Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ***
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет пресс-конференция американского летчика, освобожденного из плена во Вьетнаме. Один из корреспонднтов задает вопрос: Правда ли что вас сбили русские? - Нет, отвечает летчик, когда два МИГа зашли мне в хвост, я лично слышал, как один вражеский летчик крикнул по радио другому: "Ваня, прикрой, я ХУ#НУ! Вот этот вьетнамец Х#Й НУ меня и сбил.
В связи с недавними событиями в США ряд экспертов предположил, что операционная система WINDOWS может являться террористическим актом, специально разработанным для успешного руководства террористическими группами через интернет. Федеральными органами уже проверяется версия того, что президент компании Microsoft БиллГейтс на самом деле является террористом № 1 Усама Бен Ладеном, совершившим пластическую операцию. В настоящий моммент задержаны и допрашиваются около 200 хирургов-косемтологов, которые могли совершить эту операцию.
Сегодня утром наблюдал. Едут в маршрутке мама, папа и сын. Сын ноет: "Мама, купи покемона!" Мама: "Не куплю!" Сын опять ноет: "Папа, купи покемона!" Папа: "Не куплю!" Тогда сын, громко, чтоб вся маршрутка слышала: "Мама, а папа вчера привел незнакомую тетю, положил на кровать, стал раздевать, а потом стал ей совать в писю то, что позавчера совал дядя Вася тебе в рот..." Покемон
Для тех, кто "видит" анекдоты (Санька, тебе не понравится) Идет Штирлиц по пустыне. Тут его догоняет Гитлер и топором по голове шарах! - Это тебе за Чапаева!
Смотрели мы вчерась один такой - Resident Evil называется. В самом начале заместо преамбулы - начало сюжета: какой-то там деятель крадет супергеморойный вирус, в результате все в конторе под командованием охранного компьютера шаг за шагом движутся к ситуации под названием п...ц (он самый!). Кучка несчастных набивается в лифт, тут гаснет электрич-во, все отключается, а потом обрывается и лифт. Но! По мере того как он летит вниз, на индикаторе четко воспроизводится номер каждого пролетаемого этажа! Вот так!
Смотрели мы вчерась один такой - Resident Evil называется. В самом начале заместо преамбулы - начало сюжета: какой-то там деятель крадет супергеморойный вирус, в результате все в конторе под командованием охранного компьютера шаг за шагом движутся к ситуации под названием п...ц (он самый!). Кучка несчастных набивается в лифт, тут гаснет электрич-во, все отключается, а потом обрывается и лифт. Но! По мере того как он летит вниз, на индикаторе четко воспроизводится номер каждого пролетаемого этажа! Вот так!
Звезда российского шоу-бизнеса готовит постановку нового мюзикла "Му-му" по произведениям Тургенева. Основная тема звучит так: А белый лебедь на пруду Качает павшую звезду, На том пруду, Куда тебя я приведу...
Ответ начальства на письмо о просьбе повысить з/п.
Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете, то...
Лежат парень и девушка в помтели. Она: - Дорогой, засунь мне в п... у ладошку. Парень засунул. Она: - А теперь вторую. Он засунул. Она: - А теперь похлопай. Он: - Не могу. Она: -Вот видешь как узенько!
На телефонные звонки не отвечаю уже давно, это делает наш секретарь, но сегодня пришлось ее заменить. Хохотала почти после каждого звонка. Из тех что запомнила.
Я - Компания "..." - здравствуйте Она - Будьте добры Александра! Я - Простите какого? Она - А у Вас их что много? Я - 3 Она - Ну тогда того, который к нам приходил!
Я - Компания "..." - здравствуйте Она - Компания "..." - правильно? Я - Да Она - А Иван Иваныч на месте? Я - Да. Она - Ой, а он мне уже не нужен.
Я - Компания "..." - здравствуйте Она - Васю можно? Я - не могли бы Вы представиться? Она - Сергей Сегеич.
>Отсюда вопрос: с юридической точки зрения, есть ли у человека >возможность считаться евреем, если из родителей евреем у него был лишь >отец? Как с этим в России, США, других странах, кто знает?
