Новые истории - основной выпуск

Про разные подходы адаптации детей иммигрантов в разных странах. Сразу скажу: какой подход лучше - не знаю. Мы с детьми иммигрировали дважды, сначала в Израиль, а потом в Канаду. Особых проблем у них не было нигде.

Израиль
Нам звонит учительница сына из школы: "Вы не можете подойти. Произошло ЧП."
Я примчался в школу: "Что случилось?"
"Ваш сын, прямо в классе, заговорил с другим мальчиком на русском языке! У нас в школе можно разговаривать только на Иврите!"
После достаточно долгой беседы, учительница убедила меня, что здесь дело не в русофобии, и заговори они на английском , реакция была бы та же. В Израиле много детей из разных стран, и для их адаптации, чем быстрее они заговорят на Иврите, полностью погружаясь в языковую среду, тем лучше.
Я с ней согласился. Действительно у детей проблем с ивритом не было.

Канада
Я заметил, что у дочки, которая уехала в Израиль из СССР в три года, заметно улучшился язык. Русский. Оказалась, что в школе она общается или с девочками из России, или с такими же, как она, из России и Израиля.
Я пришёл в школу и спросил учителя: "Не видит ли Вы проблемы в том, что моя дочка практически не разговаривает на aнглийском?"
Учитель, пожилой итальянец меня спросил: "Ей в школе нравится?"
"Ну да" - ответил я, "Утром бежит с удовольствием!"
"Вот и хорошо! Я тоже дома разговариваю на итальянском. А английский она выучит. Никуда не денется!"
Я с ним согласился. Действительно у детей проблем с английским не было.

Лекция. Преподаватель, уже подводя итоги пары, спрашивает: "Есть у кого-нибудь вопросы? Не стесняйтесь, задавайте". Рука лучшей подруги поднимается, слышен ее бойкий голос: "Вы бы на мне женились?". Препод от неожиданности лишь роняет короткое "да". Так и поженились. Живут уже два года, растят дочку)) Подруга со второго курса была влюблена в него. Решила не тянуть, сразу быка за рога))

Сейчас женщина на работе рассказывала о своих проблемах:
- А еще сегодня у мужа день рождения приключился. Ну мы, конечно, знали об этом, но так не вовремя!

Как стать абсолютно счастливым.
Из Лос-Анджелеса в Ташкент мы с женой летели турецкой компанией с пересадкой в Стамбуле. Между рейсами пошли отдохнуть в зону отдыха, где в тишине можно подремать на лежанках. Топчанов рядом не оказалось и мы разместились в разных концах комнаты. Но вот освободились два местечка рядом и жена позвала меня пересесть. Я взял ручную кладь, пересел и мы немного поспали перед вылетом. Вот время регистрации. Я встал, глядь, нет барсетки. Катастрофа! У меня там деньги, кредитки, ключи от машины и дома, очки. Это все поправимо. Деньги заработаем, кредитки заблокируем, ключи восстановим. Но там лежит американский паспорт. То есть я без денег, документов, в чужой стране. Надо идти в американское посольство. Но где то посольство? Может и не в Стамбуле, а в Анкаре. Наверняка в субботу не работает. Надо ждать до понедельника. Хорошо зная американскую бюрократию, понимаю, что идентифицировать меня и справлять документы будут до ишачей пасхи. В Ташкенте меня ждут, встречают. Да и отпуск не безразмерный, будут неприятности на работе. Кошмар и тихий ужас! Говорю жене, что пойду искать полицейских. Может, кто-то говорит по-английски. Попрошу посмотреть камеры наблюдения, если они есть и дать объявление по радио. Сам мысленно прошу воришку. Можешь взять все себе, только подбрось паспорт. Жена говорит подожди. Сама пошла к топчану, где я отдыхал сначала. О, чудо! Лежит моя сумочка нетронутой. Все на месте, паспорт, деньги, ключи. Как же я обрадовался. Полная эйфория. По-моему, я так не радовался, когда получил открытку из ВАКа, что я доктор наук. Подумал, как же мало человеку надо для полного счастья. Потерять что-то очень ценное, впасть в глубокое отчаяние, а затем это ценное найти.
P.S. Просто не верится. Бесхозная сумка, набитая долларами, открыто лежит больше часа. Проходит масса людей со всего мира. Это аэропорт. Никто не позарился.

Графоманское, под впечатлением.

