Лучшая сотня анекдотов от "Шура Балаганов"

Чтобы поддержать отечественный продукт, Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит в Одноклассниках.

После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал и закурил.

В Дагестане умный баран, когда видит нож - начинает хрюкать.

Егерь – Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не ловились!
Путин – Ну или я сейчас ловлю щуку, или Шойгу со своими водолазами словит леща!

У депутатов и собак много общего, например давать "голос" по команде.

Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те и те педики, но последние как-то безобиднее что-ли.

Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец.

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт..

Как говорил Великий Ленин: - Легко говорить все, что в голову взбредет, стоя на броневике с заряженным пулеметом.

Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.

Грибоедов уже тогда знал, что когда-нибудь вырастет поколение грибоедов, у которых не будет горя, ввиду отсутствия ума.

В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт.

Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех трахнуть.

Проститутка Элеонора ввела санкции против США, поменяв на ценнике 100 баксов на 70 евро!

Деляги из «Оборонсервиса» доказали, что продавать Родину можно и своим, а вовсе не какому-то потенциальному противнику.

Конфуз - на свадьбе геев вместо невесты украли жениха.

Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпускном, на птицеферме, что-то пошло не так.

В последний день лета двоечник Петров нашел-таки и прочел список литературы, заданной на лето!

Когда Петя пришёл с выпускного с лентой через плечо, с надписью - "Спи спокойно. От жены, дочери, внуков", папа догадался, что первый секс был!

Минфин не только не хочет оплачивать VIP-залы для сенаторов и депутатов, но и намекает, что ночь на боковушке тоже не плохо, если подальше от туалета.

- Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

Сегодня премьер-министр Дмитрий Медведев не сумел попасть в личный кабинет! Забыл пароль!!!

Владелец автомобиля с номером 666 не может прикрепить ни одной иконки на панель, отлетают сразу.

- Кто-нибудь, видел в машине ДПС иконки?
- Откуда?! У них нет ничего святого.

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.

У изголодавшейся по любви женщине, эрогенная зона начинается ещё на подступах к её столику.

В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.

В узбекском народном эпосе сказка «про Красную шапочку» заканчивается тем, что из Волка делают шаурму.

Если синонимом к слову "проститутка" у вас на ум приходят одни имена соседских девушек, возможно вы уже бабка.

С возрастом, наблюдая как резвятся соседские дети во дворе под окном, все больше начинаешь симпатизировать Фреди Крюгеру.

- Походка, как у английской королевы? А вы видели, с каким величием наша бабулька переходит дорогу по зебре на красный свет!

Мало того что твой замок воздушный, так ещё и молдаване строили!!!

Стеснительный токсикоман в гипермаркете купил тюбик клея.
Кассир: – Пакет брать будите?
Токсикоман: – Уффф! А я думал, и не спросите! Конечно!

Бабушка, прошедшая курс косметического омоложения очень пожалела, ведь теперь в автобусе она едет стоя.

Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.

Суррогатные кукушки подбрасывают яйца только в богатые гнезда.

Я не держусь за свое кресло, – заявил президент. – Я в нем сижу.

Женщина была не только в самом соку, но и липкая какая-то.

Не стоит быстро взрослеть, женщина поняла это только тогда, когда в 32 стала бабушкой.

Самая страшная путана на "Ленинградке" в пятницу за вечер набирает до ста просмотров.

Сердюков, по привычке подписывать все не глядя, расписался и отписал московскую квартиру какому-то продвинутому бомжу.

Увидев, в час ночи, каким "красивым" пришел с корпоратива муж, жена лайкнула его пару раз скалкой.

Ну, ты же хотел увидеть разницу - сказала загорелая Судьба и показала ему жопу.

Эта вечная проблема отцов и детей - планы на бабушкину пенсию.

- Почему люди не летают как птицы?
- Осень! Сезон охоты, епта!

Мальчик по фамилии Голова был самым популярным в соц сети - все хотели дружить с Головой.

Конь забегает в татусалон – Коли полосу!
Татуировщик – Где?
- Да везде! Хочу братан с зеброй попробовать!

Разговаривают две подруги.
- И ты помнишь, как у тебя впервые был секс так подробно?
- Маленькая я была, не курила не пила!

Мальчик, который много читал, к 30 годам состарился.

У вас такое бывает – когда попал будто в компанию друзей Друзей? Сидишь как хрустальная сова и ни бум-бум.

Бежит как-то утром по Парижу д'Артаньян без портос…

Речь депутата была настолько не о чем, что когда он закончил и покинул трибуну, в след услышал - Уффф, воды отошли.

Водитель очень старенького фургона «Москвич» , всегда считал, что мастер пикапа он, а не какой-то чувак, умеющий клеить телочек.

В связи с тем что в армии для дезинформации противника появились надувные танки, ракеты, пушки…солдаты требуют, чтобы начали производство надувных муляжей командиров с куда более многофункциональным использованием.

Самым жутким массовым убийцей признана уборщица, случайно перевернувшая автоклав в банке спермы.

Девочка, у которой мама работала в винном отделе, в дождь приходила в школу полусухая.

В час ночи. Пьяный муж заползая в дверь квартиры стоящей руки в боки жене - Дорррагая, неси полотенце, брови вытру, а то всю подушку истопчу.

Каждый день депутат выходя из супермаркета на площадь достает батон и обещает покормить голубей.