Я не знаю, как сейчас с этим в России, но в США национальности-этноса как юридического понятия не сушествует, и в удостоверениях и паспортах национальность не записывают, поэтому Вы можете считать себя кем Вам заблагорассудится. Существует юридическое понятие nationality, т.е. гражданство, которое, как Вы понимаете, к этносу отношения не имеет. Есть также понятие вероисповедания, до некоторой степени юридическое. Так что интересоваться Вашим еврейством, на самом деле, может только раввин. (А Вашим вероисповеданием - и Ваш работодатель, хоть это и незаконно, т.к. если Вы хотите уходить пораньше каждую пятницу и брать отпуск на все праздники, независимо от производственных авралов, то Вашу фирму это может не устраивать.) То есть, если просто начнете приходить в синагогу, соблюдая все правила приличия, то, скорее всего, у Вас никто ничего не спросит. Но вот если Вы захотите жениться по еврейскому обряду или определить детей в религиозную школу, то могут и попросить документальных доказательств. Опять же, способ определения еврейства сильно зависит от ортодоксальности конфесии, в которую Вы обратитесь. Ортодоксальный раввин вполне может признать Вас евреем, если Ваша бабушка была еврейкой, _даже если_ Ваша мать крестилась. Или же если Вы докажете, что несколько поколений Вашей семьи по женской линии соблюдали все традиции. А, например, реформистский раввин может Вас признать евреем и по отцовской линии, если, конечно, Вы _не_ крестились. В Израиле, государстве не вполне светском, до недавнего времени национальность указывали в удостоверениях. Вы имели бы право получить гражданство, если у Вас еврейский дедушка или бабушка по любой линии, и Вы не поменяли вероисповедания (атеистом быть разрешается). Но при этом Вам в удостоверении писали "русский" (или там "чукча"), если у Вас мать не еврейка. Или если Вы сознательно не приняли иудаизм. То есть, как здесь недавно отмечали, еврейство - это сплав этноса и религии. Сейчас национальность в документе не указывают, но для многих целей (в основном, для актов гражданского состояния) ортодоксальные раввины на государственных должностях определят ее по национальности матери или по Вашему вероисповеданию, если Вы официально перешли в иудаизм (длительный и непростой процесс). Насколько мне известно, в большинстве демократических светских стран положение примерно такое же, как и в США.
>Это понятно. До тех пора, пока начинается распределение всяких халявных благ, льгот и помощи. Ряд из этих программ в США государственные. Не привлекают же они раввинов в качестве консультантов?<
Это какие же государственные халявные блага и льготы в США распределяются по национальному признаку (кроме, понятно, программ помощи индейцам)?
В ответ на: Незнаю уж что за БОМЖа, похожего на Садама, повязали американцы, но никто необратил внимание, что в чемодане баксов, который нашли при нем, ВСЕ купюры, были одного достоинства 100$ и, вы будете смеятся -c одним СЕРИЙНЫМ НОМЕРОМ!!! чтобы Хусейн носил чемодан с фальшивыми баксами-это из области сказок.
Мда вся эта история напоминает анекдот, про пойманного медведя: "да медведь - я, медведь, только по голове нагами больше не надо..."
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк
- Где у вас лечат провалы в памяти? - Это вам нужно отратиться в кабинет 22. ... - Где у вас лечат провалы в памяти? - В кабинете 22. ... - Где... - В ПИЗДЕ!!!
Д-ра Ватсона весьма раздражало, что Холмс курит трубку. Чтобы отучить Холмса курить трубку, Ватсон каждое утро на виду у Холмса засовывал его трубку себе в зад. Прошло три месяца, но Холмс продолжал курить как ни в чем ни бывало. А вот Ватсон без трубки уже жить не мог...
Американцы, боясь, что в Ираке наживут слишком большое количество врагов, приняли решение всеми силами препятствовать рождаемости в этой стране. (Агенство ИШТАР-ТАЗ)
Вообще это бесчеловечно устраивать праздники по 10 дней, такие как майские и новогодние. Большинство моих знакомых с радостными визгами принялись отмечать торжества с тридцатого апреля и остановились только накануне выхода на работу, после чего "болели" дней пять.
