Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 октября 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Говорит один друг-студент другому: - У меня две новости: хорошая и плохая! - Ну и какая плохая? - Девчонки сегодня не придут. - А хорошая-то? - Презервативы я купил!
В российском лагере умер заключенный. Патологоанатом, вскрывавший труп, после работы говорит коллегам: - Ребята, вы будете смеяться, но он действительно умер от острой сердечной недостаточности!
Сегодня утром марсианский звездолет "Арес-15" столкнулся с астероидом У-472. По сообщениям ИТАР ТАСС среди погибших на борту звездолета граждан России нет.
Два другана разговаривают: - Обычно ты бодрый, веселый и с подружками, а сегодня один и ходишь как-то не так. Что с тобой? - Лечу болезнь порно-двигательного аппарата.
"Харуки мураками" - это подлежащее, выраженное существительным во множественном числе, и обстоятельство образа действия. Другой пример выражения, построенного таким же способом - "поездки автостопом".
- Что необходимо для того, чтобы выправить положение в стране ? - Либо заменить курс, при помощи которого президент толкает страну в пропасть, либо заменить самого президента на такого, который умеет выправлять положение.
... В Австралии, скажем так, Бобби спрашивает - - а что такое бушмен? - Ну... - учитель отвечает - Буш-отец, Буш-сын... - Понял! - кричит Бобби - и Буш-дух святой, да? Да, где-то так, думает учитель... Бушменство...
Телепрограмма «Слабо» объявляет конкурс на создание транспорта из материалов недалекого будущего. Без применения горюче-смазочных материалов, пластмассы, резины и других нефте- и газопродуктов. Ослов и верблюдов не предлагать. Ну что? Слабо!
Болельщики "Спартака" возмущены! Они не могли раньше посещать Большой театр, а теперь еще и мьюзиклы под запретом!!! И все из-за этого танцовщика, Николая ЦСКАридзе !
Пользуясь неограниченными возможностями, предоставляемые Интернетом, спешу обратиться к самому президенту с важным сообщением о том, где сейчас находится самый главный террорист в мире, поскольку, судя по всему, наш президент этого пока не знает (пока меня в этом не опередили другие). Итак, главного террориста планеты зовут Джордж Буш, в настоящее время он находится в городе Вашингтон на территории Соединенных Штатов Америки и занимает пост президента этой страны. Прошу президента РФ принять все возможные меры для обезвреживания вышеназванного гада и ликвидации всей его террористической банды.
Кучма спрашивает Януковича: - Витя, передают, что ты после попадания яйцом впал в "коллаптоидное состояние". Это что значит? - Значит, что я просто обосрался!
Человек техподдержке - волк. Лучше апдейт в руке, чем десять в сети. ZIP-ом не рождаются, ZIP-ом становятся Среди пользователей тупость сгущается. Под лежачую техподдержку вода не течет. Программирование - половина документации. (Даренному) начальству в зубы не смотрят. Ранний червь поймает винт!
Фрадков подписал Киотский протокол. Ну, террористы, вам теперь конец! За преступный бандитский сговор по организации биологического терроризма, за злостное намерение выдыхать углекислый газ, тем самым загрязняя атмосферу и вынуждая государство платить соответствующую пеню, будем по представлению генпрокурора давать десять лет строгой изоляции с конфискацией имущества, включая заводы, газеты, пароходы и нефтяные компании.
современная мода - предмет для отдельного разговора. Чего только стоят розовые кофточки и большие сиськи, так вульгарно разрекламированные некоторое время назад известным певцом? И к чему это привело? Теперь все мало-мальски грамотные журналисты предпочитают подобную униформу. Есть информация, что данное промо-пердение было произведено по заказу сети Армани в Москве
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!