Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймали инопланетяне немца, француза ,русского и говорят: «Мы облетели всю вселенную. Много всего повидали, и если вы нас не удивите, то вам «трындец».» Затем посадили каждого в отдельную комнату, где ничего не было, кроме ровного пола и дали по два титановых шарика. Заходят через неделю к немцу, а он шариками по всякому жонглирует. Затем заходят к французу, а тот шарики глотает через себя пропускает и т.д. Заходят к русскому, выходят и говорят немцу и французу: «Не ребята, мы вас пожалуй убьем, а русского отпустим!» Немец с французом спрашивают: «Что же русский сделал?» - А он один шарик сломал, а другой потерял!!!!!
Только что прочитал в газете.ру: "Германо-американский концерн Daimler Сhrysler отзывает из эксплуатации для ремонта более 50 тыс. автомобилей Mercedes класса "А". Речь идет о машинах, которые были выпущены в период с сентября прошлого по январь нынешнего года. ПРИЧИНОЙ ОТЗЫВА СТАЛ ДЕФЕКТ РЕЗИНОВОЙ ПРОКЛАДКИ ГЛАВНОГО ТОРМОЗНОГО ЦИЛИНДРА: ПРИ НИЗКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ ОНА МОЖЕТ ПОТЕРЯТЬ ГЕРМЕТИЧНОСТЬ. //ИТАР-ТАСС"
Я учусь в ЮУрГУ на приборостроительном факультете. Со 2-го семестра у нас ввели новый предмет “Русский язык и культура речи” (первый раз в качестве эксперимента). Значит начались у нас практическое занятие и эго тема была “Правильное произношение cлов”. Преподаватель спрашивает как правильно произноситься, - “ложу” или “кладу”? Один из студентов выкрикивает: “Я ложу только в штаны”. И вся аудитория вместе с преподавателем заливается смехом.
Встречаются два русских программиста за бугром. -Что - то ты давно мне новых анекдотов не рассказывал ? -Да, вот, Банер, Вернер, Эдельштейн уже их рассказывают из России !
Мама приводит Вовочку домой к своей подруге. Открывается дверь. Мама- "Вовочка, что надо сказать тете?" Вовочка тормозит, молчит. Мама- "Владимир, что надо сказать, когда знакомишься?!" Вовочка- "У Вас продается славянский шкаф?"
Случилась со мной не так давно одна очень страшная история ! Я, как и все программисты, очень люблю пиво, и вот однажды просыпаюсь я утром после бурного вечера с пивом, и вдруг наблюдаю на правой руке, на внешней стороне как буд-то след от небольшого ожега. Особого значения я этому не предал. Жизнь продолжалась как и прежде, никаких тревог по поводу замеченного не было. Но вот опять..... утро после пива и такая же история, но только на другой руке, я начал сомневаться - а правильно ли я пью пиво:) может как-то надо пить его по-другому, не как раньше :) Особых опасений у меня и в этот раз не появилось.... Ну как вы думаете, что я вам хочу сейчас сказать?... Просыпаюсь я после пива...... В третий раз точно такая же история....Жена уже со мной рядом спать отказывается....Ну блин хоть пиво совсем бросай и все тут... Пригорюнился я, собрался идти сдаваться в наш местный кожвендиспансер (как сифилитик последний), приготовился к самому худшему... мысли всякие были... и про СПИД даже! И вот лежу я на своем любимом диване без пива и думаю - как же мне пойти .... ну туда... в диспансер... Закидываю руку за голову и тут - О ЧУДО - я обжигаюсь о батарею отопления, которая прямо у меня за головой!!!!!!!!!!!!! Вот так я понял что это за АЛЕРГИЯ НА ПИВО :))) Жена была в трауре :))) Она уже обрадовалась, думала я откажусь от своего любимого напитка:))))
Вот такая вот история, друзья! Ставьте диваны подальше от батарей:)
Два кума накушались и решили сходить поохотится на медведя, вышли и забыли зарядить ружья, а тут сзади медведь. Один кум рванул в поле, второй бежать не может, полез на дерево. Медведь подумал - в поле бежать облом, полезу на дерево. Лезет. Тут из поля возвращается кум, заряжает ружье и кричит: ЭЙ КУМ, Я МЕДВЕДЮ БУДУ ЦЕЛИТСЯ ПО ЯЙЦАМ! Кум с дерева отвечает: НЕТ КУМ ЦЕЛЬСЯ В ГОЛОВУ, Я ПО ЕГО ГЛАЗАМ ВИЖУ ЧТО ОН НЕ Е**ТЬ МЕНЯ ЛЕЗЕТ.