Вот как-то числа пятого мая сидим в гостях. Тут у одной гостьи закололо сердце, впрочем скоро прошло. Все про это благополучно забыли, но один галантный кавалер, который пару часиков пребывал в ступоре по причине ослабленного алкоголем интеллекта, вдруг включился и стал куда-то звонить. С его слов разговор состоялся такой:
Набирает 02: - Этта скорая? - Милиция! - Нее, нам тут милиция не нужна. - Милиция, что у вас произошло, какой адрес? - Ни скаажу, у нас все прекрасно, вот толька челавек умирает (ИК!). Можно скорую? - Это милиция! - Да??? Иззините пажалста, не подскажите, а по какому телефону можно связаться со скорой помощью? Тут присутствующим все-таки удалось бедить "медбрата", что звонить больше никуда не надо, потому что больная пошла не поправку
"На днях приезжают к нам в офис представители торгового дома "Украинский аллюминий" - сокращенно - "Украл". Привезли как обычно презенты - алкоголь местного разлива и конфеты. Сбоку на коробке написано "Горох в шоколаде", сверху крупная надпись - "Метеорит"." ===================
Да не "Горох в шоколаде", а "Горiх в шоколадi" - орех в шоколаде по-украински. А смешного-то что?
Седел я както с бутербродом, У телевизора, мечтал Чтоб на канале сильно модном Включили голый другой пол Вдруг на экране появился Какойто дядя - говорит, Садам Хусейн, сука напился Страну бля голодом морит Увидев дроченую рожу Вождя этой страны козлов Я побежал бля на парашу Стругать системой спермоплев Переключая все каналы Видал лиш рожу я его А з-заде Буша видно шпалы, Его секретный батальйон «Вы все соседи бля простите но нефти надо, что пиздец ООН - вы сука не пиздите Не нападем, так всем пиздец И если даже мр. Путин Захочет въехать нам пиздов Ебать Ирак еще долго будим И всех европейских козлов» Услышав это пиздохренье Я струганул на бутерброд, Подумал бля, поколенье Пошло пиздец, ебать их в рот И обращусь я к призеденту Словянской нашей блин страны Коль Даш пизды ты дяде Бушу Дадут на шарик нам нефти, Коль мусульмане разозлятся Пусть даже пустят янк домой, То будем все мы, бля валятся Под мусорками, жрать помои.
Война, 1943 год. Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель, к которому подходит механик и спрашивает: - Ну, сколько звездочек сегодня рисовать на борту? - Четыре! Да, и нарисуй еще один немецкий крест, я случайно сбил Мессершмит!
Лежим как то с женой утром в постели. Суббота, подыматься не спешим, за исключением отдельных частей тела. В это время прибегает в комнату дочка (5лет)и начинает по нам прыгать, кувыркаться. В какой-то момент ее рука опирается через одеяло как раз на ту часть тела, которая поспешила подняться. - А что это такое? - спрашивает. И тут же сама дает ответ: "А, пульт от телевизора". Только через некоторое время у жены нашлись силы ответить - Нет доченька, это все - твой папа.
я когда маленький был, мне прям на голову голубь накакал. а потом уже в универе я на концерте каком то был, и мне опять (только на сей раз на штанину) насрал, по ходу, тот же самый голубь. но я его запомнилу, сцуку!!! тока попадись он мне на глаза, старый уже небось, а так и норовит подпортить мою репутацию в очередной раз
это спижено со http://otkpobehho.blogspot.com/ там пещера признаний всяких мудаков.
К стати наверняка алик там тусуется, темы ищет для своих опусов.
А третий долбоеб - это уборщик из банка, который мексиканские доллары в туалете на ксерокопии долларов настоящих меняет. Пиздабол бля, работничек хуев, небось в банковском сортире у ниггеров жопы подтирает, а потом пиздит что в банке - хуянке работает. Ублюдок эмигрантский.
Приятель рассказал. Был (а может и есть до сих пор) у него знакомый бандос, очень серьезный пассажир с Кавказа. Звали его... ну пускай Зураб. И попросил как-то этот Зураб моего приятеля сделать ему электронную почту, типа, прогресс и все такое. Ладно, без проблем. Сел, сделал, на mail.ru. Все, говорит, готово. Э, говорит Зураб, слюушай, а как у меня почта називается, э? Ну, как, отвечает приятель, очень просто - зураб собака мэйл точка ру. В ответ слушит следующее (обиженно-настороженно-недовольно-напряженно): Э! Зураб не собака!