Давеча гуляем с супругой в парке и вдруг навстречу на выруливает барышня с псиной на поводке. У меня перехватило дыхание, ибо размеры псины вызывали уважение и некоторую боязнь: она была больше таракана раза в четыре, а то и в пять. Выпученные, похожие на гигантские виноградины, глаза приводили в трепет окружающих бабочек и мух, которые попрятались за стебли и листья и своими трясущимися от страха крыльями вызывали ураганные порывы ветра, от которого гнулась паутина. Глаза псины отливали красным, как стоп-сигналы, и словно вопили: не наступи на меня и смотри под ноги! Голос легко переходил в ультразвук, от которого встречные велосипедисты шарахались, как от КамАЗа, и только поводок спасал её от того, чтобы ее не сдуло при этом в канаву. Могучий хвост победно торчал вверх и своими размерами мог легко поспорить со спичкой.
К счастью, нам удалось разминуться без взаимных увечий, но судьба остальных встречных-поперечных мне неизвестна.

Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1419031/ "уно-уно-уно ун моменто".
В конце прошлого века мы импортировали и продавали итальянские насосы. Как хорошего продавана, меня поощрили поездкой к изготовителям. Лукавый, но душевно щедрый наш директор делал поездку этаким аттракционом: вылет Москва-Венеция в субботу, воскресенье в Венеции, а уж с понедельника по заводам провинции Виченца. С наказом: на хозяйскую домашнюю граппу не налегать; смотреть, чего у них ещё интересного имеется. Да...
Когда пароходик из аэропорта Марко Поло тарахтел по Большому Каналу в сторону Сан-Марко, меня накрыло всепоглощающей волной небывалого счастья и ЧУДА. Гений места: здесь кошки могут плавать, стены - плакать.
Со стороны же - я стоял на корме, вцепившись в поручни, глядел на проплывающие в сумерках палаццо, смеялся, плакал и орал. Oдна приятельница позднее предположила, что случился трип в прошлую жизнь, там я был венецианцем.
Закупщик татарин Динар, свидетель трипа, припомнил за ужином:
- Ты интеллигентный парень! Песню пел на итальянском.
- Какую? - удивился я.
- "Уно-ун моменто", оба куплета с припевом, по кругу. А вот я в первый вечер всё только матерился по-русски и по-английски, так мне рассказывали.
...Ti amo per sempre, La Serenissima!

Занесло меня как-то в Шарм-эль(эш)-Шейх. В моём отеле было много домиков на 8 номеров с отдельными входами - очень удобно. Всё включено, но есть вообще не хотелось - жарковато. Алкоголь без ограничений, но весь разбавленный. Пиво градуса 2, ром, виски - 20. Пил только пиво, стаканчиков по 10, чтобы почувствовать чего-то. А кофе превосходный, раньше такого не пробовал. Поразил залив Акаба Красного моря. Я был на Баренцевом и Балтийском морях (не купался), нырял в Чёрное, Аравийское и реку Волга, но нигде не видел такого великолепия, только в телевизоре. Заходишь с берега по песочку - через 10 метров начинается риф. Чистейшая вода +27, двадцать видов рыбок разноцветных и никаких медуз или акул. Мурены встречаются, но они, хоть и длинные, как таксы, тоже на людей не нападают. Если Гоа это рай на земле, то в Акабе подводный рай. Рыбалка и кормление рыб запрещены, сбор и вывоз раковин тоже. Берегут египтяне своё достояние, поэтому и пирамиды, и всё остальное у них сохранилось. Хотя и не производят и не делают ни хрена. Хотя зачем я так. Привёз в Питер упаковку клубники 1,5 кг и манго на килограмм. После кофе и рифа это было следующим потрясением от Египта 😀.

Вчера залез на самый культурный телеканал. Собирался посмотреть кино о чтимом мною кинорежиссёре. Вы, конечно же, его знаете. Вместе с напарником они сняли 11 фильмов. Практически всё это - шедевры.
Но включил ящик чуток пораньше. А там идут культурные же новости.
Один из сюжетов - снимается кино. Очередная история про слушателей навигацкой школы в XVIII веке. Вы эту бесконечность тоже наверняка представляете.
Но вот только ныне в данное производство вклинилась необычайно популярная актриса и модель. Раньше о таких говорили "очень плодовитая". Теперь - "весьма востребованная".
...И вот ведущая телерепортажа, захлёбываясь от восторга, вещает:
- Во время одной из съёмок А. испугала коня! С неё слетело длинное и пёстрое платье!!!
ЧЕМ ОНА ТАК МОГЛА ИСПУГАТЬ КОНЯ ?
Нет мне теперь покоя.
30.09.2023

Как-то на костыле ковылял из винного с водкой.
"Не угостишь ли бутылочкой водки" - говорят.
ЧТОООО?
Подбородок вниз, мышцы лица расслаблены, глаза - широко и изподлобья.
"Э, нет, мужик, мы просто спросили, мож хоть сигаретку?"
Это святое. "На, бери."
У меня дочка работала в какой-то навороченной школе в Москве.
Там учеников нельзя было бить почему-то. Но она говорила, что "папиным взглядом" успокаивала всяких хулиганов )))