Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя дочка с детства мечтала стать учительницей. Она с 12 лет бэбиситила детей, подрабатывала репетиторством, позже волонтёрила в школах. Наконец её мечта сбылась и после окончания учительской програмы Торонтского Университета её взяли в школу, преподавать в 12 классе экономику. Через пару месяцев у неё был открытый урок, куда заявились директрисса, люди из борда (аналог Гороно), методисты, чтобы определить оставлять её или нет. Она очень нервничала и попросила меня помочь составить план урока. Что мы и сделали. Тема урока была производство, потребление и ценообразование. Начали мы с инвестиции в 15 долларов. В классе было 30 человек и она купила 30 жвачек, по 50 центов каждая. Прийдя в класс она сразу же заявила, что у неё есть жвачка. Сейчас будет аукцион, и тот кто выиграет, должен будет реально заплатить деньги. И так: "Кто согласен взять жвачку бесплатно?" Поднялось 30 рук и на графике на доске была поставлена первая точка: (30,0). После каждого увеличения цены, количество желающих уменьшалось, график пополнялся новыми точками, пока один парень, Джонатан, скорее из принципа, купил её за 7 баксов, торжественно вручил их, забрал покупку и последняя точка (1,7) украсила график. "Так вот, это называется кривая потребления (Demand)." - объяснила молодая училка. "А теперь у меня есть хорошая новость для всех, кроме Джонатана. На самом деле я купила жвачки для всех!" - добавила она, раздала всем жвачки и тут же картинно об этом пожалела. "Ой, а себе то я не оставила! Придётся устроить ещё один аукцион. Кто согласен продать мне жвачку за 10 долларов?". Опять поднялось 30 рук, и точка (30, 10) появилась на графике. Цена падала, количество желающих уменьшалось, пока точка (0,0) не закончила картину. "Так вот, а это называется кривая производства (Supply)."- пояснила она.
"А теперь скажите, где они пересекаются?" "В точке (10,0.5)" - хором сказали дети, директрисса и методисты борда, следящие за всем этим действом с полным вниманием. "Правильно! Это означает, что за 50 центов, количество желающих купить жвачку равно количеству желающих её продать. Так образуется рыночная цена. Кстати, именно столько она и стоит!"
После урока к ней подошли расчувствующиеся директрисса и методисты и признались: "Если честно, то мы сами только сейчас поняли, как образуется цена!"
В пятом классе я записался в кружок математики в Ленинградском Дворце Пионеров, который находился на Невском проспекте. Мы жили на окраине и родители побаивались отпускать 11- летнего ребёнка одного. Но папа здраво рассудил: "Пускай лучше ездит по городу, чем болтается во дворе." Мама меня напутствовала: "Будь осторожен: в центре полно хулиганов, воров и... проституток!" Конечно я примерно представлял, кто такие проститутки, но не очень понимал зачем я им нужен, и потому не придал маминым словам большого значения. А зря! Около входа во Дворец Пионеров меня окружила толпа каких-то девиц, примерно моего возраста. Они стали хватать меня за руки и требовать: "Пойдём с нами!" Я понял: "Вот они, проститутки! Мама была права!", вырвался от них и убежал.
Через десять лет, когда я познакомился со своей будущей женой, она мне рассказала: "Я хотела записаться в танцевальный кружок Дворца Пионеров. Посколько записывались, в основном, девочки, то туда принимали девочку, только если она приведёт партнёра. Поэтому девчонки пытались заманить шедших в другие кружки мальчиков, чтобы их приняли."
Я ей поведал эту историю. "Надо же, мы могли познакомиться на 10 лет раньше." - заметила моя невеста. Я сказал: "Вряд ли! Если бы я знал, что это не проститутки, а танцевальный кружок, я бы убегал ещё быстрее!"
Мы купили таунхаус в пригороде Торонто. Думали переехать, но в итоге пришлось продать. А всё из-за соседа. А дело было так. Подъехав первый раз к дому, я обнаружил на своём драйвее машину. "Ну, ничего страшного."-подумал я позвонил к соседу. "Это Ваша машина?" - спросил я его. "Да моя! И я буду её здесь держать!" - нагло ответил он. Я офигел, заблокировал его машину своей и стал оценивать ситуацию. Через несколько минут заявился сосед: "Немедленно отгони свою машину или я вызову полицию!" Я не прореагировал. Ещё через час приежают менты и говорят мне: "Ну, конечно Вы правы, но всё-таки , как-то полицию по таким поводам вызывать не стоит." "Так, а я вас и не вызывал. Это он вызвал. " - заявил я. "О, шит, правда! Вообще фигня какя-то!" - сказал полицейский и заставил соседа убрать машину с моего участка.
Через пару дней сосед демонстративно вывел свою собаку гадить на мой газон. Я попросил его убраться. "Имею полное право! А будешь возмущаться вызову полицию!" - заявил он Я его послал на хуй, по-английски, естесственно. Дальше всё повторилось. Приехал тот же мент и сказал: "Ну, конечно Вы правы, но всё-таки , как-то полицию по таким поводам вызывать не стоит." "Так, а я вас и не вызывал. Это он вызвал. А что вообще делать в такой ситуации: он не даст спокойно жить ни мне, ни вам?" - поинтересовася я "В следующий раз, мы ему оформим штраф за ложный вызов."- пообещал полицейский.
И тут грешен, не удержался. На следующий день, когда сосед вышел во двор, я показал ему фак. Дальше почти по накатанной. Почти, потому что полицейский пришёл сразу к нему. Видимо начал выписывать штраф, так как оттуда послышались крики и матерщина. На английском, естесственно. Соседа провели мимо меня в наручниках в полицейский воронок. Он что-то мне кричал, а я опять не удержался и спросил уже знакомого полицейского: "Надо же, а с виду такой приличный! Сколько человек он зарезал?" Полицейский мне подмигнул и они уехали.
Продолжаю вчерашнюю историю про евреев в СССР и вступительные экзамены. Сочинение. Это была для меня особая тема. Я отличался тем, что вообще не читал ничего из школьной програмы. По литературе у меня была стабильная тройка. Дисклэймер: хотя и литераторша у нас была открытой антисемиткой, тройку мне она ставила исключительно из жалости.
Как и большинство еврейских роидителей, мне взяли репетиторшу по литературе. Женщина оказалась очень продвинутой. Через 10 минут общения она вынесла вердикт: "Я встречала разных учеников, но это реально тяжёлый случай! Я вижу только один шанс. В сочинении дают одну из трёх тем - свободную. Их количество ограниченное: герои войны, революции, труда... Он должен выучить 5 возможных тем наизусть!"
Образцовое сочинение на свободную тему, было размером около 12 страниц и состояло из разбора трёх произведений советской литературы. То есть мне предстояло выучить 60 страниц текста, о книгах, которые я не то что не читал, но даже о них, и тем более об их героях никогда не слышал!
Это оказалось проще, чем я думал. Репетиторша научила меня заучивать кусками. Типа: "И тогда запятая в гневе запятая Голобородько стукнул по столу кулаком восклицательный знак". Я несколько месяцев, как ненормальный, повторял всю эту хрень по несколько раз.
В качестве лёгкой разминки, я написал выпускное сочинение. Литераторша почему-то не удивилась и заметила: "Ну, эти везде пролезут. Узнал где-то тему сочиневния и незаметно списал!"
На вступительном экзамене в Политехе, когда огласили темы, свободная тема, как и ожидалось, была одной из моих пяти. В аудитории сидели 4 контролирующие тётки. Я поднял руку и спросил: "Можно не использовать черновик?" "Ну смотрите, это для Вашего удобства. Можете сдать пустой черновик." - ответила тётка и немного напряглась. Я начал строчить заученный текст. Ко мне подошла проверяющая, постояла немного рядом, попросила встать и осмотрела мои карманы. Её можно было понять: на её глазах, абитурент пишет без остановки текст уровня писателя или критика. Убедившись, что шпаргалки у меня нет, она спросила: "Молодой человек! А почему Вы не пошли на Филфак ЛГУ?" "У меня в жизни были две страсти - к литературе и электричеству. Страсть к электричеству пересилила!" - гордо ответил я. Экзамен, естественно, я сдал.
Я несколько раз стригся в Торонто у одного парикмахера, пожилого мужчины из Дагестана. Нельзя сказать, что он делал какие-то модные причёски, но стриг нормально и качественно. Его особенностью было то, что у него стрижка занимала гораздо меньше времени, чем обычно. Буквально чикнет пару раз ножницами, проведёт машинкой и готово. Я спросил: "Как у Вас так быстро получается?" Он с гордостью ответил: "Я в Дагестане овец стриг! Целую отару за пару часов!"
У меня есть приятель, Витя. Витя родился и вырос в Чите. Потом поступил в институт в Ленинграде. Эммигрировал в Израиль, а из Израиля в Торонто, Канада. Нашёл контракт в Сан-Франциско.
Он вышел на берег Тихого океана и понял: "Дальше ехать некуда. Дальше Чита!"
Здесь много обсуждается, что Горбачёв развалил страну. Для меня всегда было загадкой, как один человек может такое сделать.
Ответ на этот вопрос я получил на Милуим, военных сборах в Израильской Армии.
Наш командир части Рав Серен, по-русски майор, проводил занятия: "Если военнослужющий исполнит незаконный приказ, то он подлежит уголовному преследованию! При этом если приказ окажется законным, то за его неисполнение тоже можно сесть в тюрьму."
Поскольку большинство из нас были репатрианты из бывшего Союза, сказать, что мы офигели было бы understatement, как говорят на моей третьей Родине: "То есть как? Мне приказывает командир, а я должен решать выполнять или нет?!" "Именно!" - подтвердил Рав Серен, "Мы маленькая страна, противоистоящая противнику многократно превосходящему в живой силе. И у нас каждый солдат - это думающая боевая единица." "А как же командная вертикаль?" - неунимались мы. "А вертикаль - вообще вещь ненадежная." - пустился в философию офицер. "Достаточно врагам поставить на её вершину своего человека, и всё рухнет. Никакие геройские подвиги не спасут!"
Когда мы были студентами 2-го курса нас послали в совхоз Красная Звезда, в ближнем пригороде Ленинграда. Многие там не жили. а каждый день ездили домой на 8-ом автобусе. Частенько мы брали с собой выпивку и заходили в распивочную Огонёк, в Веселом Посёлке. Так как с собой приносить было нельзя, то разливали водку под столом. На это работники кафе смотрели сквозь пальцы. Видок у нас был соответственный: мы ехали прямо с работы и были в ватниках и сапогах, с налипшими комьями грязи. Впрочем, мы не особо выделялись среди остальных посетителей.
В холле распивочной стояло старое пианино. Мой друг, Сеня, окончивший мызыкальную школу, как и подобает хорошему еврейскому мальчику, прилично набравшись, сел за инструмент и начал играть Бетховена, Für Elise. Воцарилась тишина, местные алкаши отставили на время выпивку и закуску, и зачарованно слушали. По окончанию исполнения, Сеня удостоился аплодисментов, которым позавидовал бы и Ван Клайберн.
Когда он вернулся на место, к нам подошла уборщица и расстрогано произнесла: "Сынки! Что ж это вы под столом расспиваете? Вот, возьмите стаканчики!"
Журналисты БиБиСи интервьюируют мужика в Сибири: "А как в Сибири с продуктами?" "Да нормально! Лося подстрелишь, пельмени накрутишь и под водочку..." "А как с жильём?" "Не проблема! Пошёл в лес, нарубил деревьев, построил избу." "А какие Вы видите негативные аспекты жизни в Сибири?" "Холодно, блядь!!!"
Наши друзья переехали из Торонто в Маями. Первое, что мы у них увидили - это лопата дла уборки снега. Я спросил: "А зачем она здесь?" Хозяин ответил: "Когда у нас возникают сомнения в правильности переезда, мы на неё смотрим. Сомнения тут же рассеиваются!" "А какие вы видите негативные аспекты жизни во Флориде?" "А ты представь - солнце, курорт, люди отдыхают, расслабленные, едут на море... А ты, как идиот, едешь в другую сторону на работу!"
как я уже писал, в Израиле принято подвозить попутчиков. Особенно солдат. Еду как-то ночью по Галилее, голосуют четыре солдатки. Усаживаются в машину, ставят на пол свои автоматы. Трогаемся, я проверяю застегнут ли у сидящей спереди ремень безопасности и случайно до неё дотрагиваюсь. Она пронзительно взвизгнула. Я замечаю: "Девчонки! На меня смотрят четыре автомата. Кто кого здесь может изнасиловать?" После этого остальные подкалывали свою подругу всю дорогу.
Я подрабатывал в студенчестве в магазине. Водка продавалась с 11. Алкаши покупали её в 10 с переплатой. Я задал вопрос, почему они не могут подождать. Они удивились. Понятное дело, что не могут. Тогда я спросил, почему они с вечера не покупают. На меня посмотрели, как на идиота.
Авиньон, Франция. Великолепный город, славящийся своей Папской Резиденцией. Мы с женой обедаем в ресторане. За соседним столиком громко веселится русскоязычная компания из трёх тёток, которая явно себе ни в чём не отказывает. Мы ешё подумали: "Наверное у них успешный бизнес в России." Услышав, что мы тоже говорим по-русски они у нас спросили: "Вы тоже на конференцию?" "Да нет, сами путешествуем." - ответили мы. "А что за конференция?" Дамы объяснили: "Здесь проходит конференция по борьбе с детской бедностью. Нашу поездку спонсировал российский детский фонд." А потом одна из них переспроспросила в недоумении: "То есть Вам никто не оплачивает ресторан и билеты?"
