Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Советы новичкам на диком западе. - Если огненная вода, купленная у бледнолицего миссионера, хорошо смывает лак с вашего "Винчестера", то эта огненная вода называется ацетон. - Если, стреляя с бедра, вы всадили все пули в "десятку", попробуйте решить более сложную задачу: всадите с того же расстояния все пули в "Запорожец". - Вы купили в салуне стакан чистого виски, а он оказался неразбавленным. Это означает, что на Диком Западе начался сезон засухи. - Если вы решили подстричься, никогда не доверяйте парикмахерам-индейцам. Даже если у них на поясе висят красивые образцы причесок. - А если вы вдруг заметили, как к вашей переносице стремительно приближается летящий томагавк, это означает, что встреча с индейцами, о которой вы так мечтали с детства, состоялась. - Увидев у себя над головой стаю грифов, не думайте, что где-то рядом павшая лошадь. Дело в том, что павшая лошадь раньше тоже так думала.
- Я хожу в ночной клуб "Такси". Я - водитель. - А я хожу в ночной клуб "Империя кино". Я киновед. - Я хожу в "Даун-Таун"... Не буду я туда больше ходить! "Главный факультет", Москва
Вздумали как-то трое оторваться. Ну, и оторвались... Набрали водки, закусона и уселись в лодке на морском причале. Утром, короче, просыпаются в открытом море. Запаниковали, естественно. Начали шарить по лодке, но вокруг только пустые бутылки и банки. Наконец один достает из-под брезента нераспечатанный пузырь без этикетки. Друзья завороженно смотрят, как он раскрывает заначку. И вдруг из нее как повалит дым - а сквозь дым какая-то фигура просматривается. - О, Джинн! - обрадовался один из собутыльников. - Не джинн! - огрызнулась фигура. - Ну тогда белый медведь, - неуверенно облизнул пересохшие губы другой. - И не медведь белый! - А кто же ты, дух из бутылки? - Я страшный, мерзкий, злой старик Сушняк! А. Давыдов
Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща. В этой роще скрыта роскошная вилла. Рядом с ней - огромных размеров гараж. В этом гараже стоят замечательные автомобили разных фирм. В один из них садится человек. В груди этого человека бьется сердце. А в сердце - горячая любовь к рабочему классу!
Правила поведения для пациентов районной поликлиники 1. Если вам пришло в голову лечиться в нашей поликлинике, поздравляем - вы действительно больны! 2. В очереди к врачу соблюдайте тишину. Не зачитывайте вслух историю болезни, некрологи из газет. 3. Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди со словами: "Мне только спросить!", "Мне только подписать!", умерщвляются на месте дежурным санитаром. 4. Войдя в кабинет, больной не должен отвлекать врача от заполнения формуляров стонами, демонстрацией пораженных участков тела и докторской колбасой. 5. На прием к невропатологу пациент обязан явиться со своим молотком, на прием к хирургу - со своим скальпелем, пинцетом и двуручной пилой. 6. Если психиатр во время приема дергается, подмигивает, хихикает, значит, закончился срок его эксплуатации. Требуйте заменить его молодым специалистом. 7. В любом случае ставьте под сомнение диагноз сексопатолога! 8. Запомните: показывать язык гинекологу неэтично! 9. Больничные листы выдаются только после предъявления бумажника! 10. Если вы лечитесь у нас и до сих пор живы, значит, у вас железное здоровье! Попробуйте обратиться в другую поликлинику. А. Гарцман
Законы физики: - Закон Кулона: или украдут, или потеряете. - Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, мокнет. - Следствие из закона Архимеда: тело, НЕ погруженное в воду, пахнет.
Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы. - Привет! Как дела? - Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й этаж! - Ох, бедные твои ноженьки!
Известному итальянскому скандальному фотографу Адриано Папарацци удалось сделать несколько снимков порнозвезды Илоны Сталлер, когда она, думая, что ее никто не видит, беспечно расхаживала по дому одетой! Фотограф продал эти снимки журналу "Крестьянка".
Разговор ксендза с евреем: - Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то, что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите! - Но это же правда!
Абсолютная монархия: тебе сказали - ты сделал. Ограниченная монархия: тебе сказали, ты поворчал и сделал. Демократия: пообсуждали-пообсуждали, тебе сказали - ты пообсуждал и сделал. Российская демократия: пообсуждали, пообсуждали, пообсуждали и забыли, кому надо было сказать и что надо было сделать. В. Буларга
- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.
Список замеченных опечаток. - В очерке "Есть такие люди" вместо "старик уже сплел лапти" следует читать "Старик уже не вязал лыко". - В стихотворении С. Я. Маршака "Круглый год" (изд. "Детгиз") вместо строки "Распустился мандыш в лае" следует читать: "Распустился ландыш в мае". - В статье "Гайдар шагает впереди" сокращение "пис. детс." следует читать "детский писатель". - В рубрике "поздравляем" под фамилией Я. Я. Любовный вместо слов "старый поролон" следует читать "стройный Аполлон". - В статье "Героические будни" в предложении "Я подхватил эту болезнь, пребывая на Лене", следует читать "на реке Лена". - В телепрограмме вместо т/ф "Рецепт запеканки" следует читать "Секрет тропиканки".
В Шибушинске построено одноэтажное здание шириной 2 метра, высотой 2 метра 20 сантиметров, а длиной 1001 метр. Оно предназначено для хранения эталона километра. Н. Тихончук
Несмотря на недостаточное финансирование, летчики-испытатели ВВС России не простаивают, а продолжают испытания. В частности, сегодня они испытывают огромное удовольствие, потому что сидят за столом, пьют водку и никуда не летают. "Квартет И"
Идя навстречу больным, поликлиника № 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клистир ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги. "Клуб Голохвастова", Киев
Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как водится, проигрывают. Газзаев мечется по кромке поля. У него звонит сотовый. В трубке - ехидный голос Романцева: - Ну? Ты где? Ты в чем?
Урок истории в школе. Учительница объясняет: - Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньей". Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает: - Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске! - Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. - Как они встали для решающего сражения? - Не знаю, Марьиванна... - Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить? - Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали раком!
ООО "Ломоносов" при СШ № 733 проводит весеннюю распродажу оценок. Наши цены от $50 за балл! Специальное предложение!!! Купившие у нас оценки по математике и литературе получают тройку по английскому языку бесплатно! Спешите!!!
Пришел мужик на вечер знакомств "Кому за тридцать". И никак не может себе подругу подобрать: та на морду крокодил, у другой ноги колесом, эта дебильная. А главное - мужик росточка совсем маленького, выбора почти никакого нет. Наконец приметил одну: миниатюрная, по росту подходит и вообще недурна. Познакомились. Вроде - то, что надо. Пригласил ее мужик на вальс. Танцуют. Мужик смотрит и думает: "Что-то она мне сначала маленькой показалась, а она почти с меня ростом". Танцуют дальше. "Какое с меня, она даже выше меня". Еще через минуту: "Блин, да она на голову выше". Тут партнерша ему говорит: - Может, в другую сторону кружиться начнем? - ??? - да нога у меня почти совсем отвинтилась.