Сотрудник ФСО, что зажег погасший в Кремле Олимпийский огонь своей зажигалкой, просит скромно называть его Зевсом!

Скоро Евровидение! Певицы, кто готов для победы на нем пришить себе третью грудь и не брить подмышкой волосы?!

Чтобы победить на ЧМ 2018, надо селить футболистов стран-соперниц в Волоколамске.

Памятка - Не забыть поздравить семью Путиных с днем ВМФ, ведь и сам он "краб на галерах" и жена его"30 лет отстояла вахту".

Если за несколько лет от тебя не забеременела ни одна девушка, проверься! Может ты просто гандон!!!

Два кабана, попав на мясокомбинат, первое что захотели, это пойти к телочкам, но встретились они с ними только в ветчине.

Люди были очень удивлены, когда на представлении в цирке выяснилось, что "Эксбиционист под куполом", вовсе не опечатка.

Фирма изготовившая пять олимпийских колец, одно из которых не раскрылось, приступила к выпуску парашютов.

Поворот был настолько неожиданно, что даже навигатор сказал - Ни хрена себе, откуда?!!!

Бомж Василий всем рассказывал, что всю жизнь мечтал жить при коммунизме, чтобы ни за что не платить. Мечты сбылись и без Газпрома.

Первоклассники, отправляясь в школу 1 сентября думают что идут Хогвартс, но через пару дней понимают...да не в Чертаново!

О 3D! Видел фотку - на знак "Выезд запрещен" закрепили настоящий кирпич. – думаю на знак "Неровная дорога" - надо вешать бюстгальтер.

В полицейском участке.

- Женщина, вы молодец. Не побоялись, задержали в парке опасного маньяка!
- А что его боятся! Главное 3 дня насиловал, а сегодня вдруг начал прятаться от меня.

Президент "Анжи", поняв, что сын - баран, уволил всех репетиторов.

- Скажите, хозяин вашего магазина уже сделал себе прививку от бешенства?
- Зачем?
- На всякий случай! Смотрю цены у вас дикие и кусаются!

Трудно быть матерью проститутки, если проститутка, это сын депутат.

- Я знаю, что ты меня хочешь! Но зачем палишься как акула?
- В смысле?
- Плавник торчит.

Если в холодильнике хранить много лекарств, то температура в нем станет 36,6.

Кабаева не может стать женой Путина, так как депутатская неприкосновенность не позволяет заниматься сексом.

Обрыв высоковольтного провода положил начало флешмобу "Harlem Shake" рядом с дк Строитель.

- Аллё! Скорая! Приезжайте, здесь человек весь в крови!
- ДТП или драка?
- Какая вам разница?
- Не говорите, когда есть на что посмотреть мы гораздо скорее

В кабинете нарколога-психотерапевта.
- Доктор помогите, каждый день звоню бывшей!

Локальное соединение компьютеров значительно уступает скорости обмена информацией Андрея Малахова с Тиной Канделаки.

Распродажа в секс-шопе даже бабушки купили резиновые скалки.

Ученик по фамилии Нахрен, никогда не понимал, когда к доске, когда из класса.

Когда Леонид Якубович приводит дочь покататься на карусели, он ставит карусельщику банку огурцов и бутылку водки.

Мэр города всегда мечтал, чтобы в его городе был оазис, где росли бы пальмы, били гейзеры, гуляли и плескались не желающие лететь на юг птицы – иначе ни как не объяснить, что теплотрасса Второго Микрорайона не подготовлена к зиме.

Узнав, что до того, как стать диктатором Адольф Гитлер был художником, В.В Путин стал иногда почитывать Твиттер Никаса Сафронова.

Плохой танцор, он как кукушонок - яйца мешают.

Мать загоняет домой сына Пашу и соседского мальчика Артура, которые бегали под холодным дождем. И чтобы они согрелись, решает отправить под душ. Сын возражает. – Мам, зачем мыться, дождь уже нас вымыл.
Мать – Сынок, знаешь какие сейчас кислотные дожди, ты что, хочешь быть лысым как папа?!
Артур что-то представив – Теть Тань, а помойте мне только голову! А грудь, спину и жопу не надо!

Установлено, что один день просмотра НТВ сопоставим с одним уровнем игры Postal.

Полицейские, в своей голубой форме, только подчеркивали особенность гей-парада!

Если стакан наполовину полон, то можно и содержимое в рожу плеснуть и стаканом в дыню зарядить. В Жириновский.

Редактор газеты, каждый раз уходя от любовницы, благодарит за предоставленный материал.

Недосказанности истории - Женский отряд ворвался в город на плечах неприятеля…неплохо смотрелись их ножки.

Мамашка, убежденная в том, что её сын талантлив как Ньютон, ударила его гаджетом apple по голове.

Батюшка, когда с бодуна, прячет у звонаря веревки.

Девушка, которая любит смотреть мужской стриптиз, очень хорошо играет в карты.

Вор, залезший в Секс-шоп в полночь, уже утром был задержан пришедшими на работу сотрудниками солона – заигрался мальчик.

Аксакал был таким древним, что когда он хмурился – над горами собирались тучи, когда говорил – горы замолкая впитывали мудрость, когда пукал – сходила лавина из уважения – горы научили его терпеть!

- Давайте играть - каждый сам за себя, ну один против всех!
- Да ты прям как Северная Корея!