Несколько лет назад мы отдыхали на Гавайских островах. В гостинице происходила конференция предпренимателей. За завтраком к нам за столик подсели мужчина и женщина с этой конференции. Мы с ними разговорились. Она оказалась представительница какого-то фонда из Ванкувера, а он владелец бизнеса из Швейцарии. Я спросил: "А в чём отличие предпренимателя от крупного руководителя компании?" Дама начала объяснять: "Ну, в общем отличия практически нет. Что бизнесмен, что президент компании решают организационные, финансовые вопросы. Зачастую собственник и является президентом..." Мужик дослушал и добавил: "Отличий мало, всего около трёх процентов времени..." "Поясните, пожалуйста."- попросил я "Двадцать девять дней в месяц собственник и управленец действительно занимаются похожими вещами. Но один день любой работник, от уборщицы до президента думает о том, как потратить полученные сегодня деньги. А собственник компании думает о том, где взять деньги, чтобы заплатить работникам."
Про разные подходы адаптации детей иммигрантов в разных странах. Сразу скажу: какой подход лучше - не знаю. Мы с детьми иммигрировали дважды, сначала в Израиль, а потом в Канаду. Особых проблем у них не было нигде.
Израиль Нам звонит учительница сына из школы: "Вы не можете подойти. Произошло ЧП." Я примчался в школу: "Что случилось?" "Ваш сын, прямо в классе, заговорил с другим мальчиком на русском языке! У нас в школе можно разговаривать только на Иврите!" После достаточно долгой беседы, учительница убедила меня, что здесь дело не в русофобии, и заговори они на английском , реакция была бы та же. В Израиле много детей из разных стран, и для их адаптации, чем быстрее они заговорят на Иврите, полностью погружаясь в языковую среду, тем лучше. Я с ней согласился. Действительно у детей проблем с ивритом не было.
Канада Я заметил, что у дочки, которая уехала в Израиль из СССР в три года, заметно улучшился язык. Русский. Оказалась, что в школе она общается или с девочками из России, или с такими же, как она, из России и Израиля. Я пришёл в школу и спросил учителя: "Не видит ли Вы проблемы в том, что моя дочка практически не разговаривает на aнглийском?" Учитель, пожилой итальянец меня спросил: "Ей в школе нравится?" "Ну да" - ответил я, "Утром бежит с удовольствием!" "Вот и хорошо! Я тоже дома разговариваю на итальянском. А английский она выучит. Никуда не денется!" Я с ним согласился. Действительно у детей проблем с английским не было.
В 2003 году в Канаде был экономический спад. С програмистской работой было туго и я от безнадёги разослал 10.000 резюме повсюду, используя простенький скрипт. Меня вызвали на интервью в маленькую компанию и владелец компании Крис спросил: "Ты от тётушки Анн из Баптистской церкви?". Я кивнул в ответ и был принят. Позже я понял, что компания никогда не давала объявлений и брала людей только подобным образом.
Получив мощное подкрепление в моём лице они взяли довольно крупный проект и мне было поручено интрервьюировать кандидатов. После просмотра племяника одноклассника и внука очень приятной лэди из церкви я им предложил неслыханную вещь: дать объявление и взять наиболее компетентного кандидата. Это было опрометчиво и я вскоре оказался в шкуре кадровика из анекдота.
ОФФТОП: Анекдот. Молодой кадровик растеряно сидит над грудой резюме. К нему подходит опытный и спрашивает в чём проблема? "Нам на позицию прислали 1000 резюме и я не могу выбрать". "Раздели на 2 стопки: 900 и 100, а теперь выброси 900 и выбирай из 100" "Как! А вдруг там достойные кандидаты?" "Нам не нужны лузеры!" Конец ОФФТОПа
Я так и сделал и 10 счастливчиков были приглашены на интервью. Как ни странно, Крису понравился процесс и он разработал ритуал. Каждого кандидата он встречал лично, проводил по оффису, показывал его будущее место и объяснял чем он будет заниматься если не сегодня, то уже завтра. И под конец говорил: "Ну а теперь, наш сотрудник Анатолий (это я) задаст Вам несколько вопросов". При этом он сам лично присутствовал.
У меня был список из 40 вопросов. Если человек отвечал правильно - сразу плюс, если нет завязывалась диаскуссия, по которой тоже можно было получить плюс. Брали реально лучшего. Кстати из этих дискуссий, я тоже вынес много полезного.
В числе отобранных был выпускник МВТУ. С ним с самого начала всё не заладилось. В день интервью был снегопад, однако я специально притащился на работу. Он не явился и на следующий день позвонил с просьбой о переносе. Хорошо, не проблема.
После стандартного ритуала, нас представили и он сходу меня спросил: "Знаешь ли ты, что такое МВТУ?". "Ну да ,слышал. ВУЗ в Москве". "Это Бауманка!!!". "ОК. Вожможно. Давайте приступим. Вопрос первый..." И тут он меня ошарашил. "Я Джаву не знаю, но как выпускник МВТУ могу её выучить за 2 часа." После некоего осмысления я ему предложил: "Отлично. Сейчас 1 дня. Я Вас жду в 3 с выученной Джавой."
Он хлопнул дверью, обещав напоследок написать на меня жалобу. Правда я не понял кому.
В конце 90-х я работал програмистом на заводе в пригороде Торонто. Я и другой програмист приходили примерно к половине десятого, и он меня периодически стыдил: "Вот, мы приходим поздно, а народ уже весь собрался в девять,. Некоторые может и в пол-девятого приходят!"
Однажды меня приятель попросил подвезти его в аэропорт к 6 утра. Возвращаться домой не было смысла, и я поехал на работу, чтобы подождать пока кто-нибудь придёт. Оказалось, что в 6.30 все уже были на местах. После этого мы с коллегой раньше десяти не появлялись.
Незадолго до окончания большого проекта, ко мне подошёл хозяин, голландец лет 60-ти и спросил: "Ну как, всё будет готово вовремя?" Я ответил: "Ну, надеюсь да, хотя есть ещё нерешённые проблемы." Он сказал: "Пойдём со мной.", и провёл меня в цех, где рабочие что-то собирали, сваривали, вытачивали... Потом приобнял меня за плечи и ласково сказал: "Сынок! Ты видишь, здесь люди вкалывают, в тяжёлых условиях, с респираторами, набивают себе мозоли. Врядли они поймут, что после того, как вся эта установка будет собрана и свежепокрашена она не заработает из-за какой-то копочки на экране монитора. Увольнением ты не отделаешься - тебя отпиздят!" Это оказалось хорошей мотивацией и проект я завершил успешно!
В детстве у меня был приятель - Юра. Юра во дворе имел репутацию хулигана, перебивался с двойки на тройку, хотя и был человеком незаурядным и талантливым. Как-то он целый год провёл в интернате для трудновоспитуемых и возвращался домой только на выходные. Мой папа нашему общению не только не препятствовал, а наоборот поощрял. Например он показал Юре, как играть в шахматы, после чего он меня вскоре стал стабильно обыгрывать. А вот с другим парнем из нашего двора, отличником Лёшей, папа мне рекомендовал общаться поменьше, хотя Лёша был из хорошей семьи: капитана дальнего плавания и профессорши в ВУЗе. Папины интуиция и преподавательский опыт оказались правильными: Юра - сейчас крупный бизнесмен, а Лёша в 90-е стал мажором, подсел на наркоту и умер от передозы.
Задатки бизнесмена, необходимые в России, у Юры проявлялись с детства. Мы с ним подрались всего один раз, по моей инициативе: сам он никогда не дрался. Он был гораздо сильнее меня физически, быстро повалил меня на землю и после этого, к моему удивлению, зарядил ногой по лицу. "Юра" - возмутился я: "Это не честно!" "А у нас драка, а не борьба!" -сказал Юра. "Драться надо насмерть. А если хочешь бороться, так и скажи: я научу тебя приёмам." Это был очень полезный для меня урок.
Финансовых идей у Юры было тоже много. Мы с ним несколько раз гуляли по Невскому, и просили разменять рубль, чтобы позвонить. Естесственно все нам давали 2 копейки просто так, и за один проход мы зарабатывали на кино и мороженое.
Также Юра научил меня бессплатно пить газировку, с помощью проволочки, при этом дергая проволочку можно было налить любое количество сиропа. Но, как это окэшить было не понятно. Мне, но не Юре. Два раза в неделю я ходил на кружок математики во Дворец Пионеров. Как-то Юра мне сказал: "Я поеду с тобой." Мы приехали, выпили в холле по стакану газировки с помощью проволочки, я пошёл на кружок, а Юра остался меня ждать. Когда я вышел примерно через час я застал следующую картину: Юра стоял у автомата с проволочкой и к нему выстроилась очередь из детей. "Мне пожалуйста с двойным сиропом!" - попросил пионер в красном галстуке. "А мне с тройным." - попросила девочка с бантом, стоящая следующей. Впрочем цена у Юры была одна: 2 копейки, то есть на копейку ниже рыночной. Как он мне объяснил, именно этот дэмпинг и создал к нему очередь.
В качестве эпиграфа - анекдот. Мент узнал, что чукча спрятал 10 кг золота. Так как чукча не понимал по-русски, то он пришёл к нему с переводчиком. Мент вытащил пистолет: "Быстро сказал где золото! А то пристрелю, как собаку!" Чукча взмолился: "Не стреляй! 5 кг под юртой, 5 кг под нартами!" Переводчик рванул на себе рубаху: "Он сказал: Стреляй, сука!"
Середина 80-х. Командировка в Белоруссию. Захожу в своё купе скорого поезда "Звезда", Ленинград - Минск. В купе уже разместились два ионстранца азиатского вида с переводчиком. Мы с ним разговорились и он мне поведал: "Я журналист агенства АПН. Сейчас я сопровождаю этих двух, довольно крупных партийных деятелей из Северной Кореи, в поездке по СССР." Я заинтересовался: "А можно расспросить их о жизни в Северной Кореи?" Он ответил: "Без проблем!" "А какие вопросы можно задавать?"- осторожно поинтересовася я. "Любые!" - ответил "журналист". "Я сам разберусь, что переводить!"
Мы всей семьёй уехали из СССР в Израиль в 1990. Как предателей Родины, нас лишили советского гражданства, за что мы заплатили на всех 3500 рублей - огромная, по тем временам, сумма.
Как-то, в начале 90-х, когда отношения Россией и Израилем востановились, мы с женой и детьми гуляли в парке. Около нас остановилась дорогая машина, из неё вышла хорошо одетая дамочка, а за ней солидный мужик, и она задала риторический для Израиля вопрос: "Вы говорите по-русски?" "Да." "Вы не подскажете дорогу к Бейт Шемешу?"
Я объяснил, как проехать, и тут к разговору подключился её муж: "Ну что, плохо вам в Израиле?" "Да вроде бы не жалуемся." - ответил я, несколько удивившись. "Я второй секретарь российского посольства." - представился он и продолжил: "Мы вас уже простили. Вот Вам моя визитка, позвоните, назначим встречу и восстановим вам и Вашей семье гражданство."
Я думал сразу послать его подальше, но поскольку он дипломат, ответил дипломатически: "По какому курсу Вы будете возвращать 3.5 тысячи рублей? И да, можете вернуть только деньги, гражданство не обязательно!"
Недавно пересекаю границу США и Канады в Буффало. Даю пасспорт. Пограничник спрашивает: "Это чей пасспорт?" Отвечаю: "Мой." Оказалось, что по ошибке взял пасспорт мамы. Думаю, всё, или сразу развернут, или пару часов прошманают и потом развернут. А он спросил: "Ты в этом году границу пересекал?" "Да." Попросил показать водительские права, проверил по компъютеру и пропустил.
На обратном пути канадские погранцы спросили: "Сколько времени тебя продержали американцы?" Я сказал: "2 минуты". Они офигели и сказали: "Ну тогда и мы не будем задерживать!"
Несколько лет назад мы путешествовали по Исландии. Голубой Лагуны нам оказалось недостатоточно, и мы направились в полудикие горячие источники в середине острова. Виды потрясающие: кругом горы со снежными вершинами, а в долине речка с горячими ключами.
Мы там познакомились с норвежцами, работниками пенитециарной системы. Они поведали нам: "Наша система тюрем - это цирк. Брейвик там живёт, как на курорте. И несмотря на это, у нас сидит мужик из Мурманска, который постоянно пишет жалобы." "На что?" - поинтересовались мы. "Он требует, чтобы его жену тоже посадили. Они вместе приехали из России, специально совершили кражу в супермаркете, его посадили, а её, вместо того, чтобы тоже посадить, собираются депортировать!"
В Израиле мой дед, ветеран войны, награждённый многими орденами и медалями, познакомился с таким же, как он американским ветераном. Разговаривали они, естественно, на Идыш, которого я, и даже мои родители, не понимали. Я спросил у деда: "Чей вклад в Победу больше: СССР или США?" Он ответил: "Вот смотри. Я воевал и он воевал, рисковали жизнью, оба были ранены. Поэтому мы оба внесли свой вклад в Победу. А вот ты не воевал, поэтому твоего вклада нет. Воюют не страны, а люди!"
Россия странная страна. Мужики делают всё, чтобы не жениться, а женщины - наоборот.
Когда мне было 18 лет, одна дама в возрасте (около 30!), попросила помочь ей затащить бесчувственное, заблёванное тело её мужа в трамвай. Преодолевая брезгливость я ей помог. Ехать было долго и я у неё спросил: "Зачем он Вам нужен? Он много зарабатывает?" "Он вообще не работает..." "Ну может он, как мужчина..." Она прервала фразу на середине и расплакалась: "Он полгода уже полный импотент от пьянства" Потом добавила: "Но одной все равно хуже..."
Недавно в Канаде, когда моя жена зашла к нам на работу, мой босс на следующий день меня спросил: "Как такая интересная женщина вышла замуж за такого как ты?" И я, вспоминая тот случай, ответил: "Специфика российского рынка!"