В свое время в нашей компании был очень популярен групповой секс... И вот как-то однажды вечером я то ли выпил черезчур много, то ли просто был не в настроении, но в общую кучку не полез, а устроился на кресле и стал давать советы. К чести моих друзей стоит отметить, что слушали меня долго, но наконец не выдержали и елейным голоском попросили отправиться на кухню и пожарить картошечки. Разумеется, я пошел и пожарил - чего только не сделаешь во имя дружбы - как сейчас помню, с лучком и кетчупом, не картошечка, а объедение! Заранее пуская слюнки и предвкушая восторги друзей моему кулинарному таланту, я подхватил сковородку прихватками и отправился назад в комнату. Однако кое-что не учел... Выйдя из кухни и потушив за собой свет, я оказался в кромешной темноте... Представьте: прихваточки тоненькие, сковородка большая и горячая, а я ни черта не вижу! Стал лихорадочно вспоминать, что где-то здесь должен был стоять маленький круглый столик, накрытый белой скатертью... Огляделся... Нашел смутно белеющее пятно... Поставил сковородку... С тех пор интерес к групповщинке в нашей компании как-то угас сам собой, а мой приятель больше не занимается сексом в "миссионерской" позиции. Но больше всего мне было жаль картошечку! В тот вечер она мне по-настоящему удалась!
ГУП гостиница Будапешт обращается к Вам м просьбой расторгнуть договор на обслуживание клиентов гостиницы в сауне с 1 марта 2001 года и вернуть внесенные денежные средства. Дання просьба вызвана тем, что уровень обслуживания не соответствует данным рекламы и уровню цен: - персонал, мягко говоря, не приветлиы; - в комнате отдыха неуютно, сервировки никакой нет; - полотенца и халаты низкого качества и до того малы, что приходиться все аксессуары клиентам брать с собой.
Сидим мы тут намедни, выпиваем... И тут один из выпивающих решил поделиться своими впечатлениями о посещении зоопарка... привожу дословно: "Был вчера в зоопарке, видел павианов. Зацени, потрясающе красивые самцы: во-первых, красная жопа..." Пауза секунд 15... затем все сползают под стол... Все бы хорошо, но с нами дама выпивала... Ей было мало и она спросила, а что во-вторых? Ответ добил нас окончательно: "А во-вторых - шерсть".
Сидят как-то новые русские у костра после охоты. Вдруг подходит к ним егерь и говорит : - Мужики, давайте в игру поиграем. Вы мне завяжете глаза, и будете подносить мне убитых зверей, а я на ощупь угадываю, что за зверь и из чего убит. За каждый правильный ответ вы мне стакан наливаете. Ну забились. Завязали ему глаза, подносят. Тот щупает : - Белка, из мелкашки. Ну налили ему. Дальше. - Кабан, двустволка, такой-то калибр. Опять правильно. Ну и так пошло-поехало... Утром просыпается егерь у себя в избушке. Жена смотрит на него и спрашивает : - Что с тобой вчера было? - А что такое? - Ну мало того, что ты пришел домой, пьяный в говно, так ты еще всю ночь хватал меня между ног, и шептал : "іжик, убитый топором в спину".
Бежит мужик по улице на клапан ему надавило. Как всегда туалета поблизости ни одного. Смотрит в здании бар, он туда. В баре 2-а этажа причем нижний весь занят ,а верхний пустой(ни души). На клапан надавило так, что даже спросить невозможно. Мужик пытаясь не подавать вида проскакивает на второй этаж, там в углу маленькая комнатка. Он туда, видит в полу дыра. Стаскивает штаны присаживается. Минут через 10 с чуством глубокого удовлетворения выходит и спускается на первый этаж. А там? Тишина ни одного клиента, вонь такая что глаза режет, гавном закиданы столы, стулья, посуда. Кричит. -Эй кто-нибудь? Из под барной стойки вылазит бармен в бывшей некогда белой рубашке,глаза ошалевшие. Лицо соответствующее. Говорит. -А ты где был когда гавно на ветилятор попало?
