Повторные анекдоты

Выхожу я в подъезд покурить, а там ребята молодые вакцинируются! Молодцы, сознательные!

- В аэропорт, пожалуйста!
- У нас евро-такси.
- Хорошо!
- Вчера двух геев вёз.
- Ничего страшного.
- Они еблись в жопу во время поездки.
- Еблись так еблись.
- Вы же толерантны, не так ли?
- ВЕЗИ МЕНЯ УЖЕ, ПИДОР ЕБУЧИЙ !!!!!!!!!!

- Фима! Ты знаешь, как разбогател Аристотель Онассис?
- И как же?
- Когда Аристотель Онассис бедным греческим эмигрантом приехал в Америку, он на последние деньги купил две картофелины, сварил их и продал. На вырученные деньги купил четыре сырые картофелины, сварил и продал. На вырученные деньги купил восемь...
- Да. да, да. Знаю. Так он трудился до вечера, а наутро узнал, что скончался его дядя и оставил ему в наследство миллиард долларов...

- Девушка, а давайте погуляхаемся!

- А это как?

- Погуляем, а затем потрахаемся!

Гаити, Гаити ... нас и здесь неплохо кормят!

Как говорил дядя Изя :
"Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я суммарно таки имеем 128 миллиардов долларов и 420 шекелей..."

Вечер. Ресторан:
- Фима, вы посмотрите «Филе сибаса на подушке из цуккини»..
- Таки шо?
- Они таки положили окуня на кабачок, а скока понтов...
- Ну, таки у них и цена выросла в три раза.
- О, вэй.

Всегда думал, что склеротические бляшки — это старые проститутки.

Перечитывая давеча "Войну и мир", и, наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять: каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.

- Фима, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо, дорогая!
- И шо, тебе не интересно куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, от куда оно взялось...

Сын начальника продовольственной службы военной части спрашивает:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас - гречкой?

- А вообще, Фима, жениться - плохая примета…
- Шо такое?
- Денег не будет!

Золотая медаль. Красный диплом. Свободная касса!

Из отделения полиции звонят в интернет магазин:
-Вы сегодня сколько электросамокатов продали?
-Всю новую партию 10 штук.
-Ага, 3 в морге 5 в реанимации. значит двое ещё где-то катаются.

- Скажи-ка мне, Веня: по данным специалистов, всего от пяти до семи процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулём?!

В Европе гетеросексуальность признали нетрадиционной ориентацией.

Основная проблема с детьми это то, что мы передаём им свои самые сильные гены, а не самые лучшие.

Вы что, хотите, как в Гаити?!

Вы удивлены, что официальная инфляция в России остаётся низкой? Напрасно. Просто Росстат перевёл морковь и свёклу из категории "продукты питания" в "предметы роскоши".