В 1984 мы с женой посетили Каунас. Наш местный приятель Фима предложил: "Хотите сходить на концерт вильнюской группы литовского рока, основанного на народной музыке?" Мы с удовольствием согласились. "Это очень популярная сейчас группа. Литовцы ей очень гордятся. В её составе пять человек: четыре еврея и поляк." - объяснил Фима. "А зачем им поляк?" - удивился я. "Как зачем? А кто же будет им писать тексты на литовском, который остальные не знают?" - поразился моей наивности Фима. "А литовская народная музыка?" - спросила моя супруга. "За неё они выдают хасидские напевы. Литовцам нравится." - резюмировал Фима и мы пошли в концертный зал.
Там Фима подошёл к знакомому парню и представил нас, как ценителей литовского рока из Ленинграда. Парень подвёл нас к пульту и сказал: "Если вас спросят кто вы, скажите, что охраняете пульт."
Через какое-то время к нам подошёл какой-то мужик и что-то спросил по-литовски. "Охранас Пультас!" - гордо ответил я. Мужик ретировался. Потом Фима заметил: "Пультас, конечно, правильно, но Охранас, пожалуй, перебор!"
P.S. Концерт нам понравился. Очень заводные и талантливые ребята.
В Канаде через три года проживания можно обратиться за гражданством. Сначала надо сдать экзамен по истории Канады. Один из каверзных вопросов подразумевал 3 возмоижных варианта ответа: Когда Вы принимаете гражданство Канады вы обязуетесь: 1. Покупать только канадские товары 2. Ездить только на канадских машинах 3. Быть верным Английской Королеве
Узнав, что правильный ответ №3, я не был особо разочарован: я клялся на верность коммунистам, сионистам, так почему бы и не поклясться Королеве Елизавете Второй, Матушке Государыне, долгого ей царствования!
На церемонию получения гражданства мы пришли всей семьёй: я с женой, сыном и дочкой.
Вышла торжественная тётечка и ознакомила нас с порядком церемонии: "Сначала мы произнесём клятву на двух государственных языках Канады: английском и французском, а потом споём гимн Канады..."
И тут я на автомате спросил: "Тоже на двух языках?"
Лицо дамы сразу стало пунцовым. Она заплетаясь произнесла: "Э-э.. Вообще-то мы планировали спеть гимн только на английском, но я уважаю Ваши франкоязычные права и специально для Вас мы организуем исполнение и на французском языке!"
Жена ехидно заметила: "Доигрался!" А в глазах детей светилась неподдельная гордость: их папа будет солировать в исполнении Гимна(!) Канады(!) на французком языке!
Дочка даже с гордостью произнесла: "А я и не знала, что ты владеешь французским!"
Я понял, что ко мне на ровном месте подкатывается пушистый зверёк и сказал: "Мои патриотические чувства будут вполне удовлетворены исполнением гимна на английском!"
Тётка не унималась: "Это Ваше право и наш прокол в церемонии, так что не стесняйтесь и выходите на сцену..."
К счастью, время работало на меня, и после серии взаимных любезностей, моё выступление было отложено на следующий раз...
Я програмист в Торонто, Канада. Как то я получил трёхмесячный контракт в небольшой компании, которая взяла заказ у крупной страховой компании в Детройте. Не знаю по какой причине, может что-то изменилось, а может весь заказ был из-за отката, работы у меня не было совсем.
От скуки, я доводил руководителя проекта, поляка по имени Томаш, ненавидившего русских и СССР. Я у него как-то спросил: "Ду ю ноу ху из Иван Сусанин?" Он не знал, и я объяснил, что он "Рашин хероу", и дал ему ссылку на википедию. "Ничего смешного" - ответил Томаш, после прочтения ссылки.
Так что, когда через три месяца меня позвал в кабинет владелец компании, я думал, что мы пожмём друг-другу руки и расстанемся. Но я не угадал.
"Как тебе контракт?" - спросил он "По правде говоря, особо не переработался." - честно ответил я "Мы собираемся тебе его продлить ещё на три месяца" - ошарашил меня босс. И тут меня прорвало и я вконец обнаглел: "Я здесь получаю 55 долларов в час и вообще ничего не делаю. За такое надо платить больше, хотя бы 70". Я был уверен, что сейчас меня обматерят и выгонят пинком под зад. Но хозяин сник и попросил: "Да, это наша вина. Мы тебя не смогли обеспечить работой, как это было прописано в договоре. Но я всё-таки попросил бы тебя остаться ещё на 3 месяца, так как нам требуется сертифицированный програмист. К сожалению мы не сможем тебе платить больше, чем сейчас, хотя твоё требование вполне обосновано."
Экзамен по матанализу в Ленинградском Политехе. Принимает Евгений Александрович Григорьев. Студент из ГДР пытается давить на жалость: "Я плохо понимаю русский...." "Не проблема!" - отвечает Григорьев и переходит на немецкий. Через пару минут они перeшли An Russisch, поскольку, в отличии от Григорьева, студент немецких терминов не знал.
Гуляем как-то летним днём по даунтауну Торонто. На улице происходит промо-акция Пепси Колы.
Девушка предлагает: "Попробуйте напитки из двух стаканчиков, не подписанных, в одном Кока Кола, в другом Пепси и оцените на вкус какой напиток вам больше понравился?" Я попробовал: "Лучше в этом стаканчике." "Ну вот видите! Вы не одиноки! 95% предпочитают Пепси Колу!" - обрадовалась девушка.
Ну, вообщем да. С учётом того, что в 30-градусную жару предложили сравнить тёплую Кока Колу с охлаждённой Пепси.
Конец 90-х. Я иду по центру Торонто. Ко мне подходят две англосаксонские дамы, преклонных лет и предлагают: "Записывайтесь в Марксистскую партию!" Я поинтересовался: "А какая Ваша програма?" Они начали агитацию: "Мы боремся за права рабочих, пишем петиции правительству, участвуем в профсоюзной работе..." Я им заявил: "Я недавно прибыл из бывшего СССР и наконец то я вас нашёл, товарищи!. Я разделяю ваши цели, но ваши методы - это сплошной оппортунизм!" "Почему?" - удивились они. "Потому, что только в борьбе рабочий класс может завоевать свои права! Читайте Ленина! Мы должны захватить вокзалы, почту, телеграф и интернет!" "Нет, ну это уж слишком..." -промямлили марксистки. Но я продолжил: "Приходите завтра на это же место. Я дам вам парабеллум!" После чего их как ветром сдуло.
Как-то я проходил интервью в телекоммуникационную компанию в Торонто, владельцем которой была семья выходцев из Ирана. В конце интервью руководитель АйТи, Фархад, задал мне вопрос: "Ненавидишь ли ты иранцев?" Я не знал, как правильно ответить и сказал дипломатично: "Я жил на Ближнем Востоке и понимаю разницу между персами и арабами." Он растрогался: "Вот! Наконец-то понимающий человек! А то нас время путают с этими..." Он пробовал подобрать приличный эпитет, но так и не смог. "А где ты там жил?" Я ответил: "В Израиле". "Всё, ты принят!" - провозгласил Фархад.
Выяснилось, что, как владельцы, так и большинство работников компании, были бахайцами. Их серьёзно притесняют в Иране, многие бежали в Израиль, в Хайфу, и поселились в районе великолепного Бахайского храма, с прекрасным видом на Средиземное море. Один из проектов был организовать платёж по кредитке каждое первое число Бахайского месяца. В Бахайском календаре 19 месяцев, по 19 дней каждый, плюс 4 или 5 дней праздники. Названия типа: День Красоты Месяца Очарования.
Когда я вышел на работу, оказалось, что я единственный не иранец. Они решили разбавить коллектив, потому что предыдущий девелопер кинул эту компанию, и меня взяли в качестве эксперимента по привнесению элементов мультикультурализма. В первый же день в оффис зашёл владелец компании, и все, как по команде, встали, чтобы его поприветствовать. Я спросил: "Что здесь происходит?" Мне объяснили: "Это правила иранского этикета." Я зашёл к нему в кабинет и сказал: "Моя культура не позволяет мне вставать для приветствия кого-бы то ни было." Он сказал: "Не проблема." И на следующий день всем сотрудникам был разослан емэйл: "АК, как и прочие не иранцы, которые возможно появятся в будущем, не должны вставать при появлении владельца компании."
Несколько лет назад мы съездили на поезде Полярный Экспресс на север Онтарио, в Мусони. Это поселение индейцев Кри, на берегу залива Гус Бэй, относящегося к Северному Ледовитому океану. Очень красивые и величественные места. Мы там провели несколько дней. Жена зашла в магазин, а я ждал её на улице. Ко мне подошли два индейца и предложили: "Давай скинемся на бутылку виски на троих!" Я офигефши спросил: "А где мы её разопьём?" "Да прямо здесь, под мостом!" Меня жутко подмывало согласиться, но представив реакцию моей жены, вышедшей из магазина и обнаружевшей меня распивающим с индейцами виски, я тупо приссал. До сих пор жалею!
Я програмист в Торонто, Канада. Как-то мне позвонил агент и предложил пройти интервью на 2-ух месячный контракт в крупном банке. У них возникла какая-то проблема и её нужно было срочно обнаружить и исправить. Он также предупредил, что интервьюировать будут технари, сам начальник отдела и один из програмистов.
И я настроился на технические вопросы.
К моему удивлению они сначала спросили: "Какие у Вас положительные и отрицательные качества?" Я отшутился: "Я работаю на контрактах и часто прохожу интервью. Поверьте, я знаю все рекомендованные ответы на этот вопрос!"
Я рассчитывал несколько разрядить обстановку, но всё пошло не так. Следующий вопрос был: "Кем Вы себя видите в нашей компании через 5 лет?" Это на 2-ух меячный контракт! И я понял, что у меня нет здесь шансов, а если и есть, то я всё равно не хочу с ними работать. Я им заявил: "Я очень амбизиозный человек и хорошо чувствую политику компании. Я быстро понимаю, как и с кем надо общаться, с кем пойти на ланч, кому сделать комплимент в лифте и прочие важные аспекты. Вы увидите, что через несколько месяцев я стану вашим начальником и вы оба будете передо мной отчитываться!"
Их лица были абсолютно серьёзны. Они мне поверили и естесственно не взяли. Ну и не особо хотелось!
Однажды в компании зашёл разговор о русской литературе. Один профессор с апломбом утвверждал, что произведение "Му Му" никто, кроме него, толком не понял, а в нём отражена вся русская литература.
Я у него спросил: "Ну а ты то, сам, читал это произведение, или просто просматривал хрестоматию?" Он возмутился: "Да я его знаю наизусть!" Тогда я задал вопрос: "А какой породы была собака?" Он растерялся: "Ну, это не имеет значения..." "В смысле? Может Му МУ была ротвеллером, рычала, кусалась? А Герасим всё-таки привязал на неё здоровую каменюгу, предварительно оглушив?" Тогда он неуверенно промямлил: "Нет, ну понятно, что она была маленькой собачкой. Наверно дворняжкой." "Всё таки не читал. У Тургенева ясно написано, что она должна была вырасти в собаку Испанской породы, то есть - Спаниэль!"
Когда он обиженно вышел из комнаты, друзья спросили меня: "Откуда ты это знаешь? Только не пробуй задвигать, что внимательно читал Тургенева!"
На что я с гордостью ответил: "Из сайта анекдот.ру!"
В Израиле принято подвозить людей. Как-то я возвращаюсь из Негева в домой в пригород Тель-Авива. В раёне Реховота голосует женщина средних лет, типичная кибуцница. Я её подобрал, естесственно. Оказалось проститутка, едущая на работу в Тель-Авив и она начала предлагать мне услуги. Я стал отказываться: "Я женатый." "А кто сейчас не женатый?" "Ну, я это, вообще не могу... вот" - промямлил я. "У меня все могут!" - заверила моя спутница. "А вот, у меня нет денег!" - нашёлся я "С деньгами потом разберёмся" - заявила дама и начала раздеваться впрямо в машине. Наверное, чтобы продемонстрировать мне свои достоинства.
Я понимаю, что мне наступает пиздец! Мы въезжаем в пробку в районе Тель-Авива, где у меня полно знакомых, и в моей машине голая тётка!
Тогда я ей предложил: "Слушай! С тобой ведь наверняка никто по душам давно не разговаривал. Давай ты оденешься, расскажешь мне про свою жизнь. Мне тоже очень интересно послушать." К счастью ей это идея понравилась, она оделась и мы душевно проговорили до конца пути. Я её за это прямо к месту работы доставил - на пляж Тель-Барух. Расстались лучшими друзьями!
Через несколько лет я еду по центру Тель-Авива, по самым злачным местам. На перекрёстке ко мне в машину вваливаются две размалёванные девки и просят подвести в моём направлении. Я вспоминая предыдущую историю со вздохом соглашаюсь: "Но только я вас подвезу и всё. Мне ничего другого не надо." "А ничего другого и не будет!" - сказала одна ис девиц и показала мне удостоверения следователя прокуратуры. Оказалось они с задания возвращались.
Я уже писал, что в Израиле принято подвозить незнакомых людей. Но в Канаде, особенно в городе, никому не придёт в голову голосовать на улице. Еду я по Торонто. На светофоре дверь моей машины открывает девица и на просит Иврите(!): "До Бэйвью не подкинешь?" Я обалдело на Иврите же отвечаю: "Садись!" Через минуту, придя в себя, я спросил: "А с чего ты взяла, что здесь берут попутчиков, не говоря уже о том, с какой стати ты решила, что я знаю Иврит?" Оказалась, что она только что приехала из Израиля нелегально, работает на кэш. И была уверена, что здесь это тоже норма, а Иврит достаточно распространённый язык. Похоже после этого случая она убедилась в своей правоте!