Дело было летом. Шел за двумя псевдобыками (короткие стрижки, бритые затылки и проч.) по одной из центральных улиц города. Все вместе проходим мимо одной герлы - не, действительно супер (лето, она вся в обтяг, больше раздета, чем одета и все такое), ну и один из впереди идущих парней выдает: "Вот это ухи!" (в смысле грудь), на что она не секунды не думая отвечает: "Тебе бы такие яйца, хоть на неделю!". Александр.
Участились жалобы граждан на то, что прокуратура ничем, кроме травли прессы, не занимается. Чтобы опровергнуть эти слухи, прокуратурой принято решение начиная с 2001 года расходы на травлю НТВ проводить отдельной строкой бюджета.
На лекции по риторике - наставления будущим лекторам: - Итак, если у вас на лекции завязался спор со студентом, и вы не можете ответить на его веские аргументы, лучше всего ему сказать следующее: "Молодой человек! Я как-никак старше вас, знаю намного больше вас, много читал об этом вопросе и лично занимался им; и вообще, канай отсюда, молокосос!"
Предистория. Работаю я в финансовой компании, которая располагается на втором этаже с окнами, выходящими на парковку ресторана. Парковку от территории здания отделяет забор, так, что окна второго этажа прямо над забором. Теперь сама история, которая произошла только что. Замечаю скопление сотрудников возле окна, подхожу и вижу запаркованную машину прямо под окном здания. В машине мужик на пассажирском сидении и девушка, что называется "обедает", склонившись над ширинкой. То, что за процедурой наблюдает уже весь этаж здания, они конечно не подозревают, т. к. из окна машины виден только забор. Самое смешное было, когда мужик вышел, чтобы пересесть в свою машину. В этот момент мы дружно постучали в окно, и под бурные аплодисменты пара наших юмористов выставили в окно оценки, нарисованные жирным фломастером. Надо было видеть рожу этого мужика, хотя, надо отдать ему должное, он нам даже сумел помахать рукой, прежде чем умчался с парковки.
История эта произошла со мной в поезде. А посвятить ее хочу всем доблестным работникам железной дороги.
Была у меня хорошая традиция - каждый год ездить во Львов. И ехал я туда скорым, а обратно брал билет на фирменный поезд (там всегда все было вылизано и чисто, в туалетах висело чистое незаплеванное зеркало (!!!) и лежал кусочек мыла, который наши люди, как правило, не решались распечатать, чтоб никто плохого о них не подумал). Так вот, возвращался я однажды домой из своей ежегодной поездки, но на свой любимый поезд билета не достал, взял на какой придется, а что делать - дома ждут... Не то чтобы я очень удивился, что чая не было по причине отсутствия кипятка, которого в свою очередь нету по причине отсутствия "того чем топить", не удивила меня и засранность в туалете (приходилось видеть и похуже), не совсем приятно было видеть гуляющих везде тараканов, что наводило лишь на мысли о том, что во избежание проникновения гадов в кишечник надо крепко стиснув зубы спать... В общем, ясно было одно, что спать надо, и как можно дольше, чтобы проснуться уже на вокзале у себя в родном городе, добраться домой и забыть про этот кошмар. Для осуществления своей цели я, есссно, заказал себе комплект постели и начал расстилать (предвкушая свои сладкие сны от пережитых впечатлений) сначала матрасик, затем простынку, подушечку, и вот дело дошло до пододеяльника... он был влажный, вонял плесенью и имел просто ОГРОМНУЮ рваную дыру по всей длине. Это - издевательство, подумал я и, топнув ногой, в сердцах решил устроить разгон проводнице, хватаю это чудо, скомкиваю его в руку и несу скандалить. После того как показ шедевра был завершен, а я высказал ВСЕ, что думаю по поводу него, тараканов, состояния туалетов и ситуации с чаем, и вы знаете, что я услышал в ответ? - Вы так скомкали пододеяльник, кому ж я теперь его дам? (Я охренел и пошел спать. )
И еще про пи. Только что сотрудница спросила другую, как ей пи поменьше сделать. Имелся в виду символ конца абзаца в ворде. И за что они его так окрестили?
Разковор двоих заикающихся мужиков: (1) - Спорим на чирик я куплю сирареты и не разу не заикнусь (2) - Давай спорим Подходит к киоску и говорит "Bond" Еме дали сигареты. Ладно выиграл спор. (2) - Спорим я тоже смогу так (1) - Давай поспорим на полтинник (2) - Давай Подходит второй к киоску и говорит: (2) - L&M (продавщица) - красный или синий? (2) - кккк сука!!!
