Повторные анекдоты

Скопинский маньяк- сел при Путине и вышел при Путине.
Путин даже маньяка пересидел.

Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

Фотографическая память - это такая, которая хорошо запоминает фотографии обнажённых женщин.

Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:
— Что это?
— Цэ сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Цэ яйца.
— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
— Ну а это что?
— Цэ крыжовник. Дичка.

Тяжело быть айтишнитком. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. У гинекологов так же?

Привитые попадут в рай, а непривитые просто сдохнут!

Ебутся в жопу два пидораса.

Пассивный: Милый, мне больно!

Активный: Терпи, ты же мужик!

Для жителей Урала, Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад - это Москва.

- Хотел с тобой пообщаться - думал, милая, умная - а ты с матом говоришь...
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- Ммм...
- Вот и не пизди!

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

Я своей на 8 марта весы подарил. А она мне теперь на 23 февраля — какую-то дешевую линейку, а зачем?

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

Белый человек начинает рассказывать сказку на ночь своему малышу: - В некотором царстве, в некотором государстве жил да был... А в это время негр тоже рассказывает сказку своему сыну: - Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!

- Я тебя знаю! Ты в интернете всех гандонами называешь!
- Да.
- Я твой фанат!
- Нет, ты гандон.
- Потрясающе!

- Нёма, шо у тебя с лицом?
- (со вздохом) Это Сара...
- Сара?! Да, ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой дуре мозгов", а как-нибудь по-другому...

- Жора, шо у тебя с лицом?
- Это Сара!
- Хрупкая Сара?!
- Я ей подарил бюстгальтер... на вырост.

Прочитал тут сентенцию "Лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса".
Ну нет, не хотел бы я секса с кумом!

Собрал ВВ своих приближённых:
- Товарищи, у вас есть всё: Квартиры; виллы; машины; яхты; самолёты; всё
есть. Пора бы уже и о людях подумать!
Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович - нам бы душ по двести или триста...

Интересный факт: третий из "Иванушек" - третий третий из "Иванушек".

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!

— Какая самая обидная фамилия для хохла?
— Москаленко.

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
— Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
— Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Заходят как-то в бар Чингисхан, Наполеон и Моргенштерн.
Бармен: -О! А у меня как раз три патрона.
Стреляет. И все три в Моргенштерна.

Молодому хирургу позарез требуются пациенты.

Хохол-ветеран делится вопоминаниями:
— Как-то раз во время войны я 10 километрив тащыв на себе раненого комисара.
— И вас наградили?
— Аякже! Далы тёплое питание и 150 дойчемарок!

— Галя, я слышала, что твой сын теперь в Москве живет. Как он там?
— О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
— ???
— Представляешь: он сжигает москалей, а ему за это еще и деньги платят!!!

На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя тр*хает.
Американец:
— Легко! — достает сто долларов и уплывает.
Русский:
— Легко! Ведро лука мне! — давясь, доедает и уплывает.
Хохол:
— Легко! Ведро лука мне!
Начинает есть. Съел полведра.
— Нет, не могу больше! Давайте лучше тр*хайте! Племя тр*хает, прошло 5 человек.
— Та щоб вы сказылысь! Давайте лодку! — достает сто долларов.

приходит чел к монаху, которому 500 лет, чел спрашивает у монаха "как ты дожил до такого возраста?", а монах отвечает "я просто не вступал в споры", а чел говорит "невозможно", монах отвечает "возможно" и умер.

Фира Моисеевна в Лувре, глядя на статую Венеры, спрашивает своего мужа:
- Додик, правда, я похожа на Венеру?
- Да, дорогая, в тебе есть что-то венерическое...

Одесская обувная лавка.
- Можно примерить эти сапоги?
- Да. За примерку два доллара.
- Так, держите два доллара. Сапоги мне подошли. Я хочу их купить. Сколько они стоят?
- А таки кто вам сказал, шо они продаются?

- Яшенька, дорогой, ты уже два часа читаешь свидетельство о браке. Шо ты там ищешь?
- Ищу срок годности, Сара!

Люди, которые покупают тушенку по 25 рублей и сосиски по 98 р за килограмм, отказываются вакцинироваться из за того, что не знают состав.

Сидят два хохла и пьют горилку. Один говорит:
— Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя!

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
— Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
— Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыносимой ненависти.

Для меня неразрешимая загадка, как Россия может вмешиваться в выборы в Украине, если выборов в Украине нет?

Талибы заявили, что после прихода к власти не допустят превращения Афганистана в украину