В качестве эпиграфа анекдот: Два математика сидят в ресторане. Один отлучился в туалет. Второй подозвал официантку и обратился к ней с просьбой: "Девушка, Вы не могли бы, когда я задам вопрос, просто ответить икс в кубе на три?" Она согласилась.
Его коллега возвращается и он завязывает дискуссию. "Люди, вообще, хорошо знают математику. Вот спорим на бытылку коньяка, что произвольная официантка знает интегральное исчисление?" Тот радостно согласился.
Он подзывает официантку и спрашивает: "Вот, девушка, Вы случайно не знаете чему равен интеграл икс квадрат по де икс?". Она отвечает: "Икс в кубе на три". Коллега в шоке. И тогда официантка добавляет: "Плюс константа!"
А теперь история. Мы с моим другом, профессором математики едем из Торонто в Бостон. По дороге заезжаем в МакДональдс и заказываем два одинаковых комбо. Продавщица называет цену: 13.73. Мой друг заявил, что это неверно и цена должна быть чётная. На что она ответила: "Налог начисляется с общей суммы!".
В 1984 году мы проходили военные сборы в войках ПВО недалеко от Кингисеппа, в Ленинградской Области. Майор нам показывал точки на радаре и объяснял: "Вон, видите, ТУ 154 летит. Вот он на радаре. А вон истребитель из соседней части." Прямо над нами пролетел кукурузник. Мы спросили у майора: "А где он на радаре?" Майор ответил: "Мы отключили сверхмалые высоты, потому что они летают здесь постоянно, и будут отвлекать." Через три года, именно черз этот дивизион пролетел Матиас Руст на своей Сессне на сверхмалой высоте.
Приехали на машине в Вашингтон, заказали гостиницу в центре города. На стойке клацический чёрный парень. Мы спрашиваем: "Сколько стоит паркинг на одну ночь?" "50 Долларов, сэр." - вышколено отвечает он. "Чего то многовато!" "Вашингтон -это столица Соединённых Штатов Америки!" - с гордостью провозгласил портье. Я изумился: "Что, серьёзно?" "Да, мэн. Вашингтон - столица США, мэн!" -подтвердил парень. "Надо же, а я и не подозревал! А дешёвле паркинги здесь есть?" "Это центр столицы США, мэн! Но на соседней улице есть паркинг за 15 баксов." Мы его поблагодарили и оставили пятёрку чаевых. Паркинг оказался точно такой же.
Мы в 2013 году путешествовали по Польше и всё-таки решились заехать в Освенцим. Это было не просто, после Яд Вашема мы несколько дней пребывали в полной депрессии.
В билетной кассе нам предложили: "Возьмите аудио гид". Мы пояснили: "Мы не нуждаемся в этом. Мы просто хотим молча постоять на этом месте." "Это обязательно!" -сказали нам. Я начал раздражаться: "Хорошо, мы оплатим. Куда проходить в музей?" "Следующая экскурсия на английскиом через 3 часа. Свободного посещения нет." - заявила служащая. "Поймите, нам не нужны никакие экскурсии. Для нас - это, как посещение кладбища. Давайте мы её тоже оплатим и пройдём!" "Череа 10 минут эскурсия на немецком. Вы знаете этот язык?" - спросили нас Я на пределе своих нервов ответил: "Да, давайте. Немецкий здесь более аутентичен!" Нам на рукав налепили голубую наклейку, принадлежности к этой экскурсии. Здесь я сорвался: "А жёлтой у вас не найдётся?" "Жёлтая для другой экскурсии." - не поняла меня тётка.
Естесственно, мы сразу отделились от экскурсии.
Свои впечатления о самом месте можно описать коротко - нас пронизывал жуткий страх и ужас. Наверное это останется там навсегда.
Через пару месяцев после свадьбы, мы с женой решили прокатиться из Питера в Каунас. Я приехал на вокзал прямо с работы, и поэтому в вагон мы вошли не вместе. После отправления ко мне подошёл проводник, заговорщическе подмигнул и предложил: "Смотри какая классная девочка с тобой едет! Тоже до Каунаса. Давай червонец и я к вам в купе никого не подселю." Я ему объяснил, что это моя жена и врядли она поймёт, что за секс с ней я буду платить наши общии деньги, тем более не ей самой, а кому-то другому. Но когда я рассказал об этом жене, она почему-то назвала меня скрягой! Впрочем, проводник оказался с пониманием, и к нам в купе итак никого не подселили!
Последнее время захожу на этот сайт, после прочтения последних новостей о коронавирусе, в надежеде найти здесь, что - нибудь не связанное с пандемией. Надежда тает с каждым днём. Поймал себя на мысли, что сейчас и сам добавляю к таким историям, но всмомнил моего друга Борю, и понял, что не всё так просто. И так история НЕ о коронавирусе.
Боря любил травить анекдоты, и почти все они были о пидорасах. Как-то мы у него спросили: "Боря, а ты знаешь анекдот не о пидорасах?" "Конечно знаю!" - обиделся Боря. И начал рассказывать. "Постучались два мужика к бабке в дом и поросились переночевать. Она их пустила. Ночью слышит , как они переговариваются: "Подними ножку, о вот так хорошо!..." Бабка подумала: "Наверное пидорасы, пускай ебутся!"
"Боря, ты же обещал анекдот не о пидорасах!" - возмутились мы. "А вы до конца дослушайте" - сказал Боря и продолжил:
"Утром бабка проснулась, а рояль спиздили!"
"Так что не судите преждевременно!" - резюмировал Боря.
Две моих провала или почему девелопера нельзя пускать в готовый продукт.
Первая исторя произошла в конце 90-х, когда я работал програмистом на заводе по производству пластиковых линий. К нам приехала делегация из Ирландии, которая попросила продемонстрировать удалённое управление. Тогда это выглядило вновинку. Я переставил IP адресс с симуляции на завод в Чикаго и запустил контроль.
Через минуту нам оттуда позвонили и сказали: "Вы чо, охренели? Вы спалили машину!". Тут до меня дошло, что когда я работал с симуляторами и естесственно выставлял не реальные значения, типа температура 1000 градусов, вместо максимальной 200. Потенциальные заказчики изумлённо спросили: "Что, вы реально спалили установку в Чикаго из Торонто?" Я промямлил: "Ну да, я забыл, что..." "Не, ну это реально круто! Берём!"
Второй случай был в брокерской фирме. Меня неожиданно попросили под вечер протестировать на реальной платформе. Через 10 нинут ко мне примчались брокеры и сказали, что им позвонили с биржи: "Вы действительно хотите купить 10000 акций IBM, по миллион долларов каждую?" Я уже начал, подсчитывать сколько поколений моей семьи будут расплачиваться, но брокер сказал: "Тебе повезло, что цифры оказались слишком нереальные!"
В догонку к истории: https://www.anekdot.ru/id/1232822/
Люди часто объединяются против грабежа корпораций. Уж на что шведы законопослушные, а все равно... Заходим в Гетеборге в торговом центре в туалет. Туалет платный: надо бросить монетку. Каждый выходящий специально придерживает дверь для следуещего. Как нам объяснили: "Брать деньги за посещение туалета - это беспредел! Поэтому мы им платить не собираемся, и таким образом выражаем протест!"
Как-то утром, нас с меня молодым китайским коллегой, Ричардом, позвал владелец компании, итальянец средних лет: "К нам завтра приезжает в оффис клиент из Японии. С ним надо вежливо поздороваться, что по их традиции означает ответить поклоном на поклон". Не успели мы выйти из кабинета, как Ричард мне заявил: "Я японцу кланяться не буду!" "Почему?" - опешил я. "Знаешь, что они вовремя войны вытворяли? Вот ты бы стал кланяться немцу?" - возмутился Ричард. Я, как-то никогда не задумывался над этим вопросом, но на всякий случай сказал: "Да ты что?! Если бы сюда вошёл немец, я бы сразу выдал ему пиздюлей!" Ричард удовлетворённо кивнул и задумался. Через некоторое время он ко мне подошёл и предложил: "Слушай, а ведь ты прав! Давай отпиздим японца!" Тут я понял, что дело принимает ненужный оборот и стал сдавать на попятную: "А если он нас отпиздит? Может он знает Тэквандо или эту, как её, Икебану?" Ричард расстроился и сказал: "Ну хорошо, но кланяться я ему всё равно не буду! Так и скажи боссу!" Я пошёл к боссу и изложил ему проблему. Он удивился: "Вот вы все ебанутые! Какая разница на какой стороне воевать? Вот мы, итальянцы, сначала были на одной, потом перешли на другую. И ничего, живём нормально!"
В Торонтском метро висел рекламный плакат: нарисованы рядом щенок и телёнок с надписью: "Почему мы одного любим, а другого едим?" Жена считает, что это повесило общество охраны животных, а я, что это реклама корейского ресторана.
К нам в Израиль в гости приехал друг из США, профессор математики. У него было два доклада - в Тель-Авивском Университете и Хафском Технионе. Он никак не мог смириться с тем, что русский в Израиле распространён куда больше английского. В Тель-Авивском Университете ему сразу сказали, что здесь все свои и чтобы он читал доклад на русском. По возвращению из Техниона я у него спросил: "А на каком языке ты читал доклад там?" Он рассказал: "Там все были русские, кроме одного мужика. Я обрадовался и начал читать по-английски. Пока этот мужик всё не испортил и не задал вопрос на русском языке."
Окончательно его добил диалог в супермаркете. Он обратился к продавщице, типичной славянке из российской глубинки: "Do you speak English?" На что она радостно ответила фразой из учебника пятого класса: "Yes, I do!" После чего он перестал доводить людей английским.
Урок от деда. Дед собрался посетить брата на его 80-летие в Витебске и я вызвался его сопровождать. Мы с ним пошли в билетные кассы на Невском. Стояла огромная очередь и я сказал деду показать книжку инвалида войны, чтобы пройти без очереди. Неожиданно он взорвался: "Вот, ёб твою мать! Тут люди стоят, Женщины, которые в тылу по 20 часов в день работали, а ты без очереди хочешь пролезть!"
Обстановка стала накаляться. Люди решили, что я собираюсь куда-то поехать и притащил деда, чтобы купить билет без очереди. Запахло справедливыми пиздюлями. Когда люди поняли, что едет дед, они стали говорить: "Да ладно Вы заслужили."
Но дед категорически отказался и честно простоял со мной в очереди.
Рим, 2006год. Экскурсия в Колизее. Гид, пожилой итальянец, с чувством рассказывает: "Вот представьте себе 2 тысячи лет назад здесь были театральные представления, бои гладиаторов, разносили еду и напитки. И всё это было бесплатно. А сейчас вы все заплатили по 20 Евро, немаленькие, кстати деньги, только за то, что я вам об этом рассказываю!" И продолжил: "А в чём причина этой деградации? В неком учении, о всеобщем благе, равенстве и правах, под названием Христианство. Оно и погубило Римскую Империю." А потом резюмировал: "Но, к сожалению, человечество, так и не вынесло из этого уроков. Похожие левые идеи, популярные сейчас в Европе, докончат то немногое, что у нас осталось!"
В Ленинградском Политехе у нас был курс электрические машины с лабораторией. Задание было снять Вольт-Амперную характеристику какого-то генератора. Мы меняли сопротивление и записывали показания прибора, при этом не понимая сути происходящего. Преподаватель спросил: "Расскажите, что вы меряете?" Я честно ответил: "Зависимость положения стрелки амперметра от положения ручки реостата." "В смысле?!" - удивлся доцент. Я пояснил: "В принципе можно было привязать стрелку амперметра верёвочкой к реостату и съэкономить на генераторе." После этого зачёт я сдал последним.
Канада, ИТ отдел одного из больших банков. За чашкой кофе обсуждаем отпускные планы. Я рассказываю, что собираемся посетить Германию, в частности Франкфурт.
Дитрих, выросший в Германии, говорит: "Вы обязательно должны посетить концлагерь Дахау!"
Я ему вежливо отвечаю: "Дитрих, я еврей, у меня родственники погибли в Холокосте, и мне там делать вообщем то нечего!"
Дитрих, воспитанный на леволиберальных немецких идеях настаивает: "Нет, обязательно заедьте, все долхны этим проникнуться и осознать!"
Меня это сильно задело и я сказал: "Мой дед воевал в авиации, бомбил Берлин. Он убил достаточно немцев, так что счёт моей семьи с немцами положительный!"
Дитрих резко встал и ушёл. Мой начальник, Тревор, канадец из англосаксов, занервничал: "Анатолий, ты с ума сошёл, как ты можешь такое говорить? Впрочем мой дед тоже служил в авиации и бомбил Гамбург!"
Я говорю: "Так, что теперь, наших дедов в Гаагу отправлять?"
Итог дискуссии подвёл руководитель проекта Пол, индус: "Странные вы все люди! Зачем говорить друг-другу неприятные вещи?"
На что Тревор заметил: "До такого подхода, нам надо ещё несколько тысяч лет цивилизации!"
За что я ценю русскую женщину, так это за способность в любой ситуации подобрать нужное слово, которое растопит сердце даже самого отъявленного циника.
В студенчестве нас как то послали работать на овощебазу и предоставили в распоряжение местной работницы Кати. Катя была дородная женщина, лет 50-ти, с неизменной беломориной в зубах. В прошлом она была недобросовестной работницей советской торговли, отсидела срок, досрочно вышла на свободу с чистой совестью, и для окончательной шлифовки её (совести), в качестве вольноотпушенной была направлена на овощебазу.