Навеяно рассказами о несунах. Со слов уважаемых людей, которым я верю на сто!!! процентов.
Случилось все это в старые "добрые" 80-тые зимой, на одном мясокомбинате. Собственно сама история: "Дежурный по предприятию вместе с караульной командой увидели, как один мужик сделал заначку ("немножко" колбаски), и удалился дорабатывать свою смену. Народ затаился. В час икс появился этот самый мужик и, предварительно сделав обход вокруг небольшого одноэтажного здания, начался ковырятся в сугробе - искать "свою" колбаску. В это время сзади к нему подкрались бдильщики народного добра и начали действовать. Да так слаженно, что одновременно один схватил мужика за горло, а второй за ноги. Бедый несун!!! Он был абсолютно убежден, что по близости ни душу, а тут напали со всех сторон, да еще как закричат: "Стоять, твою мать". Итог: все, что бедолога скушал накануне, оказалось у него в штанах - за правдивость ручаюсь. Но больше всего пострадал вызванный наряд милиции - они его везли в машини в участок. А по свидетельству очеведцов, от него на улице-то так разило, что можно было подойти только с подветренной стороны, и то не ближе, чем на пять метров. Вот так закончиля поход бедняги.
Россия: Приходит мужик в магазин игрустно так спрашивает у продавца: - У вас хлеб есть? Продавец- бодренько: -есть! Мужик-по-прежнему грустно: -А у меня нет
Отсидев немалый срок в зоне, мужик наконец возвращается домой. Соскучившись за долгие годы заключения по женщине, с порога сразу же бросается на свою жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью. Жена, ошалев от неожиданного напора, говорит ему: - Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли... Тот, не отрываясь от дела: - Ништяк, браток, ништяк
Сидят два грузина и смотрят телепередачу "В мире животных". Речь идет о хищных зверях. Уже рассказали про льва, тигра, ягуара... Тут один грузин говорит: - Самый хищный, алчный звэр - это ужь. Он ползет, и все кущает, кущает... Второй отвечает: - Нэ-э-т, самый хищный, алчный звэр - это цапл. Ужь ползет, кущает, кущает, а цапл его - цап, и скущал. - Нэт. Самый хищный, алчный звэр - это ужь. Ужь ползет, кущает, кущает, цапл его - цап, и скущал, а ужь через попа - наружу! - Нэт! Cамый хищный, алчный звэр - это цапл! Ужь ползет, кущает, кущает, цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, а цапл - попа к стенке! - Нэт! Самый хищный, алчный звэр - это ужь! Ужь ползет, кущает, кущает, цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, цапл - попа к стенке, а ужь - обратно! - НЭ-Э-Э-Т! Cамый хищный, алчный звэр - это цапл! Ужь ползет, кущает, кущает, цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, цапл - попа к стенке, ужь - обратно, а цапл - попа в клюв! - Нэт, самый хищный, алчный звэр - это ужь. Ужь ползет, кущает, кущает, цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, цапл - попа к стенке, ужь - обратно, цапл - попа в клюв, а ужь ползет, и все кущает, кущает...
В армии я служил на базе ВВС. Пожилой технарь с серьезным видом рассказывает как-то: Я, ребята, в войну истребителем был. Полеты каждый день по многу раз, недосыпали страшно. Однажды с устатку уснул в полете, открываю глаза - передо мной гора. Вот-вот врежусь. Я - хреняк! - по тормозам. Потом заднюю передачу врубил, облетел гору аккуратно и дальше пошел на бреющем. Пауза. Закуривает. Через несколько секунд - сатанинское ржание присутствующих. Советую проверить историю на знакомых, очень хорошо тугодумов высекает. Александр
В армии я служил на базе ВВС. Пожилой технарь с серьезным видом рассказывает как-то: Я, ребята, в войну истребителем был. Полеты каждый день по многу раз, недосыпали страшно. Однажды с устатку уснул в полете, открываю глаза - передо мной гора. Вот-вот врежусь. Я - хреняк! - по тормозам. Потом заднюю передачу врубил, облетел гору аккуратно и дальше пошел на бреющем. Пауза. Закуривает. Через несколько секунд - сатанинское ржание присутствующих. Советую проверить историю на знакомых, очень хорошо тугодумов высекает. Александр
1 сентября в школе. Учительница знакомится с учениками. - Иванова. - Я! - Сидоров. - Я! - . уев! - Я! - Что это за фамилия такая-. уев! - Марья Ивановна -это такая болгарская фамилия-очень у нас в Болгарии распространена. - Да... Ну садись.. болгарин. уев!
