Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Айболит 66
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В супермаркете перед Новым годом не протолкнутся. У всех полные корзины разных деликатесов. И стоит пара китайцев, которые набрали целую корзину Доширака. Молодцы китайцы! На Новый год покутить решили, Дошираком затарились.
Парень девушке говорит: - Давай займемся виртом. - Ты что обалдел? Я тут рядом, вся такая живая и горячая, а он мне каким-то виртом заняться предлагает! Интернет зависимость? - Да нет, это я просто конфеты VIRTA пожевать предложил.
Жена врывается в комнату: -Сволочь, ты мне изменяешь!!! -Да с чего ты взяла? -Я сама слышала, как по телефону тебе обещали два оргазма за тысячу рублей. По проституткам ходишь!!! -Да какие проститутки? Я заказывал билеты на спектакль ON.театра "Внимание: оргазм". В театр с тобой хотел сходить. -Я тебе покажу спектакль. Я тебе сейчас такой театр устрою, кобель несчастный!!!
Вот так бывает, хотел жене сюрприз сделать, а получил скандал.
Один из наших пациентов решил посетить выставку пафосной галереи "Стул в искусстве". Но не прошел фейс-контроль и его туда просто не пустили. Он сильно обиделся. Ах, вы не хотите мне показать свой стул, тогда я покажу вам свой! Не долго думая, навалил на крыльцо большую кучу и довольный ушел домой.
Захожу в магазинчик. Там продавцы - молоденькая девушка и парень. Спрашиваю: -Это те самые наушники Битс, которые Нефедов рекламирует? -А кто такой Нефедов? -Это известный блогер. -Ну мы блогеров не смотрим, мы все как-то по старинке...
Вот я и думаю, то ли они, как в старину телевизор смотрят, то ли чем по интереснее занимаются.
-Вовочка! Это что за хулиганство? Было задание нарисовать что-нибудь по сказкам Пушкина. А ты что нарисовал? -Это иллюстрация к сказке Пушкина "Царь Никита и 40 его дочерей".
Сижу на сайте знакомств, никого не трогаю, молча читаю анкеты... И вдруг девушка моих лет спрашивает, есть ли у меня кожаный ремень. Ну есть, отвечаю. Так она предлагает прийти к ней и сильно отхлестать ее голую попку этим ремнем. Я спрашиваю, а ее не смущает, что ремень куплен на православной ярмарке и на нем выбита молитва Живые помощи и что текст молитвы отпечатается у нее на попе. Говорит, что не смущает. Вот думаю, нет у людей ничего святого. Но с тех пор как представлю слова святой молитвы, да отпечатанные на попе, так меня сразу на хи-хи пробирает.
Поймала зечка интеллигента и заставила любить себя сзади. Во время процесса интеллигент внимательно изучал ее наколки. А потом воскликнул:"Кончаю. Страшно перечесть."
-Слыхал, к нам приезжает основатель йоги смеха профессор Катарья. - Как же, знаю. Это тот, что в 1945 на крышу Рейхстага лазил? А теперь, гляди ж ты, профессором стал!
Ладан наполовину состоит из смолы, 6-8% - горечи и минералы, 3-7% - эфирные масла. Оставшуюся треть ладана составляют камеди. Камеди Клаб выразил протест, заявив, что он к ладану никакого отношения не имеет.
Когда Рамзан Кадыров узнал, что Кадыров на выборах президента Узбекистана набрал всего 5,48 процента, то по привычке хотел потребовать извиниться. А вот Моргенштерн так и не узнал, что на пост президента Узбекистана баллотировался Алишер.
Хрущев в театре смотрит спектакль Чехова "Предложение". На сцене персонажи спорят кому принадлежат Воловьи Лужки. -Воловьи Лужки наши. -Нет мои-с. -Нет наши. -Нет мои-с. -Наши! Хоть вы два дня доказывайте, хоть наденьте пятнадцать фраков, а они наши, наши, наши!.. -Нет, мои-с, мои-с, мои-с!!! Хрущев: -Какой еще маис? Пусть Воловьи Лужки кукурузой засеют.
На вокзале заходит гражданин в книжный магазин и просит у продавца: -Дайте, пожалуйста, расписание. -Вот вам раз Писание,- и дает ему Ветхий Завет. -Вот вам два Писание,- и дает ему Новый Завет.
Есть у меня приятель, что обладает широким кругозором и большой эрудированностью. Спрашивает меня: -Ты где вчера был? -В театр ходил на Сашу Черного. -Так он же давно умер.
Улица Прохорова идет параллельно реке Луга. На одном из домов висит памятная табличка, что здесь жил герой Советского Союза Прохоров, погибший при переправе через реку Одер. Приятель показывает рукой на Лугу: -Так это река Одер, что ли?
В отрочестве слушал Новикова. В песне про Екатеринбург есть строчка "там пришили Николашку". А я это слышал, как "там пришили дни Колашку". И думал, что "пришили дни" - это посадили. Но кто такой Колашка понять не мог.
Чем отличается парламент Белоруссии от Верховного Совета СССР? В Верховном совете было три беспартийных и коммунисты, а в белорусском парламенте три коммуниста и беспартийные.
Учитель литературы спрашивает: -За что Пушкин призывал в своем произведении гнев Божий на капитана Борозду? Вовочка руку тянет: -За то, что разлюбил он, греховодник, нашу матушку п...зду. -Садись, два. -За что два?!!! В тексте же так написано! -На заборе тоже много чего написано, но это не дает тебе право материться в классе. Запомни, Вовочка, за гомосексуализм.
Идем со Стасом мимо садоводства Тосики. Тут Стас выдает: Когда был Ленин маленький И хлюпал детским носиком С утра ходил он в валенках По садоводству Тосики. Я говорю: -Какой Ленин? Садоводство недавно построили. А для кайфу назвали его в честь премьер-министра Японии Кайфу Тосики.
Есть старая тюремная подначка. У новенького спрашивают: - Будешь играть в Жужу? - Можно, а как это? - Твоя попа, мой Жужу. Так вот это сегодня навеяло, когда встретил в продаже пряничный батончик Жужа. Хотя мятные подушечки "Дунькина радость" тоже доставляют )))
В сентябре есть праздник День защиты от детей или Всемирный день контрацепции. Этот праздник как бы намекает, чтобы на контрацепцию особо не надеялись, потому что через девять месяцев другой праздник - День защиты детей!
Белорусских депутатов спрашивают: -Почему вы в рабочее время лазите по порносайтам? -Да мы просто хотели сравнить их зарплаты и наши, - отвечают белорусские депутаты.
Казахского Деда Мороза зовут Кыдыр-Ату. Как-то детишки звали дедушку Мороза "Кыдыр-Ату, Кыдыр-Ату"!!! А главе Чечни послышалось, что кричат "Кадырова ату", и с тех пор к казахским детишкам казахский дед Мороз больше не приходит.
-Биологичка мне влепила два. Спросила эта вредная зануда: "Большие яйца, Вова,у кого?" И я ответил:-У верблюда. -Все правильно,сынок, и что она? -У страуса. -Впервые это слышу... теперь понятно почему он вальсы медленные пишет)))
Как отличить палехскую роспись от холуйской? Холуйскую роспись от прочих отличить просто. Если на ярмарке росписью торгует Ванька-холуй, но наверняка она его.