Делать там было особенно нечего и я подкатил к ней с предложением отпустить нас пораньше. Я ожидал самого широкого спектра возможной реакции: от пофигистического согласия до отказа в самой грубой форме, с использованием обсцентной лексики.
Итак я заискивающе предложил: "А давайте, Вы нас сегодня пораньше отпустите..." На что она ласково посмотрела на меня и обиженно промолвила: "Ну зайчик, ну зачем ты так!"
80-е. Навещаю родственников в Тбилиси. По поводу приезда гостя из Ленинграда накрывается стол с обильной выпивкой и закуской. Не успеваю я выпить рюмку коньяка, как наливают следующую. И так несколько раз. Изрядно захмелев я взмолился: "Дайте передохнуть! Я уже со счёта сбился сколько я выпил!" "А зачем ты сразу пьёшь?" - удивились хозяева. Оказывается в Грузии наливают сразу после тоста, и люди общаются с полными рюмками. В России обычно наливают непосредственно перед тостом и рюмки стоят пустые. Так из-за небольшой разницы в традициях я упился в хламю!.
"С непокрытой головой запрещается произносить что бы то ни было, связанное со святостью Всевышнего. Даже маленьких мальчиков следует приучать покрывать голову, так как это знак того, что еврей признает над собой постоянную власть Всевышнего." Кицур Шульхан Арух Глава 3.
На свадьбу моего сына мы пригласили наших друзей со всей Америки и Канады. Церемония проишодила в башне, с потрясающин видом на Ниагарский водопад, с дальнейшей пьянкой в итальянском банкетном зале в Воскресенье. В Субботу мы с гостями из Нью Йорка обсуждали детали церемонии. Раздаётся звонок из Бостона: "Мы, как люди православные, хотим уточнить детали: у нас есть только чёрные кипы. Подойдут ли они, или для хупы необходимы только белые?" "Бля, " - едиственное, что я смог произмнести, "Боюсь. что в кипе будешь только ты один!" Мы напрочь забыли заказать кипы для гостей. Первая очнулась Нью Йоркская гостья: "Значит так! Едем в ближайшую синагогу и просим у них кипы!" Приезжаем. нам говорят, что такие вопросы можно решать только по окончанию Шабата, а пока потусуйтесь с нами. Нам ещё повезло, что дело было зимой и стемнело рано. Вообщем кипы нам дали и сказали, чтобы мы купили после церемонии новые.
Через пару дней после свадьбы я купил две упаковки кип и кинул их в багажник. Каждый раз проезжая мимо синагоги, я об этом вспоминал, но то синагога была закрыта, то был Шабат, и меня не радовала перспектива провести там полный день. Но как-то, спустя несколько месяцев я проехал в этом месте в обычное Воскресенье и решил наконец вернуть им кипы. Мы зашли в здание и слышим громкую ругань: "Где кипы? Мы не можем начать церемонию!" До меня начинает доходить, что некая семья попала в ситуацию подобную нашей. Сверху сбегает какой-то хасид, сталкивается со мной нос к носу и спрашивает: "Ты по какому вопросу?" "Я, вот, кипы принёс..." - в офигефшем состоянии промямлил я. "Ну так, тебя и ждали!" Он забрал две пачки кип и вернулся наверх, как ни в чём не бывало.
Когда я поведал эту историю моим религиозным друзьям они не удивились: "У верующих евреев чудо - это вещь вполне себе будничная!"
Наши армянские родственники пригласили нас на свадьбу племянника в Бостон. Мы с женой и дочкой, 20-летней, на тот момент, девицей, приехали на машине из Торонто. Свадьба прошла великолепно, с размахом: прекрасная музыка, кухня. Много было гостей из Америки, Армении, России, Грузии. Все весёлые, интеллигентные, образованные люди, с которыми мы прекрасно пообщались.
Несколько семей приехали из Москвы, которые держались слегка обособленно. Один из молодых людей пытался ухаживать за моей дочкой. Через некоторое она подошла ко мне: "Слушай, он всё время подчёркивает, что у него папа заместитель прокурора района в Москве. Я ему сказала, что у меня папа - програмист. Он посмотрел на меня, как на дурочку, и сказал, чтобы я у тебя выяснила, что это такое, раз сама не понимаю." "Ну, это значит, типа Assistant of District Prosecutor" - постарался перевести я. Она удивилась: "А почему это так круто?". Я понял, что в данном случае культурный барьер непреодолим.
Другой московский гость, был богатый дядюшка, лет 60-ти, про которого с придыханием говорили, что он чуть ли не из списка Форбса. Вскоре объявили: "А сейчас будет традиционный платный танец! Кто хочет потанцевать с невестой должен заплатить какую-нибудь сумму. Я, как и большинство участников, вручил невесте 20-долларовую купюру. Дядюшка решил подтвердить своё реноме. Он вытащил пачку купюр и швырнул её на пол: "Мне для молодых никаких денег не жалко!" Пока жених и невеста собирали деньги я успел рассмотреть: в пачке было примерно 15-16 купюр. Все они были достоинством в 1 (Один) доллар.
В начале 80-х я в театральной кассе, в Ленинграде, хотел купить билет на футбольный матч. "У вас есть билеты на Зенит - Спартак?" - спросил я "Да, но только с нагрузкой." - ответила кассирша. "А БДТ в нагрузку можно." - пытался пошутить я "Да, пожалуйста. Вам на какой спектакль!"
Мой дед, Ефрейтор Беленький Давид Моисеевич (ФИО подлинное), был ранен, вышел из госпиталя, догнал свой полк и пал смертью храбрых 30 Апреля 1945 года в Чехословакии. В 2004 году, мы посетили его могилу. Зрелище удручающее. Надпись: здесь похоронены офицеры (поимённо) и ещё 101 боец советской армии. Вместо перечисления их имён, которые есть в подсобке у кладбищенского сторожа, была выбита приторная муть, о том, что они якобы не забыты.
Я поговорил со сторожом, сказал. что у меня здесь дедушка похоронен. На что он спросил: "Твой дедушка немец?". Я ответил: "Русский. А с чего Вы так решили?". "Так вот же Ваша машина, с Баварскими номерами!" Машину мы действительно рентовали в аэропорту Мюнхена. Потом он добавил: "Русские, немцы... Все здесь чего-то искали. Теперь, вот рядом лежат."
Особенность канадского АйТи рынка, по сравнению с теми же Штатами, в том, что в Канаде гораздо выгоднее заключать контракты, чем работать на постоянке. Медицинское страхование здесь бесплатное, коропоративные налоги гораздо меньше персональных. Поэтому денег на контракте на руки выходит в 3-4 раза больше. Но при этом приходится держать себя в форме и менять работу по несколько раз в год.
Я прочитал объявление от большого банка, что им требуется на контракт начинающий программист, при этом как обязанности, так и компенсация соответствовали программисту с многолетним опытом. Я прошёл интервью и вышел на работу. Всё вполне соответствовало требованиям. Я спросил босса: "А почему вы указали, что вам не требуется опыт? Мне, в принципе, без разницы, но просто любопытно." Босс сказал: "Смотри. Люди, которые здесь работают разбираются не хуже тебя, а в конкретных вопросах даже и лучше." "Ну да" - ответил я, "я благодарен ребятам, которые помогают мне войти в курс дела." "Правильно. И им неприятно, что при этом ты получаешь в несколько раз больше. Поэтому, чтобы им было не обидно, тебе дали самую низкую позицию и даже посадили на самое плохое место." - резюмировал босс.
Однажды у нас действительно зашёл разговор, кто где сидит и мне картинно посочувствовали: "Да, какое всё же плохое место тебе выделили!" Я решил потроллить: "Почему? По мне так это самое удобное место!" Я не помню какие конкретные аргументы я приводил. Ну типа: "Моё место около туалета, и если вдруг будет понос, то я успею добежать, а вот остальные обосрутся!" Утрирую, естесственно. Люди всерьёз задумались, что в этом что-то есть.
Через дней ко мне пришли и сказали, чтобы я собирал шмотки и пересаживался на другое место. По всему офису прошла круговая пересадка и на моё место посадили какого-то менеджера.
Казино Су Се Мари, Онтарио. Я обращаюсь к сотрудникам: "Вы бы не могли спасти мою жизнь?" Меня немедленно препровождают в комнату босса, даже не спросив в чём дело. "Что случилось?" - нервно спросил босс. Я отвечаю: "Да ничего страшного, метёт снег, а я забыл щётку почистить машину."
Они меня довезли до машины, почистили её и подарили щётку с напутствием: "Пожалуйста, здесь больше так не шути! Суицид в казино достаточно распространённное явление!"
Мы в своё время с коллегой, Игорем, часто пересекали Канадско-Американскую границу в районе Буфало. Американцы обычно спрашивают цель поездки, чтобы не дай Б-г не было ничего связанного с бизнесом. Канадцев же интересует преимущественно количество ввозимого табака и алкоголя, поскольку в США это намного дешевле.
Едем в очередной раз на делвую встречу. "Какая цель вашей поездки и сколько времени вы собираетесь провести в США?" - привычно спросил американский пограничник.
Я уже было собрался объяснять ему об очередном Дне Рождения нашего друга, которое будет достаточно формальным, поэтому у нас ссобой костюмы.
Но Игорь заготовил другой ответ: "Мы едем в Буфало на 2 часа, чтобы купить там ящик виски для перепродажи в Канаде." Я уже мысленно приготовил руки для наручников, но всё же у меня теплилась надежда, что нас просто развернут. Но пограничник в ответ ухмыльнулся: "Нам всё равно. Но у вас могут возникнуть проблемы с канадской таможней." "Там у нас всё схвачено!" - важно ответил Игорь, и мы поехали дальше.
Современный левый дискурс много внимания уделяет эмпатии. Но в данном случае имеется ввиду не эмпатия к человеку и даже не эмпатия к его чувствам, а эмпатия к чувствам большик групп людей: по расовому, гендерному и прочим признакам. В этом тоже не было бы ничего плохого, но зачастую речь идёт о надуаманных чувствах этих групп, для поддержания нарратива.
Мои дети учились в школе с именем города: Vaughan Public School. Школа славилась тем, что в ней учились дети всех этнических бэкграундов. Конечно у детей бывали конфликты, но ни разу на национальной / расовой почве. У нас дома постоянно бывали их друзья: с Ямайки, Кореи, Индии, Китая... Недавно, кто то в министерстве решил, что Benjamin Vaughan был расистом и школу надо переименовать, чтобы не оскорблять чувства чёрных детей. Излишне говорить, что ничьи чувства за десятки лет существования школы оскорблены не были. Но вот теперь расовая проблема в школе встала в полный рост, начались конфликты на расовой почве, смешанных компаний больше не существует.
И это - не случайная глупость отдельного чиновника, так как подибные переименования, сносы памятников, и.т.п. сейчас происходят по всей Америке и Канаде. Это иименно и есть современный левый дискурс: проявление эмпатии к несуществующим чувствам групп людей. Возможно это делают по глупости, но по-моему это осознанная провокация для разжигания расовой розни.
Поздний Брежневский СССР. Я заканчиваю школу и под ужасы разговоров о пятой графе, готовлюсь к поступлению в институт. Начал я с ЛГУ, так там экзамены были на месяц раньше. Провалил первый же экзамен, математику письменную. Реально решил два из пяти заданий. Сколько сделали остальные абитуренты, естесственно не знаю. В Августе поступаю в Политех. 3 экзамена сдаю на пятёрки, остаётся математика устная. Принимающая экзамен тётка довольно серьёзно спрашивает, я всё отвечаю. "Ну всё, экзамен закончен." - объявляет она "А какая у меня оценка" - с тревогой спрашиваю я. "А вы сами не догадываетесь?" - с улыбкой вопрошает тётка. И тут меня понесло, я понял, что меня и здесь завалили и ставят двойку: "Вы не имеете права! Я этого так не оставлю! От того, что я Еврей, не значит, что меня можно так внаглую заваливать!" "Да пятерка у Вас. Вы же всё ответили." - сказала не понявшая мой монолог женщина. Я пулей вылетел из аудитории. Так стыдно мне не было ни до и ни после. Лучше бы она двойку поставила!
Недавно мы посетили Каньон Антелопы в Аризоне. Он находится на терриритории индейцев и соответственно они подвозят к каньону на джипах и проводят экскурсии. Мы разговорились с нашим гидом. Я знал, что для них слово "Indian" звучит оскорбительно, в смысле, что они к Индии не имеют отношение, поэтому использовал политкорректное "Native". На что он заметил: "Странное название." Я удивился: "Почему?" Он сказал: "Мы относимся к народу Навахо. У нас свой язык, культура. Никакого отношения к Гуронам или Ирокезам мы не имеем. Сам посуди, между нами тысячи миль, мы никогда друг с другом не контактировали, да и языки разные. Ещё дальше, чем Норвежцы с Итальянцами. Мы обычные Американцы, а эти политкорректные глупости придумали люди не понимающие истории".
В 1990 году мы эмигрировали в Израиль. Прямого сообщения тогда ещё не было, поэтому мы покидали СССР поездом Ленинград - Варшава. Нам сказали, что в Польше можно выгодно продать водку, поэтому мы приобрели разрешённое количество на всех взрослых членов семьи. Сразу после прохождения таможни в Гродно, к нам в купе заглянули поляки и поинтересовались: "Водка для продажи есть? Берём по 40 тысяч злотых за поллитровку!" Я понятия не имел какой курс злотого к доллару, да и самих долларов толком не видел, и уж тем более не знал сколько реально стоит в Польше водка, поэтому на всякий случай возмутился: "Да ну, за 40 штук конечно не отдам!" Они пожали плечами и ретировались. Но как понять сколько стоит водка на самом деле? Я стал вспоминать чему меня учили в институте, и единственное, что мне пришло на память - это метод итерационных приближений. Я направися в соседнее купе и спросил: "Вам водка нужна? Отдам по 400 тысяч!" "Ты чё совсем офигел?" - возмутились поляки. В следующем купе я предложил по 200 тысяч и получил ответ: "Да ладно, 200 - это не серьёзно!" Я продолжил путешествие по вагону и предложил по 100 тысяч. "Не, ну 100 всё-таки многовато!" -последовала реакция. В итоге я продал по 80 тысяч за бутылку.