Сидят два парня на лавочке в парке. Напротив них на такой же лавочке через аллею сидит девушка. Дует легкий ветерок. У девушки раздувается юбочка и периодически кое-что видно. Вот один парень посмотрел - и говорит другому: "она без трусов!". Второй тоже посмотрел и говорит: "она в трусах!", так они и спорили, пока не рашились подойти и спросить. Вот подходят они к девушке и спрашивают: - э-э-э... , девушка, Вы конечно, извините, но у нас возник нескромный вопрос: скажите, Вы в трусах или нет? Девушка им отвечает: - Че? А это! Да нет, ЭТО МУХИ! ....
Передача"Кто хочет стать миллионером!" До последнего вопроса чудом добрался новый русский(Н. Р. ) Вопрос:"Какая птица не вьет свои гнезда?" А- Ворона Б- Воробей С- Ласточка Д- Кукушка Н. Р. :После долгих раздумий:"Звонок другу!....... Алло! Колян! Помоги ответить на вопрос: Какая.....?" Колян:"Конечно кукушка!! Сто пудово!" Н. Р."Конечно кукушка!! Сто пудово!" Галкин:"Конечно кукушка!! Вы выиграи миллион!!!" Н. Р. и Колян мочат 1000000 Н. Р."Колян но как же ты догадался? " Колян: "Ты что не знаешь что они живут в часах!"
Банальная ситуация: Светофор, мерс, в зад ему въезжает... нет, не запорожец - черная "Волга" с тонированными стеклами. НР из мерина выходит с каменнм лицом, достает из развороченного багажника бейсбольную биту и начинает методично бить фары, зеркала, спецсигналы на "Волге". Наконец, со всей дури ударяет по лобовому стеклу - оно осыпается и он видит, как на него остолбеневше смотрят водила и Рушайло. После менутного замешательства НР с глуповатой улыбкой начинает легонько постукивать по капоту, приговаривая:"А я все стучу-стучу - кому деньги отдать-то...".
Устроился хачик на работу, а в первый рабочий день опоздал и объясняет начальнику:"Шел я по улице, увидел двух девушек, попки как персики, пришлось задержаться ". На второй день опаздывает и пишет объяснительную:"Шел я по улице, увидел трех девушек, попки как персики, пришлось задержаться". На третий день опаздывает и объясняется: "Шел я по улице, за мной два амбала, у меня конечно попка не персик, но пришлось задержаться"
Подходит почтальон(П) к большому дому. Звонит. Открывает пацан, лет 8-ми, в халате, газеты под мышкой, в одной руке рюмка коньяка, в другой - сигарета. П:"Мама или папа дома?" Пацан: "А сам как думаешь?"
Передача"Кто хочет стать миллионером!" До последнего вопроса чудом добрался новый русский(Н. Р. ) Вопрос:"Какая птица не вьет свои гнезда?" А- Ворона Б- Воробей С- Ласточка Д- Кукушка Н. Р. :После долгих раздумий:"Звонок другу!....... Алло! Колян! Помоги ответить на вопрос: Какая.....?" Колян:"Конечно кукушка!! Сто пудово!" Н. Р."Конечно кукушка!! Сто пудово!" Галкин:"Конечно кукушка!! Вы выиграи миллион!!!" Н. Р. и Колян мочат 1000000 Н. Р."Колян но как же ты догадался? " Колян: "Ты что не знаешь что они живут в часах!"
Почему гусинского оставили в испанской тюрьме? Все очень просто: Российская сторона предупредила: Он сбежит, а на вилле будет оставлена копия письма, подписанного адвокатами (и датированного еще до прибытия оного в Испанию), что обещание, которое будет дано Испанской стороне находиться на вилле считать недействительным в связи с тем, что все, что расходится с мнением и желанием нашего подзащитного считать не имеющим силу и противоправным, а также в связи с тем, что обещание было дано под грубым и постоянным усредненным давлением в Испании воздушного столба в 101325 Па, не говоря о УФ, ИК, Вид. и прочего давления на самого честного человека планеты Земля. Несогласных с нашим мнением испанских судей просим обращаться в отдел беспроцентных и безоплатных ссуд при НТВ. ... AL//