забыл переключить клаву на русский. Алик, не еби людям мозги!!!! Тебе уже нельзя пить!!
Ну опять началось тут и без вас умников хватает идите на сайт к нему и ругайте его в свое удовольствие, или открытку ему пошлите с пожеланиями. Ну не нравиться не читайте, он вроде все истории подписывает, я вот также не читаю истории со словами внизу ПлакалЪ, все падали. Тут его вроде с мая ругают его, вам уже не надоело здесь писать, в комментариях: «ах, Алик, какой Мудак. ай Алик а истории твои плохие». Алик, пригласи их к себе на сайт пусть пишут непосредственно тебе а не комментаторам историй. Вы попробуйте прокомментировать хорошую историю будет полезней.
Умная женщина, которая хочет привязать к себе мужчину, всегда чувствует, какого он типа: из тех, кого в конце концов придется накормить, или тех, кто должен оставаться вечно голодным - послушней будет.
Как стало нам известно - после пропажи 1.4 млрд долларов ( весящих более 14 тонн в бумажках ), перевозимых 3-мя вертолетами в Ираке - МинФин этой страны рассматривает вопрос о найме каюров с собачьими упряжками из Таймыра .
Тоже доехать до пункта приема по пескам не должны...
друг работает в крупной фирме продающей видео кассеты оптом Заходит покупатель и говорит дайте мне запись Дюны (фильм старенький если кто забыл) подходит товарищ один тоже сотрудник Приколист блин ( с большой буквы) и говорит: А Запиздюны всякие покемоны вон там Что подумал клиент никто не узнает (наверное сильно воспитанный)
Мечтательному нанайцу задачка про крыс Крыса мальчик (самец) захотел крысу девочку (самку) бежит знакомится бежит 2 метра в минуту а крыса девочка 1 метр в минута от него. Господа комментаторы, внимание вопрос: Когда он ее познакомится.
Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит: - Ой, что-то лицо знакомое. Подружка: - Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.
Смотрю первый канал, спортивную его часть. 17 февраля 2005 года. Ночь.
В эфире – молодая девушка (гимнастка, бегунья – не столь важно), серьезный мужчина (явно – чиновник от спорта), ведущая – Жанна Агалакова (не менее молодая девушка)… Разговор о допингах в спорте.
Бегунья: «Допинги недопустимы – я за чистоту рекордов при использовании скрытых ресурсов человека, которые, возможно вытащить из головы, но не при помощи химии…»
Ведущая: «Николай, возможно ли легальное использование допинга в спорте больших достижений (Олимпиада, Первенство Мира) и запрет их в регулярном спорте? …»
Чиновник: «Современные допинги содержат в основной своей массе наркотики (некоторые препараты сейчас – продукты генной инженерии), что недопустимо для зрителей. Представьте себе накачанных химией спортсменов, которые занимают призовые места и это видят поклонники… Поэтому, пусть наши рекорды будут чуть меньше, но это произойдет без применения допингов…»
Ведущая: «Благодарю Вас за участие в нашей программе, с нами были …(гимнастка, бегунья – не столь важно) и директор антидопинговой комиссии – Николай Дурманов! …»
СССР напал на Польшу не потому, что "спасти ее было нельзя", а потому, что имел об этом договор с Германией. Напала бы Германия на Польшу, если бы не имела договора Молотова-Риббентропа? Вряд ли. А тогда бы и на СССР напасть не удалось, ибо общей границы не было. ____
Весьма интересное утверждение, сразу вспоминается поговорка про то, что "если бы у бабушки был ..., то она была бы дедушкой". А по поводу развязывания WW2 хотелось бы прочитать ваше мнение про события 1938г., проиходившие в славном городе Мюнхене? А так же мнение по поводу решения польского правительства, не допустить Советской военной помощи Чехословакии? Кстати читал я эти "секретные протоколы". Ни единого слова о совместном нападении на кого либо.
Читаю вчера в "Московском комсомольце" статью "Автоледи in red":
"— Машина-то длиной 2,5 метра, я только парковаться тренировалась несколько дней... ... В салоне машины есть все, что душа пожелает: бар с коньяком, вином, шампанским, телевизор, DVD, магнитофон"
Смотрю вместе со своей девушкой передачу "Что? Где? Когда?". Задают очередной вопрос. Проходит минута обсуждения, раздается характерный писк. Моя красавица, любительница передач типа "Дом 2", "Фабрика" задает мне невинный вопрос- "Что, даже в этой передаче знатоки ругаются матом?" Вот.
Если уж пошли байки с такими словами, как "алкогольдегидрогеназа"... Смешно не будет.
ИСТОРИЯ
"Царев кабак. У прилавка — крик, шум, ругань. Пей, гуляй, только плати. Казна строга. Денег нет — снимай шубу. А весь человек пропился, — целовальник мигнет подьячему, тот сядет с краю стола — и пошел строчить. Ох, спохватись, пьяная голова! Настрочит тебе премудрый подьячий кабальную запись. Пришел ты вольный в царев кабак, уйдешь голым холопом. — Ныне пить легче стало, — говаривает целовальник, цедя зеленое вино в оловянную кружку. — Ныне друг за тобой придет, сродственник или жена прибежит, уведет, покуда душу не пропил. Ныне мы таких отпускаем, за последним не гонимся. Иди с богом. А при покойном государе Алексее Михайловиче, бывало, придет такой-то друг уводить пьяного, чтобы он последний грош не пропил... Стой... Убыток казне... И этот грош казне нужен... Сейчас кричишь караул. Пристава его, кто пить отговаривает, хватают и — в Разбойный приказ. А там, рассудив дело, рубят ему левую руку и правую ногу и бросают на лед... Пейте, соколы, пейте, ничего не бойтесь, ныне руки, ноги не рубим..."
(А. Толстой, "Петр Первый")
СПРАВКА
Суть заболевания "алкоголизм" сводится к тому, что организм больного перестал вырабатывать необходимый для обмена веществ спирт. Поэтому алкоголику нельзя не пить: намертво завязавший через пять-шесть лет от чего-нибудь да помрет - если еще раньше не влезет в петлю (помимо прочего, этанол необходим для выработки эндорфинов).
СОВРЕМЕННОСТЬ
Отговорщиков и посейчас терпят. Эсперали, торпеды, кодировки, абстинентам - антидепрессанты и кундалини там всякие для эстетствующих... Кто по наивности, а кто и лукаво называют это лечением. Но вот действительно лечить - так, чтобы в организме снова появился эндогенный этанол - извините, нэма дурных. Первый узнавший о таком лекаре гэбульник (фэбээрщик, далее везде - как там в вашей стране нынче называется Разбойный приказ?) по должности своей обязан будет оного лекаря удавить. А также всех, кто мог о способе лечения алкоголизма узнать.
Так что, соколы, бояться есть чего. Помощи не будет!
Встречаются лицо и жопа. Лицо: - Жопа, вот я целый день себя холю и лелею, использую различные крема и маски, умываюсь только кипяченной водой, а кожа всеравно в морщинах. А ты ничего не делаешь с собой, а кожа у тебя как у младенца. Расскажи секрет. Жопа: - Да нет никакого секрета. Просто надо срать на все....