Пролог Барсик был простым беспородным котом. Мы взяли его совсем маленьким котёнком и он с нами прожил 18 лет. К жизни с котом привыкаешь, поэтому мы взяли ещё одно котёнка, но на этот раз породистого - мэйнкуна. Назвали его официально - Кун, или ещё проще - Мэйнкун. Сейчас он уже полугодовалый подросток, но размером с крупного кота. Каким он вырастет - страшно подумать!
Часть первая. Интеллект Барсик любил порядок. Его интересовало ограниченное количество вопросов: в миске должен быть запас еды, лоток должен быть чистым и по первому требованию его надо выпускать из дома на улицу и наоборот. Все остальные события его волновали мало.
Мэйнкуна это всё тоже, конечно, интересует, но этим он не ограничивается. У жены идёт совещание по зуму: он активно участвует через подмяукивание, переодически отправляя сообщения с лаптопа лапой. У меня на работе режим более свободный. Мы играем с внучкой в Бинго. Мэйнкун просто обязан в этом поучаствовать и крутит лапой барабан.
Часть вторая. Спорт Перед прыжком Барсик садился на заднии лапы и решал баллистическую задачу. Определив угол и скорость толчка он анонсировал мяуканьем: "А сейчас спортсмен в чёрно-белой форме покажет вам всем, как он возьмёт эту охренительную высоту!" И прыгал точно, без всякого запаса.
Сейчас всё по-другому. Мы сидим, обедаем, вдруг откуда-то сверху, на барной стойке появляется мэйнкун. Он осматривается с победным видом: "Ну что, суки, не ожидали!" Он прыгает со всех четырёх лап, с поворотом на 90 градусов в воздухе. Так что десятка за артистичность ему гарантирована.
Часть третья. Вода В жизни Барсика бывали моменты из кошачьего ада - когда его собирались мыть. Он это чувствовал заранее: забирался во все возможные щели, а когда был отловлен, вначале пытался огрызаться , потом скулил. По окончании экзекуции он был весь мокрый, с хвостом, как у крысы, тщательно вылизаваясь показывая всем видом: "Какие же вы всё-таки скоты!".
Мэйнкун любит запрыгивать в ванну, после того, как там искупали внучку и воды ему остаётся по-брюхо.Я у него спросил: "Ну и, как вылезать будешь, помочь?" Он посмотрел удивлённо: "Ты чё, братан, смеёшься!", и выпрыгнул из ванны даже не задев бортика. При этом через пару минут он уже совершенно сухой, с гордо поднятым пушистым хвостом.
Эпилог. Оба очень умных и интересных кота. Но вот ужились бы они вместе - не уверен!
У нас в компании, в Торонто, работал Ричард, китаец, 28 лет. У него было типично китайское воспитание: старательный, закончил университет, жил с родителями. Мы как-то разговорились о его семье и он поведал: "У нас строгая традиционная китайская семья. Я чту традиции, читаю китайских философов: Лао Цзы, Конфуция. А вот моя младшая сестра стала типичной американкой." "А в чём это заключается?" - спросили мы. "Она не особо уважает китайскую философию и читает Шекспира!" - неодобрительно ответил Ричард. Он так и не понял, почему все долго хохотали!
Как-то зимой, в середине 80-х мы с моим другом Лёвой возвращались из Вильнюса в Ленинград. Билеты были в общий вагон проходящего поезда. Когда мы вошли в вагон люди там уже сидели, как сельди в бочке. Тонкая Лёвина душа, а главное обоняние не могли выдержать подобной пытки и он предложил: "Пойдём по вагонам, может найдём что-нибудь поприличнее."
Мы дошли до купейного вагона и спросили у изрядно подвыпившего проводника: "У Вас есть свободные места?" "Давайте по пятёрке доплаты и располагайтесь." - ответил проводник. Мы с Лёвой посмотрели друг на друга и осознали, что все деньги мы потратили в барах литовской столицы.
И тут Лёва, будучи КМС по шахматам, заметил, что перед проводником стоит шахматная доска с расставленными фигурами. Он предложил проводнику: "Давайте сыграем на два места в купе." "А вы что ставите?" - резонно спросил проводник. Лёва огяделся, сорвал с моей головы меховую шапку и положил её на стол: "Вот наша ставка!" Я не успел сказать ни слова, как партия началась. Проводник оказался неплохим игроком и игра проходила с переменным успехом. Но Лёва в эндшпиле реализовал лишнюю пешку и победил. Проводник слово сдержал и даже выдал нам бесплатно два комплекта белья.
Мой сын, в 20-летнем возрасте, ездил из Канады в Израиль с группой еврейской молодёжи по программе "Возвращение к истокам". Так получилось, что он, единстванный из группы знал Иврит, так как уехал из Израиля в 11-летнем возрасте. Группу возили по разным местам и к ней привязались два местных парня, примерно того же возраста. Они были жуткими патриотами: "Вот видите это дерево! Это еврейское дерево! Его здесь посадили, выхаживали и за него проливали кровь! Мы никому не уступим ни это дерево, ни этот камень, ни пяди еврейской земли!" У сопровождающего канадского раввина выступали слёзы. Ребята были также впечатлены. А вот мой сын сразу заподозрил, что здесь что-то не то. Он мне рассказывал: "Смотри. Я знаю израильтян. Они действительно большие патриоты. Но они никогда этим не кичатся, и не будут говорить подобные глупости!" Его подозрения оказались верными. Парни втёрлись в доверие руководству группы, чтобы втайне от раввина торговать марихуаной, без которой многие канадцы очень страдали!
В 1989-90 годах многие были увлечены идеей свалить из Союза куда угодно. Я поехал в командировку в Москву, и мой коллега Дима напутствовал меня: "Я слышал, что Бразилия принимает! Разузнай информацию в их посольстве!"
Я подошёл к посольству Австралии, где стояла толпа стаждущих эммигрантов и спросил у мента адрес посольства Бразилии. Мент удивился, но куда-то позвонил и дал мне адрес, Весь народ принялся записывать.
У бразильского посольства мен встретила крупная надпись на входе: "ИМИГРАНТОВ НЕ ПРИНИМАЕМ!!!" Я был несколько зол на Диму, и по возвращении решил его потроллить: "Значит так. Бразилия принимаетя. Покупаешь на Среду билет на самолёт до Лондона и оттуда с Паддингтонского вокзала садишься в поезд до Ливерпуля..."
"Подожди, не тараторь, помедленнее, я записываю." - притормозил меня Дима, "А дальше оттуда морем. На этой линии курсируют два корабля еженедельно, по Четвергам - Дон и Магдалина".
На следующий день, Дима меня пристыдил: "Ты пользуешься неверными слухами для русских эммигрантов. На самом деле коабли отплывают ежедельно из Саутгемптона, и точный день не указан!"
В Израиле была, а может и до сих пор есть, так называемя стипендия Шапиро. Собственнно Шапиро - это не благотворитель, а какой-то клерк из соответствующего министерства. Но он прославился настолько, что до сих пор ходит выражение: "Два мира - два Шапиро." Кто второй, понятия не имею. Эта стипендия, тогда около 1000 шекелей, выдавалась, как надбавка к оплате для кандидатов и докторов наук.
Наш технионовский профессор был доброй души человек и взял на эту стипендию Наума. Науму было около 60 лет, он в Союзе работал в каком-то НИИ, но профессор проверить его уровень был не в состоянии: мешал языковой барьер: Наум не знал ни иврита, ни английского. В итоге Наума пристроили в качестве уборщика. Он был очень расстроен, почти ничего не убирал и всё время жаловался мне, насколько его таланты недооценены.
Однажды я пришёл на кафедру и обомлел: чистота была идеальная. На дверях одно из кабинетов красовалась надпись: "Менаэль а Никаён", что означало мэнэджер по уборке. В кабинете восседал Наум и о чём то разговаривал по телефону. Заметив меня, он закончил разговор и сказал: "Видишь, меня, наконец, оценили! Кстати запиши мой рабочий номер телефона."
Я спросил у профессора: "Что здесь происходит?" Профессор усмехнулся: "Почему бы не сделать человеку приятное? Теперь он занимается той же уборкой, но с удовольствием!"
Как-то на городской ленинградской математической олимпиаде была задача - продолжить последовательность: 7,9,11,13,15,19,22... Задачу не решил никто, хотя ответ знал любой ленинградский первоклассник, а возможно даже и детсадовец: Ответ 28
Пасмурным торонтским утром меня растолкала жена: "Ты не охренел столько дрыхнуть? В Нью Йорке выставка Есчера!". "Кого?!" "Посмотри в Гугле, если тебя там за порнуху не забанили! Чемодан уже собран, загружай!"
Вообщем, после романтической поездки через Ниагарский водопад и горы Пенсильвании, в 8 вечера мы уже пили с друзьями за встречу в Бруклине.
Выставка превзошла наши ожидания: необычное сочетание искусства и математики. https://www.eschernyc.com/
И мы подумали, что наверное зря пренебрегаем современным искусством и вместо традиционного Метрополитена решили в этот раз посетить музей Гугенхайма. Почти весь музей занимала экспозиция какой-то шведской тётки. Она, ничтоже сумнявшейся, поставила на поток квадратный шедевр Малевича. Десятки её квадратов, раскрашенные в разные цвета, составляли значительную часть экспозиции - нечто среднее между детской книжкой - раскраской и каталогом кафельных плиток. Но ешё круче оказался мужик, с еврейской фамилией, объявивший себя её учеником. Он просто нарисовал две пересекающиеся линии!
И тут я понял этот великий город, о чём и оставил запись в книге отзывов. Вот её примерное содержание:
"Каждый раз, посещая музей, я испытываю дискомфорт от моего неумения нарисовать также. Я чувствую себя дискриминируемым по признаку неумения рисовать. Только сейчас я увидел выставленные картины, которые может нарисовать кто угодно - подлинно народное искусство.
Немножко испортило впечатление елитистская часть выставки с полотнами Пикассо, Шагала и. пр. Надеюсь, что она тоже будет заменена картинами простых людей, возможно даже моими.
Кaк здорово, что в Нью Йорке любой человек может выставляться в музее, участвовать в научных конферeнциях и даже стать членом конгресса, как Оказия - Кортез!"
В продолжение вчерашней истории про стукачей. Они часто себя оправдывали тем, что мол, такое время, откажешься стучать - будут проблемы в институте или на работе. Не знаю, как в 30-е, но в 70-80-е годы за отказ сотрудничества с органами не было ничего. Как то академика Гинзбурга, начальника Сахарова спросили: "Вы не подписали ни одного письма с осуждением Сахарова. К Вам же наверняка подходили? У Вас были из-за этого проблемы?" Он ответил: "Я действительно не подписывал такие письма. И за это мне ничего не было. Более того, у нас были лаборанты, которые подписывали, и которые не подписывали. Никаких преимуществ или препятствий в карьере ни у тех, ни у других не было. Люди запугали себя сами!"
А теперь моя личная история. На первом курсе в Ленинградском Политехе, в 1979 году меня позвал наш куратор и завёл беседу: "Что ты думаешь про Федю?" Он похоже знал, что с Федей у меня были не то, чтобы проблемы, но напряжённые отношения. Я сказал: "Обычный парень. Не хуже и не лучше других." "Ну. если ты заметишь за ним что-то, сообщи мне." Мне это не понравилось и я ответил: "Эдуард Иванович! Поищите, пожалуйста, для этих целей кого-нибудь другого!" Он картинно возмутился: "Ты меня не правильно понял!" "Ну вот и отлично!" - завершил разговор я.
Так вот, из института меня не выгнали, стипендию не сняли, оценки не занижали. Никаких последствий эта история для меня не имела.
Мы с папой в 1980 отдыхали в Одессе. Билетов на Лениградский поезд в кассах не было, и вдруг мы на двери туристского бюро видим рекламу круиза Одесса - Ленинград. Ну чего, здорово, прокатимся на корабле, посмотрим страну. Мы зашли и спросили: "Скoлько стоит круиз?" "От трёх тысяч рублей." - ответила девушка в бюро. "Сколько!?" - изумились мы, посчитав это за одесский юмор. Надо сказать, что билеты на поезд тогда стоили около двадцати рублей, а на самолёт около тридцати. "А у вас все визы оформлены?" - спросила девушка Здесь мы совсем офигели: "Какие визы?"
Оказалось, что это тррёхнедельный круиз через по маршруту: Одесса - Чёрное море - Босфор - Средиземное море - Гибралтар - Атлантика - Ла Манш - Каттегат- Балтийское море - Ленинград.
В 2002 году я работал в Вирджинии, в районе Вашингтона.
В том году там действовали два снайпера, которые из своей машины палили по случайным людям. Люди старались на плазах, подъезжать как можно ближе, и чуть ли не перебежками следовали к месту. Особенно часто они палили на заправках.
Я выезжал на машине из дома, в Торонто, каждое Воскресенье, примерно в 3 часа дня и приезжал в Вашингтон около полуночи. Обратно выезжал в Пятницу, после работы, и около двух ночи был дома. Дорога меня не напрягала: очень живописная, 900 km через Ниагарский Водопад, горы Пенсильвании... А вот снайперы напрягали. Поэтому я решил их перехитрить: я заправлялся на сервис центре в Мэриленде, в 200 км от Вашингтона, как туда, так и обратно. Там я себя чувствовал в полной безопасности.
Взяли этих снайперов именно на этой заправке, там они всё время и ночевали.
У меня есть приятель, обожающий советские песни и их историю. Как-то я у него спросил: "Как ты думаешь, где служил возлюбленный Катюши?" Он ответил: "Эта песня написана в 1938 году, тогда же когда и "Три Танкиста", то есть времён Хасана и Халкин Гола, и естественно он служил на Дальнем Востоке!" Я предложил ему поспорить на упаковку пива, что он не прав, и он согласился. В качестве доказательства я привёл третий куплет:
Ой, ты песня, песенка девичья Ты лети за ясным солнцем вслед И бойцу на дальнем пограничье От Катюши передай привет.
"И что?" - не понял приятель, "Прямо и сказано "на дальнем пограничье", то есть Дальний Восток"
Я пояснил: "Раз песня лет летит вслед за солнцем, то она летит с востока на запад. То есть на Дальнен Востоке находится, как раз девушка, а боец служит на Дальнем, от неё Западе, например где-нибудь в районе Смоленска".
Но он перестал со мной обсуждать подобные темы после моего вопроса о песне "Смуглянка". Я спросил: "В каком году написана песня?" Он ответл сразу: "В 1940."
Я опять привёл слова из песни:
Партизанский, молдаванский Собираем мы отряд.
И спросил: "И против кого они в 1940 партизанили?"
Ленинградский Политех, начало 80-х. В выходные пьём пиво, ведём разговоры о том, где можно подзаработать. Один из студентов, Вадик, рассказывает: "Мне сказали, что можно сдавать сперму. За два грамма платят аж 18 рублей! Я иду в Четверг."
Всю неделю мы обсуждали, какая это классная идея. Тебе дают журнал с голыми девочками, а при случае ещё и поможет симпатичная медсестричка. И за это ешё и заплатят пол стипендии. Так можно ходить раз в неделю, а то и чаще. Надо только дождаться Вадика, чтобы он подтвердил, что это не разводка.
В Пятницу утром Вадик пришёл несколько грустный, испуганно озираясь по сторонам. Мы его обступили и начали расспрашивать: "Какие журналы тебе дали, Плэйбой? Медсестра только смотрела или поучаствовала? Деньги заплатили без обмана, по тарифу, так сказать?" Вадик долго мялся но наконец поведал: "С деньгами всё было по честному - дали 25 рублей. Не было никаких журналов. Медсестра была, видавшая виды тётка, лет 50-ти, около 100 кг весом. Она мне сразу сказала повернуться задом и снять брюки с трусами. Не успел я опомниться, как в зад мне вставили вибратор и всё было закончено за несколько секунд." "До сих пор жопа болит!" - резюмировал Вадик. На вопрос пойдёт ли он ещё, Вадик затравленно оглянулся и сказал, что ни за какие деньги он это не повторит. Так рухнули наши планы подзаработать.
Когда моя дочка выходила замуж, мы, хоть и люди светские, церемонию решили устроить по еврейским традициям и пригласили ортодоксального раввина. У них с дочкой долго шла торовля с переменным успехом. Например она победила в отстаивание своего права на открытое свадебное платье. Также она отстояла написание своего имени через Хэй, а не Алеф, как положено писать иностранные имена, сославшись на израильские документы. Но и рабби был не промах. Он потребовал: "Мужчины садятся на одну сторону, женщины - на другую." Она, как подлинная феминистка заявила: "Это дискриминация!" "А какая сторона лучше?" - вкрадчиво спросилл рабби. И не дав ей опмниться, продолжил: "Когда решишь, сообщи. Мы туда посадим женщин!"
Вовремя церемонии ко мне подбегает мой друг, еврей, принявший православие, и возбуждённо рассказывает: "Представляешь! Ко мне подходит раввин, и спрашивает, еврей ли я? Я говорю, что да, хотя и выкрест. Тогда он наматывает на меня какую-то тряпку и что-то бормочет..."
Черз некоторое время рабби мне рассказывает: "Я вижу стоит еврейский парень. На всякий случай уточнил. Он сказал, что еврей, но выкрест. Мне неважно - выкрест, шмыкрест! Тфиллин я на него все равно одел и помолился!"
У нас был лектор, который ненавидел опоздавших, и отправлял их сразу в деканат. Как-то в аудиторию заглянул опоздавший студент. Разъярённый доцент: "Марш в деканат!" Встаёт чёрный парень и уныло бредёт из аудитории. "А Вы куда?" - удивился лектор. "В деканат. Вы же меня туда отправили." "Вас?! Как вас зовут?" "Ллойд Марш!".
Те, кто учил Английский в советской школе без углублённого изучения языка имели весьма специфические знания. Любой, даже ночью мог ответить: "Ху из ондьюти тудэй?" Также все знали, что погода бывает: хот - жаркая, ворм - тёплая, кул - прохладная, колд - холодная. Как сейчас помню: сидим мы с моим другом Колей за партой и повторяем: "Зе веза из кул!"
Прошло много лет. Я живу в Торонто, Канада, Коля - в Питере. Во время его экскурсии по Канаде и США я заехал за ним в гостинницу, посидели у нас дома, выпили, вспомнили молодость. Я спросил: "Ну, как тебе Канада?" "Да всё нормально, только в гостиннице хамят!" - поведал Коля. "А что случилось?" - удивился я Оказывается у него в комнате сильно работает кондиционер, и поэтому там довольно прохладно. Он подошёл к администратору, чёрному парню и пожаловался: "My room is cool!" Тот обрадовался: "Yeah mаn! It is cool!" "Я ему три раза повторил, а он просто издевался!" - возмущался Коля.
Пришлось ему объяснить, что наш курс английского несколько, хмм, старомоден. И слово "Cool" здесь понимают не иначе, как крутая или классная.
У меня тоже был контакт со словацкой полицией в 2004 году. Мы ехали из Будапешта в Прагу через Словакию и на подъезде к чешской границе (как я думал) нас остановили два мужика в форме, один пожилой, второй молодой. Я решил, что это таможенники и дал им наши канадские паспорта: свой, жены и дочки.
Старший спросил на английском: "А зачем ты паспорта предъявляешь? Ты вообще знаешь почему тебя остановили?"
Я растерялся: "Это таможня?"
"Нет! Это полиция. Здесь скорость 40км/ч, а у тебя 140!"
И тут я сморозил глупость и спросил: "А вы по-русски понимаете?"
Старший усмехнулся и сказал по-русски молодому: "Объясни ему, что со мной по-русски лучше не разговаривать." И повернувшись ко мне добавил на английском: "Давайте вы будете просто канадцы. На первый раз ограничимся предупреждением!"
Один мой знакомый рассказал, что он когда-то видел отрывок из "17 мгновений весны" на таджикском языке. "Представляешь, у них немцы говорят на таджикском!" Типа в нормальной жизни они говорят на русском, как в оригинале...
Навеяло анекдотом про Нигер и его упоминание в прессе. Несколько лет назад на канадском СиБиСи опубликовали заметку с заголовком: Niger refuses to cooperate with Canadian Police (Нигер отказывается от сотрудничества с канадской полицией), в котором рассказывалась о том, что правительство Нигера отказалось выдать разыскиваемого в Канаде преступника. Комментарии были просто взрывные. Вот некоторые из них: Почему-то я не удивлён: эта публика никогда не сотрудничает с ментами! Если этот нигер здесь нелегально, депортируйте его из Канады! Наконец то СиБиСи стало называть вещи своими именами, хотя правильнпо писать Nigger!
У нас Мэйнкун, ещё подросток, пол года. Жена прочитала, что этих котов можно дрессировать и перед тем, как дать ему что-нибудь вкусное требует: "Дай лапу!" Я, честно говоря, не особо понимаю смысла этой дрессировки, потому что кот, когда у меня за столом клянчит еду, садится рядом и бьёт меня лапой. Хотя и когти не выпускает, но я все равно его за это в шутку ругаю. На днях кот опять стал бить меня лапой за столом и я его пристыдил: "Ты же породистый кот, за тебя деньги уплачены. А ведёшь себя, как будто с помойки!" Жена обрадовалась: "Во, видишь! Я его научила! Он теперь лапу даёт!" Надо было видеть с каким превосходством на меня посмотрел кот, В его взгладе читалось: "Ну, теперь понял, лошара! Я не еду клянчу, а новые трюки разучиваю!"
В Апреле 1986 года у нас были регулярные командировки в уютный белорусский городок Солигорск, на берегу реки Случ, притока Припяти, центр калийной промышленности. Содержание калия в руде мерили радиометрами, по проценту радиоактивного изотопа Калий 40. Обычно оно составляло около 20%. Я вернулся домой, в Питер, и через пару дней наши сотрудники сообщают: "Хрень какя-то происходит. Калия в руде чуть ли не 200%. Поменяли прибор - тоже самое." Только через несколько дней сообщили про Чернобыль. Через неделю меня вызывает начальник: "Твоя очередь ехать в командировку в Солигорск." Я, естесственно, отказался. Он меня долго стыдил, взывал к моей совести, говорил, что из-за моей трусости пострадают другие. Но дураков у нас к счастью не оказалось, а потом в этот регион командировки отменили.
У нас есть знакомый, Андрюша. Он приехал в Торонто в гости из Латвии и нелегально подрабатывал. Однажды он решил после тяжелого дня расслабиться, принял немного алкоголя, в 2 ночи поехал домой и заснул прямо на перекрёстке за рулём.
Через пару минут подъехала полицию и увидив стоящшую на сфетофоре машину с водителем не подающим признаков жизни, логично предположила, что в машине жмур. Они подошли к машине и постучали в окно. Андрюша просыпается, убирает ногу с тормоза и толи слегка наезжает на полицейского, толи он успел вовремя отпрыгнуть.
Естественно ему одевают наручники и отправляют в тюрьму. И постепенно, не торопясь, готовят к депортации. Проходит месяц, два, три.... Андрюша сидит в тюрьме, никто никуда не спешит. В итоге его друзья пришли в Латвийское консульство и сказали, что типа ваш тут чалится уже несколько месяцев. Те куда то написали и процесс пошёл.
Ну и финал истории. Друзья пришли проводить Андрюшу в аэропорт. К двери с сиреной подлетает полицейская машина. Андрюшу два мента в наручниках вводят в зал ожидания. Народ на измене, каждый тихо молится, чтобы этот опасный бандюган / террорист не попал бы в его самолёт, а то вдруг сопроваждающие менты с ним не справятся в салоне самолёта!
Но окончательно все охуели, когда с Андрюши сняли наручники и вытолкнули на посадку.
Израиль, 1995 год. Три часа ночи. Кровать начинает ходить ходуном. Жена спросонок спрашивает: "Чем ты там занимаешься?" Это было землятрясение, у нас, в районе Тель-Авива - небольшое, а на юге страны тряхнуло приилично. Утром прихожу на работу. Оказывается почти всех мужиков жёны спросили тоже самое!
В конце 70-х я учился в 30-ой Ленинградской физматшколе, на Васильевском острове. По дороге домой, мы с друзьями обычно покупали мороженое (специально проверил, что пишется с одним "н", а то грамманаци затравят!) в ларьке у метро Василеостровская. Ленинградское мороженое тогда славилось разнообразием.
На городской математической олимпиаде, как-то даже дали задачу: "Продолжить последовательность: 7,9,11,13,15,19,22...". Ответ "28" никто не нашёл, потому как не ожидали, что в задаче были цены на мороженое.
Подходим мы как-то к ларьку, а там продаётся только один сорт: Сахарная трубочка, и почему-то за 20 копеек. На наше недоумение продавщица ответила: "Хладокомбинат временно закрылся на ремонт." Меня такое объяснение вполне устроило, а вот мой друг Вадик заявил: "Из этой страны пора валить!" "Почему?"- изумились мы с продавщицей. "Завод скоро откроют и всё будет по-прежнему!" "Завод не откроют никогда. Сейчас нет мороженого, потом не будет ни колбасы, ни сыра. И вообще жрать будет нечего!" - предсказал Вадик.
После этого, мы с ним целый час стояли в метро на Площади Восстания, где нам надо было ехать в разные стороны: ему на Чернышевскую, а мне на Ленинский проспект, и он меня убеждал: "Ну ладно я, русский, но ты же еврей! Прилетаете в Вену, потом в Рим, а оттуда в Штаты со статусом беженца!"
Я был в шоке от открывшихся для меня неведомых мне до той поры возможностей и дома с порога заявил родителям: "Значит так, собираем манатки и валим в Штаты! Вадик сказал, что здесь скоро будет нечего жрать!"
К моему удивлению родители восприняли это вполне серьёзно. Мама, инженер в проектном институте, сказала, что она комунистка и не переживёт партсобрания, которое её заклеймит. Папа, хотя и беспартийный, но работал учителем, и тоже с ужасом представлял педсовет по этому вопросу.
На меня эти аргументы особенного впечатления не произвели и тогда папа зашёл с козырей. Он решил бить врага его же оружием: "В Риме толпы людей месяцами сидят в лагере для беженцев и их там не кормят."
Это меня убедило и отъезд был отложен больше, чем на десять лет. Вадик уехал в Калифорнию несколько раньше меня.
Мы живём в Торонто, Канада. Решили на выходные посетить друзей в Америке. Дочка заканчивала 8-й класс и мы купили ей платье для выпускного вечера за 120 долларов.
Возвращаемся обратно, подъезжаем к Канадской таможне. Вопросы канадских таможеников (в отличие от их американских коллег) обычно креативом не отличаются. Главное, что их интересует - это провоз курева и алкоголя, так как в США это намного дешевле. Потом спрашивают о стоимости ввезённых товаров и собственно всё. В этот раз всё пошло не так, как я понял позже.
Таможенник сказал: "Buckle up!" (пристегните ремни). Я не знаю почему он это сказал. Может жена отстегнула ревмень, когда искала пасспорта. Может ремень слислся по цвету с её пальто. А возможно он просто хотел предупредить о законах провинции Онтарио.
Я услышал, то, что и ожидал услышать и ответил: "No tobacco, no alcohol."
С заднего сидения послышался сдавленный смех дочки, на который я не обратил особого внимания. Таможенник, после небольшой паузы, сделал попытку предупредить меня о возможном штрафе и сказал: "Fine!". К сожаление, Английский язык, не столь велик и могуч, и это слово означает также "хорошо". Я и подтвердил: "Yeah, Fine!". Он конкретизировал: "100 Dollars". Я понял, что он перешёл ко второму вопросу, о стоимости ввезённых товаров и честно ответил: "120".
Видимо поняв, что он имеет дело с идиотом, он просто махнул рукой, чтобы мы проезжали. Через минуту дочка попросила меня остановиться у Макдональдса, иначе она описается от смеха, и по возвращении объяснила мне, что произошло.
Из СССР в Израиль в 1990 мы уезжали поездом Ленинград - Варшава, с Варшавского вокзала.
Лирическое отступление: сейчас нет ни СССР, ни Ленинграда, ни Варшавского вокзала, ни этого поезда.
С собой можно было вывозить по 150 долларов на человека, столько у нас и было. Плюс несколько бутылок водки на продажу в Польше.
В Гродно вошли пограничники и грозно потребовали: "Быстро выкладывай золото и брильянты, а то ни в какой Израиль ты не поедешь" Я спросил: "Какую сумку вам снять с полки?" "А ты кем работал?" - спросили они уже для приличия, так как похоже им уже стало всё ясно. "Инженером, в НИИ." "Ааа, ну тогда ладно..."
Как только поезд переехал границу, к нам в купе заглянули поляки: "Водка ма продажу есть? Берём по 40 тысяч злотых за бутылку." - спросили они на приличном русском.
У меня возникла проблема. Я не знал: 1. Сколько стоит водка в злотых? 2. Какой курс злотых к доллару? 3. Собственно долларов, кроме 600$ на 4 человек, лежащих у меня в кармане я тоже до этого не видел, и поэтому не знал много это или мало для Израиля или Польши?
И я, на всякий случай, ответил: "По 40 штук?! Вы чо, смеётесь?" Они ретировались а я пошёл в другой вагон и предложил: "Водка нужна. По 400 тысяч злотых за бутылку?"
"Ты не офигел?!" - ответили мне.
Следующим я предложил по 200 тысяч. "Нет, 200 слишком дорого."
В итоге прайс эквилибриум установися на 160 тысяч злотых за бытылку, по которой я их и продал.
В Варшаве мы провели 5 дней, из-за израильских праздников, хорошо посмотрели город. Сохнутчики вначале пугали нас палестинскими террористами, и просили не выходить из гостиницы. Но в итоге согласились с напутствием: "Только никому не говорите, куда вы едете. Отвечайте, что просто туристы из Ленинграда".
В начале моей трудовой деятельности в Израиле я работал в теплице, или как её называли по-английски - инкубатор. К сельскому хозяйству это заведение отношения не имело, а было типа НИИ, куда собирали потенциальных научных гениев из России, в надежде получить что-то путное. Впрочем надежды особо не оправдались. Наша теплица находилась в Кацрине, на Голанских высотах, при этом мы снимали жильё в кииббуце у самой сирийской границы, в 20 км от Кацрина. Руководство и спонсоры заведения были правыми экстремистами. Один из них, Ури Мэир, в девичестве Ульрих Майер, был немцем, из семьи потомственных нацистов. Раскаявшийся, он переехал в Израиль, где и отсидел небольшой срок за убиство какого-то арабского шейха.
Тогда всё время обвиняли Рабина, что он хочет отдать Голаны, да и вообще аццкий фошизт. В итоге его шлёпнули. Несколько чудаков решили пойти маршем с Голан на Иерусалим, и у нашего руководства возникла идея, чтобы мы к ним присоединились на последнем участке, для привлечения внимания прессы. Явка была обязательна. Начальник теплицы, Лев Диамант, так и сказал: "Кто не пойдёт, выпиздим на хуй!" На что мудрый Боря заметил: "Первый раз в жизни меня загоняют на АНТИправительственную демонстрацию!" Диамант проигнорировал замечание и продолжил: "Времени у нас в обрез, так что за вами в киббуц ровно в 5.00 утра приедет автобус. Ждать не будет ни минуты. Если опоздаете, смотри пункт первый!"
В 5.01 мы впятером подошли к воротам и увидели , что отъезжает какой-то автобус. "Пиздец!" - сказал Даня, "Опоздали! Теперь точно выпиздят!"
Вообщем, мы впятером запрыгнули в мою машину и рванули в Кацрин. По дороге нас остановили вояки, и что-то объяснили на Иврите, но нам было не до них. Мы мчались в теплицу, игнорируя раскаты грома. "Странно" - заметил Витя, "Обычно дождя в это время не бывает".
Когда мы приехали, водителя ещё не было. Он появился примерно через 2 часа и сказал: "Меня в киббуц не пропустили и заставили ждать 2 часа, потому что были учебные стрельбы. Военные за чашкой кофе мне рассказали, что проехали какие-то ебанутые русские, но наверное их уже накрыло снарядом".
Вообщем пора было отправляться в путь. "Каким путём поедем? Через Тель-Авив, или напрямую через территории?" - спросил я. Надо сказать, что мы жили около Тель-Авива, поэтому этот путь в 160 км я проделывал еженедельно, и хотел посмотреть что-то новое. "Через Тель-Авив" - ответил водитель. Я заявил: "Тогда я вешаю левый лозунг Мир Сегодня! Какие-же мы Правые, если ссым ехать через арабов!" Водила смачно выругался на Иврите: "Лех Кебенемат! Вам же хуже будет!", и поехал напрямую.
Вообщем поскольку мы и так задержались, плюс к этому попали в Иерусалимскую пробку, ведь демонстранты шли со стороны Тель-Авива, то к Кнессету мы подъехали с ними одновременно. Стоим, держоим лозунг: "У Рабина нет мандата на отступление с Голан!" Выходит к нам член парламента, Биби Натаниягу: "Ну, какие у вас проблемы?" "Да вот, зарплата маленькая, жильё дорогое..." Оказывается все эти проблемы имели простое решение. "Голосуйте за Ликуд!" - сказал Биби, и удалился.
Рядом с нами стояли какие-то эфиопы с плакатами и что-то выкрикивали на амхарском: "Дая, дая!" Мы к ним подошли и спросили: "Вы о чём?" Они ответили: "Чтобы платили больше пособия и пустили наших нееврейских родственников - фалашмуровцев. А вы чего митингуете?" "Чтобы Голаны не отдавали!" - с гордостью сказал я, почувствовав себя окончательным мудаком.
"Ну, тоже дело" - заметили Эфиопы, после чего мы свернули плакаты и пошли пить пиво.
В Торонто в своё время прогремела история. На автовокзале стоит молодая женщина с шестилетним ребёнком и плачет. К ней подходит полицейский: "Что у Вас случилось?" Она рассказала: "У меня терминальная стадия рака. Я хочу отвезти ребёнка к родителям в Виннипег, но у меня нет денег на билет!" Полицейский пригласил прессу и история попала во все медиа. В течении нескольких дней на созданный счёт ребёнка перевели больше 200 тысяч долларов.
Тётка оказалась аферисткой и всю историю выдумала. Соответственно стали обсуждать, что делать с деньгами. Было три опции: забрать обратно, оставить ребёнку или перевести в фонд по борьбе с раком.
Подавляюшее большинство решило оставить ребёнку. Они так и заявляли: "Фонд обеспечивает в основном своих работников. А так, хоть ребёнку польза будет. А то что у матери нет рака, ну и слава Б-гу!"
Уехавших из СССР часто упрекают в том, что они предали Родину.
Я считаю, что предали именно неуехавшие. Клялись защищать СССР до последней капли крови. Я тоже клялся, но у меня с этими клятвами вообще какая-то засада.
Сначала я на военных сборах поклялся коммунистам, но стоило мне ненадолго отлучиться из Союза в Израиль, как оставшиеся в течении нескольких месяцев просрали СССР, положив хуй на все присяги.
Потом, на милуим (военные сборы), я дал присягу сионистам. Только отъехал в Канаду, как сдали Хеврон арабам.
В Канаде дал присягу Английской Королеве (почему ей, не знаю, но почему бы и не ей?). Теперь боюсь уезжать, а то без меня Квебек отделится.
Военные сборы после института, середина 80-х. Мы с тремя друзьями идём по гарнизону и слышим разговор на повышенных тонах между командиром части, майором и нашин куратором, подполковником. Тем самым, из предыдущей истории, который считал, что сначала надо завести свою жену, а потом трахать чужих. "Вы там получили синекуру и сидите в Ленинграде на военных кафедрах! А мы в гарнизонах лямку тянем!" - кипятился майор. "А ты где повоевать успел?" - спросил пдполковник, развернулся и ушёл.
Мы у него сприсили: "Товарищ подполковник? А у Вас есть боевой опыт? Где Вы воевали?" Он оглядел компанию и сказал: "Ну, кажется здесь все свои!", явно намекая на наш этнический состав. "А Вы что, тоже?" - удивились мы. "Нет, я несколько о другом" - сказал подполковник и поведал нам историю. "Я воевал в 1970 на Ближнем Востоке. Анекдот знаете: Арабы не воюют в пятницу, евреи в субботу, а русские в воскресенье. Про арабов, кстати, правда. Так вот, меня подмывало перейти на другую сторону!" "Почему?" - спросили мы. "У нас было два дивизиона ПВО. Арабы продали израильтянам месторасположения наших соседей. Израильтяне прилетели на сверх малых высотах (20-30 метров) и от них ничего не осталось. Мои друзья погибли..." Кстати именно после этого усовершенствовали комплекс для сверхмалых высот.
В качестве эпиграфа анекдот: Темпераментный итальянец познакомился со скандинавской женщиной. После продолжительного секса он спросил: "You finish?" "No" - ответила дама От удвоил усилия и снова спросил через некоторое время: "You finish?" Ответ был тем же: "No!" Он продолжил и уже в полном изнеможении спросил третий раз: "You finish!!?" "No. I am Norwegian!"
У меня есть дядя. Он переехал в Нью Йорк в 70-ые, в Ленинграде вёл бурную жизнь, даже вскользь упоминался в качестве протопипа одного из персонажей Веллера в его знаменитом сборнике Невский Проспект. Под старость он решил издать мемуары, на русском языке, естесственно. На одно из семейных торжеств он привёз несколько свежеизданных экземпляров и раздал их желающим. При этом он меня попросил: "Как прочтёшь, позвони. Интересно твоё мнение." Книга мне, кстати, понравилась: написано увлекательно, живым языком. Но одно замечание я ему всё же высказал: "Дядя Боря! Я восхищён Вашими литературными талантами, особенно в описании эротических сцен. Но русская девушка врядли будет кричать на пике наслаждения: "Я пришла!!!" "
Аэропрт Франкфурта. Около нас сидит интеллигентная дама, ожидающая рейс на Ст. Петербург. Обсуждаем с ней питерскую жизнь: "А вот в пышечной кофе стало хуже!" -жалуется она. "В какой? У метро Василеостровская или на Конюшенной?" - поинтересовался я. ... Неожиданно нашу неторопливую беседу прерывает грозное объявление на русском: "Пассажирка Иванова! Срочно пройдите на регистрацию! Из-за вас задерживается вылет!" Дама вскакивает и на ходу кричит нам: "Побежали! Мы опаздываем!" "Мы никуда не торопимся." - отвечаю я. "Посадка на наш рейс в Торонто, на соседнем гейте ешё через полчаса." Она оборачивается и заявляет: "Чего же вы мне сразу не сообщили, что вы ИНОСТРАНЦЫ!"
Мы живём в Торонто , Канада. В первый год жизни в Канаде мы решили начать осматривать мир. Начали с Европы, а Европа, как мы полагали, это в первую очередь Париж!
Разместились в скромной, но чистой и уютной 3-х звёздночной гостинице около Монмартра. К нам на несколько дней собиралась приехать сестра с мужем из Питера и мы подошли к адмоинстратору, чтобы забронировать им номер.
К сожалению администратор не говорила по-английски и мы пошли искать переводчика. Это оказалось не просто: в гостинице жили или Французы, не знающие Английского, или Американцы не знающие Французкого.
Наконец мы нашли парня понимающего оба языка, он всё перевёл и номер был забронирован. Мы разговорились, он оказался из Лондона. Почувствовав, что Английский не родной, я спросил происхождение. Парень оказался Грек, живущий в Лондоне.
Он тоже спросил откуда я. Я сказал из Канады. Поняв, что у меня Английский тоже не родной, он подумав сказал: Наверное из ФРАНЦУЗСКОЙ Канады.
В Израиле, в филиале Интела, в начале 1990-х пригласили специалиста из Штатов провести какой-то курс. Она разбила людей на три группы, дала им задание и следила за выполнением.
Потом она заметила: "Надо же! Три группы разговаривают на трёх разных языках!" Все удивились: "А где Вы нашли третий язык?"
Оказалось, что первая группа состояла в основном из Израильтян, и они общались, естесственно, на Иврите.
Во второй группе были только недавние иммигранты из России, и они разговаривали по-русски.
А вот третью группу тоже в основном составляли русские, но в ней был один израильтянин. За третий язык она приняла Иврит, на котором они разговаривали!